Вечноверхний паранойи псто
До вчерашнего дня, 22 февраля 2012 года, необходимости писать вечноверхний пост у меня не было, а вот сегодня уже появилась.
Объясняю: я очень мнительная. Я все принимаю на свой счет, вообще все. Поэтому я как можно полнее отгораживаюсь от информации - просто чтобы не получать бессмысленных травм. Но получатся не всегда. И вот вчера я прочла твиттере: не читайте до обеда советских газет! «Была девушка как девушка, разве что немного слащавая. И вдруг стала писать в жж о семье и быте - _увлекательно_ и _с_юмором_. Испытываю чувства человека, который наблюдает, как у его ближнего вместо головы отрастает кочан капусты, короче».
Ну, как водится, я все приняла на свой счет, распереживалась, до пяти утра не спала, все как надо. И дело даже не в том, что обидно быть человеком с капустой вместо головы. Дело все в той же информации. Внимание, противоречие: я очень люблю информацию. Поэтому у меня есть твиттер, жж, аккаунт в фейсбуке и миллионе других социальных сетей. Я там ничего не пишу - но я все читаю. Да-да, все. Я очень люблю информацию и при этом старательно отгораживаюсь от нее, чтобы не порезать пальчики.
Как это получается? О, я создаю сложную систему входящих и исходящих фильтров. Я собираю информацию по крохам, складываю ее в мозаики, анализирую, сравниваю, архивирую и счастливо забываю. Но иногда к уже сложенной про запас картинке добавляются новые кусочки и приходится все пересматривать. Впрочем, почему же иногда - это происходит постоянно.
Информация - мой бес. Она выскальзывает из рук. Она никогда не замирает в покое, она насмехается и оборачивается чем-то обратным себе. И я как завороженная иду на нее, всегда оставаясь в двух-трех шагах позади.
Самое интересное с информацией - это, конечно, преображать ее самостоятельно. Но так уж сложилась моя жизнь, так распорядилось мое здоровье, что сейчас у меня нет сил на самое интересное. Все, что я могу, - отгородиться густой сетью фильтров и не выпускать наружу ничего хоть сколько-нибудь сложного, потому что у меня нет сил за этим уследить.
Поэтому я не пишу ничего сложного. Все, что я пишу здесь, в этом журнале - это упражнения в риторике, вариации на одну и ту же тему. Легкомысленные этюды, работа для пальцев, но не для сознания, слепой набор. Ничего двусмысленного, ничего острого, ничего.
Поверьте, то, что я пишу в этом журнале - вовсе не святая правда о моей жизни. И уж конечно, не все, что эту самую жизнь составляет, не почасовой дневник психодиагностической практики, не аутоэкзорцизм. Я не могу, не хочу и не вижу смысла писать о том, что я думаю на самом деле, что я читаю перед сном, и что - по утрам. Что лучше всего мой ум тонизируют Хайдеггер и Бахтин, они заставляют меня улыбаться, и что из женской прозы я люблю Кристу Вольф и Эльфриду Елинек. Что моя законченная аспирантура оставила в моем сознании дыру размером со стиль на месте диссертации, что я честно получила специализацию по музыке и изо, но не люблю ни того, ни другого, что мое второе высшее образование вызывает у меня гораздо больше недоумения, чем хотелось бы.
У меня нет сейчас сил на оценочные высказывания, преимущественно потому, что я понимаю: в основе любого оценочного высказывания лежит незавершенный субъективный опыт, то есть недостаток информации, и, как следствие, особо тонкий способ манипуляции информацией имеющейся.
Так вот, у меня на это нет сил.
Поэтому я пишу жалкие тексты с жалким желанием вызвать у читателя снисходительную улыбку. И все. Это единственная форма контакта, на которую я на сегодняшний день способна. Улыбнитесь мне, и я не буду вам ничего рассказывать.