"ПБ" - ВЫСТРЕЛ № 7 - НАЧАЛО
ТеремоГ - 2: Про Любовь
- Терем-теремок, кто в тереме живет?
- Жил Дятел пестрый - нос вострый,
жил Скворец - первый в роще певец,
жил Сыч - попадешь ему в когти - не хнычь,
жила Белка - по веткам скакалка, по дуплам сиделка,
жила Куница - всех малых зверей убийца,
теперь мы живем - пчелиный рой - друг за дружку горой.
А ты кто?
- А я Медведь, Мишка, - вашему теремку крышка!
В.В. Бианки «Теремок»
1.
Тиха наизнанковская ночь! Не разольется над степью серебро эльфийской баллады, не скрипнет в ночи голос Биг-Мака, не заведет унылый псалом Бенедиктинец (храпит сейчас брат-Бенедиктинец!) - лишь далекий вой голодного Табаки азиатской зурной тревожит мирно сопящую в одетых в голубые носочки пятках душу Хомы-Брута, да блестит осколок разбитой давеча Ромулом бутылки…
Просачиваясь сквозь рыхлое серое облако, лунный свет бессильно падал на резное крылечко, накрывая Шута серебристым пологом…
- …саваном… - поправила ночь.
- А, Нетопырь… - без выражения откликнулся Шут, аккуратно туша окурок в кадушке с авиационным керосином.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: ВЕЧНЫЙ ШУТ. ПЕРЕЖИЛ СЕМЕРЫХ КОРОЛЕЙ (ПОДЗЕМНЫХ), В СИЛУ ЧЕГО БЫЛ ОБРЕЧЕН НА ВЕЧНЫЕ СКИТАНИЯ ПО ИНТЕРНЕТУ. ПОДСКАЗАЛ Р. БРЭДБЕРИ НАЗВАНИЕ К ИЗВЕСТНОЙ КНИГЕ).
- Сидишшшь?..
- Сижу.
- На крылечке…
- На жопе.
- Зачем так грубо?..
- Я - Шут.
- И?
- Положение обязывает шутить. А «жопа» - слово, смешное само по себе.
Нетопырь глубоко задумался.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: НЕТОПЫРЬ. КРОВОСОС. НИ ЖИВ, НИ МЕРТВ. НЕ ПУТАТЬ С В.И.ЛЕНИНЫМ, КОТОРЫЙ, В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕТОПЫРЯ, НЕ ИМЕЕТ СПОСОБНОСТИ К ПЕРЕМЕЩЕНИЮ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ).
- Посиди со мною… мышка…
- Не могу.
- Ах, да… Ну повиси.
- Сссолнце скоро взойдет…
- И?
- Сссолнце - иссточник тепла и ссвета… а мы, нетопыри, ссвета не любим… Вон, пусссть Табаки составит тебе компанию…
- Табаки? Никого не вижу, - прищурился в степь Шут.
- Не мудрено… - ухмыльнулся невидимый Нетопырь. Шута обдало пахнущей склепом волной, и он почувствовал, что остался один.
- Не один, - вынырнувший из тени Табаки показал Шуту язык.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: ТАБАКИ. САНИТАР ДЖУНГЛЕЙ. САНИТАРИТ ПО НОЧАМ, СПАСАЯ СЛАБЫХ, БОЛЬНЫХ И ТЯЖЕЛОРАНЕНЫХ. ИМЕННО ИХ БЛАГОДАРНЫЕ ВОПЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ ПОРОЙ ИЗ ЗАРОСЛЕЙ).
- Ну что за мода - читать чужие мысли! Сначала Нетопырь, сейчас ты!..
- Не волнуйся за меня - я совсем не устал, читая обе твои мысли. Тем более, что они написаны на твоем лбу. Отвечаю на вторую - можешь прямо здесь: Медуница проснется, как всегда, к обеду, и ничего не заметит.
- Это ты, шакал, можешь где угодно - все углы уже… не то пометил, не то заложил… или обложил?.. Стыдно! Словно в джунглях воспитывался. Еще и язык показываешь.
- Я его не показываю! - оскорбился Табаки. - Я через него охлаждаюсь!
- То-то ты полночи на луну лаялся - пар выпускал?
- Гы!.. В смысле - хех-хех-хех! - часто задышал Табаки. - Аффтар жжот! Если бы ты так же адекватно относился к критике, как луна, я бы выл на тебя!
- Вот уж уволь!
- Увольняю! А бубенчики-то, того… срежь! Гораздо лучше будет… Дверь в дом отвори…
- Сам отвари. А лучше - прикопай!.. Сиди вот тут, и мерзни, волчий хвост - шакалья морда, - и Шут улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой.
Тут дверь скрипнула и открылась:
- Заходи, Табаки, - пригласил Пупс, и серая тень шмыгнула мимо Пупса в дом.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: ПУПС. РАСПОЛНЕВШАЯ И ПОКРЫТАЯ ТАТУИРОВКАМИ БАРБИ МУЖЕСКА ПОЛУ, ПЕРЕЖИВШАЯ РАЗВОД С КЕНОМ, ТРИ ОТСИДКИ И СЛУЖБУ В АРМИИ).
- Доброй ночи, Пупс.
- Доброй ночи, Шут.
- Что, опять будем меряться бамбуковыми палками?
- Палками - можно, а бамбук я, извини, уже весь скурил… Кстати, принес тебе малосольных огурчиков от Медуницы, и сгущенного молока от себя лично. Угощайся, милый друг!
- Пупс, когда я говорил про соленые огурцы с молоком, я шутил.
- Я понял. Из твоей шутки я извлек долю правды, и принес тебе в угощение.
- Массаракш…
2.
…Инда взопрели озимые! Рассупонилось ясно солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку…
- …понюхал старик Ромуальдыч свою портянку, и аж заколдобился…
Бам-ммм!.. - круглый медный звон раскатился по Теремку, и традиционно разбудил всех его обитателей.
- Табаки! - ласково сказала Медуница маленькому шакалу, лежащему в коме возле ее Письменного Стола. - Ты же не самый глупый представитель рода собачьих, неужели ты не в силах понять смысла простого объявления, что висит на дверях моей спальни? Там, друг мой, специально для адресатов написано на родном им олбанском: «Жевотнам и Ромулом вхот васприщон!!!»
Коматозный Табаки не нашелся что возразить, и потому остался там, где и был - в коме.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: МЕДУНИЦА. МОДЕРАТОР ЗЕЛЕНОГО ГОРОДА. УКОРОТИТЕЛЬНИЦА КОРОТЫШЕК С ПОМОЩЬЮ МЕДНОЙ СКОВОРОДЫ, С КОТОРОЙ НИКОГДА НЕ РАССТАЕТСЯ).
- О! - заслышав звон, но не зная, где он, поднял голову Шут. - Никак восемь! Через час завтрак!
Они с Пупсом сидели за столом в Пиршественном Зале Теремка, и ждали, когда, наконец, накроют на стол. На лестнице, ведущей на второй, спальный этаж, показался Белк.
- Ох, джентльмены! Ну и возмутительный же сон мне приснился! - потянувшись, обратился Белк к Пупсу и Шуту.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: БЕЛК. БЕЛКА МУЖЕСКА ПОЛУ. ЖИВЕТ НА ЛИВАНСКОМ КЕДРЕ, ПИТАЕТСЯ ЛИВАНСКИМИ КЕДРОВЫМИ ОРЕШКАМИ, ПРИВОДЯ ЛИВАНЦЕВ В СОСТОЯНИЕ БЕССИЛЬНОГО БЕШЕНСТВА).
- И что же вам снилось, уважаемый Белк? - спросил Пупс.
- Представляете, уважаемый Пупс, мне снилось, что стою я в супермаркете в очереди за орешками (а орешки, знаете, уже кончаются), а передо мною - женщина-марионетка! А у нее дочь. Я присмотрелся - тоже марионетка! - спустившись в Зал, Белк подошел к столу.
- М-м… И что же вас возмутило?
- Они влезли без очереди! Ой!!.
- ...! - раздалось из-под стола. - Смотреть … … надо, куда … …, …! А то … , словно … … …, …, жареный Пегас!
- Ага! - обрадовался Шут. - А я-то думаю - куда это наш Ромул запропастился? Спасибо, любезный Белк, что вы его нашли!
- М-м… Вы так думаете? - усомнился Белк.
- Безусловно! Вы наступили ему на руку.
Вылезший из-под стола Ромул в лаконичных, но красочных выражениях полностью подтвердил это предположение.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: РОМУЛ. ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ИТАЛЬЯНСКОЙ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЬЮ УДОСТОИН ЗВАНИЯ «ОТЕЦ Г.РИМА». ПО РАСПРОСТРАНЯЕМОЙ ШУТОМ ЛЕГЕНДЕ, ВСКОРМЛЕН ДИКОЙ БУТЫЛКОЙ САМБУКИ).
- Ах, вы посмотрите, Один - джентльмены уже проснулись! - на лестничной площадке, под ручку с Одином, появилась Пушистый Писец. - Здравствуйте, джентльмены! - прощебетала Пушистый Писец.
- Доброе утро!
- …, … … !
- Здравствуйте!
- Как выспались? - наперебой затараторили джентльмены, галантно отодвигая от стола стулья для Писца - каждый рядом с собой.
(ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА: ПУШИСТЫЙ ПИСЕЦ. КРАСНАЯ ШАПОЧКА ОТ «GUCCI», САПОГИ-СКОРОХОДЫ ОТ «PRADA», ОЧКИ-ХАМЕЛЕОНЫ ОТ «SWAROVSKI», ШАРМ ОТ БОГА, УЛЫБКА ОТ ЛУКАВОГО).
3.
Без десяти девять все, кроме Медуницы, уже сидели за столом, и гул в Пиршественном Зале стоял, как в пчелином улье.
- Представляешь, я спускалась по лестнице, и на каждой ступеньке была вынуждена сбрасывать очередную деталь своего туалета!.. Ну не ужас?!
- Ах!.. Какой кошмар!.. Ну рассказывай скорее, что было дальше?!.
- Грех это, дочь моя, и лестница та вела в Ад…
- …а я было подумал, что на подиум…
- Ах, это так ужа-асно - работать писцом в Аду! Все эти грешники, ожидающие приема - все нервные, кричат, плачут! А от многих так пахнет!.. В общем, я поставила ультиматум - либо мне дают отпуск…
- Я слышал, Мефисто вынес на утверждение… вы понимаете, кому… пакет поправок к иммиграционному законодательству… А то, не поверите: валят - ты-ся-ча-ми!..
- Их были ты!ся!чи! Один, без преувеличения!! Я сплел в Заветный Клубок Четыре Стихии и призвал на помощь Прях, но Аццкий Котенок…
- Тигрик, ты, конечно, супер, но маленький ты, да и больно имя у тебя… заковыристое - как бишь?.. Не то Лытдыбр, не то Абырвалг. То ли дело мой прошлый хозяин… э-э! напарник, то есть… Ай!!. Багира, за что?!. …ккошшка, м-мать… ай!!.
- …охотилась Кошка!!. И тогда я откопал новый отнорок, и устроил в нем спаленку для гостей!.. Зайдешь, Пупсик?
- Э-э… Видишь ли, мои размеры…
- Пупс, хватит хвастаться - размер значения не имеет!
- …Мммрр!!. К чему это я вспомнила Маугли?.. мрр…
- Офигеть: Маугли - бык!..
- …конь он…
- Как-то я написал Портрет Лошади и отнес одному… крупному специалисту. И вы знаете, сколько мне за него предложили?
- … , думаю. Зная вас… ээагк!!! пардон… думаю и этого было … .
- …попадает он ко мне в Валгаллу: - Что потерял-то? - спрашиваю…
- …ворраворраворраворраворраворраворраворраворраворра…
- …она все же проснулась, но никто не выиграл, представляешь? Ты же не то хотел сказать!
- Ой, а мы так же над одним мальчиком издевались! Легли голые в гробы…
- О, это, мнэ-э… очень интересно! Я однажды попал в джунгли, мнэ-э… когда период размножения слонов странным, мнэ-э… образом совпал с периодом размножения удавов… Антуан тогда…
- Попрошу внимания!!
4.
- Попрошу внимания! - стоя на середине лестницы, повторила Медуница. Все послушно замолкли. Медуница неторопливо процокала лапотками на высоком каблучке к Председательскому Месту, откашлялась, и возвестила:
- Господа! (господа послушно наклонили головы). И дамы, разумеется! (завидовавшие центровому положению Медуницы дамы, слегка надув губки, сделали вид, что склоняются в глубоких реверансах), - сделав эффектную паузу, Медуница продолжила. - Я попросила всех собраться в Пиршественном Зале, включая дежурных по Завтраку - поэтому Завтрак немного задержится (зал недовольно загудел). Ти-хо! Немного, я сказала! Так вот, я собрала вас здесь, чтобы сообщить преприятнейшее известие! К нам едет…
- Ре-ви-зор! - хором сказали Сиамские Близнецы.
- Ах! Неужели Брэд Питт?!. - воскликнула Пушистый Писец, и бесенок в ее очках-хамелеонах радостно подпрыгнул.
- Суматранский, мнэ-э, Макак! - предположил Биг-Мак.
- О! Элберет Гилтониэль! - мелодично прожурчала Эльфа.
- Воз пшеницы, воз пшеницы! - пискнул Хома-Брут.
- …рыбный обоз с плетущимся в хвосте обсосуленным гением… - шепнул Шуту Пупс.
- …«обсосуленный гений» - это пять!.. - шепнул в ответ Шут.
- Враги!! К нам едет куча врагов!!! - проревел Сокол.
- Валькирии? - предположил Один.
- Спаситель! - пропел Бенедиктинец. - Он пришел к нам вторично!
- … - буркнул Ромул. - К нам едет … . Вторично.
- М-м! Маугли? - муркнула Багира, и втянула когти - из-под когтей полезли золотистые стружки, а на столешнице остались глубокие борозды (сидевшие рядом на всякий случай отодвинулись).
- Катафалк… - заплакала Йетя. - Я всегда знала… Такой молодой! И такой артист!..
- Браво, Йетя, - шепнул Шут. - «К нам едет… катафалк!» Оголтелый оптимизм…
Бам-ммм!.. - круглый медный звон раскатился по Пиршественному Залу, и случившийся возле Медуницы Белк (как раз открывший рот, чтобы высказать свою версию) замертво свалился под стол (тут же подскочивший Табаки начал его обнюхивать, но, сообразив, что тот просто в беспамятстве, разочарованно отошел).
- К нам едет… Снарк!..
- Снарк?!.
- Сна-арк?!.
- Кто такой Снарк?
- Да - хотелось бы знать! И что он думает по поводу орешков?.. Это же не твой вопрос! -Пусть спрашивает - Белк оклемается, мы ему перескажем…
- А он любит маленьких хомяков? Ой!! И как он их любит?!.
- Он опасен?!
- У него большие когти!!
- У него большие зубы!
- Наверняка, большие аппетиты…
- У него… мрр… большая… харизма?
- Я убью его!!!
- … у него большое. Однозначно. Подонок.
- Он… мнэ-э… размножается… мнэ-э… вегетативно? Или к его приходу надо подготовиться?
- К приходу можно не готовиться - если, конечно, это не измена.
- …Молодец! «Если это не измена» - это пять!..
Бам-ммм! - свалился рядом с Белком Один. Гомон начал утихать.
- Пупс, - сказал кто-то анонимным шепотом.
- Да? - анонимным шепотом ответил кто-то.
- Подскажи мне, мил друг, почему это Большая Медуницына Сковорода опускается на разные головы, но звук при этом совершенно одинаковый?
- ТИИИХОО!!!
Все заткнулись.
5.
Медуница прошлась взад-вперед, как офицер расстрельного взвода (сходство усиливалось, когда она перешагивала через Белка и Одина).
- Значит, так! - Медуница оперлась кулаками о столешницу. - Кто такой или что такое Снарк - никому не известно. Однако в архивах я нашла следующий манускрипт… - в руках у Медуницы, взамен Сковороды, оказался ветхий свиток. Развернув его, Медуница начала читать:
- «О, Снарк! Дарующий отдых уставшим и сытость голодным! О, Снарк! Превращающий зиму в лето и ночь в день! О, Снарк! Патентованное средство для похудания! О, Снарк! С чьим появлением мой… так, это пропустим… О, Снарк! Да колбасятся твои колбасы! О, Снарк! Батоны твои (они же булки)! О, Снарк! Выпивка и закуска в одном бездонном флаконе! О, Снарк! Средоточие меда и медоточие многоточий! Точное сосредоточение четко отточенных нечетных точечных четок! Чертеж Чуда, начерченный черными чернилами четырьмя черными чумазыми чертенятами!..» Ну, короче, тут в сумме сто одиннадцать склеенных подряд страниц мелким шрифтом, и все сплошь этому Снарку похвалы! В общем, становится ясно, что если ты найдешь Снарка, ты тем самым найдешь все, о чем мечтал, и даже кое-что такое, о чем и не мечтал.
- Этот свиток я разыскала сегодня утром, - продолжила Медуница, - после того как нашла у себя на подоконнике следующую телеграмму: «Бобка нарушает Гомеостатическое Мироздание. Срочно вылетаю. К вечеру ждите. Снарк».
- Мда-а… Яснее не стало.
- Да уж… Теперь предстоит еще выяснять, кто такой этот Бобка, и что такое Гомеостатическое Мироздание, которое этот Бобка умудрился нарушить.
- Если Снарк и вправду настолько крут, не хотел бы я оказаться на месте Бобки…
- Братья! Каждый из нас когда-нибудь может оказаться на месте Бобки!..
- Ой!.. А вдруг Снарк решит, что Бобка - это кто-то из нас?!
- Какая мрачная рулетка получается!
- Генератор случайных Бобок…
- На мой, мнэ-э… субъективный взгляд, Генерация Случайных Бобок слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
- …мррр… мы могли бы Бобку… назначить. Вот, например…
- Багира, почему опять я?!
- Ой, а я сегодня как раз уезжаю в отпуск! Какая жалость!..
- Во всяком случае, он нас предупредил о приезде, а это позволяет надеяться, что он джентльмен…
- Ох, а я, с вашего позволения, все-таки буду надеяться, что он - леди…
- Там еще упоминаются булки и колбасы - так что, по крайней мере, бутербродами мы теперь обеспечены до морковкиного заговенья…
- Кстати, о бутербродах и заговеньях! Что там с Завтраком?
- И правда! - спохватилась Медуница. - Дежурные! Что с Завтраком?
- Завтрак готов, Медуница! - отрапортовал Хома-Брут. - Удав, запеченный в слоне от Мака, жареный фарш из ужей от Сокола, и овсянка от меня лично! Десерт готовила Эльфа, поэтому на десерт у нас птичье молоко, а для взрослых - 100-градусная «Слеза Галадриэли» на мэллорновых бруньках.
- «Слеза Галадриэли»! - заметно оживился Ромул.
- …Бенедиктинец, как всегда, завтракает яичницей, а Белку я выделил полкило орешков из личных запасов.
- Молодец, Хома! Итак, накрывайте на стол, а после Завтрака дежурные отправятся мыть посуду и соображать Праздничный Снарковый Ужин, а остальные… Остальные разобьются на группы и будут готовить номера для Праздничного Снарк-Концерта!
- УРААА!!!..
6.
После завтрака все (включая воскресших Одина и Белка) так бодро разбежались по своим делам, что Пупс и Шут и не заметили, как остались в Пиршественном Зале вдвоем. Не совсем, конечно, вдвоем: под столом без чувств лежал принявший в одно лицо литр «Галадриэлевых Слез» Ромул, а вокруг него бегал и настороженно принюхивался Табаки.
- Уаах!.. - зевнул Пупс. - Вот до чего твои утренние посиделки доводят, Шут. Щас спать пойду - пропади все Снарки пропадом…
- Табаки! Уаах!.. - зевнул в свою очередь Шут. - Отстань от него! Ромул не умер, он просто так пахнет!
- Ччихх!!. - чихнул Табаки.
- Точно! - огорченно подтвердил шакал. - Он настолько проспиртовался, что и помрет - прекрасно сохранится!.. Разве вытащить его на воздух, чтоб проветрился?
- Хорошая идея! - похвалил Пупс.
- Отлично! - обрадовался Табаки. - Пупс! Ну-ка, бери его под ручки, а ты, Шут, ноги держи!
- Ну щазз!.. Тебе надо, ты и тащи!
- Шут ты… гороховый! - обиделся Табаки.
- Почему - гороховый?
- Его от тебя пучит, - пояснил Пупс.
- Рррррр!… - ответил мрачный Табаки, и со злости укусил Ромула за ухо.
- …!!! - вскрикнул Ромул, и приоткрыл мутный глаз.
- Отлично! - обрадовался Табаки.
- Позвольте представиться - Ромул… - невнятно пробормотал Ромул.
- Извольте преставиться - шакал!
- … - сказал Ромул, и отключился.
- Что он сказал? - переспросил Пупс.
- Ромул шутит, - пояснил Шут. - … - по-олбански «жопа».
- И?
- «Жопа» - слово, смешное само по себе.
Табаки ухватил бесчувственного Ромула за ворот и, надрываясь, поволок к двери. Пупс и Шут едва сдерживались, чтоб не расхохотаться.
- Тьфу! - выплюнув воротник, Табаки взмолился:
- Хоть дверь откройте, ироды!..
ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ .. СЛЕДОМ.. В СЛЕДУЮЩЕМ "ВЫСТРЕЛЕ" :)