Коннкурсный текст: Лунатик
Автор: morkoy
- Наш-то сегодня ночью опять ведь ходил.
- Правда? Надеюсь не по крышам или, хуже того, по проводам? Масленицу передай пожалуйста.
- Тебе вот всё хиханьки, а я волнуюсь. К тому же сейчас полнолуние. И никакая это не масленица, это масленкой называется.
- Да будет тебе, мать. И вообще, фазы луны никакого отношения к сомнамбулизму не имеют - это доказанный научный факт. Мы же вместе с тобой читали брошюру общества «Знание». Хлебёнку ещё подвинь, а.
- Тебе легко говорить, а я когда зашла… Не хлебёнка это, перестань, наконец, слова уродовать. Хлебница! Ты ведь меня нарочно дразнишь, я знаю. Хочешь, полотенцем отлупасю? Ой!
- Ага, попалась на слове, товарищ педагог русяза и литры!
- Не бывает педагогов русского языка. Ни слова больше не скажу!
- Ну ладно, милая, рассказывай, не супься.
- Опять? Так вот, захожу я на цыпочках в Мишкину комнату, а он стоит с закрытыми глазами, чего-то бормочет, одной рукой чертает в воздухе неведомые руны, а второй явно пытается пописать за шкап.
- Ого! Ловко.
- Боюсь я за него. И вообще, наш Мишка очень странный мальчик.
- Обычный нормальный пацан, не хулиган, не зубрила, не трус, не нытик, лентяй в меру. А лунатизм - это возрастное. Само пройдёт.
- Вещи у него постоянно какие-то странные появляются, камни всякие…
- Замечательная коллекция, красивые камешки, я видел.
- А видел у него на полке первое, ещё сытинское издание «Конька-Горбунка»? Где он его раздобыл, интересно?
- Может в «Букинисте»? Или подарил кто.
- А марку «чёрный полпенни» он в «Филателисте» купил, да? За деньги, сэкономленные на завтраках?
- Не, мать, тут доллары нужны или франки, к примеру. Фунты стерлингов. Кроны. Пиастррры! Пиастррры!
- За пиастры твои у нас тюрьма полагается. Боюсь я.
- Вот я же и говорю - копия это. Видишь, какие у Мишки интересные интересы.
- А на позапрошлой неделе жука в банке домой принёс. Очень большого жука.
- Подумаешь, обычный майский жук.
- Зимой?
- Ну, откопал где-нибудь. Они, я слышал, на зиму в землю закапываются. Мне заварки покрепче пожалуйста.
- Да ты же его не видел. Огромные, вооот такие глаза на стебельках и восемь лапок. Пару оладушек оставь Мишке, может позавтракает.
- Оставлю три. А сколько должно быть?
- Шесть должно быть, три пары.
- Ерунда, просто обсчиталась ты. Вот если бы жук на двух ногах ходил, я бы удивился.
- Сам ты жук на двух ногах, только стекло не грызешь.
- С чего бы мне это грызть стекло. Ты нас и так здорово кормишь.
- А жук тот грыз. Хрум-хрум!
- Ха-ха! Ну и фантазия у тебя. Мишку не пора ещё будить?
- Да ну тебя. А Мишке сегодня к девяти, первого урока нет, ботаника жаболела.
Когда на руднике взвыла сирена, Добрр как раз сидел в отстойнике, тужился до оранжевого цвета, пытаясь освободиться от запора камбиальных сосудов.
- Великий Харр! Опять?
Чтобы уложиться в нормативы, надо было поторапливаться, поэтому Добрр пулей вылетел из отстойника, даже не нажав педаль слива и прямо на бегу отращивая защитный кокон. Во всех коридорах царил организованный хаос и суета, собратья, боевые растеноиды, разбегались по своим постам, безжалостно расшвыривая в стороны путающихся под ногами статских. В оружейной Добрр сгрёб со стойки штатный растреллер, подсумок с запасными обоймами и опечатанную коробку с медикаментами и сухим пайком на трое суток. Согласно протоколу тревоги, место Добрр было на нижнем ярусе у складов с добытой материнской флегмой, осталось только всосаться в нужную пневмотрубу и, считай, он на месте.
Как и следовало ожидать, Хмурр уже был там, сидел, развалившись в кресле и взгромоздив корненоги прямо на пульт.
- Плюс четыре секунды, кореш, - сказал он, не поворачивая тыквы. - По уставу я уже должен был забаррикадировать дверь и открыть огонь по любому, пытающемуся войти в охраняемое помещение.
- Да иди ты! Это же учебная тревога. Посидим сутки-другие и наверх, к солнцу, оранжереям и местным красоткам. Я в прошлую увольнительную такой цветочек опылил, ух.
От сладостных воспоминаний Добрр даже зряклы закатил.
- Вот придёт Оззи, великий и ужасный, будет тебе увольнительная. Самая распоследняя. В компостную яму.
- Эти сказочки про всемогущего Оззи оставь своим будущим прасаженцам, - Добрр спихнул с пульта раскоряки приятеля, на освободившееся место поставил две солдатские кружки и включил чайник. - Ладно, давай ври дальше про этого Оззи, чего там, всё равно делать нечего.
Из тайничка за огнетушителем была извлечена коробочка с контрабандным сбором с планеты Ку, стеклянный барботёр, в просторечии именуемый бульбулятором и чёрный баллончик с углекислым газом. Друзья заварили травку, пустили газ через бульбулятор и приготовились коротать время за лёгкой беседой и с почти незапрещенным стимулятором.
Мишка проснулся, сел на кровати и первым делом разжал кулак, чтобы разглядеть сегодняшнюю добычу. На ладони лежал напёрсток, медный, весь позеленевший от старости и достаточно массивный, на Мишкин палец явно великоват. По ободку вилась какая-то надпись, пришлось приблизить безделушку к глазам, чтобы прочитать.
Аш назг дурбатулук
Аш назг гимбатул
Аш назг тракатулук
Аш бурзум иши кримпатул.
- Ну же и бредятина, - пробормотал Мишка. - Ладно, придумаю что с тобой делать.
Напёрсток полетел в ящик стола, прямо в коробку с Мишкиной минералогической коллекцией. Как только ящик закрылся, камни зашевелились, а потом взяли да и вытолкали незваного гостя из своей уютной коробки.
Теперь обязательные утренние процедуры. Если зубы не почистить, то папа каким-то загадочным образом всё равно об этом узнает и скажет:
- Человек становится никчемным неудачником, когда перестаёт чистить зубы и следить за своей обувью.
Ну, ладно зубы, а обувь-то тут каким местом?
Мишка, пошерудив щеткой в круглой коробочке зубного порошка «Особый», принялся драить зубы и заодно рассматривал синяк под глазом. Сам синяк, полученный от Витьки Шурупа на прошлой неделе, фактически совсем сошёл, но обида осталась. К тому же пришлось наврать родителям что-то про физкультуру и неудачно выставленный локоть Женьки Морозова, лучшего друга, можете хоть сами у него спросить.
- Ну, фашист проклятый, погоди ещё, - Мишка погрозил в зеркало кулаком.
На кухне он потрогал теплый чайник и заглянул под тарелочку, накрытую кухонным полотенцем. Ага, оладушки, три штуки, тоже ещё тёплые. Рядом стояла банка болгарского малинового конфитюра, который, по словам мамы, вчера выкинули в гастрономе. Мальчик внимательно осмотрел банку - совершенно целая банка, ни капельки не разбитая.
- Видать в сугроб выкинули, - решил Мишка, щедро намазывая эту вкуснятину на оладью.
Мамина записка под двадцатикопеечной монетой с крейсером «Аврора» сообщала:
- На обед не приду. Макароны холодными не ешь. Чмок.
Утюг уже разогрелся. Мишка слегка поплевал на него, ещё для верности осторожно потрогал пальцем и принялся гладить галстук, с удовольствием вдыхая запах горячего красного шёлка. Закончив, с сожалением посмотрел на учебник ботаники, оставшийся на полке. Вот ведь невезуха, в прошлый раз Элеонора - «ждраштвуйте, дети» так интересно рассказывала про плотоядные растения, весь класс сидел, разинув рты. Сегодня могло бы быть продолжение.
Мишка открыл обменный кляссер с марками, в который вчера добавил решающий аргумент - три монгол шуудана с зубастыми акулами - белой, тигровой и полярной. Жалко до слёз, но ведь как-то надо выманить у этого жмота Мороза его луноходную серию. Все три последних дня он методично вёл психологическую обработку, рассказывал приятелю про акул всякую жуть, поклялся даже, что акуле нипочём перегрызть махом хоть даже и рельсу, на что лишённый фантазии Женька лишь спросил:
- А где же акула в океане рельсу-то возьмёт?
Жеке хорошо, его двоюродный брат в Германии служит и нет-нет, да и пришлёт новые марочки. И вообще, это несправедливо! Почему в ГДР есть марки с луноходом, почта СССР, а у нас нету?
Мишка запихал кляссер в портфель, чуток поразмыслил, вытащил из стола давешний напёрсток и кинул его туда же.
- Если откажется - этим напёрстком его же и пристукну!
На улице было тихо, не спеша, отдельными снежинками падал снег. Первым делом пришлось осмотреться, не маячит ли где на горизонте его извечный враг Шуруп. Потом Мишка поймал на рукав пальто несколько снежинок и принялся разглядывать, поражаясь их идеальной симметрии и красоте. Поздоровался с бородатым дворником, дядей тоже Мишей, очень похожим на партизана Вершигору, даже марка у него такая есть.
До школы Мишка добрался благополучно, Шуруп навстречу не попался, зато встретилась шурупова мама, невесть откуда возвращающаяся домой, уже пошатываясь и что-то бормоча себе под нос. На Мишкино «здрасьте» она никак не отреагировала.
В первую перемену к Женьке Морозову Мишка и близко не подходил, изображал сильный интерес к игре в фантики на подоконниках и полнейшее равнодушие к луноходам. Перед математикой он подсел к Оське-профессору, будто бы сверить ответы на примеры, а заодно и поболтать на всякие занимательные темы, навроде теоремы четырёх красок и научные методы прохождения лабиринтов. Но наконец Мишкино терпение полностью закончилось, он за рукав отволок приятеля к стеночке и напрямую спросил:
- Ну? Ты меняться-то надумал или мне припомнить тебе контрольную за первое полугодие?
Женька, лучший друг, тут же скорчил гримасу.
- Не хочу я твоих тропических рыб. Маловато будет за луноходы.
Мишка сунул ему под нос кляссер.
- А акул хотишь? Смотри, один раз предлагаю.
Хитрый Жека тут же начал ломать комедию, хотя акул ему хотелось, сразу было видно.
- Акул у тебя всего три, а луноходов четыре. Добавь ещё рыб своих.
Мишка немедленно показал обнаглевшему дружку фигу с маслом.
- Так акулы заграничные, а луноходы все наши. Совесть есть у тебя? Вот, могу добавить.
Мишка вытащил из кармана напёрсток.
- Ну и зачем мне, скажи пожалуйста, эта ерундовина?
- Очень полезная вещь. Маме своей подаришь на 8 марта, она у тебя же портниха.
- Такое старьё?
- Это не старьё, а антикварная вещь. Ручная работа. Раритет. В магазине такой не купишь.
- Так у неё этих напёрстков больше чем пальцев.
Мишка заскрипел зубами.
- Да это, если хочешь знать, напёрсток самого Чингисхана, - начал он врать без зазрения совести. - Вот тут и надпись есть на татаро-монгольском языке, глянь.
Женька с любопытством повертел напёрсток перед глазами.
- Мне только интересно, зачем бы это Чингисхану понадобился напёрсток?
- Тёмный ты, Жека, человек, читаешь мало. Зачем? А как ты без напёрстка собираешься натягивать тетиву лука, сделанную из верблюжьих жил, вымоченных в желчи дракона?
- Что, взаправду?
Желчь дракона неизвестно почему сразу убедила упрямца, ударили по рукам и оба купца, довольные собой, в обнимку пошли на последний урок.
- Правительство никогда не признает существования Оззи, поэтому все его появления тут же засекречиваются, а всех ненужных свидетелей, я думаю, немедленно пускают на силос.
- Но почему?
- Дурила, да потому, что живого существа, способного гасить и зажигать звёзды, завязывать пространство и время узлами и вообще вытворять всё, что ему заблагорассудится быть не должно. А оно оказывается есть. Так и спятить недолго.
- А как же Великий Харр - всемогущий Творец почвы, небес и животворящего ультрафиолета?
Хмурр шумно отхлебнул из кружки и хмуро взглянул на этого умника.
- Вот что я тебе скажу, Добрр, друг мой. Пенёк ты необразованный, лапоть лыковый, деревенщина, вот ты кто. Даже церковь нынче не настаивает на реальном существовании Великого Харр, а рассматривает его лишь как метафизическую, трансцендентную сущность исключительно в рамках акта творения.
Добрр ничегошеньки не понял, но посмотрел на товарища уважительно.
Тут затренькал зуммер и Хмурр, как старший по званию, принялся бодро лгать в трубку, что личный состав поста в полной боевой готовности и в данное время занимается политподготовкой, чисткой оружия и отработкой навыков рукопашного боя.
- Так откуда вообще известно про этого Оззи, если никто из живых его не видел?
- Почему же никто не видел? Мой дедушка Старр его видел собственными зряклами и успел рассказать про него мне, аккурат перед тем, как с почестями загремел в дурдом. Дедушка Старр, да упокоится с миром его перегной, был важной шишкой в Бюро сдерживания, занимал пост…
- Постой-ка, ты же говорил, что твой дедушка служил на авианосце коком и вроде как-то раз получил взыскание - семь суток гербария под проволочным прессом, за кражу с офицерского стола каких-то деликатесов? То ли копчёных желудков морских звёзд, то ли жареных во фритюре плавательных пузырей планктонных акул?
Хмур раздраженно глянул в свою пустую кружку.
- Так то был мой тычинковый дедушка, внимательнее надо слушать старослужащих, салага, а пестиковый как раз подвизался в Бюро сдерживания. Тут-то и заявился всемогущий Оззи и попросил отдать ему Молчащую Струну Инь.
- Это ещё что за штуковина? Никогда не слыхал.
- Никто не слыхал. А наши вояки с перепугу возьми, да и влепи по Оззи нейтронным зарядом, вот такая музыка.
Добрр даже передернул тем, что можно было бы назвать плечами.
- Жуть, а дальше что?
- А ничего. Разнесли в труху полгорода, а Оззи походил по развалинам с укоризненным видом, взял, видать, что ему было нужно, да и отбыл восвояси.
- Этот Оззи прямо монстр какой, у меня аж дрожжалки по коре.
Хмурр многозначительно побарабанил по пустой кружке, достал и разломил пополам замшелую, недешевую сигару.
- Да ничуть. С виду типичный гуманоид, наподобие тех громил из системы Три Нуля, только глаза на затылке нет. Ростом не выше нас с тобой, разговаривает вежливо. Закуривай давай, пока я добрый.
Заварили еще по кружечке травки, закурили.
- Вот и получается, братан, сам-то всемогущий Оззи никому из наших даже лепестка на тыкве не оторвал, а ведь ему достаточно было только глазом моргнуть и от нашей планеты даже пустого места бы не осталось. Какой же он после этого монстр?
Домой Мишка пошёл один, дружка его оставили после уроков зубрить даты. Вот тут, в почти безлюдном скверике, на узенько тропинке ну как назло встретились неприятности.
- Здорова, шкет очкастый, - сказал Витька Шуруп неприятно улыбаясь. - Деньги есть, буржуй?
Здоровый такой лось, хоть и худой, зато на две головы выше и на три года старше. Облезлая шапка, фуфайка нараспашку, из прорехи на рукаве выглядывает вата.
- Нету! Отлезь, Шуруп!
- А если найду?
Мишка взял портфель обеими руками и резким ударом попытался столкнуть вражину с тропинки, да не тут-то было. Шуруп ловко вывернул ему руку, повалил лицом в снег и придавил коленом.
- Щас мы поглядим, жадина, сколько будет стоить твой новый синяк.
Сопя Шуруп выгреб всё из Мишкиных карманов, варежки откинул в сторону, ключ от квартиры вместе с горстью снега затолкал ему за воротник, а всю найденную мелочь быстро сунул в свой карман.
- Ты, Шуруп, самый мерзкий гад! - сказал Мишка, поднялся на ноги и тут же получил болезненный удар в лицо.
На снегу у Мишкиных ног брызнула алая звёздочка, потом вторая, третья…
- Вздумаешь ябедничать отцу, я тебе очочки-то разобью, - перед своим носом Мишка увидел грязноватый, шершавый от цыпок шурупов кулак. - Будь паинькой, крысёныш.
Мишка утёр нос снегом, подобрал улетевшую в сугроб ушанку, очки и крикнул вслед удаляющемуся Шурупу:
- Фашист!!!
Денег ему было не жалко ни на полстолечко. Всего-то несколько медяков, да мамин двугривенный с Авророй. Он знал, что Шуруп сейчас пойдет в кулинарию на углу, возьмёт стакан горячего чая, рогалик с маком, а может и пирожок с рисом и яйцом, встанет за высокий круглый столик в углу, а крышка у стола каменная, с прожилками, из древнего базальта, которому может миллиард лет. И будет Шуруп неторопясь прихлёбывать чай, жевать тот рогалик, а может и пирожок с рисом и яйцом, время от времени отщипывая кусочек для дворняжки Жульки, которая постоянно шныряла там под ногами посетителей.
Деньги - фиг с ними, а вот за свое, как его там, за человеческое достоинство было очень обидно. Идти домой расхотелось. Мишка подобрал портфель, отряхнул с пальто и брюк снег и пошёл в сторону центра.
В «Филателии» его неожиданно разобрал смех, когда на прилавке с новинками он увидел блок из четырёх марок с луноходами. Мишка стоял и хихикал, пока серьёзный дядечка-покупатель, в пенсне и с бородкой, ну вылитый писатель Чехов, не начал на него коситься с недоумением. Наконец, едва совладав с собой, он достал из портфеля хорошо заныканный юбилейный рубль и купил луноходы, чтобы завтра же подарить их своему лучшему другу. На обороте он попросил поставить штамп магазина, на память.
У кинотеатра «Луч» Мишка долго рассматривал афишу кинофильма «Фантомас против Скотланд-ярда», но, как известно, на Фантомаса пятиклассников не пускают. Поэтому он купил билет на «Неуловимых мстителей».
Когда Мишка вошел в свой двор, то сразу понял - произошло что-то неладное. Вся дворовая ребятня разбилась на кучки и о чём-то встревожено и тихо шепталась. Некоторые девчонки стояли с мокрыми глазами и то и дело шмыгали носами, Мишка ускорил шаг. Тут к нему подскочил Женька Морозов, глаза испуганные, схватил его за рукав и зашептал:
- Миха, слыхал? Витька Шуруп под самосвал попал, вот ведь ужас-то.
Мишка остолбенел.
- Живой?
- Под ЗИЛ-130. На полной скорости.
- Я спрашиваю, Шуруп жив?
- Когда увозили на скорой был жив ещё. К кулинарии лучше не ходи, там ужас что делается. Шофёр пьяный был, говорят.
Мишка резко развернулся и решительно зашагал к своему подъезду.
- Постой, Миха, ты куда? - крикнул Женька и услышал ответ:
- Мне надо торопиться.
Дома Мишка сразу же прошёл в свою комнату, выключил свет и, не раздеваясь, лег на кровать. Мишкина мама тихонечко приоткрыла дверь, внимательно, но молча посмотрела на сына и так же тихонько ушла.
Чтобы поскорей заснуть Мишка применил свой проверенный способ - закрыл глаза, представил под ногами узкую, вьющуюся тропинку и просто зашагал по ней. Впереди был длинный путь. Долгая дорога. На всю ночь.
Немного погодя, когда бравые растеноиды уже начали клевать носами, за их спинами кто-то негромко прокашлялся и сказал:
- Я Оззи!
Добрр мгновенно вскочил, отработанным движением взвёл затвор, но тут его напарник ухватился за ствол, отвёл его в сторону и уголком рта проскрипел:
- Засохни, плесень, не дергайся, иначе мы оба покойники.
Стоящий перед бойцами гуманоид очень доброжелательно посмотрел на них через оптические линзы и повторил:
- Я Оззи! Здравствуйте, товарищи солдаты!
Парни рефлекторно вытянулись во фрунт, карабины к ноге и оглушительно гаркнули:
- Здравия желаем, господин Оззи!
- Вольно! Зовите меня просто Оззи, я никакой не господин.
- Так точно, гос…э-э-э, Оззи! - ответствовал Хмурр, имеющий больший опыт в общении с вышестоящим начальством. - Как прикажете.
- Пожалуйста, Хмурр и вы Добрр, давайте на ты, нам всем так привычнее и проще.
- Так точно, Оззи!
- Сегодня мне позарез нужен Великий Танец Маниту. Вы не могли бы мне его отдать? Я буду вам очень благодарен.
- С превеликим удовольствием, Оззи, но мы не знаем что это такое. Может, ты возьмешь это сам?
Оззи кивнул головой.
- Конечно, я могу и сам, просто я не привык брать без спроса. Спасибо. Вы меня проводите?
Хмурр тут же кинулся снимать блокировку двери, что само по себе уже было дисциплинарным проступком, а его младший напарник замешкался, несколько секунд Добрр щипал себя за немногие мягкие места, таким способом пытаясь выяснить, спит он или нет.
- Путь свободен, - доложил Хмурр и вся троица выбралась в коридор.
Впереди, крадущейся походкой сторожевого паука, двигался опытный Хмурр, внимательно осматривал ближайший отрезок пути и короткими, в два патрона, очередями расстреливал все скользящие по потолку шары видеокамер. Добрр поначалу пытался контролировать тыл, но когда Оззи зачем-то вложил в его задубевшие хваталы свою теплую гуманоидную ладошку, плюнул на все правила и просто пошёл рядом, непринуждённо болтая с новым приятелем.
- Скажи, Оззи, а где твой дом?
- Очень далеко. Долгий путь. Длинная дорога, почти всю ночь идти.
Добрр понимающе причмокнул.
- Оззи, а ты часом не вегетарианец? Ты не сожрешь нас со стариной Хмурр?
- Нее, я люблю пельмени, пирожки с капустой, котлеты с пюре и зелёным горошком, чтобы было много подливки. А на пюре чтоб мама…
- Мама? - перебил Добрр. - Мама - это хорошо. У меня две мамы.
- Повезло, - сказал Оззи, - … чтоб мама сделала ложкой такие волны. Очень красиво.
Добрр обдумал и решил, что и сам бы не прочь попробовать пюре с волнами и котлету с зелёным горошком. От оззиной еды у него вряд ли случится запор камбиальных сосудов.
Тут Хмурр замер, сделав предостерегающий жест.
- Впереди патруль, - беззвучно прошептал он. - Оззи, я не стану стрелять в своих!
- Конечно нет, Хмурр, просто идём дальше, они нас даже не заметят. Я Оззи!
- Так точно, Оззи, сэр!
Тройка нарушителей оказалась в полшаге от раззяв патрульных, а те и ухом не повели. Начальником патруля шёл опель-капрал Дырр, противный такой тип, которого все недолюбливали. Сука Дырр обожал шмонать солдатские сундучки и неизменно находил все нычки. Хмурр не выдержал и от всей души наподдал капралу увесистого пенделя. Дырр подпрыгнул, обернулся с изумлённо вытаращенными зряклами и тут же заехал в ухо ближайшему, ничего не подозревающему солдату. Добрр прыснул и показал приятелю колечко - повсеместно понятный межгалактический жест - ОК.
Упёрлись в тупик.
- Всё, дальше нам ходу нет, - объявил Хмурр, похлопав по стене из прочнейшего металлобетона. - Там уже ядро планеты, невообразимая температура, колоссальное давление. Дальше, Оззи, можешь только ты.
- Спасибо, ребята, рад был с вами познакомиться, - сказал Оззи и улыбнулся.
Растеноиды стояли и отдавали ему честь.
- Ни о чём не беспокойтесь, всё будет путём. Я Оззи! - тут Оззи помахал им рукой и шагнул прямо в стену.
Некоторое время парни стояли молча, потом, ни с того, ни с сего, Хмурр взял приятеля за грудки, прижал к стенке и даже слегка приподнял.
- Добрр, мальчик мой, ты хочешь в дурку?
Добрр отрицательно задрыгался.
- Тогда запоминай. Никакого Оззи тут не было, понял? Когда начнут бить и пытать пестицидами, просто хихикай, рыдай и выдумывай про меня всякую напраслину. Можешь даже сказать, что я к тебе приставал.
- Оззи сказал, нам не о чём беспокоиться.
Хмурр потряс молокососа.
- На Оззи надейся, а сам не плошай. Не было его здесь и точка. А в рапорте я напишу, что вышел перебор с веществами. Это всего лишь трибунал и каторжная рота.
Хмурр отпустил пацана, одёрнул на нём мундир и дал ободряющий подзатыльник.
- А теперь мы с тобой пойдём в караулку, найдём этого придурка Дырр и начистим ему репу.
Утром следующего дня некий мальчик, невысокого роста, в очках, в пальто и кроличьей шапке торопливо вошёл в больницу через приёмное отделение. Перед этим он, кстати, не забыл отряхнуть веником снег с обуви. На вопросы дежурного врача он отвечать не стал, только извинился и на бегу сказал, что торопиться к другу. При этом он явно что-то сжимал в своём кулачке. Присутствующие с удивлением наблюдали, как мальчик прямо взлетел по лестнице и исчез из вида.
Нянечка Зоя Петровна как раз мыла полы в реанимационном отделении, когда тот же мальчик проскочил мимо неё, чуть не опрокинув ведро с карболкой, и скрылся внутри одной из палат для тяжёлых пациентов. Лампы во всем коридоре вдруг засветили ярче, а с улицы неожиданно раздался оглушительный раскат грома. Зоя Петровна боязливо перекрестилась, а женщина с безнадёжным лицом, сидевшая на скамеечке рядом с палатой, встрепенулась как испуганная птица. Тут из-за двери палаты раздался мальчишеский голос, звонкий и повелительный:
- Я Оззи!!!
- Наш-то сегодня ночью опять ведь ходил.
- Правда? Надеюсь не по крышам или, хуже того, по проводам? Масленицу передай пожалуйста.
- Тебе вот всё хиханьки, а я волнуюсь. К тому же сейчас полнолуние. И никакая это не масленица, это масленкой называется.
- Да будет тебе, мать. И вообще, фазы луны никакого отношения к сомнамбулизму не имеют - это доказанный научный факт. Мы же вместе с тобой читали брошюру общества «Знание». Хлебёнку ещё подвинь, а.
- Тебе легко говорить, а я когда зашла… Не хлебёнка это, перестань, наконец, слова уродовать. Хлебница! Ты ведь меня нарочно дразнишь, я знаю. Хочешь, полотенцем отлупасю? Ой!
- Ага, попалась на слове, товарищ педагог русяза и литры!
- Не бывает педагогов русского языка. Ни слова больше не скажу!
- Ну ладно, милая, рассказывай, не супься.
- Опять? Так вот, захожу я на цыпочках в Мишкину комнату, а он стоит с закрытыми глазами, чего-то бормочет, одной рукой чертает в воздухе неведомые руны, а второй явно пытается пописать за шкап.
- Ого! Ловко.
- Боюсь я за него. И вообще, наш Мишка очень странный мальчик.
- Обычный нормальный пацан, не хулиган, не зубрила, не трус, не нытик, лентяй в меру. А лунатизм - это возрастное. Само пройдёт.
- Вещи у него постоянно какие-то странные появляются, камни всякие…
- Замечательная коллекция, красивые камешки, я видел.
- А видел у него на полке первое, ещё сытинское издание «Конька-Горбунка»? Где он его раздобыл, интересно?
- Может в «Букинисте»? Или подарил кто.
- А марку «чёрный полпенни» он в «Филателисте» купил, да? За деньги, сэкономленные на завтраках?
- Не, мать, тут доллары нужны или франки, к примеру. Фунты стерлингов. Кроны. Пиастррры! Пиастррры!
- За пиастры твои у нас тюрьма полагается. Боюсь я.
- Вот я же и говорю - копия это. Видишь, какие у Мишки интересные интересы.
- А на позапрошлой неделе жука в банке домой принёс. Очень большого жука.
- Подумаешь, обычный майский жук.
- Зимой?
- Ну, откопал где-нибудь. Они, я слышал, на зиму в землю закапываются. Мне заварки покрепче пожалуйста.
- Да ты же его не видел. Огромные, вооот такие глаза на стебельках и восемь лапок. Пару оладушек оставь Мишке, может позавтракает.
- Оставлю три. А сколько должно быть?
- Шесть должно быть, три пары.
- Ерунда, просто обсчиталась ты. Вот если бы жук на двух ногах ходил, я бы удивился.
- Сам ты жук на двух ногах, только стекло не грызешь.
- С чего бы мне это грызть стекло. Ты нас и так здорово кормишь.
- А жук тот грыз. Хрум-хрум!
- Ха-ха! Ну и фантазия у тебя. Мишку не пора ещё будить?
- Да ну тебя. А Мишке сегодня к девяти, первого урока нет, ботаника жаболела.
Когда на руднике взвыла сирена, Добрр как раз сидел в отстойнике, тужился до оранжевого цвета, пытаясь освободиться от запора камбиальных сосудов.
- Великий Харр! Опять?
Чтобы уложиться в нормативы, надо было поторапливаться, поэтому Добрр пулей вылетел из отстойника, даже не нажав педаль слива и прямо на бегу отращивая защитный кокон. Во всех коридорах царил организованный хаос и суета, собратья, боевые растеноиды, разбегались по своим постам, безжалостно расшвыривая в стороны путающихся под ногами статских. В оружейной Добрр сгрёб со стойки штатный растреллер, подсумок с запасными обоймами и опечатанную коробку с медикаментами и сухим пайком на трое суток. Согласно протоколу тревоги, место Добрр было на нижнем ярусе у складов с добытой материнской флегмой, осталось только всосаться в нужную пневмотрубу и, считай, он на месте.
Как и следовало ожидать, Хмурр уже был там, сидел, развалившись в кресле и взгромоздив корненоги прямо на пульт.
- Плюс четыре секунды, кореш, - сказал он, не поворачивая тыквы. - По уставу я уже должен был забаррикадировать дверь и открыть огонь по любому, пытающемуся войти в охраняемое помещение.
- Да иди ты! Это же учебная тревога. Посидим сутки-другие и наверх, к солнцу, оранжереям и местным красоткам. Я в прошлую увольнительную такой цветочек опылил, ух.
От сладостных воспоминаний Добрр даже зряклы закатил.
- Вот придёт Оззи, великий и ужасный, будет тебе увольнительная. Самая распоследняя. В компостную яму.
- Эти сказочки про всемогущего Оззи оставь своим будущим прасаженцам, - Добрр спихнул с пульта раскоряки приятеля, на освободившееся место поставил две солдатские кружки и включил чайник. - Ладно, давай ври дальше про этого Оззи, чего там, всё равно делать нечего.
Из тайничка за огнетушителем была извлечена коробочка с контрабандным сбором с планеты Ку, стеклянный барботёр, в просторечии именуемый бульбулятором и чёрный баллончик с углекислым газом. Друзья заварили травку, пустили газ через бульбулятор и приготовились коротать время за лёгкой беседой и с почти незапрещенным стимулятором.
Мишка проснулся, сел на кровати и первым делом разжал кулак, чтобы разглядеть сегодняшнюю добычу. На ладони лежал напёрсток, медный, весь позеленевший от старости и достаточно массивный, на Мишкин палец явно великоват. По ободку вилась какая-то надпись, пришлось приблизить безделушку к глазам, чтобы прочитать.
Аш назг дурбатулук
Аш назг гимбатул
Аш назг тракатулук
Аш бурзум иши кримпатул.
- Ну же и бредятина, - пробормотал Мишка. - Ладно, придумаю что с тобой делать.
Напёрсток полетел в ящик стола, прямо в коробку с Мишкиной минералогической коллекцией. Как только ящик закрылся, камни зашевелились, а потом взяли да и вытолкали незваного гостя из своей уютной коробки.
Теперь обязательные утренние процедуры. Если зубы не почистить, то папа каким-то загадочным образом всё равно об этом узнает и скажет:
- Человек становится никчемным неудачником, когда перестаёт чистить зубы и следить за своей обувью.
Ну, ладно зубы, а обувь-то тут каким местом?
Мишка, пошерудив щеткой в круглой коробочке зубного порошка «Особый», принялся драить зубы и заодно рассматривал синяк под глазом. Сам синяк, полученный от Витьки Шурупа на прошлой неделе, фактически совсем сошёл, но обида осталась. К тому же пришлось наврать родителям что-то про физкультуру и неудачно выставленный локоть Женьки Морозова, лучшего друга, можете хоть сами у него спросить.
- Ну, фашист проклятый, погоди ещё, - Мишка погрозил в зеркало кулаком.
На кухне он потрогал теплый чайник и заглянул под тарелочку, накрытую кухонным полотенцем. Ага, оладушки, три штуки, тоже ещё тёплые. Рядом стояла банка болгарского малинового конфитюра, который, по словам мамы, вчера выкинули в гастрономе. Мальчик внимательно осмотрел банку - совершенно целая банка, ни капельки не разбитая.
- Видать в сугроб выкинули, - решил Мишка, щедро намазывая эту вкуснятину на оладью.
Мамина записка под двадцатикопеечной монетой с крейсером «Аврора» сообщала:
- На обед не приду. Макароны холодными не ешь. Чмок.
Утюг уже разогрелся. Мишка слегка поплевал на него, ещё для верности осторожно потрогал пальцем и принялся гладить галстук, с удовольствием вдыхая запах горячего красного шёлка. Закончив, с сожалением посмотрел на учебник ботаники, оставшийся на полке. Вот ведь невезуха, в прошлый раз Элеонора - «ждраштвуйте, дети» так интересно рассказывала про плотоядные растения, весь класс сидел, разинув рты. Сегодня могло бы быть продолжение.
Мишка открыл обменный кляссер с марками, в который вчера добавил решающий аргумент - три монгол шуудана с зубастыми акулами - белой, тигровой и полярной. Жалко до слёз, но ведь как-то надо выманить у этого жмота Мороза его луноходную серию. Все три последних дня он методично вёл психологическую обработку, рассказывал приятелю про акул всякую жуть, поклялся даже, что акуле нипочём перегрызть махом хоть даже и рельсу, на что лишённый фантазии Женька лишь спросил:
- А где же акула в океане рельсу-то возьмёт?
Жеке хорошо, его двоюродный брат в Германии служит и нет-нет, да и пришлёт новые марочки. И вообще, это несправедливо! Почему в ГДР есть марки с луноходом, почта СССР, а у нас нету?
Мишка запихал кляссер в портфель, чуток поразмыслил, вытащил из стола давешний напёрсток и кинул его туда же.
- Если откажется - этим напёрстком его же и пристукну!
На улице было тихо, не спеша, отдельными снежинками падал снег. Первым делом пришлось осмотреться, не маячит ли где на горизонте его извечный враг Шуруп. Потом Мишка поймал на рукав пальто несколько снежинок и принялся разглядывать, поражаясь их идеальной симметрии и красоте. Поздоровался с бородатым дворником, дядей тоже Мишей, очень похожим на партизана Вершигору, даже марка у него такая есть.
До школы Мишка добрался благополучно, Шуруп навстречу не попался, зато встретилась шурупова мама, невесть откуда возвращающаяся домой, уже пошатываясь и что-то бормоча себе под нос. На Мишкино «здрасьте» она никак не отреагировала.
В первую перемену к Женьке Морозову Мишка и близко не подходил, изображал сильный интерес к игре в фантики на подоконниках и полнейшее равнодушие к луноходам. Перед математикой он подсел к Оське-профессору, будто бы сверить ответы на примеры, а заодно и поболтать на всякие занимательные темы, навроде теоремы четырёх красок и научные методы прохождения лабиринтов. Но наконец Мишкино терпение полностью закончилось, он за рукав отволок приятеля к стеночке и напрямую спросил:
- Ну? Ты меняться-то надумал или мне припомнить тебе контрольную за первое полугодие?
Женька, лучший друг, тут же скорчил гримасу.
- Не хочу я твоих тропических рыб. Маловато будет за луноходы.
Мишка сунул ему под нос кляссер.
- А акул хотишь? Смотри, один раз предлагаю.
Хитрый Жека тут же начал ломать комедию, хотя акул ему хотелось, сразу было видно.
- Акул у тебя всего три, а луноходов четыре. Добавь ещё рыб своих.
Мишка немедленно показал обнаглевшему дружку фигу с маслом.
- Так акулы заграничные, а луноходы все наши. Совесть есть у тебя? Вот, могу добавить.
Мишка вытащил из кармана напёрсток.
- Ну и зачем мне, скажи пожалуйста, эта ерундовина?
- Очень полезная вещь. Маме своей подаришь на 8 марта, она у тебя же портниха.
- Такое старьё?
- Это не старьё, а антикварная вещь. Ручная работа. Раритет. В магазине такой не купишь.
- Так у неё этих напёрстков больше чем пальцев.
Мишка заскрипел зубами.
- Да это, если хочешь знать, напёрсток самого Чингисхана, - начал он врать без зазрения совести. - Вот тут и надпись есть на татаро-монгольском языке, глянь.
Женька с любопытством повертел напёрсток перед глазами.
- Мне только интересно, зачем бы это Чингисхану понадобился напёрсток?
- Тёмный ты, Жека, человек, читаешь мало. Зачем? А как ты без напёрстка собираешься натягивать тетиву лука, сделанную из верблюжьих жил, вымоченных в желчи дракона?
- Что, взаправду?
Желчь дракона неизвестно почему сразу убедила упрямца, ударили по рукам и оба купца, довольные собой, в обнимку пошли на последний урок.
- Правительство никогда не признает существования Оззи, поэтому все его появления тут же засекречиваются, а всех ненужных свидетелей, я думаю, немедленно пускают на силос.
- Но почему?
- Дурила, да потому, что живого существа, способного гасить и зажигать звёзды, завязывать пространство и время узлами и вообще вытворять всё, что ему заблагорассудится быть не должно. А оно оказывается есть. Так и спятить недолго.
- А как же Великий Харр - всемогущий Творец почвы, небес и животворящего ультрафиолета?
Хмурр шумно отхлебнул из кружки и хмуро взглянул на этого умника.
- Вот что я тебе скажу, Добрр, друг мой. Пенёк ты необразованный, лапоть лыковый, деревенщина, вот ты кто. Даже церковь нынче не настаивает на реальном существовании Великого Харр, а рассматривает его лишь как метафизическую, трансцендентную сущность исключительно в рамках акта творения.
Добрр ничегошеньки не понял, но посмотрел на товарища уважительно.
Тут затренькал зуммер и Хмурр, как старший по званию, принялся бодро лгать в трубку, что личный состав поста в полной боевой готовности и в данное время занимается политподготовкой, чисткой оружия и отработкой навыков рукопашного боя.
- Так откуда вообще известно про этого Оззи, если никто из живых его не видел?
- Почему же никто не видел? Мой дедушка Старр его видел собственными зряклами и успел рассказать про него мне, аккурат перед тем, как с почестями загремел в дурдом. Дедушка Старр, да упокоится с миром его перегной, был важной шишкой в Бюро сдерживания, занимал пост…
- Постой-ка, ты же говорил, что твой дедушка служил на авианосце коком и вроде как-то раз получил взыскание - семь суток гербария под проволочным прессом, за кражу с офицерского стола каких-то деликатесов? То ли копчёных желудков морских звёзд, то ли жареных во фритюре плавательных пузырей планктонных акул?
Хмур раздраженно глянул в свою пустую кружку.
- Так то был мой тычинковый дедушка, внимательнее надо слушать старослужащих, салага, а пестиковый как раз подвизался в Бюро сдерживания. Тут-то и заявился всемогущий Оззи и попросил отдать ему Молчащую Струну Инь.
- Это ещё что за штуковина? Никогда не слыхал.
- Никто не слыхал. А наши вояки с перепугу возьми, да и влепи по Оззи нейтронным зарядом, вот такая музыка.
Добрр даже передернул тем, что можно было бы назвать плечами.
- Жуть, а дальше что?
- А ничего. Разнесли в труху полгорода, а Оззи походил по развалинам с укоризненным видом, взял, видать, что ему было нужно, да и отбыл восвояси.
- Этот Оззи прямо монстр какой, у меня аж дрожжалки по коре.
Хмурр многозначительно побарабанил по пустой кружке, достал и разломил пополам замшелую, недешевую сигару.
- Да ничуть. С виду типичный гуманоид, наподобие тех громил из системы Три Нуля, только глаза на затылке нет. Ростом не выше нас с тобой, разговаривает вежливо. Закуривай давай, пока я добрый.
Заварили еще по кружечке травки, закурили.
- Вот и получается, братан, сам-то всемогущий Оззи никому из наших даже лепестка на тыкве не оторвал, а ведь ему достаточно было только глазом моргнуть и от нашей планеты даже пустого места бы не осталось. Какой же он после этого монстр?
Домой Мишка пошёл один, дружка его оставили после уроков зубрить даты. Вот тут, в почти безлюдном скверике, на узенько тропинке ну как назло встретились неприятности.
- Здорова, шкет очкастый, - сказал Витька Шуруп неприятно улыбаясь. - Деньги есть, буржуй?
Здоровый такой лось, хоть и худой, зато на две головы выше и на три года старше. Облезлая шапка, фуфайка нараспашку, из прорехи на рукаве выглядывает вата.
- Нету! Отлезь, Шуруп!
- А если найду?
Мишка взял портфель обеими руками и резким ударом попытался столкнуть вражину с тропинки, да не тут-то было. Шуруп ловко вывернул ему руку, повалил лицом в снег и придавил коленом.
- Щас мы поглядим, жадина, сколько будет стоить твой новый синяк.
Сопя Шуруп выгреб всё из Мишкиных карманов, варежки откинул в сторону, ключ от квартиры вместе с горстью снега затолкал ему за воротник, а всю найденную мелочь быстро сунул в свой карман.
- Ты, Шуруп, самый мерзкий гад! - сказал Мишка, поднялся на ноги и тут же получил болезненный удар в лицо.
На снегу у Мишкиных ног брызнула алая звёздочка, потом вторая, третья…
- Вздумаешь ябедничать отцу, я тебе очочки-то разобью, - перед своим носом Мишка увидел грязноватый, шершавый от цыпок шурупов кулак. - Будь паинькой, крысёныш.
Мишка утёр нос снегом, подобрал улетевшую в сугроб ушанку, очки и крикнул вслед удаляющемуся Шурупу:
- Фашист!!!
Денег ему было не жалко ни на полстолечко. Всего-то несколько медяков, да мамин двугривенный с Авророй. Он знал, что Шуруп сейчас пойдет в кулинарию на углу, возьмёт стакан горячего чая, рогалик с маком, а может и пирожок с рисом и яйцом, встанет за высокий круглый столик в углу, а крышка у стола каменная, с прожилками, из древнего базальта, которому может миллиард лет. И будет Шуруп неторопясь прихлёбывать чай, жевать тот рогалик, а может и пирожок с рисом и яйцом, время от времени отщипывая кусочек для дворняжки Жульки, которая постоянно шныряла там под ногами посетителей.
Деньги - фиг с ними, а вот за свое, как его там, за человеческое достоинство было очень обидно. Идти домой расхотелось. Мишка подобрал портфель, отряхнул с пальто и брюк снег и пошёл в сторону центра.
В «Филателии» его неожиданно разобрал смех, когда на прилавке с новинками он увидел блок из четырёх марок с луноходами. Мишка стоял и хихикал, пока серьёзный дядечка-покупатель, в пенсне и с бородкой, ну вылитый писатель Чехов, не начал на него коситься с недоумением. Наконец, едва совладав с собой, он достал из портфеля хорошо заныканный юбилейный рубль и купил луноходы, чтобы завтра же подарить их своему лучшему другу. На обороте он попросил поставить штамп магазина, на память.
У кинотеатра «Луч» Мишка долго рассматривал афишу кинофильма «Фантомас против Скотланд-ярда», но, как известно, на Фантомаса пятиклассников не пускают. Поэтому он купил билет на «Неуловимых мстителей».
Когда Мишка вошел в свой двор, то сразу понял - произошло что-то неладное. Вся дворовая ребятня разбилась на кучки и о чём-то встревожено и тихо шепталась. Некоторые девчонки стояли с мокрыми глазами и то и дело шмыгали носами, Мишка ускорил шаг. Тут к нему подскочил Женька Морозов, глаза испуганные, схватил его за рукав и зашептал:
- Миха, слыхал? Витька Шуруп под самосвал попал, вот ведь ужас-то.
Мишка остолбенел.
- Живой?
- Под ЗИЛ-130. На полной скорости.
- Я спрашиваю, Шуруп жив?
- Когда увозили на скорой был жив ещё. К кулинарии лучше не ходи, там ужас что делается. Шофёр пьяный был, говорят.
Мишка резко развернулся и решительно зашагал к своему подъезду.
- Постой, Миха, ты куда? - крикнул Женька и услышал ответ:
- Мне надо торопиться.
Дома Мишка сразу же прошёл в свою комнату, выключил свет и, не раздеваясь, лег на кровать. Мишкина мама тихонечко приоткрыла дверь, внимательно, но молча посмотрела на сына и так же тихонько ушла.
Чтобы поскорей заснуть Мишка применил свой проверенный способ - закрыл глаза, представил под ногами узкую, вьющуюся тропинку и просто зашагал по ней. Впереди был длинный путь. Долгая дорога. На всю ночь.
Немного погодя, когда бравые растеноиды уже начали клевать носами, за их спинами кто-то негромко прокашлялся и сказал:
- Я Оззи!
Добрр мгновенно вскочил, отработанным движением взвёл затвор, но тут его напарник ухватился за ствол, отвёл его в сторону и уголком рта проскрипел:
- Засохни, плесень, не дергайся, иначе мы оба покойники.
Стоящий перед бойцами гуманоид очень доброжелательно посмотрел на них через оптические линзы и повторил:
- Я Оззи! Здравствуйте, товарищи солдаты!
Парни рефлекторно вытянулись во фрунт, карабины к ноге и оглушительно гаркнули:
- Здравия желаем, господин Оззи!
- Вольно! Зовите меня просто Оззи, я никакой не господин.
- Так точно, гос…э-э-э, Оззи! - ответствовал Хмурр, имеющий больший опыт в общении с вышестоящим начальством. - Как прикажете.
- Пожалуйста, Хмурр и вы Добрр, давайте на ты, нам всем так привычнее и проще.
- Так точно, Оззи!
- Сегодня мне позарез нужен Великий Танец Маниту. Вы не могли бы мне его отдать? Я буду вам очень благодарен.
- С превеликим удовольствием, Оззи, но мы не знаем что это такое. Может, ты возьмешь это сам?
Оззи кивнул головой.
- Конечно, я могу и сам, просто я не привык брать без спроса. Спасибо. Вы меня проводите?
Хмурр тут же кинулся снимать блокировку двери, что само по себе уже было дисциплинарным проступком, а его младший напарник замешкался, несколько секунд Добрр щипал себя за немногие мягкие места, таким способом пытаясь выяснить, спит он или нет.
- Путь свободен, - доложил Хмурр и вся троица выбралась в коридор.
Впереди, крадущейся походкой сторожевого паука, двигался опытный Хмурр, внимательно осматривал ближайший отрезок пути и короткими, в два патрона, очередями расстреливал все скользящие по потолку шары видеокамер. Добрр поначалу пытался контролировать тыл, но когда Оззи зачем-то вложил в его задубевшие хваталы свою теплую гуманоидную ладошку, плюнул на все правила и просто пошёл рядом, непринуждённо болтая с новым приятелем.
- Скажи, Оззи, а где твой дом?
- Очень далеко. Долгий путь. Длинная дорога, почти всю ночь идти.
Добрр понимающе причмокнул.
- Оззи, а ты часом не вегетарианец? Ты не сожрешь нас со стариной Хмурр?
- Нее, я люблю пельмени, пирожки с капустой, котлеты с пюре и зелёным горошком, чтобы было много подливки. А на пюре чтоб мама…
- Мама? - перебил Добрр. - Мама - это хорошо. У меня две мамы.
- Повезло, - сказал Оззи, - … чтоб мама сделала ложкой такие волны. Очень красиво.
Добрр обдумал и решил, что и сам бы не прочь попробовать пюре с волнами и котлету с зелёным горошком. От оззиной еды у него вряд ли случится запор камбиальных сосудов.
Тут Хмурр замер, сделав предостерегающий жест.
- Впереди патруль, - беззвучно прошептал он. - Оззи, я не стану стрелять в своих!
- Конечно нет, Хмурр, просто идём дальше, они нас даже не заметят. Я Оззи!
- Так точно, Оззи, сэр!
Тройка нарушителей оказалась в полшаге от раззяв патрульных, а те и ухом не повели. Начальником патруля шёл опель-капрал Дырр, противный такой тип, которого все недолюбливали. Сука Дырр обожал шмонать солдатские сундучки и неизменно находил все нычки. Хмурр не выдержал и от всей души наподдал капралу увесистого пенделя. Дырр подпрыгнул, обернулся с изумлённо вытаращенными зряклами и тут же заехал в ухо ближайшему, ничего не подозревающему солдату. Добрр прыснул и показал приятелю колечко - повсеместно понятный межгалактический жест - ОК.
Упёрлись в тупик.
- Всё, дальше нам ходу нет, - объявил Хмурр, похлопав по стене из прочнейшего металлобетона. - Там уже ядро планеты, невообразимая температура, колоссальное давление. Дальше, Оззи, можешь только ты.
- Спасибо, ребята, рад был с вами познакомиться, - сказал Оззи и улыбнулся.
Растеноиды стояли и отдавали ему честь.
- Ни о чём не беспокойтесь, всё будет путём. Я Оззи! - тут Оззи помахал им рукой и шагнул прямо в стену.
Некоторое время парни стояли молча, потом, ни с того, ни с сего, Хмурр взял приятеля за грудки, прижал к стенке и даже слегка приподнял.
- Добрр, мальчик мой, ты хочешь в дурку?
Добрр отрицательно задрыгался.
- Тогда запоминай. Никакого Оззи тут не было, понял? Когда начнут бить и пытать пестицидами, просто хихикай, рыдай и выдумывай про меня всякую напраслину. Можешь даже сказать, что я к тебе приставал.
- Оззи сказал, нам не о чём беспокоиться.
Хмурр потряс молокососа.
- На Оззи надейся, а сам не плошай. Не было его здесь и точка. А в рапорте я напишу, что вышел перебор с веществами. Это всего лишь трибунал и каторжная рота.
Хмурр отпустил пацана, одёрнул на нём мундир и дал ободряющий подзатыльник.
- А теперь мы с тобой пойдём в караулку, найдём этого придурка Дырр и начистим ему репу.
Утром следующего дня некий мальчик, невысокого роста, в очках, в пальто и кроличьей шапке торопливо вошёл в больницу через приёмное отделение. Перед этим он, кстати, не забыл отряхнуть веником снег с обуви. На вопросы дежурного врача он отвечать не стал, только извинился и на бегу сказал, что торопиться к другу. При этом он явно что-то сжимал в своём кулачке. Присутствующие с удивлением наблюдали, как мальчик прямо взлетел по лестнице и исчез из вида.
Нянечка Зоя Петровна как раз мыла полы в реанимационном отделении, когда тот же мальчик проскочил мимо неё, чуть не опрокинув ведро с карболкой, и скрылся внутри одной из палат для тяжёлых пациентов. Лампы во всем коридоре вдруг засветили ярче, а с улицы неожиданно раздался оглушительный раскат грома. Зоя Петровна боязливо перекрестилась, а женщина с безнадёжным лицом, сидевшая на скамеечке рядом с палатой, встрепенулась как испуганная птица. Тут из-за двери палаты раздался мальчишеский голос, звонкий и повелительный:
- Я Оззи!!!