График жизни (внимание, инвективная лексика под катом)
Фоново болтает ютьюб, естественно-научно-популярное. Вдруг ролик кого-то из сомнологов (не Полуэктов, его я узнаю и начну внимать с первых нот неистово прямсразу).
И короч рекомендации, как человеку стать нормальным, в смысле, сову взять и натянуть на глобус на правильный ритм жизни.
Дано: есть жаворонки. Молодцы, красавцы, рано встали, прыг на работу, а потом вовремя баиньки. И есть остальные неудачники.
Как решить проблему? Все просто. Лишить сову жизни. В смысле, рекомендации-то звучат верные.
Если кого-то поднимать в любой день в одинаковое время, то эта сука в конце концов приучится прыгать по свистку, как правильные люди.
Чтобы приучилась железно - забрать смартфон (прошу прощения, забрать средство релакса - пикабу там, книжки, ролики на ютьюб) за 8 часов до сна. То есть не выдавать никогда, ибо с утра сбор и на работу. Пусть, бля (артикль, как завещал Великий), сначала ебашут, а потом спят. Ибо, если начнут жить, опять лягут утром (в понимании нормального человека).
Из развлечений дозволены бумажные книги и телек с National Geographic. Ну то есть, по мнению нормального (тм) - скучная хуйня, чтоб уснуть. На смартфоне нельзя, упаси божечки, там порнуха, соцсети, срачи и жизнь (кстати, а когда жаворонки успевают? На работе?).
И кофе/чай забрать у сов-неудачников тож прям с полудня. Чтоб нормальными стали.
Итого мы имеем задачу «вылечить бессонницу» в позе «режь ноги, оно слишком длинное».
А задачка-то имеет иное решение.
Сначала ебашить, как все, лет до 30, а потом устроиться так, чтобы график сна и труда подходил под тебя. Разумеется, неталантливые астеники в такой ситуации будут жить бедно, но жить. Вариант Б - существовать, пока не сдохнешь от инфаркто-инсульто-инфекции и прочего спидорака.
Талантливые, а также энергичные со встроенным аккумом на реакции термояда - будут жить неплохо.
Такова жизнь, она несправедлива, но логична.
Что приятно - в конце мы ВСЕ умрем. Хе-хе.