CINEMA. CAPITAN AMERICA_ ovvero sia lode e gloria al corredo cromosomico Stark
Salve bella gente. Sono andata qualche giorno fa (quindi la mia memoria fallace non garantisce alcunché u.u) insieme a holmesian_girl uscita per noi direttamente da un film di Pieraccioni, decidete voi quale e il mio mostro preferito, alias mio fratello di undici anni, ribattezzato dalla stessa MiniMyc, per ovvi motivi (noti soltanto a noi) a vedere il fantomatico (se le ragazze me ne avessero parlato un secondo di più la testa mi sarebbe esplosa mentre lanciavo maledizioni di varia ed eterogenea natura alla Marvel, gli Stark tutti perché sì e tutti gli eroi fumettosi ivi incluso Topolino e Snoopy) Capitan America *musica maestosa di sottofondo*.
Orbene, sorvolando sulla strega che ci ha detto di TACERE (fangirlare babbo!Stark espressione made in holmesian_girl per la quale non la ringrazierò mai abbastanza, mi ha cambiato la vita in ESTREMAMENTE POSITIVO e se non si dice così, amen, da adesso sì può essere piuttosto rumoroso u.u); sul povero fratellino che da oggi in poi sarà per sempre e per tutti voi MiniMyc - mi sento in dovere di specificare che Myc sta OVVIAMENTE per Mycroft, cela va sans dire - che era al centro tra noi due che non facevamo altro che sovrastarlo tutte le volte che babbo!Stark entrava in scena (ecchissenefrega della mIUsica del povero Chris, che sarà anche figo e decisamente lo è ma faremo tutte causa alla Marvel per aver concepito il probabilmente unico vestito in questi universi conosciuti e non che Robin Hood avrebbe potuto non invidiare). Ma adesso bando alle ciance, il film ci è piaciuto e se volete saperne di più andate più sotto, altrimenti VIA!! è_é *voce feroce*
[LATO TECNICO] ovvero io che infliggo a holmesian_girl nozioni di cui non si farà mai nulla e per fortuna sua, aggiungerei. L’unica cosa utile che questa materia mi ha dato è stato lo slash dei prof u.u
BREVE BREVISSIMA ahahahhahah TRAMA: Posto che siamo riuscite ad arrivare in anticipo pur partendo in ritardo (e fermandoci a prendere le patatine) e con tutto questo siamo riuscite ad entrare (per motivi che fidatevi, è meglio non infliggervi x’D) comunque a film iniziato da qualche scena, la trama è quanto segue: Abbiamo questo mini!Chris che va in giro con questa testa spropositatamente grande rispetto al corpo della barbie senza tette che si ritrova (ma giuro che vorrei dare un bacio a chi si è occupato di questo perché è credibilissimo come lo sa solo il Signore, probabilmente) andando a farsi pestare randomicamente perché sì, probabilmente per colpa di qualche suo feticismo particolare per le percussioni (e NON mi riferisco agli strumenti musicali), visto che altrimenti non si spiega la sua passione smodata per provocare gente gigante senza motivi apparentemente noti. Di qui, viene salvato dal centordicesimo pestaggio dal suo migliore amico figo, che - appunto in virtù di questa sua profondissima amicizia - ben sapendo che mini!Chris progetta il suicidio per non essere stato ammesso nell’esercito in nessuno dei millanta tentativi, lo accoglie con una divisa dello (guarda caso, ovviamente) stesso reggimento dove mini!Chris si stava facendo una malattia per entrare (Holmisian_girl: e questo si chiama tatto, eh u.u). Poi, sempre in virtù dell’estrema amicizia di cui sopra, lo costringe ad uscire con due gnocche che ovviamente cagano solo lui, sempre perché l’AMICIZIAH È BBBELLAH (minnow: chi non vorrebbe qualcuno al suo fianco così?). Quindi, casualmente, ovviamente, CHEVVELODICOAFA’, passa proprio di lì e proprio nell’istante in cui comprensibilmente mini!Chris manda AFFANCULO l’amico (?) un tipo dall’accento scognito che poi ci dicono essere tedesco (bah, se lo dicono loro, a me sembrava più uno dei teletubbies, ma tant’è) che sempre casualmente è il capo di un segretissimo (e su questo ci sarà da ridere più sotto) progetto di manipolazione genetica per la creazione di un esercito di supersoldati. Son cose, eh. Lui lo vede, ne rimane folgorato come San Paolo di Tarso sulla strada di Damasco e alla millantesima volta e uno che mini!Chris prova senza vergogna a fregare il sistema (e poi parlano per gli italiani) invece di arrestarlo come avrebbero fatto con chiunque altro, gli zompano addosso e se lo prendono.
OVVIAMENTE una volta nell’esercito facciamo la conoscenza della gnocca di turno di cui non ricordo né nome né grado e qui, io non vorrei dire una cazzata (magari lo sto facendo) ma internet mi conferma che l’accademia militare statunitense fu aperta alle donne nel 1976, il che mi significa circa trent’anni dopo di quando è ambientato il film dove le varie pin up sfilano con le tette all’insù in divisa e rossetto waterproof, ma siccome non ne sono certa, prendete questa informazione con le pinze u.u sono una personcina corretta io holmsian_girl inspiegabilmente ride). Altrettanto ovviamente lei, rimane COLPITA dalla specie di anfibio che si trova davanti (è chiaro), e di nuovo - decisamente più verosimilmente - quando mini!Chris esce dalla cabina magica e diventa super!Chris ha la faccia di chi vede la nutella dopo tre settimane di dieta (ma questo, ANDIAMO!, a prescindere dal fatto che prima aveva dimostrato di essere taaaaaaaaanto coraggioso e teneroso - holmesian_girl: *in film di Pieraccioni mode:on* sììììììììì, è per quello... mica per altro, eh...) qui fanno la loro entrata in scena (e di qui ne parlerò più sotto) un infiltrato (Richard Armitage che dura tre secondi in croce - holmesian_girl: ma in quei tre sehondi fa un casino incredibileh [laddove la h sta per il mio tentativo di rendere un’espressione fonetica per la quale mi mancano gli strumenti linguistici di trascrizione] - e devo probabilmente essere stata l’unica a riconoscerlo e a lanciare un gridolino di giUoia le cui conseguenze sono state pagate in toto dal povero MiniMyc che voleva solo andarsi pacificamente a vedere Capitan America.) e... *rullo di tamburi* udite udite, tenetevi forte, siete ancora lì? Zanzanzanzanzan! Babbo!Stark!!
E vi posso garantire che più sotto non vi libererete più di lui u.u Comunque continuiamo con la breve (ahahahh) trama u.u Mini!Chris, che ora è diventato SuperChris, si lancia scalzo e semi nudo (maglietta bianca attillata, no, non si fa è_é) in versione bermuda di Incredibile Hulk (holmesian_girl: solo che su di lui stanno molto meglio minnow non so davvero immaginare il perché) per la giUoia di ogni spettatrice etero e di ogni spettatore gay all’inseguimento del nostro Richard (anzi del mio, probabilmente) e lì, CHEVELODICOAFA’, lo becca senza problemi (non mi vorrete spacciare per problemi quella sfilata in corsa che urlava “guardate quanto è figo il protagonista” voglio sperare .-.) e quello finisce la sua comparsata nel film mordendo una capsula di veleno in Watchmen style e tirando bellamente le cuoia.
Di qui il bastardissimo ma anche no (diciamo l’unico che apparentemente riempie la sua scatola cranica con qualcosa) boss dell’esercito o quello che è dice a SuperChris di chiudersi in un laboratorio per fabbricare nuovamente la formuletta magica che lo ha reso da ameba asmatica a figo spaziale e quello, che invece è sdegnato da questa cosa e vuole servire il paese, preferisce quindi (ha un senso, sì) andare a fare la ballerina di can can a teatro.
Dopo balletti vari (che MiniMyc è uscito dalla sala canticchiando) il povero SuperChris *pat-patta* è depresso, e tutti noi ci domandiamo come mai, dopotutto è solo riuscito finalmente a superare i suoi ostacoli fisici e invece di andare nell’esercito come ci ha smaronato le ovaie per tre quarti d’ora di film si è messo a fare pubblicità a calzedonia. Quindi noi stiamo lì a domandarci il perché del suo INCOMPRENSIBILE ehm... disagio, quando la tipa gnocca va da lui e gli dice senza sapere immaginare le conseguenze che il suo amico è stato con ogni probabilità trucidato (che bello u.u holmesian_girl: anche qui devo dire, scusate se mi ripeto, questo film è l’apoteosi del tatto). SuperChris a quel punto dismette il suo tutù azzurro e va dal bastardissimo ma anche no gran capo e gli chiede in modalità “prof posso andare in bagno” se per caso il suo amico è effettivamente stato impallinato dai tedeschi. Quello, sempre perché il tatto è BBELLOH gli dice più o meno “Mah... mmh... mi pare di sì guarda. Ho la lista qui davanti, ecco la vedi? Te la sto sventolando proprio qui, quella che ti sto sbattendo sul naso, ma no, perché controllare? È morto guarda... e anche se così non fosse, tanto morirà visto che noi siamo americani e fiQi e quindi possiamo dire che li lasciamo lì senza che nessuno assuma questa faccia”
Dopo questa ennesima e commovente manifestazione di tatto SuperChris, sulla cui impossibile figaggine si fonda il 99,9% della trama (persino più che negli altri film della Marvel, e cavolo se ce ne vuole), parte da solo alla volta del salvataggio di questi tipi (che sono un giappocinese versione ken il guerriero, un John Coffey che parla francese perché le ragazze erano più carine - invece di studiare tedesco perché sta per scoppiare la guerra con la Germania - e una specie di ubriacone irlandese coi baffi di Watson ma senza tutto il resto - ciò a dire: LA BELLEZZAH u.u) e GUARDA CASO, COLPONE DI SCENA, NON SE LO SAREBBE IMMAGINATO MAI NESSUNO, TOH GUARDA I CASI DELLA VITA il suo amico (quello che abbiamo imparato ad amare per le sue cortesissime attenzioni all’inizio) OH! È ancora vivo. Incredibile, davvero. Nessuno lo avrebbe detto, soprattutto dopo tutta l’attenzione che hanno messo a non far dire al bastardissimo ma anche no gran capo (holmesian_girl: che era Tommy Lee Jones u.u, minnow: non so se è_é *ama*) che non era certo della sua morte #colpidiscenalorono.
Sicché dopo un paio di minuti in cui a modo loro volevano fare inquietare lo spettatore ma anche no, tornano tutti a piedi in modalità Schindler’s list e il nostro Tommy li accoglie a zampe aperte prendendo SuperChris sul serio per la prima volta.
Da qui in poi la trama è più o meno irrilevante. Vi basti sapere che: tutte le battaglie del mondo vengono vinte grazie a lui, una bionda gli zompa addosso (e come darle torto) inficiando ogni possibilità di battere chiodo con la gnocca di cui è innamorato, il cattivo che per la prima metà del film è quello di Matrix (Hugo Weaving, non posso fangirlarlo di più, avete mai visto Priscilla la regina del deserto? No? E che cosa state aspettando, di grazia???? E per inciso in questo spezzone sono tutti (quasi) vestiti da uomini, per il 75% del film, sono vestiti da donna, e sono le RISATE più assolute x’D), per la seconda metà del film è zio Voldy che ha fatto le vacanze in Sicilia e si è dimenticato a Londra la crema solare (son cose che non si fanno eh); e infine in un susseguirsi di colpi di scena (?) che in realtà si riducono alla morte dell’amico (che comunque, andiamo!, ci era stato presentato con la data di scadenza stampata sulla fronte a caratteri arancioni e lampeggianti) giungiamo alla fine dove, dopo aver dato il bacio nella scena che da sola potrebbe rendere il film la classica americanata senza un perché (ma dai, noi siamo buoni e ci passiamo sopra, ma quella scena è orrida) decide - date le manie suicide di cui non ha mai fatto mistero dalla primissima scena in cui è apparso (tutte noi ci siamo domandate cosa avesse esattamente contro la vita il poveretto) - di schiantarsi contro un ammasso di ghiaccio dove CHIARAMENTE non viene più ritrovato. In pratica trovano un cubetto delle dimensioni di quell’odioso coso di Rubik dello stesso identico colore dell’acqua dove è affondato, e non trovano un aereo da guerra grande quanto casa mia. Ovvio. Perché stare qui a parlarne, mi domando? Ma siccome la ricerca viene effettuata da babbo!Stark, allora va bene, e zitta! *si cuce la bocca* Si sveglia nel futuro, arriva Nick Fury, e noi rimaniamo a tirarci i capelli finché non escono gli Avengers (holmesian_girl: e questa è la conferma che c’hanno qualcosa nel loro DNA gli Stark).
REGIA: Mah, partendo dal presupposto che sto smaniando per arrivare alla sceneggiatura, quindi fosse per me scriverei anche solo “Sì, ok, buona, bravo Joe *pat-patta* adesso passiamo avanti”, oppure salterei proprio il punto a piè pari, SO che non lo posso fare *si abbatte*, ergo quattro cazzate dovrò pur scriverle.
Quattro cazzate.
Fatto, adesso vi lascio x’D
FOTOGRAFIA E MONTAGGIO: E qui, e qui! Cioè. CIOE’!!! 10 e lode? E palla al centro. No, cazzate a parte, al di là del fatto che la testa di mini Chris è orientativamente quanto il suo petto, è strabiliante. Non ho la più pallida idea di come abbiano fatto e non c’è NULLA di artificioso. Per quanto mi riguarda vince bellamente su Harry Potter (holmesian_girl: ceeeeeeerto *e no, non pare sia ironico, una volta tanto, FUCK YEAH \O/*), e bellamente su qualunque cosa io abbia visto finora, ora che ci penso. Cioè, CIOE’! Sappiate che quando comincio a cioèare la cosa comincia a farsi grave ._. No, sono seria, sembra più credibile AnfibioChris di SuperChris, giuro che questa me la devono spiegare (holmesian_girl: non ho idea di come han fatto, veramente ma... *entrambe sconvolte a rimembrare quel tempo della nostra vita lontana quando beltà splendea negli oc-* *le sparano*) Quindi io direi di fare un inchino, scrivere una lettera d’amore a Shelley Johnson, firmarla con un bacio dopo essersi messi il rossetto, una spruzzatina di Channel numero 5, e sperare nella fortuna. Perché, non so se:
MiniChris_ Come doveva essere e come lo hanno reso. E se trovate una fottuta differenza quasi vi do il mio numero di telefono per chiamarmi così mi piglio un po' di sana questione è_é
SuperChris - Non commettere atti impuri... ma non ricordo niente sul pensarli *mmh*
Di nuovo superChris (e tutte noi ci domandiamo perché proprio LUI sembra stia avendo un orgasmo, aveva più senso mettere l’espressione in faccia alla mora) - Sì, sì, ma le presenze femminili tutte in faccia lo stanno guardando eh. E OMG. Ho appena visto dove puntano gli occhi del tedesco (quello con gli occhiali) ._. Qui c'è qualcosa di non detto ._.
Foto random senza un senso che sia uno ma che DOVEVO mettere perché, andiamo!, è Richard Armitage! Come faccio a conoscerlo solo io? Come fanno le vostre vite a proseguire senza di lui? Guardatelo, ah! Il mio Ricky che se appare per tre secondi è ASSAI u.u
SCENEGGIATURA: *comincia a ridere di risata malefica e holmesian_girl comincia a provare i primi sintomi di profonda inquietudine* DUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNQUE. Avvertimenti doverosi:
Per me si va per la pazzia latente
Per me si va nell’etterna idiozia
Per me si va per la perduta mente
Follia mosse il mio Alto Fattore
(o distrazione, anche i migliori sbagliano)
Bla bla bla
Bla bla bla
Bla bla bla
Bla bla bla
E io etterna duro (la follia)
Lasciate ogni speranza voi ch’avanzate.
Ancora qui siete? Bon, non è colpa mia, io vi avevo avvisato u.u
Ordunque, qui holmesian_girl non è meno ansiosa di me di porre tutti i quesiti che questo grazioso scritto ci ha ispirato, quindi *si scrocchia le dita e la schiena* cominciamo dall’inizio.
Punto 1: Richard Armitage *eh, sono ossessioni, che posso farci, faceva parte di una delle pochissime het che il mio cervello ha ospitato volentieri, son cose*. No, non è perché è lui, la questione è la seguente. C’è questo progetto segretissimo di cui nessuno è a conoscenza. Indi ragion per cui mini Chris viene accompagnato dalla gnocca di turno (che non si capisce bene che ruolo abbia per essere a conoscenza di un progetto segretissimo top secret nonlodevesapereneancheilgatto ma va beh, fin qui). Allora entrano in questa libreria di antiquariato, dicono questa parola d’ordine (che anche l’ultimo deficiente che si fosse messo a origliare alla porta avrebbe capito che era quella la parola d’ordine) a questa vecchietta in versione Miss Hudson col fucile (il sogno di tutte noi, ammettiamolo) e da qui spostano una libreria - il cliché più cliché che esista dopo il “hai qualcosa nei pantaloni o sei solo contento di vedermi?” - ed entrano in questa futuristica base (nel 1945, mi sembra giusto) che però, siccome è progettata da babbo!Stark allora ci sta tutta e va bene. (No, ma dico, avete presente babbo!Stark? Io ne parlerò più sotto, ma nel frattempo, beccatevi un po’ di roba tanta roba)
Babbo!Stark_ Nell'Osservatorio astronomico svizzero sono meno avanguardistici. Ma se tutti i capi d'industria/ricercatori/ingegneri meccanici/piloti civili/idraulici/pizzaioli/praticamente qualunquecosac’èdafaregiustoperpagareunsoloattoreinveceditantipercasoavetebisognodiunamanicure? sono così, mi sa che ho sbagliato ambiente da frequentare.
Manca solo la Carrà, ci sono tuttituttitutti, compresa la stampa e il mio cane. A quel punto, INSPIEGABILMENTE,qualcuno è riuscito ad infiltrarsi. E tu davvero non ti spieghi come, vista la segretezza assoluta con cui hanno tenuto il progetto, eh (holmesian_girl: anche perché c’era la vecchietta armata di fucile all’entrata, eh *sommo sarcasmo mode:on*) . Sicché poi accade quel che su detto, ovvero lui, DA SOLO, con la stessa serenità con cui Shirley Temple trotterellava in mezzo alle sue caprette, fa esplodere roba varia (come e quando ha messo l’esplosivo, perché chiederselo, suvvia) arraffa l’ultima fiala di pozione magica color puffo (perché naturalmente, NATURALMENTE, a) ce n’era solo una e b) questa si trovava, invece che nel laboratorio dove erano stati condotti gli esperimenti, insieme a quelle usate, al CENTRO con sotto un cartello arancione che diceva “PRENDIMI SONO TUA”. Il tedesco, crepa. SuperChris gli piange un po’ addosso, e poi si lancia nella sfilata/inseguimento di cui sopra. La boccetta va rotta, certe volte mi chiedo che cosa lo dico a fare e di qui, cfr quanto riportato sopra u.u
Punto 2: Le donne! Ora, passi che internet mi conferma che le accademie furono aperte al genere femminile nel 1976, passi che prima internet mi conferma potessero ottenere solo ruoli di infermierina sexy e so on, passi tutto quello che volete, in fondo è l’universo Marvel e chissene (stiamo sempre parlando di un universo in cui è del tutto legittimo che a 17 anni uno abbia sei lauree e pensi di prendersene una settima perché tanto non ha un cazzo che fare e faccia una dopo l’altra scoperte scientifiche che cambiano il mondo ma anche no holmesian_girl: quindi, in un certo senso, ci stanno anche le donne nell’esercito minnow devo VERAMENTE trovare un modo per contattare Pieraccioni e farla scritturare per qualcosa, È UNO SPRECO!!!). Passi. Lo giuro, passi. Ma che costoro vadano in giro con le divise da pin up, le tette tenute su senza alcun dubbio da una specie di corpetto anni 30-40, di quelli che a stare semplicemente in apnea facevi prima, il make up waterproof sempre e dico sempre presente (perché chi, nelle file dell’esercito non va in giro col rossetto rosso fuoco, su u.u) e come mi fa notare qui la mia amica il capello di parrucchiere dopo un combattimento a base di mitra e (holmesian_girl: quella sì che è lacca, però u.u) scazzottamenti che neanche alle tre di notte dopo che in discoteca qualcuno ha ballato con la tua zita, quello no. Mi spiace, io sono una personcina tollerante *si alzano i cori di risate* ma andiamo!, quello no ._.
Che poi voglio la marca del suo mascara, sia chiaro. Ma non si può fare a meno di commentare che due donne appaiono e la loro età media non supera i 25 (tanto nell’esercito a 26 anni ti licenziano u.u) e penso, se è per questo, che quasi non fanno i 40 se le sommi. Ovviamente 40 è anche la loro misura quando sono grasse, e ovviamente combattono in gonna e tacchi tanto da rendere legittimo il dubbio mentale se ti trovi nella U.S. Army, o sull’Alitalia. Tanto le divise sono verdi uguale u.u
Punto 3: Noi AMIAMO babbo!Stark (holmesian_girl: e il suo gilet, oltretutto, aggiungerei) e questo sono certa che non lo avesse ancora capito nessuno. D’altra parte:
Guardatela bene, perché ciò rimarrà nel mio desktop per tempo indefinito. Quel gilet, dannazione, quel gilet! *muore* *holmesian_girl cerca di rianimarla* *non ci riesce* *domandandosi perché vede anche lei la foto* *muore anche lei*
Su!, vi sfido a darci torto è_é
Ora di costui parlerò e parlerò e parlerò più sotto (credo di andare dicendolo più o meno dalla prima riga della recensione, ma tant’è u.u) per ora mi preme gozzovigliare in mezzo ai quesiti che questa amorevole sceneggiatura ha suscitato in noi u.u
Orbene, supponiamo (e tutti noi sappiamo che non è così, ma noi non facciamo le stronze e lo pigliamo per buono) che Tony - no, dico, prima Howard e poi Tony... ISOLATE IL GENE E CLONATELO, che diavolo aspettate!? - abbia nel film 45 anni come Rob (ripeto, non è così, ma noi decidiamo di sì, per fare un favore alla storyline), e quindi supponiamo sempre che la data di nascita del fiQo!rampollo sia il 1965 - avanzo per supposizioni in quanto a) non conosco il canone, b) non sono tenuta a conoscerlo perché i film devono essere accessibili a tutti - donc, posto che noi ci troviamo in piena seconda guerra mondiale, quindi in un periodo storico che può essere al MASSIMO il 1945, e posto che nel 1945 Howard caro ha quell’età lassù *indica il suo desktop che è il Bene* la domanda sorge spontanea... ma quando ha procreato il buon babbo!Stark?! Cioè, parliamone (holmesian_girl: ‘sti vent’anni di scarto...).
Punto 4: Che può tranquillamente essere ribattezzato Punto 1- 2.0 (holmesian_girl: ahhhhhh qui c’è da discutere. Come fa lui ad entrare in una base TEDESCA popolata della crème dell’esercito TEDESCO tutti naturalmente nazisti di buone intenzioni con uno scudo GIGANTE della bandiera AMERICANA e non farsi vedere). La mia qui accanto collega ha già detto in poche righe quello che io esemplificherò adesso. Abbiamo il buon Chris, anzi, il BON Chris, il quale - non appena appresa la notizia della pseudo morte/cattura del suo amico (che io avrei lasciato volentieri lì, al suo posto) fa quello che farebbe ogni persona con un desiderio irrefrenabile di morire integerrima quale lui è. Assieme a Gnocca e babbo!Stark - che ci fa sapere di essere il pilota civile migliore della nazione (oltre che l’ingegnere meccanico migliore della nazione, oltre che il capitano di industria più ricco della nazione, oltre che il babbo più figo della nazione - tutto questo in un’età non benissimo identificata - che McGayver a confronto è il lupetto del Catania 1) - si catapulta senza problemi mentre il fuoco è aperto contro di loro in un punto a caso della Germania con il suo fedele paracadute - nessuno lo prende perché notoriamente non è che gli aviatori vengono addestrati tutta la vita per questo - cade in piena base Hydra e si aggira circospetto saltellando qua e là, che se già che c’era avesse trotterellato canticchiando l’inno americano sarebbe potuto passare più inosservato. Tutto questo in quella sobria e assolutamente NON appariscente tutta BLU E ROSSA, che sono colori spenti e poco luminosi da sempre, e con uno scudo a stelle e strisce (holmesian_girl: che rimanda vagamente all’America, ma proprio poco...) che nessuno si dà la pena di notare. Anche perché è chiaro che se tu zompi dall’alto in una base nemica piena zeppa di tizi bruttissimi tedeschissimi nazistissimi non ne incontri neanche uno che sia uno (e se lo incontri è chiaro che lo metti giù in uno schiaffetto alla via col Vento che neanche ai bambini quando li metti in punizione, eh). Che poi, ragionavamo anche su questo. Anche se questo sarebbe andato detto prima nel discorso su Armitage, ma anche qui va bene.
Ordunque: il cazzutissimo scienziato tedesco è talmente scientificamente figo che riesce a trasformarti da anfibio a superuomo che Nietzsche sarebbe stato lì a scuoricinare per ore e ore, ci sto dentro. Qualcuno però mi deve spiegare com’è possibile che questo tipetto, che finora è stato un asmatico di quaranta chili e che quindi in quanto tale moriva alla corsetta da casa sua all’autobus, dopo la trasformazione, improvvisamente diventa: un nuotatore provetto (con un tuffo che io che faccio nuoto da anni ancora non so fare troppo bene); un esperto in ogni tipo di lotta ed evidentemente anche un lanciatore di fresbee considerata la nonchalance con cui si slaccia praticamente anche le scarpe lanciando quello scudo #differenzetracapacitàfisicheetecnicheappreselorono #artimarzialiappresepervirtùdelloSpiritoSantoSuperChrissì
#nonsainuotare?faitanteflessionieaddominaliappenaavraiilfisicofiQoavraiautomaticamenteimparato #tuffarsiadangelosenzaavermaivistounosportacquaticoSuperChrissì
Ma torniamo a noi, lui si lancia, SOLO, e naturalmente mette ko in men che non si dica centordici tedeschi che invece di essere soldati addestrati sembrano i contadini della rivolta russa del 1917 (e anzi loro un po’ di paura la mettevano, per cui scusatemi, paragone sbagliato. Facciamo i contadini della Transilvania che andavano coi forconi a farsi mangiare dal conte. Holmesian_girl: *annuisce convinta* ottimo...) anche perché, per legge non scritta di qualunque film prodotto oltre oceano pare che l’unico nemico che debba mettere un po’ di paura sia l’antagonista, un esercito di soldati scelti, chi vuoi che preoccupi (specie quando sei SuperChris e non puoi morire per contratto fino agli Avengers u.u) . Sennonché siccome lui è solo uno e loro sono solo migliaia, LOGICAMENTE sono a dir poco TERRORIZZATI dalla sua intrusione (e di affrontarlo in mille contro uno non sfiora il cervello a nessuno). Molto più logico, al contrario è FARE ESPLODERE L’INTERA BASE (holmesian_girl: per un uomo soltanto è giusto, no? u.u). Che poi, stanno tutti lì a domandarsi perché cavolo con tutte le misure di sicurezza nessuno lo abbia notato prima che liberasse i suoi compagni (quelli sopraffini citati più sopra) come se in effetti, lì dentro i tedeschi ci facessero qualche passeggiata nel tempo libero dopo aver staccato da lavoro. No, no. Giusto u.u
Punto 5: e siamo alla fine finché non mi viene in mente nient’altro, ovviamente faccio una doverosa premessa: CAPISCO LE RAGIONI DELLA SCELTA DI CUI LOLLERO’ PIU’ IN LA’, ciò non toglie che per quanto mi riguarda - con tutte le giustificazioni del caso che per far vedere a tutti che sono preparata e vantarmi come un pavone elencherò - l’effetto è come minimo grottesco. Noi abbiamo due tedeschi che parlano. Mi sembra giusto. E fin qui... i tedeschi parlano fra di loro. E fin qui... direi che è loro diritto. Vogliamo privare zio Voldy ustionato in Sicilia e il suo pavido braccio destro scientifico di parlare fra di loro? Non sia mai. Ma logica vuole che - per dire - debbano parlare in tedesco. Ora, io capisco che tu fai un film per l’americano medio - per cui oltre al fatto che devi trovare quello che in effetti sa ancora leggere, ammesso che lo trovi devi anche trovare quello la cui pigrizia mentale non faccia sì che sapendo leggere, in effetti, legga - e quindi farli parlare in tedesco coi sottotitoli in inglese è una cosa troppo fantascientifica anche solo da proporre. Al di là del fatto, che a quel punto dovresti scegliere uno scognito attore tedesco, invece di metterci Hugo Weaving o comuque qualcuno la cui faccia sia nota. Capisco anche che non puoi doppiare un attore famoso, perché la voce è il 75% del suo lavoro e di certo nessuno si fa ingaggiare solo per prestarti la faccia. Ci sto dentro. Ma sono l’unica a pensare che a quel punto era meglio farli parlare in inglese e basta? No, perché non è la prima volta che sento questa cosa (cfr Little Ashes dove Robert Pattinson parla con accento spagnolo e lì son risate), e allora ti becchi minuti e minuti di tedeschi che parlano fra di loro in inglese con accento tedesco come se effettivamente loro tra di loro dicessero “perché mai parlare la nostra lingua madre? Parliamo in inglese che è più fiQo” con tutti i nonsense del caso. Ok, è un espediente. Ok, lo fai per distinguerli. Ok, tutto quello che ti pare, ma sta cosa a guardarla proprio non sta in piedi da nessuna parte. Ora son certa che io troverò milioni di opinioni a favore, la stragrande maggioranza le conosco già e le riconosco come valide. Ciò non toglie che il mio cervello inferiore non riesce a darsi pace di questo EVIDENTE nonsense che va contro ogni verosimiglianza che per me è il BENE.
CAST:
Chris Evans
Cioè! - Chris Evans quando ancora pensava di essere stato scritturato per l'Incredibile Hulk, poi gli hanno spiegato che no, si trattava di Capitan America. Stava giusto per esultare così gli avrebbero messo degli abiti migliori e poi... *il resto è storia*
Ma guardate che carino *certo certo, tutte la faccia gli state guardando* (holmesian_girl: ha proprio un bel visetto... *sommo sarcasmo mode:on*). E posso anche dire, bravo. Ora io non so se ricordate Thor, e l’impossibilmente figo Chris Hemsworth (che non ho ben capito se si devono chiamare tutti Chris per contratto o se sia semplicemente un complotto delle madri che hanno partorito in quella generazione) e anche lui presentava alle spettatrici lo stesso problema (l’assoluta impossibilità di guardarlo in faccia mentre era in scena). Però Evans devo ammettere che è stato più bravo. Capisco che Hemsworth aveva tutti i limiti della sceneggiatura del mondo, quindi non è stata colpa sua, ma Evans secondo me ne esce meglio dal confronto (holmesian_girl conferma, riuscirò a trovare almeno un punto dove non siamo d’accordo, così, anche per la soddisfazione?). Se non altro anche perché Evans ha un personaggio moooooooooolto più ricco di sfaccettature. Per cui lo abbiamo tutto il primo tempo con la faccia di uno che desidera insistentemente morire (che compensa tutto il secondo tempo con L’ATTEGGIAMENTO di uno che desidera insistentemente morire), la seconda parte lo vediamo abbastanza combattuto, finché poi non si trasforma nel classico eroe figo della Marvel e lì, addio espressività ma tanto ci siamo abituati x’D Fa parte del contratto, altrimenti non li scritturano e quindi non ce la prendiamo con loro.
Hugo Weaving
Il cattivo per la prima metà del film - Questo il buon Hugo mentre stringe il cubetto che babbo!Stark troverà nel bel mezzo dell'oceano quando non riuscirà a trovare un aereo a cui manca solo un salone e la stanza da letto degli ospiti.
“Porco Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarry!!!” *voce furiosa* Questa è la sua faccia incazzata dopo che si rende conto che qualcuno ha sostituito la sua crema solare con quella abbronzante il giorno che lui aveva deciso di farsi il bagno dalle 12 alle 14. E questo non si fa u.u
Cioè, ma io lo amo. Non potrei essere mai completamente obiettiva per il semplice fatto che l’amarlo troppo mi farebbe riempire ogni cosa di cuoricini ogni volta che se ne parla u.u Son problemi, eh. Lasciando perdere Matrix, e il signore degli Anelli, e V per Vendetta... vogliamo parlare di Priscilla la regina del deserto!? Ma ve lo andate a vedere per favore!? (Sempre ammesso che non lo sappiate già a memoria nel qual caso avreste tutta la mia stima). Onde ragion per cui, che dire? Gli concedo anche di parlare con accento tedesco, chissene, è bravo pure in quello, e la sua voce nell’originale è il bene incarnato, per cui, zut! Può fare il cappero che gli pare e io non batterei ciglio u.u E poi niente, a metà del film si leva la maschera di carne e diventa zio Voldy (holmesian_girl tanto perché uno solo, in effetti, non ci bastava. Che poi, lo dico da fumettista, proprio, da una che fa questo mestiere: aspetticamente gli eroi della Marvel sono i più ridicoli, proprio... dovrebbero fare paura e invece no, fanno solo ridere. Come si chiamava coso, lì... Goblin! Ne vogliamo parlare!? Verde, lì, con quel coso volante... e questo qui non è da meno parliamone).
Hayley Atwell
Voglio il suo rossetto - Il prototipo di ogni soldatessa americana degli anni 40... solo che all'epoca era playboy
Chiariamo, la giovin donzella non è un personaggio meno inutile della tipa di Thor (Natalie Portman per intenderci) o dell’odiosissima Mary-Jane (Holmesian_girl: MJ esisteva soltanto per farsi salvare da Spiderman, per nient’altro), ma SENZA OMBRA DI DUBBIO è impossibilmente meno fastidiosa. Cioè, se decidi arbitrariamente di non far caso al fatto che (cfr, immagini sottostanti A e B):
A. Fa parte del progetto reinserimento della gente licenziata dall'Alitalia
B. Cioè, l'immagine non andrebbe neanche commentata. C'è lei che corre coi capelli (ordinatissimi) al vento, il trucco perfetto da sposa di primo mattino e - notare tutti quelli dietro di lei - esonerata dall'indossare l'elmetto probabilmente perché la lacca assolve già al compito più che dignitosamente.
Quindi, lei non è fastidiosa, il suo personaggio un po’. Il bacio è tremendo, persino peggiore di quello Thor/bellonadicuinessunoricordailnome, di cui ho sclerato nel post apposito - e l’ho odiato come poco altro a questo mondo - il che, quindi, dice tutto. Tra l’altro è anche brava, per quel niente che obiettivamente deve fare. Quindi dai, la promuoviamo, tutto sommato. Anche perché dai, riuscire a rimanere serie, quando ti bacia in un’auto in corsa robin hood in calzamaglia azzurra, effettivamente meriterebbe l’oscar di per sé.
Tommy Lee Jones
Il bastardissimo gran capo ma anche no
Dunque, quest’uomo è il BENE COSMICO per il semplice fatto di esistere, per cui io non mi azzardo a dire niente che non siano numerosi sinonimi di: eccezionale, fantastico, meraviglioso, superbo (holmesian_girl: semplicemente Tommy Lee Jones). Al di là del fatto che gira che ti rigira i suoi ruoli sono sempre e costantemente gli stessi, perché - ammettiamolo - gli riescono che è qualcosa di meraviglioso. QUINDI, dove c’è bisogno di uno con la faccia incazzosa che pare sempre avere una scopa infilata ben bene su per lì dove non batte il sole, che faccia anche abbastanza antipatia ma che alla fine è un buono spupazzoso e anche alquanto orsopottoso, allora lì ecco che ci infili lui e stai sicuro, sereno e per la pace. Praticamente è quasi lo stesso ruolo di MiB, o poco ci manca, ma chissene, è Tommy!
Stanley Tucci
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *fangirl mode:on*
Cioè gente, quest’uomo è ovunque! (holmesian_girl_ MA È BENE, EH!) Vi sfido a nominarmi dieci film e a non beccarne uno dove c’è lui che fa qualcosa. E poco importa se non me ne ricordo UNO SOLO in cui fa il protagonista, questo qui è il personaggio secondario per eccellenza, in tutto il BENE del caso. Lo sa solo il Signore come fa ad apparire per tre secondi in croce a film e a lasciare a tutti impresso il suo passaggio. Praticamente è fenomenale, personalizza ogni cosa e alla fine può anche non parlare, basta che c’è. Gente parliamone, è perfetto, sto per trasformarmi in una fan girl impazzita (ma per quello aspettate babbo!Stark e ne riparliamo u.u), io ADORO QUESTA PERSONA, LA VENERO sono seria è_é
Dominic Cooper
Quando si dice la genetica.
Cioè (holmesian_girl: Oh no, sta cioèando *facepalm* *preoccupazione mode:on*), CIOE’!!! No, ma io dico, lo state vedendo!? Voglio essere chiara. Questo attore non fa un cazzo per tutto il film. Dico sul serio, no, veramente, l’unica cosa che gli è richiesta è essere figo ogni volta che la lucetta della telecamera è rossa. E CI RIESCE DIVINAMENTE.
No, parliamone. Intanto io e la qui presente holmisian_girl intendiamo FERMAMENTE fondare un comitato di fangirlaggio per il suo gilet (holmesian_girl ASSOLUTAMENTE!)perché ci sono cose che voi umani non potete neanche immaginare e tra queste c’è il BENE INFINITO di babbo!Stark in gilet.
No, io sono seria. Rob io ti amo, ti venero, ti adoro, MA TU NON HAI IL GILET (holmesian_girl *ride come se non ci fosse un domani* e sta tutta qui la differenza, è quel gilet che lo rende... UN UOMO DA DESKTOP. Anche Rob è un uomo da desktop, per carità, ma non ha il gilet!!!)
Chiariamo, l’attore ha fatto quello che doveva fare, e non è affatto più degno di nota degli altri, ma quel gilet!!! Cioè!! CIOE’!!! *ricomincia a cioèare*, è entrato in scena per la prima volta in versione venditore di tele color, che mi avrebbe convinto anche a comprare un tappeto persiano cucito in Svezia da vecchiette del Burundi, quand’anche avessi abitato in una casa arredata a base di azzurro e metallo. Poi riappare in tutta la sua scintillante figaggine - nel famoso progetto segretissimo a cui mancava praticamente solo un servizio di Lucignolo - quando ci dice *con quei quattro capelli virtualmente al vento* che è il migliore ingegnere meccanico del paese (holmesian_girl_ però, in compenso si capisce da chi ha preso Tony la modestia) - e anche l’unico, ti viene da pensare, se a *età scognita* sei già il migliore.
Poi lo riscopriamo quando sta pilotando l’aereo che porta al centro della Germania (dall’Italia) e qui si scopre che è anche il migliore pilota civile - in effetti mi domando quanti altri piloti CIVILI avrebbero dovuto trovare in zona di guerra (e soprattutto che cappero ci facesse lui lì, ma una gitarella in Italia è sempre indicata nelle guide turistiche, quindi si sarà detto, perché no?). Sempre perché tu sei l’armata americana e praticamente ti infili dentro un capitano d’industria al quale fai sapere non solo tutti i tuoi piani ma anche l’ora in cui vanno in bagno tutti ma proprio tutti i suoi soldati. Perché sì. Ma di nuovo chissene, cosa importa che un personaggio sia credibile quando indossa SEMPRE E COSTANTEMENTE QUEL GILET?! Mi domando se lo tenga anche quando fa la doccia e in tutta sincerità, ci spero *pensare a babbo!Stark che si fa la doccia, questo è un modo pessimo per sopravvivere al resto della giornata* Holmsian_girl: Jude! Quello è un portare il gilet! Perché anche Rob lo fa, ma è tutto portato male mentre Jude... *minnow muore e non c’è più modo di riprenderla* che poi a me (minnow) Jude Law neanche piacerebbe in linea di massima, poi mi porta il gilet in quella maniera...
Feticismo del gilet, capitolo I.
Basta!!! Passiamo alle votazioni che questa cosa mi sta cominciando a stancare.
Regia: 7.5/10
Schifo non fa ma non lascia il segno. È anonima, ma buona. Un buon lavoro come un altro, insomma.
Sceneggiatura: 7.5/10
Randomico nonsense a parte, e cose che obiettivamente lasciano qualche perplessità, è buona anche lei x’D
Fotografia e Montaggio: 10/10 e lode
Non ho bisogno davvero di dire più di quello che ho già detto. È follia.
Cast: 9/10
C’era il Bene, chiuso in questo film. Il BENE. Ma non solo quello. Attori TUTTI bravi, ma non tutti straordinari. Un bel lavoro, comunque, e non ci si può lamentare di nessuno.
Altre recensioni sclerotiche:
Orbene, sorvolando sulla strega che ci ha detto di TACERE (fangirlare babbo!Stark espressione made in holmesian_girl per la quale non la ringrazierò mai abbastanza, mi ha cambiato la vita in ESTREMAMENTE POSITIVO e se non si dice così, amen, da adesso sì può essere piuttosto rumoroso u.u); sul povero fratellino che da oggi in poi sarà per sempre e per tutti voi MiniMyc - mi sento in dovere di specificare che Myc sta OVVIAMENTE per Mycroft, cela va sans dire - che era al centro tra noi due che non facevamo altro che sovrastarlo tutte le volte che babbo!Stark entrava in scena (ecchissenefrega della mIUsica del povero Chris, che sarà anche figo e decisamente lo è ma faremo tutte causa alla Marvel per aver concepito il probabilmente unico vestito in questi universi conosciuti e non che Robin Hood avrebbe potuto non invidiare). Ma adesso bando alle ciance, il film ci è piaciuto e se volete saperne di più andate più sotto, altrimenti VIA!! è_é *voce feroce*
[LATO TECNICO] ovvero io che infliggo a holmesian_girl nozioni di cui non si farà mai nulla e per fortuna sua, aggiungerei. L’unica cosa utile che questa materia mi ha dato è stato lo slash dei prof u.u
BREVE BREVISSIMA ahahahhahah TRAMA: Posto che siamo riuscite ad arrivare in anticipo pur partendo in ritardo (e fermandoci a prendere le patatine) e con tutto questo siamo riuscite ad entrare (per motivi che fidatevi, è meglio non infliggervi x’D) comunque a film iniziato da qualche scena, la trama è quanto segue: Abbiamo questo mini!Chris che va in giro con questa testa spropositatamente grande rispetto al corpo della barbie senza tette che si ritrova (ma giuro che vorrei dare un bacio a chi si è occupato di questo perché è credibilissimo come lo sa solo il Signore, probabilmente) andando a farsi pestare randomicamente perché sì, probabilmente per colpa di qualche suo feticismo particolare per le percussioni (e NON mi riferisco agli strumenti musicali), visto che altrimenti non si spiega la sua passione smodata per provocare gente gigante senza motivi apparentemente noti. Di qui, viene salvato dal centordicesimo pestaggio dal suo migliore amico figo, che - appunto in virtù di questa sua profondissima amicizia - ben sapendo che mini!Chris progetta il suicidio per non essere stato ammesso nell’esercito in nessuno dei millanta tentativi, lo accoglie con una divisa dello (guarda caso, ovviamente) stesso reggimento dove mini!Chris si stava facendo una malattia per entrare (Holmisian_girl: e questo si chiama tatto, eh u.u). Poi, sempre in virtù dell’estrema amicizia di cui sopra, lo costringe ad uscire con due gnocche che ovviamente cagano solo lui, sempre perché l’AMICIZIAH È BBBELLAH (minnow: chi non vorrebbe qualcuno al suo fianco così?). Quindi, casualmente, ovviamente, CHEVVELODICOAFA’, passa proprio di lì e proprio nell’istante in cui comprensibilmente mini!Chris manda AFFANCULO l’amico (?) un tipo dall’accento scognito che poi ci dicono essere tedesco (bah, se lo dicono loro, a me sembrava più uno dei teletubbies, ma tant’è) che sempre casualmente è il capo di un segretissimo (e su questo ci sarà da ridere più sotto) progetto di manipolazione genetica per la creazione di un esercito di supersoldati. Son cose, eh. Lui lo vede, ne rimane folgorato come San Paolo di Tarso sulla strada di Damasco e alla millantesima volta e uno che mini!Chris prova senza vergogna a fregare il sistema (e poi parlano per gli italiani) invece di arrestarlo come avrebbero fatto con chiunque altro, gli zompano addosso e se lo prendono.
OVVIAMENTE una volta nell’esercito facciamo la conoscenza della gnocca di turno di cui non ricordo né nome né grado e qui, io non vorrei dire una cazzata (magari lo sto facendo) ma internet mi conferma che l’accademia militare statunitense fu aperta alle donne nel 1976, il che mi significa circa trent’anni dopo di quando è ambientato il film dove le varie pin up sfilano con le tette all’insù in divisa e rossetto waterproof, ma siccome non ne sono certa, prendete questa informazione con le pinze u.u sono una personcina corretta io holmsian_girl inspiegabilmente ride). Altrettanto ovviamente lei, rimane COLPITA dalla specie di anfibio che si trova davanti (è chiaro), e di nuovo - decisamente più verosimilmente - quando mini!Chris esce dalla cabina magica e diventa super!Chris ha la faccia di chi vede la nutella dopo tre settimane di dieta (ma questo, ANDIAMO!, a prescindere dal fatto che prima aveva dimostrato di essere taaaaaaaaanto coraggioso e teneroso - holmesian_girl: *in film di Pieraccioni mode:on* sììììììììì, è per quello... mica per altro, eh...) qui fanno la loro entrata in scena (e di qui ne parlerò più sotto) un infiltrato (Richard Armitage che dura tre secondi in croce - holmesian_girl: ma in quei tre sehondi fa un casino incredibileh [laddove la h sta per il mio tentativo di rendere un’espressione fonetica per la quale mi mancano gli strumenti linguistici di trascrizione] - e devo probabilmente essere stata l’unica a riconoscerlo e a lanciare un gridolino di giUoia le cui conseguenze sono state pagate in toto dal povero MiniMyc che voleva solo andarsi pacificamente a vedere Capitan America.) e... *rullo di tamburi* udite udite, tenetevi forte, siete ancora lì? Zanzanzanzanzan! Babbo!Stark!!
E vi posso garantire che più sotto non vi libererete più di lui u.u Comunque continuiamo con la breve (ahahahh) trama u.u Mini!Chris, che ora è diventato SuperChris, si lancia scalzo e semi nudo (maglietta bianca attillata, no, non si fa è_é) in versione bermuda di Incredibile Hulk (holmesian_girl: solo che su di lui stanno molto meglio minnow non so davvero immaginare il perché) per la giUoia di ogni spettatrice etero e di ogni spettatore gay all’inseguimento del nostro Richard (anzi del mio, probabilmente) e lì, CHEVELODICOAFA’, lo becca senza problemi (non mi vorrete spacciare per problemi quella sfilata in corsa che urlava “guardate quanto è figo il protagonista” voglio sperare .-.) e quello finisce la sua comparsata nel film mordendo una capsula di veleno in Watchmen style e tirando bellamente le cuoia.
Di qui il bastardissimo ma anche no (diciamo l’unico che apparentemente riempie la sua scatola cranica con qualcosa) boss dell’esercito o quello che è dice a SuperChris di chiudersi in un laboratorio per fabbricare nuovamente la formuletta magica che lo ha reso da ameba asmatica a figo spaziale e quello, che invece è sdegnato da questa cosa e vuole servire il paese, preferisce quindi (ha un senso, sì) andare a fare la ballerina di can can a teatro.
Dopo balletti vari (che MiniMyc è uscito dalla sala canticchiando) il povero SuperChris *pat-patta* è depresso, e tutti noi ci domandiamo come mai, dopotutto è solo riuscito finalmente a superare i suoi ostacoli fisici e invece di andare nell’esercito come ci ha smaronato le ovaie per tre quarti d’ora di film si è messo a fare pubblicità a calzedonia. Quindi noi stiamo lì a domandarci il perché del suo INCOMPRENSIBILE ehm... disagio, quando la tipa gnocca va da lui e gli dice senza sapere immaginare le conseguenze che il suo amico è stato con ogni probabilità trucidato (che bello u.u holmesian_girl: anche qui devo dire, scusate se mi ripeto, questo film è l’apoteosi del tatto). SuperChris a quel punto dismette il suo tutù azzurro e va dal bastardissimo ma anche no gran capo e gli chiede in modalità “prof posso andare in bagno” se per caso il suo amico è effettivamente stato impallinato dai tedeschi. Quello, sempre perché il tatto è BBELLOH gli dice più o meno “Mah... mmh... mi pare di sì guarda. Ho la lista qui davanti, ecco la vedi? Te la sto sventolando proprio qui, quella che ti sto sbattendo sul naso, ma no, perché controllare? È morto guarda... e anche se così non fosse, tanto morirà visto che noi siamo americani e fiQi e quindi possiamo dire che li lasciamo lì senza che nessuno assuma questa faccia”
Dopo questa ennesima e commovente manifestazione di tatto SuperChris, sulla cui impossibile figaggine si fonda il 99,9% della trama (persino più che negli altri film della Marvel, e cavolo se ce ne vuole), parte da solo alla volta del salvataggio di questi tipi (che sono un giappocinese versione ken il guerriero, un John Coffey che parla francese perché le ragazze erano più carine - invece di studiare tedesco perché sta per scoppiare la guerra con la Germania - e una specie di ubriacone irlandese coi baffi di Watson ma senza tutto il resto - ciò a dire: LA BELLEZZAH u.u) e GUARDA CASO, COLPONE DI SCENA, NON SE LO SAREBBE IMMAGINATO MAI NESSUNO, TOH GUARDA I CASI DELLA VITA il suo amico (quello che abbiamo imparato ad amare per le sue cortesissime attenzioni all’inizio) OH! È ancora vivo. Incredibile, davvero. Nessuno lo avrebbe detto, soprattutto dopo tutta l’attenzione che hanno messo a non far dire al bastardissimo ma anche no gran capo (holmesian_girl: che era Tommy Lee Jones u.u, minnow: non so se è_é *ama*) che non era certo della sua morte #colpidiscenalorono.
Sicché dopo un paio di minuti in cui a modo loro volevano fare inquietare lo spettatore ma anche no, tornano tutti a piedi in modalità Schindler’s list e il nostro Tommy li accoglie a zampe aperte prendendo SuperChris sul serio per la prima volta.
Da qui in poi la trama è più o meno irrilevante. Vi basti sapere che: tutte le battaglie del mondo vengono vinte grazie a lui, una bionda gli zompa addosso (e come darle torto) inficiando ogni possibilità di battere chiodo con la gnocca di cui è innamorato, il cattivo che per la prima metà del film è quello di Matrix (Hugo Weaving, non posso fangirlarlo di più, avete mai visto Priscilla la regina del deserto? No? E che cosa state aspettando, di grazia???? E per inciso in questo spezzone sono tutti (quasi) vestiti da uomini, per il 75% del film, sono vestiti da donna, e sono le RISATE più assolute x’D), per la seconda metà del film è zio Voldy che ha fatto le vacanze in Sicilia e si è dimenticato a Londra la crema solare (son cose che non si fanno eh); e infine in un susseguirsi di colpi di scena (?) che in realtà si riducono alla morte dell’amico (che comunque, andiamo!, ci era stato presentato con la data di scadenza stampata sulla fronte a caratteri arancioni e lampeggianti) giungiamo alla fine dove, dopo aver dato il bacio nella scena che da sola potrebbe rendere il film la classica americanata senza un perché (ma dai, noi siamo buoni e ci passiamo sopra, ma quella scena è orrida) decide - date le manie suicide di cui non ha mai fatto mistero dalla primissima scena in cui è apparso (tutte noi ci siamo domandate cosa avesse esattamente contro la vita il poveretto) - di schiantarsi contro un ammasso di ghiaccio dove CHIARAMENTE non viene più ritrovato. In pratica trovano un cubetto delle dimensioni di quell’odioso coso di Rubik dello stesso identico colore dell’acqua dove è affondato, e non trovano un aereo da guerra grande quanto casa mia. Ovvio. Perché stare qui a parlarne, mi domando? Ma siccome la ricerca viene effettuata da babbo!Stark, allora va bene, e zitta! *si cuce la bocca* Si sveglia nel futuro, arriva Nick Fury, e noi rimaniamo a tirarci i capelli finché non escono gli Avengers (holmesian_girl: e questa è la conferma che c’hanno qualcosa nel loro DNA gli Stark).
REGIA: Mah, partendo dal presupposto che sto smaniando per arrivare alla sceneggiatura, quindi fosse per me scriverei anche solo “Sì, ok, buona, bravo Joe *pat-patta* adesso passiamo avanti”, oppure salterei proprio il punto a piè pari, SO che non lo posso fare *si abbatte*, ergo quattro cazzate dovrò pur scriverle.
Quattro cazzate.
Fatto, adesso vi lascio x’D
FOTOGRAFIA E MONTAGGIO: E qui, e qui! Cioè. CIOE’!!! 10 e lode? E palla al centro. No, cazzate a parte, al di là del fatto che la testa di mini Chris è orientativamente quanto il suo petto, è strabiliante. Non ho la più pallida idea di come abbiano fatto e non c’è NULLA di artificioso. Per quanto mi riguarda vince bellamente su Harry Potter (holmesian_girl: ceeeeeeerto *e no, non pare sia ironico, una volta tanto, FUCK YEAH \O/*), e bellamente su qualunque cosa io abbia visto finora, ora che ci penso. Cioè, CIOE’! Sappiate che quando comincio a cioèare la cosa comincia a farsi grave ._. No, sono seria, sembra più credibile AnfibioChris di SuperChris, giuro che questa me la devono spiegare (holmesian_girl: non ho idea di come han fatto, veramente ma... *entrambe sconvolte a rimembrare quel tempo della nostra vita lontana quando beltà splendea negli oc-* *le sparano*) Quindi io direi di fare un inchino, scrivere una lettera d’amore a Shelley Johnson, firmarla con un bacio dopo essersi messi il rossetto, una spruzzatina di Channel numero 5, e sperare nella fortuna. Perché, non so se:
MiniChris_ Come doveva essere e come lo hanno reso. E se trovate una fottuta differenza quasi vi do il mio numero di telefono per chiamarmi così mi piglio un po' di sana questione è_é
SuperChris - Non commettere atti impuri... ma non ricordo niente sul pensarli *mmh*
Di nuovo superChris (e tutte noi ci domandiamo perché proprio LUI sembra stia avendo un orgasmo, aveva più senso mettere l’espressione in faccia alla mora) - Sì, sì, ma le presenze femminili tutte in faccia lo stanno guardando eh. E OMG. Ho appena visto dove puntano gli occhi del tedesco (quello con gli occhiali) ._. Qui c'è qualcosa di non detto ._.
Foto random senza un senso che sia uno ma che DOVEVO mettere perché, andiamo!, è Richard Armitage! Come faccio a conoscerlo solo io? Come fanno le vostre vite a proseguire senza di lui? Guardatelo, ah! Il mio Ricky che se appare per tre secondi è ASSAI u.u
SCENEGGIATURA: *comincia a ridere di risata malefica e holmesian_girl comincia a provare i primi sintomi di profonda inquietudine* DUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNQUE. Avvertimenti doverosi:
Per me si va per la pazzia latente
Per me si va nell’etterna idiozia
Per me si va per la perduta mente
Follia mosse il mio Alto Fattore
(o distrazione, anche i migliori sbagliano)
Bla bla bla
Bla bla bla
Bla bla bla
Bla bla bla
E io etterna duro (la follia)
Lasciate ogni speranza voi ch’avanzate.
Ancora qui siete? Bon, non è colpa mia, io vi avevo avvisato u.u
Ordunque, qui holmesian_girl non è meno ansiosa di me di porre tutti i quesiti che questo grazioso scritto ci ha ispirato, quindi *si scrocchia le dita e la schiena* cominciamo dall’inizio.
Punto 1: Richard Armitage *eh, sono ossessioni, che posso farci, faceva parte di una delle pochissime het che il mio cervello ha ospitato volentieri, son cose*. No, non è perché è lui, la questione è la seguente. C’è questo progetto segretissimo di cui nessuno è a conoscenza. Indi ragion per cui mini Chris viene accompagnato dalla gnocca di turno (che non si capisce bene che ruolo abbia per essere a conoscenza di un progetto segretissimo top secret nonlodevesapereneancheilgatto ma va beh, fin qui). Allora entrano in questa libreria di antiquariato, dicono questa parola d’ordine (che anche l’ultimo deficiente che si fosse messo a origliare alla porta avrebbe capito che era quella la parola d’ordine) a questa vecchietta in versione Miss Hudson col fucile (il sogno di tutte noi, ammettiamolo) e da qui spostano una libreria - il cliché più cliché che esista dopo il “hai qualcosa nei pantaloni o sei solo contento di vedermi?” - ed entrano in questa futuristica base (nel 1945, mi sembra giusto) che però, siccome è progettata da babbo!Stark allora ci sta tutta e va bene. (No, ma dico, avete presente babbo!Stark? Io ne parlerò più sotto, ma nel frattempo, beccatevi un po’ di roba tanta roba)
Babbo!Stark_ Nell'Osservatorio astronomico svizzero sono meno avanguardistici. Ma se tutti i capi d'industria/ricercatori/ingegneri meccanici/piloti civili/idraulici/pizzaioli/praticamente qualunquecosac’èdafaregiustoperpagareunsoloattoreinveceditantipercasoavetebisognodiunamanicure? sono così, mi sa che ho sbagliato ambiente da frequentare.
Manca solo la Carrà, ci sono tuttituttitutti, compresa la stampa e il mio cane. A quel punto, INSPIEGABILMENTE,qualcuno è riuscito ad infiltrarsi. E tu davvero non ti spieghi come, vista la segretezza assoluta con cui hanno tenuto il progetto, eh (holmesian_girl: anche perché c’era la vecchietta armata di fucile all’entrata, eh *sommo sarcasmo mode:on*) . Sicché poi accade quel che su detto, ovvero lui, DA SOLO, con la stessa serenità con cui Shirley Temple trotterellava in mezzo alle sue caprette, fa esplodere roba varia (come e quando ha messo l’esplosivo, perché chiederselo, suvvia) arraffa l’ultima fiala di pozione magica color puffo (perché naturalmente, NATURALMENTE, a) ce n’era solo una e b) questa si trovava, invece che nel laboratorio dove erano stati condotti gli esperimenti, insieme a quelle usate, al CENTRO con sotto un cartello arancione che diceva “PRENDIMI SONO TUA”. Il tedesco, crepa. SuperChris gli piange un po’ addosso, e poi si lancia nella sfilata/inseguimento di cui sopra. La boccetta va rotta, certe volte mi chiedo che cosa lo dico a fare e di qui, cfr quanto riportato sopra u.u
Punto 2: Le donne! Ora, passi che internet mi conferma che le accademie furono aperte al genere femminile nel 1976, passi che prima internet mi conferma potessero ottenere solo ruoli di infermierina sexy e so on, passi tutto quello che volete, in fondo è l’universo Marvel e chissene (stiamo sempre parlando di un universo in cui è del tutto legittimo che a 17 anni uno abbia sei lauree e pensi di prendersene una settima perché tanto non ha un cazzo che fare e faccia una dopo l’altra scoperte scientifiche che cambiano il mondo ma anche no holmesian_girl: quindi, in un certo senso, ci stanno anche le donne nell’esercito minnow devo VERAMENTE trovare un modo per contattare Pieraccioni e farla scritturare per qualcosa, È UNO SPRECO!!!). Passi. Lo giuro, passi. Ma che costoro vadano in giro con le divise da pin up, le tette tenute su senza alcun dubbio da una specie di corpetto anni 30-40, di quelli che a stare semplicemente in apnea facevi prima, il make up waterproof sempre e dico sempre presente (perché chi, nelle file dell’esercito non va in giro col rossetto rosso fuoco, su u.u) e come mi fa notare qui la mia amica il capello di parrucchiere dopo un combattimento a base di mitra e (holmesian_girl: quella sì che è lacca, però u.u) scazzottamenti che neanche alle tre di notte dopo che in discoteca qualcuno ha ballato con la tua zita, quello no. Mi spiace, io sono una personcina tollerante *si alzano i cori di risate* ma andiamo!, quello no ._.
Che poi voglio la marca del suo mascara, sia chiaro. Ma non si può fare a meno di commentare che due donne appaiono e la loro età media non supera i 25 (tanto nell’esercito a 26 anni ti licenziano u.u) e penso, se è per questo, che quasi non fanno i 40 se le sommi. Ovviamente 40 è anche la loro misura quando sono grasse, e ovviamente combattono in gonna e tacchi tanto da rendere legittimo il dubbio mentale se ti trovi nella U.S. Army, o sull’Alitalia. Tanto le divise sono verdi uguale u.u
Punto 3: Noi AMIAMO babbo!Stark (holmesian_girl: e il suo gilet, oltretutto, aggiungerei) e questo sono certa che non lo avesse ancora capito nessuno. D’altra parte:
Guardatela bene, perché ciò rimarrà nel mio desktop per tempo indefinito. Quel gilet, dannazione, quel gilet! *muore* *holmesian_girl cerca di rianimarla* *non ci riesce* *domandandosi perché vede anche lei la foto* *muore anche lei*
Su!, vi sfido a darci torto è_é
Ora di costui parlerò e parlerò e parlerò più sotto (credo di andare dicendolo più o meno dalla prima riga della recensione, ma tant’è u.u) per ora mi preme gozzovigliare in mezzo ai quesiti che questa amorevole sceneggiatura ha suscitato in noi u.u
Orbene, supponiamo (e tutti noi sappiamo che non è così, ma noi non facciamo le stronze e lo pigliamo per buono) che Tony - no, dico, prima Howard e poi Tony... ISOLATE IL GENE E CLONATELO, che diavolo aspettate!? - abbia nel film 45 anni come Rob (ripeto, non è così, ma noi decidiamo di sì, per fare un favore alla storyline), e quindi supponiamo sempre che la data di nascita del fiQo!rampollo sia il 1965 - avanzo per supposizioni in quanto a) non conosco il canone, b) non sono tenuta a conoscerlo perché i film devono essere accessibili a tutti - donc, posto che noi ci troviamo in piena seconda guerra mondiale, quindi in un periodo storico che può essere al MASSIMO il 1945, e posto che nel 1945 Howard caro ha quell’età lassù *indica il suo desktop che è il Bene* la domanda sorge spontanea... ma quando ha procreato il buon babbo!Stark?! Cioè, parliamone (holmesian_girl: ‘sti vent’anni di scarto...).
Punto 4: Che può tranquillamente essere ribattezzato Punto 1- 2.0 (holmesian_girl: ahhhhhh qui c’è da discutere. Come fa lui ad entrare in una base TEDESCA popolata della crème dell’esercito TEDESCO tutti naturalmente nazisti di buone intenzioni con uno scudo GIGANTE della bandiera AMERICANA e non farsi vedere). La mia qui accanto collega ha già detto in poche righe quello che io esemplificherò adesso. Abbiamo il buon Chris, anzi, il BON Chris, il quale - non appena appresa la notizia della pseudo morte/cattura del suo amico (che io avrei lasciato volentieri lì, al suo posto) fa quello che farebbe ogni persona con un desiderio irrefrenabile di morire integerrima quale lui è. Assieme a Gnocca e babbo!Stark - che ci fa sapere di essere il pilota civile migliore della nazione (oltre che l’ingegnere meccanico migliore della nazione, oltre che il capitano di industria più ricco della nazione, oltre che il babbo più figo della nazione - tutto questo in un’età non benissimo identificata - che McGayver a confronto è il lupetto del Catania 1) - si catapulta senza problemi mentre il fuoco è aperto contro di loro in un punto a caso della Germania con il suo fedele paracadute - nessuno lo prende perché notoriamente non è che gli aviatori vengono addestrati tutta la vita per questo - cade in piena base Hydra e si aggira circospetto saltellando qua e là, che se già che c’era avesse trotterellato canticchiando l’inno americano sarebbe potuto passare più inosservato. Tutto questo in quella sobria e assolutamente NON appariscente tutta BLU E ROSSA, che sono colori spenti e poco luminosi da sempre, e con uno scudo a stelle e strisce (holmesian_girl: che rimanda vagamente all’America, ma proprio poco...) che nessuno si dà la pena di notare. Anche perché è chiaro che se tu zompi dall’alto in una base nemica piena zeppa di tizi bruttissimi tedeschissimi nazistissimi non ne incontri neanche uno che sia uno (e se lo incontri è chiaro che lo metti giù in uno schiaffetto alla via col Vento che neanche ai bambini quando li metti in punizione, eh). Che poi, ragionavamo anche su questo. Anche se questo sarebbe andato detto prima nel discorso su Armitage, ma anche qui va bene.
Ordunque: il cazzutissimo scienziato tedesco è talmente scientificamente figo che riesce a trasformarti da anfibio a superuomo che Nietzsche sarebbe stato lì a scuoricinare per ore e ore, ci sto dentro. Qualcuno però mi deve spiegare com’è possibile che questo tipetto, che finora è stato un asmatico di quaranta chili e che quindi in quanto tale moriva alla corsetta da casa sua all’autobus, dopo la trasformazione, improvvisamente diventa: un nuotatore provetto (con un tuffo che io che faccio nuoto da anni ancora non so fare troppo bene); un esperto in ogni tipo di lotta ed evidentemente anche un lanciatore di fresbee considerata la nonchalance con cui si slaccia praticamente anche le scarpe lanciando quello scudo #differenzetracapacitàfisicheetecnicheappreselorono #artimarzialiappresepervirtùdelloSpiritoSantoSuperChrissì
#nonsainuotare?faitanteflessionieaddominaliappenaavraiilfisicofiQoavraiautomaticamenteimparato #tuffarsiadangelosenzaavermaivistounosportacquaticoSuperChrissì
Ma torniamo a noi, lui si lancia, SOLO, e naturalmente mette ko in men che non si dica centordici tedeschi che invece di essere soldati addestrati sembrano i contadini della rivolta russa del 1917 (e anzi loro un po’ di paura la mettevano, per cui scusatemi, paragone sbagliato. Facciamo i contadini della Transilvania che andavano coi forconi a farsi mangiare dal conte. Holmesian_girl: *annuisce convinta* ottimo...) anche perché, per legge non scritta di qualunque film prodotto oltre oceano pare che l’unico nemico che debba mettere un po’ di paura sia l’antagonista, un esercito di soldati scelti, chi vuoi che preoccupi (specie quando sei SuperChris e non puoi morire per contratto fino agli Avengers u.u) . Sennonché siccome lui è solo uno e loro sono solo migliaia, LOGICAMENTE sono a dir poco TERRORIZZATI dalla sua intrusione (e di affrontarlo in mille contro uno non sfiora il cervello a nessuno). Molto più logico, al contrario è FARE ESPLODERE L’INTERA BASE (holmesian_girl: per un uomo soltanto è giusto, no? u.u). Che poi, stanno tutti lì a domandarsi perché cavolo con tutte le misure di sicurezza nessuno lo abbia notato prima che liberasse i suoi compagni (quelli sopraffini citati più sopra) come se in effetti, lì dentro i tedeschi ci facessero qualche passeggiata nel tempo libero dopo aver staccato da lavoro. No, no. Giusto u.u
Punto 5: e siamo alla fine finché non mi viene in mente nient’altro, ovviamente faccio una doverosa premessa: CAPISCO LE RAGIONI DELLA SCELTA DI CUI LOLLERO’ PIU’ IN LA’, ciò non toglie che per quanto mi riguarda - con tutte le giustificazioni del caso che per far vedere a tutti che sono preparata e vantarmi come un pavone elencherò - l’effetto è come minimo grottesco. Noi abbiamo due tedeschi che parlano. Mi sembra giusto. E fin qui... i tedeschi parlano fra di loro. E fin qui... direi che è loro diritto. Vogliamo privare zio Voldy ustionato in Sicilia e il suo pavido braccio destro scientifico di parlare fra di loro? Non sia mai. Ma logica vuole che - per dire - debbano parlare in tedesco. Ora, io capisco che tu fai un film per l’americano medio - per cui oltre al fatto che devi trovare quello che in effetti sa ancora leggere, ammesso che lo trovi devi anche trovare quello la cui pigrizia mentale non faccia sì che sapendo leggere, in effetti, legga - e quindi farli parlare in tedesco coi sottotitoli in inglese è una cosa troppo fantascientifica anche solo da proporre. Al di là del fatto, che a quel punto dovresti scegliere uno scognito attore tedesco, invece di metterci Hugo Weaving o comuque qualcuno la cui faccia sia nota. Capisco anche che non puoi doppiare un attore famoso, perché la voce è il 75% del suo lavoro e di certo nessuno si fa ingaggiare solo per prestarti la faccia. Ci sto dentro. Ma sono l’unica a pensare che a quel punto era meglio farli parlare in inglese e basta? No, perché non è la prima volta che sento questa cosa (cfr Little Ashes dove Robert Pattinson parla con accento spagnolo e lì son risate), e allora ti becchi minuti e minuti di tedeschi che parlano fra di loro in inglese con accento tedesco come se effettivamente loro tra di loro dicessero “perché mai parlare la nostra lingua madre? Parliamo in inglese che è più fiQo” con tutti i nonsense del caso. Ok, è un espediente. Ok, lo fai per distinguerli. Ok, tutto quello che ti pare, ma sta cosa a guardarla proprio non sta in piedi da nessuna parte. Ora son certa che io troverò milioni di opinioni a favore, la stragrande maggioranza le conosco già e le riconosco come valide. Ciò non toglie che il mio cervello inferiore non riesce a darsi pace di questo EVIDENTE nonsense che va contro ogni verosimiglianza che per me è il BENE.
CAST:
Chris Evans
Cioè! - Chris Evans quando ancora pensava di essere stato scritturato per l'Incredibile Hulk, poi gli hanno spiegato che no, si trattava di Capitan America. Stava giusto per esultare così gli avrebbero messo degli abiti migliori e poi... *il resto è storia*
Ma guardate che carino *certo certo, tutte la faccia gli state guardando* (holmesian_girl: ha proprio un bel visetto... *sommo sarcasmo mode:on*). E posso anche dire, bravo. Ora io non so se ricordate Thor, e l’impossibilmente figo Chris Hemsworth (che non ho ben capito se si devono chiamare tutti Chris per contratto o se sia semplicemente un complotto delle madri che hanno partorito in quella generazione) e anche lui presentava alle spettatrici lo stesso problema (l’assoluta impossibilità di guardarlo in faccia mentre era in scena). Però Evans devo ammettere che è stato più bravo. Capisco che Hemsworth aveva tutti i limiti della sceneggiatura del mondo, quindi non è stata colpa sua, ma Evans secondo me ne esce meglio dal confronto (holmesian_girl conferma, riuscirò a trovare almeno un punto dove non siamo d’accordo, così, anche per la soddisfazione?). Se non altro anche perché Evans ha un personaggio moooooooooolto più ricco di sfaccettature. Per cui lo abbiamo tutto il primo tempo con la faccia di uno che desidera insistentemente morire (che compensa tutto il secondo tempo con L’ATTEGGIAMENTO di uno che desidera insistentemente morire), la seconda parte lo vediamo abbastanza combattuto, finché poi non si trasforma nel classico eroe figo della Marvel e lì, addio espressività ma tanto ci siamo abituati x’D Fa parte del contratto, altrimenti non li scritturano e quindi non ce la prendiamo con loro.
Hugo Weaving
Il cattivo per la prima metà del film - Questo il buon Hugo mentre stringe il cubetto che babbo!Stark troverà nel bel mezzo dell'oceano quando non riuscirà a trovare un aereo a cui manca solo un salone e la stanza da letto degli ospiti.
“Porco Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarry!!!” *voce furiosa* Questa è la sua faccia incazzata dopo che si rende conto che qualcuno ha sostituito la sua crema solare con quella abbronzante il giorno che lui aveva deciso di farsi il bagno dalle 12 alle 14. E questo non si fa u.u
Cioè, ma io lo amo. Non potrei essere mai completamente obiettiva per il semplice fatto che l’amarlo troppo mi farebbe riempire ogni cosa di cuoricini ogni volta che se ne parla u.u Son problemi, eh. Lasciando perdere Matrix, e il signore degli Anelli, e V per Vendetta... vogliamo parlare di Priscilla la regina del deserto!? Ma ve lo andate a vedere per favore!? (Sempre ammesso che non lo sappiate già a memoria nel qual caso avreste tutta la mia stima). Onde ragion per cui, che dire? Gli concedo anche di parlare con accento tedesco, chissene, è bravo pure in quello, e la sua voce nell’originale è il bene incarnato, per cui, zut! Può fare il cappero che gli pare e io non batterei ciglio u.u E poi niente, a metà del film si leva la maschera di carne e diventa zio Voldy (holmesian_girl tanto perché uno solo, in effetti, non ci bastava. Che poi, lo dico da fumettista, proprio, da una che fa questo mestiere: aspetticamente gli eroi della Marvel sono i più ridicoli, proprio... dovrebbero fare paura e invece no, fanno solo ridere. Come si chiamava coso, lì... Goblin! Ne vogliamo parlare!? Verde, lì, con quel coso volante... e questo qui non è da meno parliamone).
Hayley Atwell
Voglio il suo rossetto - Il prototipo di ogni soldatessa americana degli anni 40... solo che all'epoca era playboy
Chiariamo, la giovin donzella non è un personaggio meno inutile della tipa di Thor (Natalie Portman per intenderci) o dell’odiosissima Mary-Jane (Holmesian_girl: MJ esisteva soltanto per farsi salvare da Spiderman, per nient’altro), ma SENZA OMBRA DI DUBBIO è impossibilmente meno fastidiosa. Cioè, se decidi arbitrariamente di non far caso al fatto che (cfr, immagini sottostanti A e B):
A. Fa parte del progetto reinserimento della gente licenziata dall'Alitalia
B. Cioè, l'immagine non andrebbe neanche commentata. C'è lei che corre coi capelli (ordinatissimi) al vento, il trucco perfetto da sposa di primo mattino e - notare tutti quelli dietro di lei - esonerata dall'indossare l'elmetto probabilmente perché la lacca assolve già al compito più che dignitosamente.
Quindi, lei non è fastidiosa, il suo personaggio un po’. Il bacio è tremendo, persino peggiore di quello Thor/bellonadicuinessunoricordailnome, di cui ho sclerato nel post apposito - e l’ho odiato come poco altro a questo mondo - il che, quindi, dice tutto. Tra l’altro è anche brava, per quel niente che obiettivamente deve fare. Quindi dai, la promuoviamo, tutto sommato. Anche perché dai, riuscire a rimanere serie, quando ti bacia in un’auto in corsa robin hood in calzamaglia azzurra, effettivamente meriterebbe l’oscar di per sé.
Tommy Lee Jones
Il bastardissimo gran capo ma anche no
Dunque, quest’uomo è il BENE COSMICO per il semplice fatto di esistere, per cui io non mi azzardo a dire niente che non siano numerosi sinonimi di: eccezionale, fantastico, meraviglioso, superbo (holmesian_girl: semplicemente Tommy Lee Jones). Al di là del fatto che gira che ti rigira i suoi ruoli sono sempre e costantemente gli stessi, perché - ammettiamolo - gli riescono che è qualcosa di meraviglioso. QUINDI, dove c’è bisogno di uno con la faccia incazzosa che pare sempre avere una scopa infilata ben bene su per lì dove non batte il sole, che faccia anche abbastanza antipatia ma che alla fine è un buono spupazzoso e anche alquanto orsopottoso, allora lì ecco che ci infili lui e stai sicuro, sereno e per la pace. Praticamente è quasi lo stesso ruolo di MiB, o poco ci manca, ma chissene, è Tommy!
Stanley Tucci
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *fangirl mode:on*
Cioè gente, quest’uomo è ovunque! (holmesian_girl_ MA È BENE, EH!) Vi sfido a nominarmi dieci film e a non beccarne uno dove c’è lui che fa qualcosa. E poco importa se non me ne ricordo UNO SOLO in cui fa il protagonista, questo qui è il personaggio secondario per eccellenza, in tutto il BENE del caso. Lo sa solo il Signore come fa ad apparire per tre secondi in croce a film e a lasciare a tutti impresso il suo passaggio. Praticamente è fenomenale, personalizza ogni cosa e alla fine può anche non parlare, basta che c’è. Gente parliamone, è perfetto, sto per trasformarmi in una fan girl impazzita (ma per quello aspettate babbo!Stark e ne riparliamo u.u), io ADORO QUESTA PERSONA, LA VENERO sono seria è_é
Dominic Cooper
Quando si dice la genetica.
Cioè (holmesian_girl: Oh no, sta cioèando *facepalm* *preoccupazione mode:on*), CIOE’!!! No, ma io dico, lo state vedendo!? Voglio essere chiara. Questo attore non fa un cazzo per tutto il film. Dico sul serio, no, veramente, l’unica cosa che gli è richiesta è essere figo ogni volta che la lucetta della telecamera è rossa. E CI RIESCE DIVINAMENTE.
No, parliamone. Intanto io e la qui presente holmisian_girl intendiamo FERMAMENTE fondare un comitato di fangirlaggio per il suo gilet (holmesian_girl ASSOLUTAMENTE!)perché ci sono cose che voi umani non potete neanche immaginare e tra queste c’è il BENE INFINITO di babbo!Stark in gilet.
No, io sono seria. Rob io ti amo, ti venero, ti adoro, MA TU NON HAI IL GILET (holmesian_girl *ride come se non ci fosse un domani* e sta tutta qui la differenza, è quel gilet che lo rende... UN UOMO DA DESKTOP. Anche Rob è un uomo da desktop, per carità, ma non ha il gilet!!!)
Chiariamo, l’attore ha fatto quello che doveva fare, e non è affatto più degno di nota degli altri, ma quel gilet!!! Cioè!! CIOE’!!! *ricomincia a cioèare*, è entrato in scena per la prima volta in versione venditore di tele color, che mi avrebbe convinto anche a comprare un tappeto persiano cucito in Svezia da vecchiette del Burundi, quand’anche avessi abitato in una casa arredata a base di azzurro e metallo. Poi riappare in tutta la sua scintillante figaggine - nel famoso progetto segretissimo a cui mancava praticamente solo un servizio di Lucignolo - quando ci dice *con quei quattro capelli virtualmente al vento* che è il migliore ingegnere meccanico del paese (holmesian_girl_ però, in compenso si capisce da chi ha preso Tony la modestia) - e anche l’unico, ti viene da pensare, se a *età scognita* sei già il migliore.
Poi lo riscopriamo quando sta pilotando l’aereo che porta al centro della Germania (dall’Italia) e qui si scopre che è anche il migliore pilota civile - in effetti mi domando quanti altri piloti CIVILI avrebbero dovuto trovare in zona di guerra (e soprattutto che cappero ci facesse lui lì, ma una gitarella in Italia è sempre indicata nelle guide turistiche, quindi si sarà detto, perché no?). Sempre perché tu sei l’armata americana e praticamente ti infili dentro un capitano d’industria al quale fai sapere non solo tutti i tuoi piani ma anche l’ora in cui vanno in bagno tutti ma proprio tutti i suoi soldati. Perché sì. Ma di nuovo chissene, cosa importa che un personaggio sia credibile quando indossa SEMPRE E COSTANTEMENTE QUEL GILET?! Mi domando se lo tenga anche quando fa la doccia e in tutta sincerità, ci spero *pensare a babbo!Stark che si fa la doccia, questo è un modo pessimo per sopravvivere al resto della giornata* Holmsian_girl: Jude! Quello è un portare il gilet! Perché anche Rob lo fa, ma è tutto portato male mentre Jude... *minnow muore e non c’è più modo di riprenderla* che poi a me (minnow) Jude Law neanche piacerebbe in linea di massima, poi mi porta il gilet in quella maniera...
Feticismo del gilet, capitolo I.
Basta!!! Passiamo alle votazioni che questa cosa mi sta cominciando a stancare.
Regia: 7.5/10
Schifo non fa ma non lascia il segno. È anonima, ma buona. Un buon lavoro come un altro, insomma.
Sceneggiatura: 7.5/10
Randomico nonsense a parte, e cose che obiettivamente lasciano qualche perplessità, è buona anche lei x’D
Fotografia e Montaggio: 10/10 e lode
Non ho bisogno davvero di dire più di quello che ho già detto. È follia.
Cast: 9/10
C’era il Bene, chiuso in questo film. Il BENE. Ma non solo quello. Attori TUTTI bravi, ma non tutti straordinari. Un bel lavoro, comunque, e non ci si può lamentare di nessuno.
Altre recensioni sclerotiche:
- | Thor| E poi boh, esci dal cinema con questa cotta spaventosa per Loki...
- | Harry Potter e i doni della morte parte 2| E poi boh, ti domandi se Kloves abbia origini troll