Популярнейшая тема ЖЖ за последний месяц
О нем - большом и длинном - мечтают, его вожделеют, его тщательно измеряют, чтобы не упустить дополнительных возможностей, им хвастаются, ему завидуют, о нем говорят.
Отпуск. Отпуск - это больше, чем несколько календарных дней, это кусочек другой жизни, которую удается прожить уже при жизни этой.
В связи с этим остро встает вопрос: а как сделать отпуск максимально незабываемым, неповторимым и плодотворным?
Советы отъезжающим
Не берите с собой лишнего. Тридцать три вечерних платья и четырнадцать офисных костюмов спокойно дождутся вас дома. Также со спокойной душой и безмятежно убитой спящей совестью можно оставить дома телефон, ноутбук, КПК, портативную радиостанцию, телевизор, спутниковую антенну, набор галстуков в полосочку, носки с монограммой, полное собрание сочинений Л.Н. Толстого, любимую подушку, любимое одеяло, любимый матрас, любимый фикус, любимых супругу/супруга/супругов. Всем вместе им и без вас будет нескучно.
Не доверяйте никому упаковывать ваш багаж. А вдруг эти милые и заботливые люди подсунут вам в чемодан наркотики, оружие, подслушивающие устройства, и вам вовсе не придется куда-то уезжать, чтобы тоже сделать себе нескучно?!
Не начинайте пить в первые же десять минут после того, как сели в самолет-поезд-на корабль. Потерпите хотя бы до того момента, когда уберут трап и закроют дверь!
Советы отдыхающим
Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно. Да, сложно заснуть под бум-ца-ца соседней с отелем дискотеки, на которой отрываются ваши более крепкие товарищи. Нет, не надо выгонять из собачьей будки рядом с вашим бунгало странного типа в пальмовой юбочке. Это аборигены, они здесь живут. Да, вот такие здесь странные люди - совершенно не мечтают о московской прописке. Нет, это не море, это прудик для водопоя верблюдов. Море будет чуть дальше, всего через пять-шесть километров. Да, это отель "пять звезд". Пять голливудских кинозвезд отказались рекламировать этот отель, сославшись на отсутствие вдохновения. Нет, это не чай, это пиво. Хотя дайте-ка попробовать... извините, все-таки чай. Ну что вы так критично все воспринимаете? Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно.
Откроем маленький секрет: для того, чтобы сделать отпуск незабываемым, вовсе необязательно ехать в модное место где-нибудь на краю вселенной.
Ведь что такое отпуск? Это воспоминания, которые у вас остались! А организовать воспоминания (и главное - материальные доказательства этих воспоминаний) можно легко и просто прямо в родной глуши!
Итак, рассказав всем коллегам на работе, что вы отправляетесь в эксклюзивное турне и вызвав пару-тройку зубовных скрежетов и вырываний волос, на самом деле вы бодро маршируете на дачу в селе Малые Петухи, доставшуюся от прабабушки. А там!... Там вас ждут все сокровища мира - море, изображаемое лужей на проселочной дороге, пальмы, с которых аккуратно падают яблоки, и солнце, время от времени заслоняемое вертолетами и "кукурузниками", тренирующимися на близлежащем аэродроме.
Вдоволь насладившись всеми тремя местными достопримечательностями (сельпо, памятник Юному Пионеру и единственная на всю округу колонка с холодной водой), вы можете заняться подготовкой своих впечатлений, увидев которые, ваши коллеги должны будут заплакать горькими слезами зависти.
Поставьте лестницу-стремянку против солнца и сфотографируйтесь так, чтобы на фоне гигантского треугольника виднелась в перспективе только ваша голова. При этом фотографию, где на ваше лицо изысканной парижской вуалью падает густая тень, вы назовете "Закат у Эйфелевой башни".
По тому же принципу вы за полчаса облетите весь мир, сфотографировавшись у Биг-Бена из дедушкиных напольных часов, Ниагарского водопада из переполненного дождевого слива и Статуи Свободы из китайской зажигалки. Великую китайскую стену и озеро Титикака вообще можно легко найти в любой подворотне.
Загар, полученный при бездарном валянии на пляжах Мальдивских островов, почти... хмм... практически... совершенно! неотличим от трудового загара, заработанного на грядке с морковкой. Волдыри от укусов комаров легко сойдут за ожоги от медуз Красного моря, а расцарапанные кустами малины руки станут неопровержимым доказательством опаснейшего путешествия к затерянному городу ацтеков через непроходимые тропические леса Амазонии.
Особо следует позаботиться о сувенирах, которые позволят вашим друзьям и родственникам вытирать пыль с фигурных поверхностей, непременно вспоминая вас добрым словом.
Самый простой вариант добывания сувениров вам наверняка известен: любая ближайшая лавочка трудолюбивых китайцев содержит полный ассортимент - от магнитиков с видами ядерного взрыва на атолле Муруроа до колокольчиков на неуклюжей пластиковой карусели, которые призваны то ли отпугивать, то ли завлекать, но в целом точно обфеншуят вас до следующего отпуска.
Но вы также прекрасно понимаете, что в подобную лавочку отправятся за сувенирами и все ваши коллеги, поэтому шанс, что вы, не сговариваясь, вручите друг другу "жабу, подавившуюся монеткой", слишком велик. Чтобы избежать подобных ситуаций, необходимо подобрать действительно оригинальные сувениры!
Отправившись на непринужденную прогулку вдоль ближайшей стройки, вы затем порадуете родных обломком кирпича от пирамиды Хеопса, пригоршней песка из пустыни Сахара, куском арматуры от Эйфелевой башни, на худой конец - целебнейшей коричневой глиной из тибетских озер. Не ограничивайте свою фантазию! Лед из морозильника убедительно докажет всем, что вы были в Антарктиде, а поваренная соль станет приветом от Мертвого моря. Осколки бутылочного стекла легко превращаются в кристаллы чешского хрусталя, фольга из шоколадной обертки - в анти-радарный шлем, вручаемый при прохождении подготовки в космонавты, речная галька - в оборудование для стоун-терапии, ракушки покрупнее - в "зов моря", а ракушки помельче - в кулоны и серьги ручной работы.
Не поддавайтесь на провокации, узнавания и разоблачения! Необходимо продумать к каждому предмету достойную легенду - как героически вы спасались/сражались/торговались/пили чай-кофе-не чай-не кофе/украли чью-то жену/вернули жену, украли дочь/стали вождем/были сварены, съедены и возрождены к жизни великим шаманом/снимались в кино/снимали кино/"О, дас ист фантастиш"/потерялись/нашлись/вернулись. Разве с этим пламенным рассказом, полным крепкой 40-градусной мужской дружбы ваших соседей по даче по подводной лодке и нежной, преданной любви всего вашего гарема, сможет сравниться хоть одна безделушка, привезенная любым из ваших коллег?! Ни-ког-да.
Советы остающимся
Радуйтесь. Накапливайте вредных клиентов, недоделанные отчеты и поручения шефа до возвращения загулявших коллег из отпуска. И радуйтесь, представляя себе их перекошенные от ужаса загорелые лица при виде кипы бумаг, поджидающих на столе.
Терпите их бесконечные рассказы о путешествии к центру Земли. Терпите фотоотчеты в стиле "Это я, это Вася, это не помню кто, но зато посмотри, какие здесь облака!" Терпите жалобы на тамошнюю кухню, на местное население, на дороговизну и качество сервиса. Терпите сравнения и попытки превзойти друг друга в ядовитости и недовольстве "Где-где вы были? В Ишинадикуа? Мы там были в позапрошлом году и нам не понравилось! Что именно не понравилось? Всё!!"
Поверьте, они просто вам завидуют. Завидуют вашей томной аристократической бледности. Вашим воспаленным от компьютера, а не от морской воды глазам. Но главное - тому, что у вас лично... отпуск еще впереди!
Отпуск. Отпуск - это больше, чем несколько календарных дней, это кусочек другой жизни, которую удается прожить уже при жизни этой.
В связи с этим остро встает вопрос: а как сделать отпуск максимально незабываемым, неповторимым и плодотворным?
Советы отъезжающим
Не берите с собой лишнего. Тридцать три вечерних платья и четырнадцать офисных костюмов спокойно дождутся вас дома. Также со спокойной душой и безмятежно убитой спящей совестью можно оставить дома телефон, ноутбук, КПК, портативную радиостанцию, телевизор, спутниковую антенну, набор галстуков в полосочку, носки с монограммой, полное собрание сочинений Л.Н. Толстого, любимую подушку, любимое одеяло, любимый матрас, любимый фикус, любимых супругу/супруга/супругов. Всем вместе им и без вас будет нескучно.
Не доверяйте никому упаковывать ваш багаж. А вдруг эти милые и заботливые люди подсунут вам в чемодан наркотики, оружие, подслушивающие устройства, и вам вовсе не придется куда-то уезжать, чтобы тоже сделать себе нескучно?!
Не начинайте пить в первые же десять минут после того, как сели в самолет-поезд-на корабль. Потерпите хотя бы до того момента, когда уберут трап и закроют дверь!
Советы отдыхающим
Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно. Да, сложно заснуть под бум-ца-ца соседней с отелем дискотеки, на которой отрываются ваши более крепкие товарищи. Нет, не надо выгонять из собачьей будки рядом с вашим бунгало странного типа в пальмовой юбочке. Это аборигены, они здесь живут. Да, вот такие здесь странные люди - совершенно не мечтают о московской прописке. Нет, это не море, это прудик для водопоя верблюдов. Море будет чуть дальше, всего через пять-шесть километров. Да, это отель "пять звезд". Пять голливудских кинозвезд отказались рекламировать этот отель, сославшись на отсутствие вдохновения. Нет, это не чай, это пиво. Хотя дайте-ка попробовать... извините, все-таки чай. Ну что вы так критично все воспринимаете? Расслабьтесь и воспринимайте мир позитивно.
Откроем маленький секрет: для того, чтобы сделать отпуск незабываемым, вовсе необязательно ехать в модное место где-нибудь на краю вселенной.
Ведь что такое отпуск? Это воспоминания, которые у вас остались! А организовать воспоминания (и главное - материальные доказательства этих воспоминаний) можно легко и просто прямо в родной глуши!
Итак, рассказав всем коллегам на работе, что вы отправляетесь в эксклюзивное турне и вызвав пару-тройку зубовных скрежетов и вырываний волос, на самом деле вы бодро маршируете на дачу в селе Малые Петухи, доставшуюся от прабабушки. А там!... Там вас ждут все сокровища мира - море, изображаемое лужей на проселочной дороге, пальмы, с которых аккуратно падают яблоки, и солнце, время от времени заслоняемое вертолетами и "кукурузниками", тренирующимися на близлежащем аэродроме.
Вдоволь насладившись всеми тремя местными достопримечательностями (сельпо, памятник Юному Пионеру и единственная на всю округу колонка с холодной водой), вы можете заняться подготовкой своих впечатлений, увидев которые, ваши коллеги должны будут заплакать горькими слезами зависти.
Поставьте лестницу-стремянку против солнца и сфотографируйтесь так, чтобы на фоне гигантского треугольника виднелась в перспективе только ваша голова. При этом фотографию, где на ваше лицо изысканной парижской вуалью падает густая тень, вы назовете "Закат у Эйфелевой башни".
По тому же принципу вы за полчаса облетите весь мир, сфотографировавшись у Биг-Бена из дедушкиных напольных часов, Ниагарского водопада из переполненного дождевого слива и Статуи Свободы из китайской зажигалки. Великую китайскую стену и озеро Титикака вообще можно легко найти в любой подворотне.
Загар, полученный при бездарном валянии на пляжах Мальдивских островов, почти... хмм... практически... совершенно! неотличим от трудового загара, заработанного на грядке с морковкой. Волдыри от укусов комаров легко сойдут за ожоги от медуз Красного моря, а расцарапанные кустами малины руки станут неопровержимым доказательством опаснейшего путешествия к затерянному городу ацтеков через непроходимые тропические леса Амазонии.
Особо следует позаботиться о сувенирах, которые позволят вашим друзьям и родственникам вытирать пыль с фигурных поверхностей, непременно вспоминая вас добрым словом.
Самый простой вариант добывания сувениров вам наверняка известен: любая ближайшая лавочка трудолюбивых китайцев содержит полный ассортимент - от магнитиков с видами ядерного взрыва на атолле Муруроа до колокольчиков на неуклюжей пластиковой карусели, которые призваны то ли отпугивать, то ли завлекать, но в целом точно обфеншуят вас до следующего отпуска.
Но вы также прекрасно понимаете, что в подобную лавочку отправятся за сувенирами и все ваши коллеги, поэтому шанс, что вы, не сговариваясь, вручите друг другу "жабу, подавившуюся монеткой", слишком велик. Чтобы избежать подобных ситуаций, необходимо подобрать действительно оригинальные сувениры!
Отправившись на непринужденную прогулку вдоль ближайшей стройки, вы затем порадуете родных обломком кирпича от пирамиды Хеопса, пригоршней песка из пустыни Сахара, куском арматуры от Эйфелевой башни, на худой конец - целебнейшей коричневой глиной из тибетских озер. Не ограничивайте свою фантазию! Лед из морозильника убедительно докажет всем, что вы были в Антарктиде, а поваренная соль станет приветом от Мертвого моря. Осколки бутылочного стекла легко превращаются в кристаллы чешского хрусталя, фольга из шоколадной обертки - в анти-радарный шлем, вручаемый при прохождении подготовки в космонавты, речная галька - в оборудование для стоун-терапии, ракушки покрупнее - в "зов моря", а ракушки помельче - в кулоны и серьги ручной работы.
Не поддавайтесь на провокации, узнавания и разоблачения! Необходимо продумать к каждому предмету достойную легенду - как героически вы спасались/сражались/торговались/пили чай-кофе-не чай-не кофе/украли чью-то жену/вернули жену, украли дочь/стали вождем/были сварены, съедены и возрождены к жизни великим шаманом/снимались в кино/снимали кино/"О, дас ист фантастиш"/потерялись/нашлись/вернулись. Разве с этим пламенным рассказом, полным крепкой 40-градусной мужской дружбы ваших соседей по даче по подводной лодке и нежной, преданной любви всего вашего гарема, сможет сравниться хоть одна безделушка, привезенная любым из ваших коллег?! Ни-ког-да.
Советы остающимся
Радуйтесь. Накапливайте вредных клиентов, недоделанные отчеты и поручения шефа до возвращения загулявших коллег из отпуска. И радуйтесь, представляя себе их перекошенные от ужаса загорелые лица при виде кипы бумаг, поджидающих на столе.
Терпите их бесконечные рассказы о путешествии к центру Земли. Терпите фотоотчеты в стиле "Это я, это Вася, это не помню кто, но зато посмотри, какие здесь облака!" Терпите жалобы на тамошнюю кухню, на местное население, на дороговизну и качество сервиса. Терпите сравнения и попытки превзойти друг друга в ядовитости и недовольстве "Где-где вы были? В Ишинадикуа? Мы там были в позапрошлом году и нам не понравилось! Что именно не понравилось? Всё!!"
Поверьте, они просто вам завидуют. Завидуют вашей томной аристократической бледности. Вашим воспаленным от компьютера, а не от морской воды глазам. Но главное - тому, что у вас лично... отпуск еще впереди!