Социальный эксперимент
Решили мы тут провести эксперимент для газеты. Нужна свежая идея или хотя-бы вектор. Проводить эти эксперименты я просто обожаю. Но вот идеи никогда не приходят по требованию. Они рождаются обстоятельствами. Журналиста должна посетить муза ебанутости. Но она давно меня не посещает.
Все началось с эксперимента с инвалидом. Я уболтала ОРТО дать нам напрокат инвалидную коляску. Погрузила в нее актера Диму, который, к слову сказать, весил 100 килограммов, и мы поехали по улицам города, искать приключения на Димину пятую точку. Это был очень трудный день, потому что катить Диму по колдобинам центра Астрахани отдельное удовольствие, мы стерли руки в кровь. В кафе нас не пускали, в магазины тоже. Двери, ступеньки, порожки - все это было против нас. Музеи Астрахани тоже не приспособлены для людей с ограниченными возможностями. Самый веселый момент произошел возле Кировской администрации. Там такая лестница, что никакой колясочник не взберется. Но мы туда поперлись по легенде якобы делать Диме пандус в квартиру. И вот я оставила Диму внизу, а сама пошла в отдел ЖКХ. Заваливаюсь к начальнику и говорю:
- Здравствуйте, почему у вас в администрации нет пандуса для колясочников? Там внизу человек приехал, но подняться не может.
Выбежала секретарша и возмутилась: вы чего пришли, Иван Иванович (имя уже не помню) занят, занят он, идите отсюда.
Иван Иванович вдру говорит:
- Ты чего! Там человек ждет и ничего я не занят.
Оделся и спустился к Диме. Дима ему выдал легенду, что ему нужен пандус, назвал свой реальный адрес, благо живет он в центре. И мы затихли в ожидании ответа начальника. Что скажет? "Напишите обращение?", "Пошлите запрос?". А дядя говорит: вы подождите минутку, сейчас все решим, пойдемте девушка со мной. И потащил меня в свой кабинет, куда тут же согнал всех начальников отделов и они начали обсуждать как лучше сделать Диме пандус, а меня посадили писать заявление на его установку.
И тут я поняла, что мы уже по самые помидоры встряли с этим пандусом.
- Я пойду, - говорю, - дома напишу и принесу.
Иван Иванович:
- Пишите сейчас, завтра установим.
И чертят на бумаге энтот пандус.
Я достала свое удостоверение, показала рядом сидящему мужику и прошптала: "газета мы, эксперимент проводили, я, пожалуй, пойду". И встаю. А Иван Иванович гроздно так:
- Кудааа?
Дядька которому я показала удостоверение офигевшим голосом:
- Не надо пандус, не нужен он ей, она из газеты.
Ну думаю все, началось. Щаз будут бить.
А Иван Иванович вдруг говорит:
- А Дима он... инвалид? Он не может ходить?
Я говорю: может, еще как.
Тут Иван Ивановч розовеет, улыбается и говорит:
- Господи, какое счастье!
И я вышла из администрации, довольная как слон что есть такие душевные чиновники и что меня не побили и как заору Диме, который уже отсидел себе зад:
- Аллилуя брат! Уверуй и ходи!
- Уже можно, да? - обрадовался Дима, встал и мы поперли коляску в редакцию.
Потом было много всякого. Напримр попытка пронести в супермаркет большую сумку, минуя камеру хранения. Меня тогда чуть не побили. Еще мы с Димой, заделавшись мусульманами, искали через газету вторую жену в наш гарем. Сдавали в аренду коньки под залог паспорта и искали мне возле загса жениха, потому что по легенде мой сбежал перед регистрацией. В газете потом даже статья вышла с моей рожей и заголовком на всю первую полосу "На ней никто не хочет жениться даже за 50 тысяч рублей".
Подкиньте идейку для нового социального эксперимента. Подумайте.
Хотя я конечно понимаю, что вы сейчас в шоке от моего поста и от моей работы.
Все началось с эксперимента с инвалидом. Я уболтала ОРТО дать нам напрокат инвалидную коляску. Погрузила в нее актера Диму, который, к слову сказать, весил 100 килограммов, и мы поехали по улицам города, искать приключения на Димину пятую точку. Это был очень трудный день, потому что катить Диму по колдобинам центра Астрахани отдельное удовольствие, мы стерли руки в кровь. В кафе нас не пускали, в магазины тоже. Двери, ступеньки, порожки - все это было против нас. Музеи Астрахани тоже не приспособлены для людей с ограниченными возможностями. Самый веселый момент произошел возле Кировской администрации. Там такая лестница, что никакой колясочник не взберется. Но мы туда поперлись по легенде якобы делать Диме пандус в квартиру. И вот я оставила Диму внизу, а сама пошла в отдел ЖКХ. Заваливаюсь к начальнику и говорю:
- Здравствуйте, почему у вас в администрации нет пандуса для колясочников? Там внизу человек приехал, но подняться не может.
Выбежала секретарша и возмутилась: вы чего пришли, Иван Иванович (имя уже не помню) занят, занят он, идите отсюда.
Иван Иванович вдру говорит:
- Ты чего! Там человек ждет и ничего я не занят.
Оделся и спустился к Диме. Дима ему выдал легенду, что ему нужен пандус, назвал свой реальный адрес, благо живет он в центре. И мы затихли в ожидании ответа начальника. Что скажет? "Напишите обращение?", "Пошлите запрос?". А дядя говорит: вы подождите минутку, сейчас все решим, пойдемте девушка со мной. И потащил меня в свой кабинет, куда тут же согнал всех начальников отделов и они начали обсуждать как лучше сделать Диме пандус, а меня посадили писать заявление на его установку.
И тут я поняла, что мы уже по самые помидоры встряли с этим пандусом.
- Я пойду, - говорю, - дома напишу и принесу.
Иван Иванович:
- Пишите сейчас, завтра установим.
И чертят на бумаге энтот пандус.
Я достала свое удостоверение, показала рядом сидящему мужику и прошптала: "газета мы, эксперимент проводили, я, пожалуй, пойду". И встаю. А Иван Иванович гроздно так:
- Кудааа?
Дядька которому я показала удостоверение офигевшим голосом:
- Не надо пандус, не нужен он ей, она из газеты.
Ну думаю все, началось. Щаз будут бить.
А Иван Иванович вдруг говорит:
- А Дима он... инвалид? Он не может ходить?
Я говорю: может, еще как.
Тут Иван Ивановч розовеет, улыбается и говорит:
- Господи, какое счастье!
И я вышла из администрации, довольная как слон что есть такие душевные чиновники и что меня не побили и как заору Диме, который уже отсидел себе зад:
- Аллилуя брат! Уверуй и ходи!
- Уже можно, да? - обрадовался Дима, встал и мы поперли коляску в редакцию.
Потом было много всякого. Напримр попытка пронести в супермаркет большую сумку, минуя камеру хранения. Меня тогда чуть не побили. Еще мы с Димой, заделавшись мусульманами, искали через газету вторую жену в наш гарем. Сдавали в аренду коньки под залог паспорта и искали мне возле загса жениха, потому что по легенде мой сбежал перед регистрацией. В газете потом даже статья вышла с моей рожей и заголовком на всю первую полосу "На ней никто не хочет жениться даже за 50 тысяч рублей".
Подкиньте идейку для нового социального эксперимента. Подумайте.
Хотя я конечно понимаю, что вы сейчас в шоке от моего поста и от моей работы.