Конкурсный текст №21

[rualev]

Карбюратор-Барахлит и Генокот - triam-time

Консилиум

Здравствуйте. Я - Вячеслав Карбюратор-Барахлит. Много чего горького и незаслуженного слышал я в своей тридцатилетней жизни из-за этой фамилии. Каждая, в отдельности, тоже не очень, ведь правда? Но две вместе!?

Брови профессора Иванова, светила психиатрии, вопросительно полезли вверх. Он болезненно поморщился. Не самое подходящее время выслушивать велеречивого шизофреника, когда у него самого начинается приступ мигрени.
- Да-да, профессор, не удивляйтесь, это его настоящее имя, - примирительно и поспешно сказала заведующая отделением Эмма Юрьевна Милославская.
- Увы, настоящее, - подтвердил больной. Вот так сострили мои мамочка и папочка. Работаю инженером-конструктором на заводе. Живу в одной не особенно преуспевающей стране, как, впрочем, и вы все, - хохотнул Веня, - где, несмотря на собственные косорукость, косноязычие и такое же мыслие, всегда и во всех негараздах обвиняют таких, как я.
- Что за цветистые фразы, - неодобрительно подумал довольно молодой, но уже маститый, профессор Кусочкин.
- Не так и безумен, - проворчал в усы профессор Циферблат. Он с интересом взглянул на Вячеслава. Конечно, такие консилиумы бесполезны и утомительны, но и очень забавны.
- Вы меня должны понять. Одновременно я всё время ощущал своё величие и осознавал никчемное зависимое положение. В таком состоянии я был и тем летним вечером, когда шёл домой с работы, и мне повстречался… (профессора схватились за голову)
- О, я не претендую на оригинальность, - взволнованно тарахтел пациент, - но, что было, то было, - кот, обладающий даром русской речи.
Все расслабились и загомонили. Обычный бред.
- Разговорились, взаимно представились, продолжал «подсудимый». Больной знал, что от результатов консилиума зависит его свобода от ненавистной смирительной рубашки и решёток на окнах. И самое главное и необходимое сейчас, - свобода передвижения. Но молчать, тем не менее, Карбюратор не мог:
- Кот оказался нездешним, даже не с Земли, и не просто котом, а Генокотом. Что это значит, он поведал мне позже. Звали его Мурчиком. Пришелец поколебался, поскреб в сомнении лапой за одним, а потом и за другим ухом, вот так, - сумасшедший почухал себя за ушами, и все брезгливо отпрянули. Но, не заметив этого, пациент увлечённо продолжал:
- И говорит он мне:
«Слышь, ты вроде приличным человеком кажешься, глянь вот тут моя летающая тарелка стоит, присмотри за ней, чтоб дети не утащили. А я пока кое-какие свои дела порешаю».
- Так и сказал? - заинтересовался профессор Иванов.
- А что? И тарелка обнаружилась в кустах. Малиновые, фиолетовые, сиреневые, жёлтые ободки, иллюминаторы и многочисленные лапки делали похожими это инопланетное чудо на изделие фирмы «Чико» с вкладывающимися фигурками, - глаза пациента горели,
- Кот прав, не присмотришь - малыши живо утащат такую красотищу и смешают со своими игрушками.
- Обратите внимание на скрупулёзность описания и богатство его фантазии. Это свойственно для шизофреников, - солидно, но полушёпотом, отметила Милославская.
- Не перебивайте, - капризно вскричал Карбюратор.
- Всё - всё - всё, - успокаивающим жестом Эмма дотронулась до плеча Барахлита.
- Мохнатый уже хотел юркнуть от меня в траву, но я изловчился и ухватил животное за загривок: «Стой, никуда не уйдёшь, пока не объяснишься. Что всё это значит?» - Говорю.
А он как взвоет:
«Время деньги, пусти. Знаешь, что такое сексуальный туризм?»
« А конкретнее?» - Спрашиваю.
Кто-то закашлял, кто-то нервно икнул, а Эмма Юрьевна нежно посмотрела Вячику в глаза и сказала:
- Миленький, ну давай побыстрее.
Вячик зачастил:
- Кошки наши, земные, ему понравились. Говорит, мол, у вас кошечки - симпатичные и доступные, а у нас - учёные да стриженые. Хочу, говорит, пофлиртовать на скорую руку без всяких обязательств. Я сразу понял, что вытянул выигрышный билет, я ж не дремучий, фантастику почитываю. Быстро сориентировался и спрашиваю: «А ты мне что дашь за услугу?»
И он пообещал выполнить несколько моих желаний.
Глаза профессора Иванова округлились и стали расти как у лемура:
- Сколько? - выдохнул он
- Э-э-э, об этом мы не говорили, спешил кот. Но, по-моему, Генокот совсем не мелочный, сколько б я попросил, - столько б и выполнил.
Кусочкин скептически хмыкнул и обратился к Эмме:
- А вы что-то говорили о скрупулёзности в описаниях. Туман, сплошной туман!
- Сами попробуйте ничего не упустить! Как было - так и говорю, - рассердился несчастный парень. И продолжил, еле сдерживая нервы:
- Ушёл этот самый Генокот, а я сел на пенёк и думать стал.
Внешность новую, красивую? Нет, мамочка не узнает, плакать начнёт. И с виду я не плох? - вопросительно сказал Вячик.
- Да-да, - с готовностью откликнулся профессор Кусочкин, глядя на внушительный нос пациента и его лихорадочно блестящие глаза.
А тот продолжал:
- Лицо и так выразительное. Разве что солидности, начальственности прибавить килограмм на 15. И чтоб всё - мускулы. Животик убрать, тощие ноги заменить.
Профессор Циферблат критическим взглядом окинул шизофреника: нет, фигура у парня была вполне атлетическая, тело накаченное. Ноги - не тощие, живота нет, вместо него проступают крепенькие пластинки как на Бабаевском шоколаде. Почему же парню кажется, что его фигура нуждается в коррекции? Вот ещё один симптом шизофрении: недовольство собой, перерастающее в депрессию. Хотя, что это я? Ведь своим лицом пациент очень гордится!? Нестыковочка… И профессор что-то отметил в своём блокноте.
А Вячеслав продолжал:
- Работа? Может быть, начальником отдела? Нет, мелко. Завода? Нет, страшно. Как я смогу целым заводом управлять? Лучше уж президентом. Там всегда и всё подскажут разные советники. Но для этого необходимо поменять фамилию. Нужна решительная и сытенькая, и чтоб местный колорит присутствовал: Сосненко, Борщенко, Кулешенко, Калач, Вареник. Ой, это уже для оперетты, разве что. Решил стать Борщенко. Всё остальное можно и не просить, - само приплывёт. С обязанностями я справлюсь. С моим-то острым умом!? О чём говорить!?
- Справишься, Вячик, справишься, - тоном доброй бабушки подбодрила его Эмма.
- И пусть объявят досрочные выборы. А там всё будет о-кей. Женщины - только топ-модели, автомобили - целыми заводами, дома, газ, недра всякие, шоколад - вагонами, апельсины - бочками.
Карбюратор раскраснелся, руки судорожно сжимались. Он встал и в нетерпении стал мерить кабинет шагами.
- Остановитесь, больной, - так же нервно рявкнул профессор Иванов.
- Я всё, я всё, - залебезил Барахлит,
- Пришёл весёлый кот уже поздно вечером и стал родину свою поминать и мне показывать. На руки запрыгнул и вертит моей головой. Хочет, понимаешь ли, чтоб я различил какую-то звёздочку в созвездии Большой Медведицы. Генокоты, говорит, там рядом все живут, …ваши создатели
Профессор Циферблат, начавший было зевать, вдруг удивлённо мяукнул. Но никто и не заметил случившегося конфуза, потому что с интересом и возмущением слушали бред сумасшедшего:
- И сказал мне Мурчик, что наш генокод заложил его предок - Генокот, фигурально выражаясь, принёс на кончике своего хвоста. Вот что он мне поведал:
«Когда этот проект только начинали, здесь на Земле, было много наших учёных котов. Но потом разъехались, разуверились в результате. Хотя некоторые и ассимилировали. Помнишь: «У Лукоморья кот учёный всё ходит по цепи кругом». Не до чего лучшего вы и не могли додуматься, как нашего великого учёного, доктора Мяуку, посадить на цепь. Вот с того времени и повывелись учёные коты. А те, что остались, или притворяются, или действительно деградировали. А планы-то у нас какие были!»
- Кошачьи планы? - фыркнул Кусочкин.
- Не кошачьи, в вашем понимании, профессор, а планы высокоразвитой расы Генокотов, - с достоинством принял подачу шизофреник:
- Что, спрашиваю, за планы? А он такое выдал!? Населить, говорит, планету идеальными, добрыми великодушными существами, которые бы верой и правдой служили нам, Генокотам. Построить гигантский санаторий для наших жителей. Человека мы создали, в этом и заключалась наша основная задача. Но тут, говорит, вмешались обезьяны со своей обезьяньей ДНК и очень сильно подпортили человеческий генокод. К тому же в эпоху Плейстоцена кто- то постоянно выбрасывал на Землю несанкционированные замороженные отходы - шла эра ледниковых периодов. И закончилась она совсем недавно, каких-то 10 тысяч лет назад. Совсем озверел человек от такой жизни. Обезьянья повадки и лютая свирепость. Вот чего не предвидели наши учёные.
Не понравились мне слова Мурчика. Разве имеет право какой-то инопланетный кот давать оценку всему человечеству!? Я ему сразу дал отпор. Говорю: «Мы сами выбираем себе путь развития». А он: «Выбираете плохо. У вас и рабы были, и инквизиция, кровавое средневековье, мракобесие, постоянные войны. Гитлера, Муссолини, Сталина - это вы вскормили? А гонение целых народов, расизм, резня инаковерцев, уничтожение «врагов народа», повсеместное свинство, агрессия, коррупция, вороватые исполнительные власти? А радиация? А мусорные свалки на окраинах городов, в лесах, на берегах морей и озёр и по всем обочинам дорог? И, наконец, пьянство, наркомания, коррупция и бандитизм?»
Голос Вячика окреп и перешёл в крик. В кабинет вбежал встревоженный охранник психбольницы, майор в отставке, Калиныч:
- Всё в порядке? - Подозрительно спросил он.
- Да, иди, иди, - царственным жестом отослала его Эмма. Но Калинович не ушёл, а прислонился к стене в сторонке. Оттуда он бдительно следил за всем, что происходило в кабинете.
Вячик замолк. Да и участники консилиума впали в ступор.
«Тяжёлый какой больной. А Эмма Юрьевна хотела его выписать. Говорила, что если не касаться некоторых тем, - про кошек и инопланетян, то человек он вполне адекватный, спокойный и интеллигентный. Нет, тут налицо сплошная патология. И выписки ему не видать», - так думал самый уважаемый член консилиума, Иванов.
Вопреки логике, меньше всего Вячеслав Карбюратор-Барахлит думал о том, какое впечатление производит на врачей. Парень находился в состоянии аффекта, осложнённом шизофренией. Он продолжал:
- А пришелец сказал, чтоб я не парился. Он заявил, что, если б всё пошло по их, кошачьему, плану, нам бы было хорошо. Исчезли бы распри и войны, зависимость он наркотиков и алкоголя. Не было бы больше таких производств, которые угрожают здоровью и жизни людей и котов. Воздух был бы всегда чистым, а радиация низкой.
Я ему указал на то, что все, что делает человек, он не просто для забавы производит, а УДОВЛЕТВОРЯЕТ СВОИ НУЖДЫ.
Но Генокот был не согласен. Он считал, что человеку нужно совсем не столько и совсем не то. А здоровье, чистый воздух, мир и выращенные своими руками злаки, цветы, фрукты и овощи…

От автора

Мой дорогой читатель! Дай-ка я тебе перескажу дальше всё, что так эмоционально, с большим нервным напряжением пытался объяснить на консилиуме светил медицины бедный Вячик. Я буду излагать так, как будто бы во всё верю и была свидетелем странного происшествия.
Вячик был раздавлен и возмущён.
-А мясо, автомобили, путешествия, водка, деньги, власть, игра?
- С мясом мы что-нибудь придумаем. Генокоты тоже не против, но можно ж выращивать не продукты с глазами, - крольчат, цыплят, телят. Разве не жалко нежного телёнка, который с душераздирающим мычанием расстаётся со своей весёлой жизнью? Можно выращивать в цистернах только мясо, а не животных, - качественное и полезное. А вас, людей, мы бы к делу полезному пристроили.
- Какому? - Спросил Барахлит.
- Во-первых, за порядком смотрели бы. Нам вот этот мусор ни к чему, - сказал Мурчик и пнул лапой валявшуюся под ногами упаковку от чипсов. Приберёте свою планету как следует, а потом каждый выйдет с лопатой и посадит, наконец, то дерево, которое обещал. Деревья нам нужны. На них будут тренироваться наши Генокоты в ловкости и силе. Насадите побольше клумб, где будут играться и ловить кузнечиков котята. Ты хочешь, в конце концов, город-сад, а, Вячик? Столько пели-пели, а как до дела дошло, так и не нужно совсем? Учти: что кошкам хорошо - то и людям хорошо.
- Ха-ха! А как дерево каждый посадит, знаешь что начнётся? Обмывать будем. С водкой, мусором, драками, - нашёлся парень.
- Три «ха-ха»! Откроете вы все бутылки водки, коньяка, вина и пива, а они без всякого вкуса и градуса. Мы и такое умеем!
- Знаешь, кот, - рассердился молодой человек, убирайся-ка ты подобру-поздорову!
- Адью, - муркнул Генокот, и грациозно запрыгнул в тарелку.
И тут Вячеслав запаниковал. Он вспомнил, что не сказал пришельцу о своих желаниях.
С завидной реакцией молодой мужчина схватился за обод космического чуда.
- Приехали,- разочарованно пропел Мурчик, - ну, что там у тебя?
- А желания? - всхлипнул Вячик.
- Ах, да, закрутился - забыл. Только быстро. Могу сделать тебя красавцем-умницей-миллионером…
- Нет, хочу фамилию Борщенко носить!
- Готово, - сказал кот и вытащил откуда - то свеженький паспорт,
- Кроме того, я сделал так, что никто и никогда не вспомнит, что у тебя была другая фамилия. И ради этого весь сыр-бор? - изумился Мурчик.
- Нет, не всё. Измени мне фигуру. Хочу атлетическую, с мускулами и плоским животом.
Тут же Вячик ощутил какой-то зуд и шевеление во всех мягких тканях. По позвоночнику прошла волна энергии. Он расправил широкие мощные плечи и с удивлением посмотрел на округлые бицепсы. Там, где только что жил своей ленивой жизнью вялый живот, рубашка по-прежнему оттопыривалась. Но под нею весело вибрировали апполоновские прямые и косые мышцы.
- Ничего себе! - восхищенно протянул Вячеслав.
Кот только хмыкнул.
- Ещё сделай меня президентом страны, в которой я живу.
- Есть у вас законный президент, - буркнул пришелец и спрятал глаза.
- Ты отказываешься, а как же уговор? - заныл Карбюратор-Барахлит, - пусть объявят досрочные выборы.
- Эх, Вячеслав, а ты ещё не догадался?
- Не юли, о чём это я должен был догадаться?
- О том, почему в вашей стране, Украине, уже неоднократно поднимался вопрос о досрочных перевыборах президента, о том, почему у вас идёт постоянная драка за власть.
- И почему же?
- Видишь ли, путешествую таким образом не только я, но и другие Генокоты. И предложение посторожить летающую тарелку в обмен на исполнение желаний получил не только ты.
Вот и исполняли. Фамилии меняли на раз - два - три, а с президентами прокололись. Сразу двоим пообещали вашим. В результате несогласованных действий Генокотов по исполнению человеческих желаний и вышла эта чехарда с президентами в твоей стране. Ты ведь помнишь последние выборы?
- Да, в 2004 году. По голосам победил один претендент, но потом…
- А потом другой посторожил летающую тарелку и… оказался в президентском кресле. И это ещё не всё. Тут один наш торопливый донжуан так спешил на свиданку к вашим кошкам, что попросил посторожить свой корабль одну женщину. Он давно уже наказан, да и сам себя корит. А тогда одно талдычил: «Откуда ж я знал, чего она захочет? Простая такая, скромная, чистенькая, косичка у неё ещё вокруг головы…»
Вячик пригорюнился, но Мурчик его утешил:
- А хочешь дворец на острове Буяне?
- Лучше на Майорке.
- А белку с золотыми орешками, ядра - чистый изумруд?
- Да, но можно и без белки, только орешки, и счет в швейцарском банке.
- Вот и ладушки,- подобрел кот,- исполняю! И тут из его глаз посыпался целый фейерверк разноцветных искр. Перед Вячеславом Карбюратором на пеньке возникла пачка бумажек, подтверждающих его право владения на виллу, и банковских документов, подтверждающих его вклад на 1 млрд. дол. В швейцарском банке.
- Держи, друг, но уж извиняй, раз президентом тебе не быть, то и заказ на фамилию Борщенко я аннулировал, на всякий случай. Чтоб искушений лишних не возникало.

Парень стоял как зачарованный и не заметил, что Мурчик запрыгнул в свой летающий аппарат, который тут же задырчал и устремился ввысь.
- Стой, остановись, а что теперь будет с нашей страной! Сами накосячили, - сами и выправляйте!
Генокот высунулся из кабины, помахал Вячику возникшей в его руках фуражкой и взял направление на Большую Медведицу. И только в ночном небе появилась надпись из разноцветных дымков:
«Вернёмся к первоначальному замыслу!»
Вот вкратце всё, что рассказал больной профессорам. И они не смогли обнадёжить пациента.
Видно всем другим фасонам рубашек на ближайшие годы Вячик будет предпочитать рубашку с сильно удлиненными рукавами…

Заключение

Августовское утро занималось над нашим городом. Вставало прохладное великодушное солнце, в надежде, что сегодня хоть на одного счастливого человека станет больше. Осторожный ветер перебирал листву деревьев. Поливальные машины торжествующе объезжали центральные улицы города. В струях воды играла радуга.
Именно в это время в аэропорту была замечена странная процессия. Трое солидных респектабельных господ и одна царственная женщина вели под руки нелепого человека, который вырывался, жестикулировал, смеялся и что-то кричал. Они взяли билеты на Майорку транзитом через Швейцарию и поспешно направились в терминал-накопитель.
В это же самое время охранник психбольницы, майор в отставке, Калиныч, с другом точили лопаты:
- Знаешь, Андреич, я тебе вот что скажу. Главное в нашей жизни вовремя подготовится к страде, будь это строительство коммунизьму, или что другое.
- Точно говоришь, друг. ИнстрУмент заточим и сразу выпьем,.. пока водка свою градусность не потеряла…
Через неделю в жёлтой прессе нашего города, в газете «Гепатит», вышла ошеломляющая статья:
«Отток мозгов или случай инфекционной шизофрении?»

В ней писалось:

«Трое лучших профессоров - психиатров города, и заведующая отделением психиатрической клиники №1 внезапно уволились и выехали из страны. Сейчас они проживают на острове Майорка в гостях у одного эксцентричного миллионера. Ходят слухи, что хозяин роскошной виллы, где они квартируют, ещё недавно был пациентом психиатрической клиники нашего же города.
Светила медицины открыты для общения и с удовольствием встретили наших корреспондентов.
Но результаты интервью оказались совершенно неутешительными. О чём бы их ни спрашивали, разговор почему-то скатывался на инопланетян и кошек. Мы на пороге сенсационного открытия: шизофрения заразная болезнь!»

И фотография. Трое солидных загорелых улыбающихся мужчин в соломенных шляпах с лопатами и одна статная красивая радостная женщина в лёгкой косынке обнимают за плечи самого молодого,- носатого парня с атлетической фигурой и горящим взглядом. Группа позирует в окружении разнообразных по цвету и фасону кошек и котят около пёстрой клумбы пышных цветов. Эти люди не выглядят ни сумасшедшими, ни несчастными.
Они очень счастливы. Странно…