...
В гороскопе сказали, что сегодня в середине дня меня ждет какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.
***
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!
***
Если судьба повернулась к тебе задом, засандаль ей магнезии туда же. Двадцаточку.
***
- Встань и иди!
- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?
***
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя произносить фразу:
- А голову ты дома не забыл?
***
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
***
Окей гугл что Делать если вызвал скорую, а приехали твои Одногруппники?
***
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
***
Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
***
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
***
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
***
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор
***
Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
***
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
***
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
***
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
***
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашёлся. А ну, пошёл вон отсюда!
***
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
***
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
***
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
***
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
***
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Спасибо bogdan-63
This entry was originally posted at https://mcjabberwock.dreamwidth.org/539408.html.