Много текста. Кому интересно, читайте.

[miss_dicamillo]

Здесь начало. Продолжение в ссылке.

Началось всё на музыкальном форуме в разделе поэзии.

Тогда я была милым ребёнком. Мне было 17 лет. Я только поступала в Лит. И восторгалась им…
Короче, вся эта шушера началась в холодном июне, когда гулять не очень-то хотелось. Я сидела дома, открывая новые просторы интернета. По совету одного знакомого зарегистрировалась на музыкальном форуме, хотя до сих пор ни понимаю, чего мне там было нужно… В общем, я не придумала ничего лучше, чем выставить свои стишки под карающий меч тамошнего народа. Тот стишок, который карали особенно жестоко, я выкладывать не буду, частично вы его всё равно узнаете. Стишок бесстыже глупый и не имеет права на существование. Но не будь его, не было бы всего этого безумного интернет-романа!
Началось наше знакомство и этим загадочным человеком с его заносчивого отзыва (no comments):

Здравствуйте, Билли!
Коль уж Вы подрядились внимать истине, то внимайте. Хотя критика и не угрожает вашей жизни, но ваша отвага всё равно чего-то да стоит. Итак:
По поводу какой-либо самобытности внутреннего содержания можно сказать только то, что нет ничего, что отличало бы ваши переживания от переживаний других юных людей пишущих подобные стихи. Я бы сформулировал это массовое настроение так: "Мне плохо -- сам не знаю почему. Я хочу -- сам не знаю чего." Как правило, большинство начинающих "поэтов" (и Вы тоже) идут по проторенной (но ведущей к безумию или самоубийству) дорожке, описывая реальность мрачно и беспросветно, изображая себя страдальцем с целью (обычно не осознаваемой) пожалеть самого себя и вызвать жалость к себе у окружающих. Подавляющее большинство подобных "стихов", хотя и составлены с употреблением разных слов и образов (иногда довольно изобретательно подобранных), но эмоционально совершенно безлики. Т.е. ваш крик отчаяния (вернее, лишь его имитация, потому что ваше отчаяние неподлинное -- это лишь ваша неосознаваемая личина) ничем не выделяется из общего рёва, и обнаружить Вас в толпе невозможно. А поскольку Вы добровольно продуцируете жалость к себе, то это Вам мешает разобраться в своём истинном чувстве и выразить его понятно хотя бы для себя самого, так как образы получаются притянутыми за уши, противоречивыми, а текст лишённым сюжета. Я не буду разбирать всё ваше стихотворение, ибо надо придираться чуть ли не к каждой строфе (и даже строчке), а возьму для примера лишь первую строфу.

Тишина ползёт по стенам (невзирая на претензию красивости, трудно представить без дальнейшего уточнения, которого нет, как тишина может ползти по стенам или по чему-то ещё)
Шагает скрипом половиц. (если даже допустить, что тишина может ползти и шагать, то причём тут скрип половиц -- ведь это ТИШИНА)
Колючий яд ползёт по венам (трудно представить как яд может быть колючим)
От горла к мозгу и к сердцу вниз. (слово "вниз" лишнее, поскольку, если даже ваш яд ползет именно от горла (а не от желудка) к сердцу, то и так понятно, что ползёт вниз. Тавтологичность этого слова сразу бросается в глаза (или уши) потому, что оно рифмой замыкает строфу.)
Ещё добавлю, что отсутствует ясная преемственнотсь между образами 1-й и 2-й половинами строфы.

Если вы сможете освободиться от саможаления, то сами увидите многие нестыковки, натяжки и т.д. (И поменьше верьте похвалам, ибо хвалящие, как правило, не ведают, что творят.)

С симпатией и без претензий на собственную правоту
граф Хвостов.

Мой ответ:

И вам здрасте. Значит так. За первый абзац - спасибо. Большей частью согласна. Действительно - к старости это проходит =)

Значит так, яд колючий - потому что вызывает ощущение покалывания )))))) уточняю - неприятного покалывания ))

А вообще, спасибо =)

Дальше. Если я сказала, что тишина ползёт - значит так и есть. Это право автора. Скрип половиц - это, условно, звуки, прорывающиеся через тишину. Бывает так, когда находишься в совершенной тишине, слышишь нечто подобное.
- ладно, всниз - пришлост примазать от бездарности. Признаюсь, меня не хватило, чтоб доработать эту строчку.

Off topic:
Я выложила тогда ещё два прелестных стишка, поумиляйтесь со мной вместе:

Февральские

***
Лёд хрустит задиристо в начале февраля.
Ночку прехолодную нам сулит заря.

Как каштаны на ветвях дремлют воробьи.
Крепко веет холодом с матушки земли.

В белый снег наряжена, словно под венец,
Чистая и смелая, как любой юнец.

Не о ней ли в небесах ангелы поют.
Юную красавицу замуж выдают.

***

Солнце залило замёрзший город,
Бель берёз окрасило в беж
Снег на земле, как пушистый котёнок,
Хоть на миг мою душу утешь!

Как здесь солнца давно не видали
Утопали в ненужных делах
Не жалели ни о печали,
Ни о давно забытых мечтах

Солнце будит во мне мотивы,
Что когда-то давным-давно
Были так восхитительно живы
А теперь даже вспомнить смешно

Были чисты порывы, стремленья
И наивны, и часто глупы
А сейчас уж не вижу спасенья
От сковавшей меня судьбы

И несёт в колеснице волшебной,
Хохоча, меня рок-стервец,
Как когда-то Снежная Королева
Кая в свой ледяной дворец.

Тогда-то у нас и завязалась переписка…
Пришло письмо от графа.
Как билось тогда моё нежное сердечко. Как беспощадны были к нему эти графоманы… Был ведь ещё один… Но это другая история.
К делу.

1

Здорово (мысленно жму твою ручку), Билли!
Благодарю за такое тёплое внимание ко мне. Поскольку то, что касается моей персоны не относится к теме форума, я посылаю личное сообщение.
На твои вопросы трудно ответить коротко, но попробую.
Чем я в жизни занимаюсь? Когда-то я получил образование не имеющее к гуманитарности, затем сменил несколько родов деятельности столь же далёких от лирики, а последние несколько лет, получив возможность пока не слишком печься о хлебе насущном, самоучкой осваиваю музыку и версификацию. Например (это в некоем роде имеет отношение к твоему выбранному ремеслу), перевожу любимые французские песни. Когда я начинал писать, мною двигало в основном честолюбие, ну а сейчас сочинительство превратилось во что-то вроде медитации, имеющей целью развить сознание, понять своё предназначение и избежать безумия. Я предполагаю, что творчество многократно энергетически усиливает внутреннее настроение и программирует будущее пишущего в соответствии с написанным. При длительных однонаправленных творческих усилиях можно перепрограммировать себя и свою судьбу полностью, а поэтому к написанному надо относится совершенно серьёзно. Если будешь в стихах смаковать свои страдания, то в реальной жизни будешь мучится всё сильнее и умрёшь дурной смертью; если будешь иронизировать над всем и всеми - лишишься постепенно радости и любви, и расхочешь жить вообще; ну и тому подобное. Поэтому ценность творчества тех поэтов, кого принято называть великими, я оцениваю по-своему: а был ли он счастлив в жизни? а как он ушел из жизни (легко или мучительно)?
Что я делаю на форуме? Пожалуй две цели: первая - найти музыкантов, чтобы исполнить тот песенный материал, что скопился; вторая - найти для общения-сотрудничества людей, которые в писании стихов видят не путь к славе, а путь… к себе, ибо общение с таковыми мне определённо полезно.
Ну вот пока и всё о себе. Я не люблю с места в карьер задавать вопросы про личное, поэтому, если надумаешь ответить, то сообщи о себе сама, что считаешь главным. Поскольку мы лично не знакомы, то «пооткровенничать», наверное, будет не страшно, ведь ты в любой момент сможешь «исчезнуть».
Желаю тебе увидеть свой свет во мгле.
Дмитрий
П.С. Я сообщил тебе имя только на случай если пошлёшь личное сообщение (или на емелю), а не решишь ответить через форум.

7 июля

2

Доброго здоровья, граф!
Твоё письмо произвело на меня очень приятное впечатление. Спасибо за уделённое внимание. Единственное но: меня не порадовало, что у тебя сложилось мнение, будто я - пессимистка и использую стихи, как старый сарай, сбрасывая в них то, что непременно навевает скуку на нормального человека. Нет, это совсем не так. Я понимаю, такое впечатление оказало первое выложенное стихотворение. Ну, что ж, оно действительно несло в себе печальную мысль о том, что мечты сгорают, исполняясь и часто не оставляют после себя ничего кроме горьких мыслей, что они навсегда остались в прошлом (к тому же в стих-ии было чересчур много слов с негативной окраской). Соглашусь, мысль не весёлая, но лично ко мне она не должна вызывать никакой жалости, такого эффекта я не хотела. Конечно, стихотворение сырое, можно сказать голая мысль, да и то не очень удачная
Ну да забудем о нём.
Что я могу рассказать о себе. Я проучилась в музыкальной школе почти 8 лет, однако так её и не закончила. Не доходила месяца два-три. Там были очень большие проблемы. Моя учительница была директором школы и со мной практически не занималась: не умела и не любила учить - сама замечательно играла, а учить не любила - да и занята была школой, а не учениками (к сожалению, её уже нет с нами, хотя она была совсем молодой), и из-за этого мой уровень был слишком низкий для 8 лет за клавишами. Да! Ещё я недолюбливала такой предмет, как музыкальная литература, потому что я никогда не была готова к уроку и каждый раз мне ставили «два». Там надо было учить биографию музыкантов и композиторов, а у меня тогда совершенно не было сил, я готова была целые дни не вставать с постели. В то время шли мои первые годы обучения в новой школе, точнее гимназии. И это зла-ачное место =) высасывало из меня всю жизнь, я была слабее котёнка и болела, болела, болела... и эта муз.лит-ра, заканчивающаяся в десять вечера меня окончательно добивала.
Ещё меня очень травмировало, что меня выставили полной дурой, когда отправили совершенно неготовую на прослушивание перед очередным экзаменом. У меня как обычно жутко тряслись коленки, и большинство педагогов над этим посмеивались (они всегда любили глумиться над детским страхом) и разговаривали, пока я пыталась музицировать, чуть ли не в голос, а после этого позора мне минут пятнадцать упорно объясняли, что я ничтожество и лентяйка… После того случая я стала являться всё реже и потом окончательно исчезла. Боже мой, мне во всём надо помогать, а особенно необходимо было помогать тогда, но… не судьба, видно.
В общем, о музыкалке у меня остались не самые приятные воспоминания =)
Хотя, бесспорно, эти годы мне многое дали, жаль только, что я не ходила на хор: простужалась всё время, болела. А так - у меня отличный слух практически идеальный, да и голос неплохой.
Я думаю, в ту школу я ни за что не поведу своих детей, но музыке обучу непременно! Я считаю, музыкальная школа воспитывает в человеке хорошие качества, она важна для формирования души ребёнка, как домашнее животное. Делает характер мягче, учит вглядываться в прекрасное, да и вообще - знакомит с музыкой, с величайшим искусством. К тому же развивает память, внимание. Однако, музыкальная школа для меня далеко позади, а сейчас я помаленьку бренчу на гитаре, иногда и до пианино доползаю. Больше всего мечтаю развить голос, хотела бы солировать в группе - это мои наброски на будущее.
Очень хочется поступить в лит. Сейчас панически готовлюсь к экзаменам. У меня полный провал с литературой, настоящий кошмар! Уж не знаю, получится поступить или нет. Говорят, на платное всех оболтусов берут Мне просто необходимо поступить в этом году, т.к. неизвестно, сколько ещё сможет работать моя мать, да и отец, от которого и так-то мало материальной пользы. Я - поздний ребёнок. Так, что скоро надо уж будет брать борозды семейного правления в свои руки, так как лучше я буду гнуться в три погибели, чем дам это делать брату. Я просто не смогу прожить под его командованием! Всю жизнь терпеть это не могла (он меня старше на 7 лет). Вот таки дела. Не думай, что я жалуюсь, я просто рассуждаю. Я ведь не говорю, что это плохо! Это жизнь.
Справка: я живу с матерью, братом и его девушкой. Отец живёт отдельно. Родной брат у меня единственный.
О себе.
Сама я девушка благородная. Пожалуй, это слово мне больше всего хочется отнести к своей персоне. Не могу сказать, что честная или порядочная, конечно, эти качества ко мне относятся, но не больше чем к любой женщине-матери-хранительнице очага. Во мне бурлит энергия, и всё время переливается через край, окружающие очень часто от меня устают. Я частенько «перегибаю палку», «перебарщиваю», «пересаливаю», но просто не могу себя остановить, беда какая-то . Однако достаточно много хороших людей меня терпят и, надеюсь, ценят. Вообще, лучшая подруга временами даже называет моё поведение эпатажным. Но это, конечно, не совсем верно.
Я жутко наивная и, в то же время, очень часто отношусь к людям с недоверием. Вообще, во мне смешана тьма качеств. И большинство всё-таки положительные.
Думаю, бессмысленно продолжать себя описывать. Я и без того слишком много накатала Может быть, всё это мало интересно, но что делать, так уж написалось
В ближайших планах у меня - выложить свой рассказик, даже два. Думаю, они будут позанимательнее стих-й.
И ещё: мне пооткровенничать никогда не страшно! С моей открытостью, я могу говорить о чём угодно, если хоть что-то в этом понимаю, а о своей жизни и мыслях тем более. Другое дело, что у каждого свои интересы, и свои беседы, не каждый станет слушать речи о моей жизни и моём взгляде на мир.

P.S.: Я так поняла, тебя очень заботит вопрос, как правильно жить, чтоб потом не жалко было умирать, и не мучиться душой. Прости за дерзкий вопрос: а как по-твоему надо жить?
И ещё извини за нескромность, если не секрет, сколько тебе лет? Где ты учился и где сейчас работаешь? Если не хочешь, можешь не отвечать. (а я не смогла не спросить)

7 июля

3

Всего доброго.
Жду ответа.

Привет тебе, хорошая моя Собеседница, привет!

Поскольку я сам вывел наше общение за пределы форума и, спровоцировав тем самым что-то вроде начала почтового романа, вызвал из тебя такой поток (как близкому другу) откровений, которых не заслужил, я, дабы впредь не возникало никаких подсознательных кажимостей (и у меня тоже), разумеется, обязан сразу сообщить свой возраст: мне сорок три года. Прости меня, моя искренняя Собеседница, что сразу не сделал этого в прошлом письме. Ещё ты спросила меня где я сейчас работаю. Полагаю, ты имела в виду, чем я зарабатываю на жизнь. Отвечаю: уже примерно десять лет я не хожу ни на какую официальную работу, ибо являюсь чем-то вроде скромного рантье. Получение таких «нетрудовых» доходов не входит в мои пожизненные планы (у меня вообще нет пожизненных планов) однако и стыда не вызывает, ибо поскольку мне это пока дано, значит пока так для чего-то нужно. Я предполагаю, что то, чем я занимаюсь дома (например песенки), при тщании, однажды само собой начнёт приносить доход. Это в нужное время произойдёт само собой, без сверхусилий по самопродвижению (сами всё предложат и сами всё дадут), если то, что я делаю действительно является (или станет являться) ценным. Если же этого не произойдёт, то значит Духу сие не нужно, и я постараюсь принять это со смирением. Ты спросила, как по-моему надо жить. Я могу попытаться описать только то, как видится «река жизни» с мужского берега и с моей персональной колокольни. В том, что мне делать (или не делать), я стараюсь руководствоваться философией толтеков, т. е. «советоваться со Смертью»: а нужно ли мне это затевать, если я могу умереть в любой момент и не смогу взять с собой ничего, кроме…? В общем, вот это «кроме…» меня теперь в основном и волнует, ибо если нет бессмертного самоосознания (даже физическая вселенная однажды сколлапсирует), то жизнь вообще не имеет смысла. И наоборот, смысл жизни каждый волен усмотреть в том, чтобы развить самоосознание (может быть это и есть душа) насколько это позволит время, чтобы потом не распасться на нейтрино (или на что-то другое, не знаю). Подытожу сказанное о смысле жизни: нужно готовиться жить вечно, помня, что можешь умереть в любой миг. Понимаю, что резюме весьма расплывчато, но каждый волен вложить в него своё личное жизненное содержание.
Сам я живу приблизительно как полузатворник. Такой жизнестрой однако имеет место не по причине насильственного подавления в себе интереса к мирской стороне жизни вообще, просто постепенно сами отмирают почти все прежние махрящиеся привязки, и с годами вырисовывается что-то чуть менее бесформенное и чуть более самодостаточное. Однако парадокс такой жизни в том, что время на какие-то непонятные усилия утекает и утекает, а предъявить результаты во внешнем мире невозможно, ибо все результаты внутри. И при этом постоянно кажется, что прошло время (год, два, десять), а толку в лучшем случае с гулькину пипку. Да пожалуй, и не кажется, ибо для того, чтобы действительно начать двигаться к «бессмертию», нужно оторвать не некоторые, а абсолютно все привязки к тому, что считается «человеческим». Например, нужно быть готовым полностью отказаться от привычной пищи, ибо бессмертные, по слухам, питаются лучиками Солнышка; отказаться от обычного сна в мягонькой постельке, ибо бессмертные постоянно прибывают в обоих мирах одновременно; отказаться от телесного соития, кое не служит зачатию, а может и вообще от соития отказаться, ибо бессмертные не размножаются или размножаются совсем иначе. Надо полагать, что радостищщи, которые получают бессмертные взамен, по уровню получаемого удовольствия не сопоставимы с радостишками, получаемым нами, смертными, но то, что получим мы обессмертившись неизвестно и непонятно (и получим ли), а то, что, будучи смертными, можем получить сейчас, например, проснувшись в выходной в обнимку с любимым человеком, поваляться в постели, затем напиться кофе со сливками и кексами и вновь пойти зачинать детей - это всем понятно, и даже если «де-факто» кому-то и удаётся быть сравнительно равнодушным к кофе, кексам, семейной жизни и противоположному полу, то при одной мысли о том, что надо насовсем отказаться от этого также и «де-юре», становится тоскливо. Чтобы полететь, нужно всего-то лишь влезть на трамплин и прыгнуть, а кандидат в летуны (ну, допустим, я) ходит кругами вокруг трамплина или даже уже влез наверх, но прыгнуть боится, потому что за краем неизвестность (может даже смерть), а обратного пути потом не будет. На этом кончаю философствовать, потому как не знаю, насколько теперь сохранился твой интерес к продолжению переписки.
На твой вопрос где я учился, скажу лишь что это был технический ВУЗ.
И ещё штрих к моему психологическому портрету: поскольку моя внешность нормальная - я не страдаю комплексами ущербности, с вытекающими последствиями.
Моё послание вовсе не обязывает тебя к пространному ответу - достаточно прислать весть о получении. Однако, если решишь ответить не парой слов, то содержание оставляю полностью на твоё усмотрение. Мне было тепло читать твоё письмо.

Дмитрий.

8 июля

4

Здравствуй, граф!
Честно сказать ты заставляешь меня удивляться всё больше и больше. Вся твоя жизнь начинает казаться мне одной большой загадкой. По образу существования ты и впрямь смахиваешь на графа .
Твоё письмо, а конкретнее рассуждения о жизни, заставили меня взгрустнуть. Я, честно говоря, с каждым днём всё больше ужасаюсь течению бурной горной реки времени, которая несётся вдаль в неизвестность, оставляя за собой лишь размытые берега. Самое печальное, что течение её замедляется только, когда человек страдает или печалится, а счастье наоборот ещё более ускоряет её ход. И она, река, одинаково уносит с собой в даль и горести, и радости. Да… Также она уносит чувства, красоту, друзей и близких, а потом и жизнь. Грустная, но правда.
Ну да хватит сантиментов. Всё равно нам вряд ли когда-то удастся доплыть до берега. Наша судьба - судьба простых (относительно) людей - всю жизнь пробарахтаться в этом потоке, ударяясь всеми частями тела о подводные камни =)
Что-то я совсем расфилософствовалась.

Мне тут подумалось, не работать десять лет - очень необычно. Тут либо станешь мыслителем, либо свихнёшься. Без дела вечно не просидишь, либо начнёшь творить, либо загнёшься, ну, или возьмёшься за работу. =)

За последние дни я поняла, что неописуемо люблю тепло. Тёплую одежду, тёплую воду, тёплый воздух. Особенно сильно я люблю его, вероятно, потому что этим летом мне не удастся выбраться на море. Это настоящая трагедия. Надеюсь к концу августа съездить на рыбалку на волгу или в другое место. Мне кажется, что без такого «отпуска» лето пропадает совершенно. Лето в городе - это потеря того, что вмещает в себя слово «лето». Так я провела его, кажется, в прошлом году. И страшно разочаровалась. Я всё больше и больше начинаю тосковать по природе. Просто до слёз. Так хочется берёз, елей, воды, воздуха - и всего свежего и чистого, в не пыльного и грязного, как в нашей чудной столице.
У меня есть мечта отыскать в районе Солнцево заброшенную усадьбу, если не изменяет память, князей Трубецких. Один молодой человек выкладывал в Интернет фото ноября 2005 года. Тогда меня просто очаровало это место. Я обещала себе хотя бы раз в жизни побывать там. Надеюсь, хватит сил и времени, чтобы исполнить это желание.

Я вот подумала, если отказываться от жизненных радостей в надежде на неизвестность, к концу жизни так или иначе пожалеешь об этом, т.к. старость являет жалость о молодости, а соответственно и о былых возможностях. Я считаю, нужно получать радость от жизни, в меру, но получать.

На этом я пока закончу писать, почему-то последнее время совсем нет сил ни думать, ни работать.
Большое тебе спасибо за компанию. Надеюсь, мы подружимся.

P.S.
Рождаются новые вопросы. Извини за навязчивость .
Ты служил?
Расскажи, у тебя много друзей и есть ли среди них действительно дорогие?
Вспомнила, давно назрел у меня ещё один вопрос, почему ты назвал себя графом Хвостовым? Как поведал мне яндекс, он был не самым образцовым поэтом, хотя обладал неплохими человеческими качествами. Почему же именно он?

Будь здоров.

8 июля

5

Рад слышать тебя, Собеседница!
Ты говоришь (слегка перефразирую тебя), что нужно, надеясь на неизвестность, хотя бы в меру получать радость от жизни, дабы в старости не пожалеть об утерянных возможностях. Если ты это сказала, глядя в сторону моего «скита», то я не буду не опровергать, не соглашаться: с одной стороны, я с этим согласен совершенно, а с другой не согласен абсолютно - всё дело в смысле, вкладываемом нами в понятия «радость» и «возможность». Поясню, что имею в виду я. Возможно, Собеседница, ты, будучи, например, каким-нибудь «ребёнком-индиго» (интересное предположение, кстати), не услышишь для себя ничего нового, но, поскольку я не знаю наверняка, что ты чувствуешь, скажу как думаю, без претензии, разумеется, на обобщение. Итак: Если чего-то хочется, а в этом совсем нет никакого опыта, то необходимо пытаться приобрести этот опыт, даже если шестое чувство предсказывает, что этот опыт не принесёт ни ожидаемой душевной радости, ни планируемой практической выгоды. И потом, когда выяснится, что так оно и вышло, т. е. ожидания не оправдались, вот тут-то и можно получить практическую пользу, но только не ожидаемую ранее, а совсем другую, в виде знания, типа, какой конец грабель (или граблей) представляет наибольшую опасность, поскольку «отрицательный результат - тот же результат». А после получения такого рода знания, т. е. того, что имеет практическую пользу, остаётся только испытать радость, но опять-таки не ту, что ожидалась, а совсем другую - радость от получения знания. Однако, хотя знание такого рода и практически полезно, но, будучи одноплановым, оно со временем перестаёт приносить радость. И неоднократное повторение попыток получить то, что хочется, при отсутствии опыта обладания этим, приносит другое знание, что незнакомый плод, который пытаешься сорвать, и наконец срываешь, всегда оказывается не того вкуса, что ожидал, и при этом он чаще всего оказывается мало того, что не сладкий, но даже и не кислый, и не горький, и не солёный, а, например, уфхный. И если удастся понять, какой прок (сиречь знание), можно извлечь из этого дотоле неведомого уфхного плода, приходит радость, и опять совсем не та, что ожидалась. И т. д. Но начинать «охоту» за радостью и некоторое время (может даже полжизни) вести её конечно же надо во внешнем мире (например, посещением усадьбы Солнцево, или поездкой в Коктебель, или на рыбалку, или, кому как, даже наркоманской тусовкой с групповухой), пока количество всё более похожего опыта не перерастёт в надоевшее качество (а у кого-то так и не перерастёт, и сон разума будет рождать чудовищ), и не захочется того, чего нет во внешнем мире, но что мерцает (а вдруг не галлюцинация?) в редкие моменты притягательней, чем весь внешний мир. Это нельзя описать словами, в это нельзя заставить поверить: вера должна родится внутри и там же возрасти. Поймут друг друга лишь те собеседники, кто сами, если и не верят, то (как я) хотя бы пытаются поверить.
Конечно, я всё время пытаюсь анализировать, что на самом деле заставляет меня так действовать и говорить и даже думать. Правда ли, что это я «отверг» мир и не он меня? И когда я, видя на улице красивую девчонку со стройной талией, аккуратным голым животиком и кольцом в пупке, невозмутимо (или, может, делаю вид, что невозмутимо) прохожу мимо, и думаю (каюсь, иногда не без злорадства), ну не подробно словами думаю, а так, скорее мгновенной вспышкой мысли: «ну ладно, сейчас тебе не нужно быть ни умной, ни доброй, ведь все от маструбирующих юнцов до дряхлых импотентов и так на тебя пялятся, и сделают для тебя, всё что хочешь, но… к чему ты себя приложишь лет через десять, когда твоя красота начнет увядать, и ещё через двадцать, когда ты начнёшь стареть, и не накопишь, судя по твоим глазам, ощутимых духовных богатств?», то что движет моей мыслью: действительно малая зависимость от плотского удовольствия или просто подсознательный ужас, что мой «поезд большого секса» навсегда ушел? Я это анализирую, анализирую и обычно вывожу, что в основном делаю правильно. Может быть в старости, когда возможности тела исчерпаны, кого-то и греют воспоминания о былых впечатлениях, коих боле не пережить, но про себя могу сказать, что во мне, от воспоминаний невозвратимого минувшего, никаких особых чувств, хоть как-то сравнимых с ощущением настоящего, не возникает, наоборот, при мысли о том, что в будущем (возможно, в полном небытие) ничего сопоставимого с прошлым уже не будет, делается тоскливо. Так что в прошлом мне если и интересно «копаться», то лишь интеллектуально, а вот настоящее, как заготовка вечного будущего куда привлекательнее. То что делаешь ты, Собеседница, сейчас, полагаю, так и должно делаться. И не только твои ошибки заставляющие страдать тебя же, но и мелкие прегрешения против мира - всё это нужно. Понять бы мне хоть немного твой путь. Возможно ли? Ведь мы принадлежим не только к разным полюсам, но и к разным поколениям. Мистики (или изображающие из себя мистиков) говорят, что на Землю приходят «индиго», и у них другая ДНК позволяющая телу жить, якобы, сотни лет не старея. Значит и ум у них совсем по другому устроен. Всё, что для предыдущих поколений важно, то для них сизый дым. Может и ты уже «иная»? А если иная, то едва ли тебе нужно тратить время, чтобы меня понять: вдруг, я только мечтаю научится летать, а ты уже можешь это делать, только пока не знаешь об этом. Если сочтёшь возможным, расскажи мне о своих снах: какие миры ты посещаешь?
Спрашиваешь про друзей? Если иметь в виду мужчин, то таких, которые бескорыстно мне помогут и я, надеюсь, сделаю для них то же, таких друзей у меня есть несколько, хотя их и меньше чем пальцев на руке. А вот таких, с коими я могу поговорить (скорее даже, помолчать) не скучая - всего один, и то, в другом неблизком городе. Но надо сказать, такое внутреннее одиночество в мужской компании меня не тяготит, ибо мужчины со всеми ихними (нашими) разговорами, сводящимися в конечном счёте к трём «китам», мне понятны, и, пожалуй, лучшими моими собеседниками являются женщины. Ведь, будучи мужчиной, я лишён эмоционального доступа к половине мироздания, и если общение складывается (хотя удачи редки) мне открывается маленький канал к тем «энергиям», кои нельзя получить даже посредством того, что у добрых людей называется эвфемизмом «спать». Я также готов делиться своей «энергией», но длительный полноценный (душевный вместе с физическим) обмен получается, как я сказал, редко. Ведь длительно поддерживать не пустое общение - это серьёзный труд, а результаты его не в этом мире, и естественно, после первых интересных (надеюсь не только мне) духовных соитий, наступает разочарование (и половина вины за это, вероятно, на мне). Конечно, являясь телесно вполне ещё здоровым самцом, я не могу полностью прогнать наведывающиеся в мою умную голову мысли про совокупление, кои вызывают даже и в теле какие-то изменения, но… когда беседа иссякает, и стоит мне подумать «а о чём мы будем с ней говорить, когда проснемся вместе утром?» и… мне уже жалко тратить даже один день жизни на «раскрутку». У Кастанеды сказано, как разрушителен в конечном итоге может быть для обоих «пустой» секс. В двадцать это незаметно, а после тридцати начинает сказываться и я это, кажется, чувствую.
Почему я граф Хвостов? Вот на этот вопрос я, ей-богу, умно не смогу ответить: не знаю. Обычно я мистически серьёзно отношусь к выбору всего, что связано с цифрами и буквами (например, адрес «Емели»), но вот именно в этом случае, просто открыв для себя форум, и решив зарегистрироваться на нём, не долго парясь выбрал, что всплыло в памяти. Может мне не понравилось, что на форуме всё больше какие-то ужасные непонятные наборы латинских букв вместо человеческих имён и захотелось чего-то простого. Может быть я ещё лечусь таким образом, выживая из себя рудименты честолюбия (ты же читала, каким Дмитрий Иванович Хвостов был своеобразным пиитом - в своём роде «эталоном»). Ну и наконец, чёрт подери!!! Могу я позволить себе последнюю маленькую человеческую слабость - немного выпендриться??? А? Могу, аль нет? Вот то-то.
Вобщем, пиши, не пропадай. Не будет (слава богу!) умных мыслей - пиши всякую… ну понимаешь. Хотя как же ты красиво написала о «реке времени», о! зачитался. Может ты прозаик?
Ну, да дадуться тебе силы добраться до «Трубецких», да дадуться тебе силы!
граф Хвостов

12 июля

6

Привет, Собеседница!
Полагая, что отпугнул тебя своими философемами и чрезмерной брутальной откровенностью, я, каюсь, совсем не подумал, что тебе ныне совсем недосуг вести светскую переписку. Хотя ты и пишешь о вещах не совсем радостных для тебя, но, прости, я всё равно обрадовался твоему письмецу (хотя, дочитав до конца, всё же насупил бровь). Понимаю, что при неприятностях, в словесных утешениях мало проку, если нельзя ощутимо помочь, но с другой стороны, можно просто высказаться о том, что кажется, видится, мнится со стороны. А со стороны (моей, само собой) всё представляется пусть и не блестяще, но однако же и не беспросветно. Ну во-первых, мне нравятся твои смирение и оптимизм, заключённые в словах «Что сделано, то сделано. Всё, что ни есть, всё к лучшему.», во-вторых, радует твой, хоть и мрачный, но всё же юмор: «Надо было… написать что-нибудь жизнерадостное, а не как всегда =)». Увидеть трезво собственные бзики, это, конечно, ещё не то же самое, что от них избавится, но уже что-то. А вывести полностью своих «тараканов» вовсе не просто, и уж тем более это нельзя сделать одномоментным волевым настроем на что-то хорошее - на это, даже при целенаправленных усилиях могут уйти годы с переменным успехом и периодическими рецидивами. И при этом должен быть не просто беспричинный настрой на хорошее (самовнушённый оптимизм): этот настрой, что бы он имел реальную творческую силу, должен быть подкреплён собственным положительным жизненным опытом. Так что, если такого опыта особо нет, то высосать из пальца что-то стоящее, что действительно бы грело и светило, не получится сколько не соси свой несчастный музыкальный пальчик и не грызи свой золотопёрный стилос. И нет ничего необычного (а потому слишком огорчительного) в том, что ты написала на экзамене такую (как я понял) хренотень, ибо, во-первых, чернухой поначалу грешат весьма многие (может даже почти все), а во-вторых подобное повторится с тобой ещё не один раз и в таких формах, о каких ты даже помыслить сейчас не можешь, ибо дьявол - это мастер притворяться, и он не отцепится от тебя до тех пор, пока ты будешь расстраиваться всякий раз, как он надует тебя тем, что проникнет в твои мысли и будет думать тобой вместо тебя. Но… отнесись раз за разом с юмором к тому, что он опять тебя «поимел», и… он наконец утратит к тебе интерес, ибо этот прохиндей питается нашими охами и вздохами. Поэтому, если что действительно и заслуживает некоего огорчения, то это лишь твоя возможность «пролететь». Да, это действительно неприятность, но ведь не смертельная же. Это лишь отсрочка на год, которую, к тому же, можно потратить на что-то необходимое (ведь в армию тебе не идти). Много ли это - один с толком использованный год, если твой основной капитал - молодость ещё не растрачен и даже не тронут? Если посмотреть с высоты семнадцати лет, когда вся жизнь уже прошла, то, кажется, это недопустимо много, а если посмотреть из долины сорока лет, когда вся жизнь только начинается, то год - это… Впрочем, не буду учить учёного: ты и сама, уверен, всё понимаешь, и ничего нового я тебе не сообщил, а так… поболтал слегка.
Не краду более твоего времени: учись, готовься. С ответом не торопись.
Дмитрий Хвостов (граф).

15 июля

Полный текст по ссылке: http://b-dicamillo.mylivepage.ru/file/?fileid=5363