***** ПЕСОЧНИЦА - 2: «ОВЛАДЕЙ СЕСТРОЙ... ТАЛАНТА»
ЗАЛП № 1
***( 1 )***
- Винни! - Пятачок заглянул в глаза другу. - Объясни, какой прок от горшочка, если в нем закочился мёд?
- Откуда берется пыль и куда деваются деньги! - отводя взгляд, пробормотал Пух и начал вещать бодрым голосом, - Понимаешь, мёд это очень странный предмет...
Никто не догадывался, что он хранил мёд не в горшочках, а в животе. В горшочках же Пух хранил бисер для друга.
***( 2 )***
- Доброе утро, Пятачок!
- Доброе, Пух, если оно вообще доброе... в чем я лично сомневаюсь.
Пятачок протянул Пуху листок, на котором шаловливой лапой Совы было накорябано «И.А. (Испалняющий Абязанасти)»
- А, ну тогда все понятно, - подумал Винни-Пух, но вслух не сказал, потому что был очень умный.
Он поправил на носу очки и отправился ждать Кролика.
В лесу начиналась большая ПЕРЕМЕНА.
***( 3 )***
- А ты совсем не страшный...*она ласково провела маленьким пальчиком по жесткому чешуйчатому гребню* Теплый... Ласковый... Мой...
Они встречались только во сне... Только в те дни, когда большая зеленая луна оставляет небосвод, странствуя по другим мирам.... Только на исходе лета, когда ночи холодны и пронзительно-свободны... Только так...
***( 4 )***
- Все Путем, - сказал даос Емельян, осторожно дуя в ложку с ухой.
***( 5 )***
Хирургическая сказочка для самых маленьких
Махнул Емеля мечом, и снёс Змею поганому голову. Но не бойтесь, дети! Емеля - специалист. Сперва обколол новокаинчиком место ампутации, чтобы Змею не было больно и страшно. А в конце спиртиком помазал, чтобы заживало лучше.
Правда, сам добрый доктор перед операцией укололся героинчиком, вот и не врубился под кайфом, что голов в запасе у Змея не осталось…
***( 6 )***
- Послушай, ты преувеличиваешь.
- Ну, ты просто посмотри на эти грязные рожи!
- Да нет, вполне чистые, опрятные лица.
- Они просто вонючие чудовища! Я то знаю!
- Всё равно не соглашусь, они милые.
- Эх, да что ты понимаешь в жизни…
“Всё-таки очень специфическое видение человечества сложилось у Туалетной Бумаги” - с удивлением подумало пушистое Полотенце
***( 7 )***
Командующий командовал рьяно! Враг же не сдавался и направлял на его армию новые полчища. Командующий выпил соку. Потом обошел с флангов нападавших и как ударил! Удар развалил армии нападавших на осьминожьи корчащиеся останки и победный туш возвестил о финале чудовищной битвы!
…А потом пришла мама, вытерла командующему нос и выключила компьютер.
***( 8 )***
Рыбный отдел «благоухал».
- Вам крабов-то сколько? - она затушила сигарету и неторопливо стала вылавливать крабов по одному.
- А может пусть живут? Жалко как-то - замялся я.
- Вот заплатите по 500 за килокраб, а потом выпускайте!
Закурив, она заговорила:
- Вы поймите, принц это конечно хорошо, но жить то надо...
А по вечерам Русалка подрабатывала в суши-баре.
*** ( 9 ) ***
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а странное. Большое и зеленое. Дед бил-бил -не разбил. Баба перекрестилась да бить не стала - мало ли чего.
Долго ли, коротко ли - вылупился из яичка динозавр, на огороде вырос древовидный папоротник, а дед, баба и курочка вымерли. А разбили бы - глядишь, жили бы по-прежнему...
*** ( 10 ) ***
- В рабочем коллективе совершенно нездоровая обстановка. Да, кнутом многого не добьешься, но не мне же впрягаться, в самом деле! Или может корреспонденцию вы за меня разберете? И не вижу повода ржать, милочка: год заканчивается, клиенты ждут! - Дед Мороз поправил оглобли.
*** ( 11 ) ***
- Я ж тебе уши оборву, паршивец! - грозился Илья Муромец.
Чебурашка недоумённо покосился на приятеля - мол, правда, что ли? Колобок грустно кивнул:
- Он такой. Он может…
И машинально потрогал себя там, где раньше красовались его великолепные уши.