Взбодримся, чтобы не грустить
Добрая порция острого еврейского юмора позволит отвлечься от грустных мыслей о том, что все вокруг не вечны, кроме Джона МакКейна, да живёт он долго и счастливо!
Когда в самом начале артистической карьеры Раневской знаменитый Сергей Эйзенштейн отказался снять ее в своем «Иване Грозном», Раневская произнесла где-то в компании: «Да я лучше кожу с задницы буду продавать, чем соглашусь сниматься у Эйзенштейна». Когда режиссеру передали эти слова, он отправил ей телеграмму: «Как идет торговля?»
- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
На рынке:
-Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех весь из неё лезет!
-Дамочка, дорогая, берите! Это последний писк моды, 2 в 1: сначала шуба, а через полгода таки прекрасное кожаное пальто.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...
- Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера - не поверишь - обменяла на акции.
-Мойша! Три часа выносить мусор! Как так можно?!
-Сарочка, успокойся, дорогая, я таки его продал.
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Тут он не выдерживает и говорит:
-Господи,я так больше не могу. Пойду свататься.
Короче, обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Пошел купил костюм от "Версачи", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 100роз. И пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина сбила. Короче, лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
-Господи, за что? Я же столько лет Тебе верой и правдой!..
Тут тучи раздвигаются и оттуда голос:
-Чувак, извини, я тебя сразу не узнал.
Идет Моня по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Сара, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таки зигзагом!
Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети? Выросли?
- О-о-о... Еще кормить и кормить!
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Ну что, не заводится?
В Одесскую филармонию приходит устраиваться на работу скрипач. Его прослушали:абсолютный слух, отличная техника, виртуозное исполнение-мечта любого оркестра!
- Мы вас берем. Давайте сразу заключим договор. Фамилия?
-Сидоров.
- Странно, имя?
- Иван.
- М - м., еще удивительней! Отчество?
-Моисеевич.
-Ах, как глубоко был зарыт ваш талант!
Ой, Фима,мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!
---Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.
Циля в салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мине брови, шобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!
-Беня, ты ж таки генеральный директор, возьми, по старой дружбе, моего Изю к себе на работу.
- Ой, Семен Маркович, не могу! Есть определенные правила :возраст до 30
лет, знание английского языка и компьютера обязательно.
- Слушай, Беня, ты меня так интеллигентно послал, шо я сразу и не понял!
-Рабинович, почему вы ходите по дому голый?
-Таки ко мне все-равно никто не заходит.
-А галстук зачем тогда надели?
-Таки вдруг кто-нибудь зайдет!
Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Одесса, Привоз:
- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Одесса, Привоз:
-У вас есть документы на рыбу?
-А шо вам нужно? свидетельство о смерти?
На Привозе покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- И шо,они таки не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
- Изя, иди кушать,пока дедушка не умер тебя ждать!
- Послушай, Изя, ты уже взрослый, самостоятельный человек! Тебе тридцать лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Сема, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать меня за уши? - Потому шо, в такой ситуации у меня однажды таки пропал кошелёк!
Яша, у Тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!
Еврея ловят в темном переулке.
- Либо ты нам даешь все свои деньги, либо мы тебя убьем.
- Я категорически не против грабежа. Одна проблема - денег у меня с собой нет. Давайте я вам буду должен.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя, Сара, тебя!!!
Изя - сынок, таки
здравствуй!!! Письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил
сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с четырьмя нулями.
- Здравствуй Абрам, пишет Тебе твой друг Изя... Пользуясь случаем хотел выслать Тебе долг - 10 рублей, но уже запечатал конверт - извини.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
И напоследок:
ПИСЬМО ОДЕССКИХ ЕВРЕЕВ ПЕТРУ ПОРОШЕНКО ПО ПОВОДУ НАЗНАЧЕНИЯ СААКАШВИЛИ ГУБЕРНАТОРОМ ОДЕССЫ
Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе? Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?! Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас? Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты? Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой «читой-маргаритой» делать будем? Он же совсем больной и за ним Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада? Петя, какой раввин тебя обрезал? Побойся Бога. Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами. Живи себе спокойно и нам проблемы не делай...
поделился отсюда