Капризная мода.
Все знают, для кого женщина раздевается. Но мало, кто задумывается, для кого она одевается. После весьма немудреного анализа мы приходим к очень простому ответу: одевается она для подруги или для другой (незнакомой) женщины. Причем, с одной лишь целью, чтобы позлить ее, вызвать в ней зависть.
Если, завидев проходящую девушку, группа мужчин оценивающе зацокали языками:
- Смотри, какой у нее лак для ногтей!
- А какая у нее сумочка!,
то это геи, к гадалке не ходи. Простого гетеросексуального мужчину женская одежда интересует только с одной стороны, насколько быстро и безболезненно можно эту одежду снять. Сколько раз я пытался вспомнить хотя бы цвет того, в чем была одета моя подруга накануне, - дохлый номер.
Итак, я дочитал книгу Ланы Капризной «Записки из модного дома»… Несмотря на то, что со второй половины книги уже становятся предсказуемыми и несмешными даже ее самоуверенные заявления космической тупости. Несмотря на то, что некоторые страницы книги были бы понятнее, если были бы написаны по-китайски, ей-богу! Эта книга для женщин, - возразят мне. Э, нет, это книга для тех, кто хочет стать бесполыми сучками. Все, что в героинях книги осталось женского, это лишь чуть выпуклые нерабочие поверхности для нанесения пудр, кремов и увлажнителей. «Мужчины», точно какой-то модный аСЕКСуар, нужны автору только для того, чтобы самоутвердиться: ни у коллег, ни у подружек (в книге) мужчин нет. Поначалу им в книге вообще нет места. Только ближе к концу в книге внезапно появляется пара самцов (один из которых, безусловно, граф, а второй, разумеется, топ-менеджер) и то только затем, чтобы обратить свое внимание на главную героиню и автора книги по совместительству. Дарья Донцова нервно курит в сторонке.
Все сотрудники (-цы) редакции модного журнала, описанного в книге (название которого смело оставлено автором за скобками), имеют очень серьезные недостатки физического или интеллектуального характера. Только «наша героиня» одна во всем белом! Впрочем, она немного комплексует, когда вокруг много фотомоделей.
Отношения с подругами (их, разумеется, три, как в любом мыльном сериале на эту тему) тоже заслуживают внимания. Она им время от времени ПРОДАЕТ ставшие ненужными вещи из своего гардероба. Представляете, вы приходите к другу, дай книжку почитать. А он вам: да не вопрос, - стольничек (фильм посмотреть - два стольничка). Высокие, высокие отношения!
А вот, как она поминает родителей: «Благо, еще соплюшкой я обрела независимость… мои родители погибли в автокатастрофе». Странная, кажется, оговорка для редактора (пусть и «отдела моды»), пока не понимаешь, что ни хрена это не оговорка. Именно ЭТО она и имела в виду - «БЛАГО»! Впрочем, ошибок в тексте тоже хватает с избытком - их можно по тексту собирать как грибы в летнем лесу. Захватите лукошко побольше! Например:
1) «Из мечети напротив раздавался заливистый призыв муллы к молитве».
Муллы не призывают к молитве, для этого есть специальный человек, которого называют муэдзин.
2) «Оставшаяся в фарватере редакция делала ставки: долго ли я продержусь?»
Можно идти в фарватере, оставаться в фарватере нельзя.
И много еще пустопорожних фраз, в которых смысл с микроскопом не отыскать, понятных, вероятно, только самому автору.
Конечно, заслуживает отдельного внимания оценка автором мирового кинопроцесса. Не успел я закрыть рот от мнения автора по поводу фильма М. Антониони “Blow Up”, как об одном из лучших фильмов «О МОДЕ» всех времен и народов, Лана добивает меня вот такой вот сентенцией: «…любой большой голливудский фильм, повествующий о высшем свете и прожигателях жизни. Все остальные - не стоят пленки, на которой сняты. Вот.» Ну как заява?! Штроггейм и Орсон Уэллс, Эйзенштейн и Чаплин - все в сад! Лана Лошапкина идет. Дамочка, у вас от постоянных диет мозги совсем не варят, что ли?! Идите в школу поучитесь перед тем, как высказываться на такие темы. К тому же публично.
Этот бред сивой кобылы издан тиражом 10.000 экземпляров. У Андрея Родионова (прекрасного поэта) «Игрушки для окраин» тираж 1000, у Вячеслава Пьецуха «Заколдованная страна» - 6000, у Леонида Филатова «Избранное» - 5000. Видимо, «Записки из модного дома» изданы при сильной финансовой поддержке могущественной компании Estee Lauder. В рамках ежегодной вечеринки, посвященной кампании против рака молочной железы, также именуемой «розовой ленточкой», устроенной этой фирмой, в этом году и была презентована эта книга. Все приглашенные гости получили книгу в подарок. Однако, боюсь, что кроме меня, попавшего туда, по большому счету, случайно, никто ее не прочтет, ибо половина гостей не читает по-русски, а вторая половина - в принципе не умеет читать. «Розовая ленточка» при заявленных благородных целях просто поражает своей тупостью и никчемностью. Собираются московские тусовщики и третьесортные звезды (Малахов, Дибров, Лада Дэнс, Светлана Конеген, Никас Сафронов), нажираются, напиваются и разыгрывают лотерею под бдительной охраной, чтоб, не дай бог, никто чужой не проскочил, не скушал лишнего кусочка. При этом все гордо носят на лацканах выданные организаторами «розовые ленточки» в знак поддержки кампании. Какое это все отношение имеет к серьезнейшей проблеме рака молочной железы, я, хоть убей, понять не могу. С тем же успехом, можно было надеть бело-зеленые шарфы и в центре Москвы (гостиница Marriott Royal Aurora) под присмотром охраны поболеть за футбольную команду «Томь» из Томска, например.
Церемония «Розовой ленточки» также убого и безалаберно описана и в книжке, видимо, для того, чтобы за счет топорного «продакт плейсмента» расплатиться по счетам с Estee Lauder. Приведу лишь одну цитату из этой главы:
«Римма потом, буквально проглатывая сигарету за сигаретой, рассказала, что заболевают даже двадцатилетние девчонки».
А не мешало бы Римме (или хотя бы автору книги), вместо этого, рассказать, что КУРЕНИЕ и женский алкоголизм (то, чем они занимаются на подобных мероприятиях, ибо халявное бухло льется рекой) - две главные причины заболевания раком молочной железы. Но нет, тс-с! - об этом ни слова.
Нет в книге ни слова и о том, что основной профилактикой этого заболевания врачи считают прямой массаж груди, которым обычно с особенным энтузиазмом занимаются мужчины. Но женщины, описанные в книге, другие. Они пользуются скрабами, да, а мужчинами они нет, не пользуются!
«Ты лучше мастурбируй», - наперебой советуют подружки одной из девушек, решившей найти себе партнера через сайт знакомств. Интересно, а они, правда, таким казенным языком общаются в реальной жизни, а? Что-то не верится!
Короче, жаль! Жаль сибирские леса и жаль, что в нашей стране привилось это поветрие, когда каждая ничтожная дура может, найдя финансирование, напечатать любой бред тиражом 10.000 экземпляров, просто копируя разоблачительный пафос таких увы-успешных проектов, как «Секс в большом городе» (по-английски - Sex and the City, а не Sex in the City, как написано в книге, - как говорится: почувствуйте разницу!), «Дьявол носит Прада» и местных бесполезных погремушек вроде О. Робски и С. Минаева. Но, блин, сколько ж можно?!
P.S. Готов отдать прочитанную книгу «Записки из модного дома» (безвозмездно, т.е. даром) любому, кто сумеет меня убедить, что она ему зачем-то нужна! Самовывоз предпочтителен!