Сегодня за завтраком первым начал беседу штурман Регистратов.
- Знаете, господа, воля ваша, но современная молодёжь совершенно никаких границ не видит. - неодобрительно покачав головой, начал он и аккуратно опустил кусочек сахара в чашку с кофе.
- Почему вы так считаете? - удивлённо поднял брови Громобоев.
- Да вот давеча мой племянник повздорил с соседом, отставным полковником, из-за какого-то пустяка. Кажется, тот, проезжая мимо, обрызгал его брюки водой из лужи. - пояснил Штурман. - И представляете, мой племянник обложил его крепкими словами в духе нашего боцмана. Сын соседа приходил к нам разбираться, но застал к тому времени лишь мою матушку, даму почтенную и в летах. Ну и за неимением лучшего высказал претензии по поводу недопустимого тона племянника ей, причём в тех же выражениях. Матушка, натурально, продолжать беседу в подобном тоне не стала и выставила его вон, высказав мне при встрече всё, что она думает по этому поводу. Я, соответственно, отчитал племянника за неуважение к соседям и употребление площадной брани. Племянник обиделся, что я принял сторону какого-то старого… ну, не важно.. В общем, все в ссоре, но что же делать? С соседями надо поддерживать хорошие отношения и вообще держать тон.
- А ваш племянник говорит по-немецки? - спросил я, памятуя, что сам Регистратов свободно владел четырьмя иностранными языками.
- Ну да, учил… - удивлённо ответил он.
- Так посоветуйте ему ругаться немецкими словами. Какими угодно, там любое слово звучит как проклятие. - воодушевился я. - Да хоть бабочкой может соседа обозвать. Как-нибудь вроде “шметтерлинк позорный”! Согласитесь, звучит?
- А что? - просветлел штурман. - Так ему и посоветую. Это, на мой взгляд, прекрасный выход.
- Надо будет и мне в словаре заковыристых слов набрать для этих саботажников с “Ушлого”. - мрачно произнёс юный Пугачёв. - Сил моих с ними больше нет!
- Да? А я вот с их новеньким общаюсь. - отозвался я. - Крайне вежливый и предупредительный офицер, мичман Цепеш. Из венгров, наверное, судя по фамилии.
- Из румын. - поправил меня Беринг. - Не удивительно, древний и уважаемый род со своими традициями, чистая кровь, так сказать.
- Ну да, крови он мне попил, отрицать не стану. - согласился я. - Но вежливо, уважительно. Да и результата мы достигли, что странно - я думал, что сдохну в процессе. Но у меня род, видимо, тоже ничего, есть что противопоставить. Хотя…
- А ты чесноком простуду не лечил последнее время? - ехидно осведомился Хлебоборзов. - А то знаешь, может он из-за чесночного перегара постарался побыстрому от тебя отделаться? Или, может, осиновым колом перед ним размахивал? Из чего сделаны подпорки и клинья, которыми вы “Слонобоя”, так сказать, усовершенствуете?
- А вот про “Слонобоя” не надо! - вскипел я, - Это же просто фирундцванцигштунденглюк, простите за откровенность!
- А что, неплохо звучит! - восхитился Пугачёв. - Хотя ты, конечно, извращенец - называть то, что ты делаешь со “Слонобоем”, круглосуточным счастьем!
- Ну почему же, - вступился за меня Регистратов. - Ежели переводить с матерного на принятый в хорошем обществе русский, а потом на немецкий, то приблизительно так и получится.
Мотаясь с документами по штабу, я нарочно высматривал лейтенанта Рыбульского и, наконец-то увидев его, прямым курсом направился к ему. Мне как обычно до смерти не терпелось узнать, что новенького отмочили соискатели.
- Ну, как там твои подопечные, Казимир? - с места в карьер начал я. - Продолжают являть тебе шедевры творческой мысли?
- Не без этого! - самодовольно ухмыльнулся лейтенант. - Я уже научился так лихо держать каменное лицо, что мало кто за карточным столом сможет в этом со мной сравниться.
- И? - нетерпеливо спросил я. - Что на этот раз?
- На этот раз попался особо эммм… сообразительный кандидат. - вздохнул он. - В одном из заданий дошли мы с ним до того, что надо было умножить пятнадцать на два. Я ему и так уже подсказываю, и эдак. Только глазами хлопает. Я ему говорю: “Ну ладно, вы же офицер! Вот представьте, вы собираетесь с друзьями слегка покутить. Вас пятнадцать человек и вы заказываете по две бутылки шампанского на каждого. Сколько будет шампанского?” И он, не задумываясь, выпаливает: “Двадцать один!” Я говорю: “Помилуйте, откуда двадцать один-то?” А он в ответ: “Не сомневайтесь, господин лейтенант! На пятнадцать персон по две по ноль семь - точно двадцать один литр выйдет!”
- Грандиозно! - восхитился я.
- А то! Образное мышление - страшная сила! - подитожил Рыбульский и отчалил по своим делам.
В обед передо мной как обычно оказалась тарелка с овощным супом пюре, уже успевшем мне изрядно поднадоесть. А что делать, раз доктор прописал…
- Ты зря не пошёл с нами в машинное отделение на ознакомительное занятие, Алексей! - безапелляционно заявил мичман Фляк, придирчиво рассматривая на свет свою вилку. - Мог бы узнать много нового!
- Да как-то не сложилось, дел было по горло. - несколько удивившись такому напору, ответил я. - А что, ты узнал что-то новое?
- Ну… Кое-что освежил в памяти, кое-что новое узнал… - слегка замялся он, но сразу же воспрял и снова пошёл в атаку. - Между прочим, у них там есть новейший топливный насос с автоматическим управлением, что б ты знал! И никто иной как вот он им занимается!
Фляк ткнул вилкой в сторону Громобоева и с победным видом уставился на меня.
Я вопросительно посмотрел на потупившегося Громобоева, который явно не знал, что сказать, поскольку за прошедший год уже проел мне плешь жалобами на этот проклятый насос, отладить который ему удалость только недавно.
- Правда, что ли? - ехидно спросил я у старлея.
- Ну, как бы да… - отвёл глаза он, изо всех сил стараясь избежать скандала за столом.
- Ну надо же! Сколько лет с тобой вместе служим, а ты и словом не обмолвился! - язвительно упрекнул его я. - Вот только от вновь прибывших офицеров и узнаю последние новости нашего эсминца! Спасибо Игнатию, просветил.
До Фляка кажется начало доходить, что он сморозил что-то не то, и он переключился на обстоятельное поглощение бефстроганов со спаржей. Я тоже со вздохом приступил к своему супу, мало привлекательному на вид, да и на вкус оставляющему желать много лучшего. Но молчание продлилось не долго.
- Вот ты, Алексей, я смотрю, постоянно ешь один и тот же овощной суп, а это не полезно! - наставительно заявил мне Фляк, отодвигая свою пустую тарелку.
- А почему? - удивился я.
- Так суп у тебя жидкий, ты и не заметишь, что съешь его слишком много, а потом желудком будешь мучаться. - авторитетно пояснил мичман.
- А как я его могу слишком много съесть? Сколько в тарелку нальют, столько и съем. А добавки попросить - уж увольте. - ошарашенный внезапным наскоком, объяснил я. - Да и доктор в госпитале настаивал, чтобы я этот суп включил в постоянный рацион. И наш доктор...
- Они не правы! - не терпящим возражений тоном продолжал настаивать Фляк. - По последним исследованиям учёных овощной суп вреден! Поверь мне!
- Господа, не пора ли нам собираться на стрельбы? - вмешался Беринг. - Кто участвует?
- Я! - бодро откликнулся я.
Ко мне присоединились и большинство офицеров.
- Я, пожалуй, воздержусь. - хмуро произнёс Фляк.
- А я буду ставки принимать. - ухмыльнулся Марабуев. - Давайте, господа, покажите этим тевтонам, где лангусты проводят зимний сезон!
Дело в том, что к нам в очередной раз прибыли офицеры из Кайзерлихмарине - два лейтенанта-цур-зее на наш эсминец, и трое старших офицеров в штаб. Решено было развлечь их стрельбой по мишеням из табельного оружия и традиционным банкетом, на этот раз сервированным a la fourchette в помещении поблизости от, так сказать, очага боевых действий.
Через час мы, уже вполне готовые к выходу, опять собрались в кают-компании. Я мучительно выбирал, из чего мне лучше сегодня стрелять - из табельного нагана или из личного браунинга. Пугачёв проверял, хорошо ли заряжен его револьвер. Беринг поправлял и без того идеально завязанный галстук.
- Господа, я надеюсь, все помнят, что германские офицеры на данный момент являются нашими друзьями? - громко спросил вошедший в помещение капитан первого ранга Карасёнок. - Прошу вас соблюдать дисциплину, субординацию и вообще держать себя в руках. Я на вас надеюсь.
- Ну вот, - расстроенно произнёс юный Пугачёв. - А так хотелось отдохнуть, пострелять по бегущей мишени. Когда ещё представится такой случай!
- Ну, судя тому, как складывается международная обстановка, боюсь, ещё придётся, и не раз. - мрачно отозвался Беринг.
Про сами стрельбы мне писать, честно говоря, нечего - особого удовлетворения они мне не принесли, поскольку мне не повезло. Дабы развлечь присутствовавших стрелять было решено не просто стоя на месте, а в движении, перебегая от одного укрытия до другого. А чтобы добавить азарта, участников разделили на две команды, и я попал в одну команду с немцами. Ну что сказать, бойцы они ещё те. В общем, мы с треском проиграли, что, не скрою, меня немного расстроило.
После того, как стрельбы закончились, я, вытирая пот со лба, двинулся к банкетному столу. Первым, кто мне попался навстречу, был мичман Фляк с бокалом шампанского в одной руке и тарталеткой с икрой в другой.
- Знаешь, Алексей, тут всё неправильно организовано. - тоном знатока сообщил мне он. - Освещение плохое, вентиляция слабая. Да и мишени расставлены глупо. Надо было иначе.
Я мысленно поблагодарил бога за то, что уже расстрелял все патроны и молча прошёл мимо.
Одно было хорошо - после такой беготни я заснул как убитый, и приснился мне чудесный сон: какой-то мрачный заброшенный подвал, мичман Фляк прячется от меня за различными укрытиями вроде ящиков и прочего хлама, а я гоняюсь за ним с наганом в одной руке и браунингом в другой, и патроны у меня не кончаются!