про любовь
По мотивам одного моего недавнего коммента к посту в каком-то пси-сообществе захотелось ещё написать.
Ситуация примерно такова: мается человек - за что бы себя полюбить? Потому что это, говорят, полезно - любить себя. Мается, мается, и никак. Не за что зацепиться. И с психологом вместе ищет - никак. Не может найти, за что бы этакое-растакое себя полюбить.
Грустно, конечно, что и психологи бывают лопухи. Но ведь и психологи тоже люди. И тоже, наверное, иногда не знают, за что себя любить. Но уверены, что это полезно.
Ну так вот - я смотрю на это иначе.
Поиск поводов и причин для любви к себе есть не что иное, как продолжение того же самого сценария, который в детстве научил ребёнка не любить себя. Этот сценарий можно кратко обозначить так: "Я буду любить тебя, если ты ..." (вместо многоточия можно подставить любое условие). Поскольку часто эти условия для ребёнка невыполнимы, а то и просто непонятны, ситуация для ребёнка выглядит так: "Меня нельзя любить".
Ведь волевое поведение и навыки логического мышления, позволяющего оперировать категориями "условие" и "результат", развиваются у детей только к 6-7 годам. Ребёнок просто не понимает даже абстрактного понятия "любовь". Для него "любовь" - это переживание, это ощущения, звуки и запахи, которые почему-то доставляют радость, дают чувство защищённости и побуждают к активности.
Если ребёнок чувствует недостаток любви к себе со стороны родителей и воспитателей - это уже благодатная почва для "воспитания" нелюбви к себе. А если ещё и сценарий "Я буду любить тебя, если ты ..." повторяется часто, то вот он - ещё один человек, который будет потом долго и безуспешно искать, за что себя полюбить.
И если уж так вышло, то как же полюбить себя?
Нужен ли повод для того, чтобы дышать? Нет. Дыхание - естественная функция организма. Чтобы дышать, достаточно перестать не дышать. Любить себя также естественно и необходимо, как дышать. Чтобы полюбить себя, достаточно перестать себя не любить.
Без любви к себе невозможно понимать свои потребности, отличать их от внешних требований, а значит, невозможна и собственная активность, не побуждаемая внешними причинами.
Без любви к себе нет уверенности в собственных силах и возможностях, и малейшие трудности становятся непреодолимым препятствием.
Без любви к себе невозможно даже полюбить другого, поскольку неизвестно, что такое любовь, и за неё принимаются физиологические потребности тела или неосознаваемое желание вернуться в знакомую ситуацию семьи своего детства (отсюда и выбор партнёра, похожего на родителя противоположного пола, и пресловутые "грабли").
Без любви к себе жизнь становится трудной, чужой и безрадостной.
Поэтому не нужно искать поводы полюбить себя. Нужно перестать себя не любить - вот и всё. Нужно найти и убрать препятствие, мешающее любви быть. Это как убрать большую косточку, попавшую в дыхательное горло. Это как открыть окно.
Чтобы убрать препятствия на пути любви к себе, нужно обнаружить свои истинные потребности, в том числе и те, которые остались без удовлетворения в детстве, и либо удовлетворить их, либо принять невозможность их удовлетворения. И вот это лучше делать как раз с психологом, который не только поможет обнаружить, что в самом клиенте мешает удовлетворению его потребностей, но и даст клиенту опыт безусловного принятия и поддержки, которого не хватило клиенту в его детские годы.
Стоит убрать препятствие, мешающее любви, и любовь потечёт естественно и свободно, как свежий воздух в открытое окно и дальше - в легкие. И организм оживёт. И будет жить СВОЕЙ жизнью.