Куда девается зависимость
Я в очередной раз наработавшись свалилась ночью в постель, и давай смотреть на ночь посты из "ТОПа". Наткнулась на очередной текст про зависимых женщин, бегающих за никчемными мужчинами. Дочитала до вопроса "что надо сделать, чтобы убавилась зависимость", и дальше отвлеклась от поста и дискуссии - погрузилась в размышления и воспоминания, пока экран планшета не погас. :-)
У меня такая зависимость была, и, что интересно - улетучилась в один день, когда я видимо внутренне достигла "точки невозврата", и на этот момент еще наложился удачный разговор с психтоерапевтом, и потом - с подругой-психологом. Еще было интересно, что эта чудесная трансформация почти одновременно произошла с двумя моими подругами. Мы с разницей в неделю поспрыгивали с этого поезда, после того, как по несколько лет терпели, плакали и жаловались друг другу. Было это страшно давно. Так давно, что оказывается я половину уже вспомнить не могу из того что было, говорилось и думалось. Но я помню, как это произошло - быстро! И вдруг! Как чудесное излечение. Мы после этого с одной из подруг сказали друг другу одинакову фразу: "Слушая тебя, я думала, что это никогда не произойдет! А оно вдруг раз, и случилось!"
А куда делось? Вот я пыталась понять и вспомнить...
from Miu's inspiration board
Тут наверное нужно напомнить, что на самом деле у нас все было не так плохо. Все три были финансово независимы, и прекрасно обеспечивали себя сами. Из этого вытекало и то, что разъехаться было не проблемой. Посте принятого решения все разъехались меньше чем за неделю. И еще - что очень важно - у нас ни у кого не было общих детей. А это наверное самый отягчающий фактор в плохих отношениях, когда расходиться надо бы, но жалко, страшно, и очень не хочется травмировать этим ни в чем не виноватых других вовлеченных. И еще - ни одна из нас не болела идеей, что "если я этим мужиком разойдусь, больше никто никогда меня не полюбит". Мы все жили в Берлине. И прекрасно понимали, что ничего нам тут не мешает найти много чего нового. (И таки все через пять минут все нашли, кто мужа, кто приключений - но все - того, чего хотели.) Когда нам говорили: "да нового найдешь" мы кивали - мы знали, что можем найти. Но мы болели идеей, что "Я кого угодно не хочу. Я хочу ЭТОГО!" Почему именно этого? Зачем он был нужен? Именно этот - обычный мужик, не хуже и не лучше многих других, только совершенно нас не любивший, и ничего для нас делать не хотевший? Потому что этот был особенным! Но чем!? Мы все понимаем, что вся его особенность и важность для нас существовала только в наших головах.
Ну вот я вспоминаю, как мы жаловались друг другу с подругами, что нас в жизни не устраивает. Мужчина не помогает и не поддерживает ни в чем. Ничего для нас не делает, и давно выражает исключительно свое раздражение и претензии. И тем более ничего с нами не делает, никуда не ездит, в кино-театр не ходит. Все мы делаем дома сами - готовим, убираем, ухаживаем за всем. Все это было правдой, мужики наши тупили в интернете сутками, ни в чем нашем не участвуя. А мы обвешивали себя все большим количество обязанностей, и тешили себя мыслью, что если м все это сделаем очень хорошо, будет нам пряник.
Однако в чем тут было дело? В кино? В театре? В поездках? Нам и тогда уже было очевидно, что все это можно и без этого конкретного мужика делать, если очень хочется. И даже не в одиночестве - полно желающих. Когда мы расстались со своими горе-партнерами, мы это все и сделали. Вечное стояние на кухне? Я для начала пять лет не готовила, хотя люблю готовить. Просто потому, что полностью пропала для этого возможность. Я сразу закрутила романы с несколькими мужчинами, которые обожали готовить, и все время меня кормили. Только и успевай следить за фигурой. Поездки? После того "развода" у меня случился год с самым большим количеством перелетов в моей жизни. И я посмотрела все города и страны, которые всегда мечтала увидеть, включая очень далекие. Периодически я встречалась где-то на краю света с какой-то из тех подруг, которые тоже теперь смотрели мир. Мы прыгали в самолеты, счастливые, в мокрых купальниках. И колесили по самым раскрасивым местам. И всех нас по этим странам возили прекрасные мужчины - так, что приятнее и удобнее - некуда. Кино? Я тогда начала писать в дневник список посмотренных фильмов - около 50 в год. В общем - не в недостающих развлечениях дело, кино, поездки, разговоры и ужины можно получить много где. И не в компаньонах дело, с которым это делить приятнее и веселее.
Нет, мы хотели все это делать с одним, тем самым. Важным и значимым. Который ничего такого с нами не хотел. Это как "А я хочу, чтоб сама золотая рыбка..."
А Золотая Рыбка видала нас в парке...
Так что произошло, от чего в один момент рыбка перестала быть золотой? (От чего немедленно все остальные засверкали вполне себе привлекательным блеском, и оказалось, что их много, они интересные, и местами еще гораздо круче нашего.) Что убило значимость рыбки? (Причем, как выяснилось, у всех подруг одинаково, и с одинаковой скоростью.)
Разговоров тогда было много. И переживаний, и мыслей, и великих открытий. Но большинство из них я не могу вспомнить. Отчетливо помню только одно: как меня отрезвило наступившее глубокое понимание, что этот человек меня не любит, и не полюбит, и ничего тут сделать нельзя. Вот совсем. Помню, что меня это открытие потрясло: я не могу ему угодить. И я совершенно зря думаю, что если я еще тут сделаю лучше, и там правильнее, что что-то изменится в его отношении, и он меня простит, полюбит, оценит, зауважает и.т.д. Я поняла, что он даже ничего такого давно не говорит и не обещает. Откуда я вообще эту идею взяла? Это я сама себе придумала такую зацепку, сама же в нее верю. А человеку все давно надоело, и на все ему наплевать, и ничего ему не нужно, кроме того, чтобы я оставила его в покое и не капала на мозги.
Я поняла, что нету никакого способа угодить или исправиться, когда никакие действия никому не нужны, и угождания - тоже. И вообще сам человек не нужен низачем. И ничего не изменится. И шанса нет, что что-то изменится. Другого человека нельзя изменить (ах, как хорошо стало жить, когда я навсегда раздумала менять других людей). А себя? Можно. Но вот мы с подругами уже изменили себя так и эдак. И спортзал, и прическа, и работа, и деньги, и старания, и слова такие, и супчик такой. И скандалом, и пряником, и чем только не пробовали. Но только результата никакого, потому что мы в глазах этого человека никакой значимости не имеем, и ее не прибавляется. И прибавляться не собирается.
Подумав обо всем этом я пришла к выводу, что огромная значимость человека умерла одновременно с надеждой. С надеждой на то, что он еще когда-то нас заметит (не говоря уж о "полюбит"). Вся эта значимость подпитывается надеждой, перспективой (в данном случае - надуманной), что он начнет относиться ко мне как к важному человеку тоже. У подруг моих произошло то же самое - когда они поняли, что совершенно не важны для человека, и нету никакой надежды, что это изменится - рухнуло все. Но тут надо, чтобы это действительно стало понятно, без грамма каких-либо иллюзий на этот счет. Что "здесь ничего уже не будет вообще". И тогда получается, что с любым ничего не значащим мужиком с улицы шансов на какое-то потенциальное счастье больше. Потому что для него мы никто - но на нем еще ничего не попробовали, никаких вложений, никаких жестов. А может быть пойдешь ему душой навстречу - а он откликнется? А тут уже вложили вообще все, что могли - и можно уже честно успокоиться - если это ВСЕ не помогло, то можно уже с чистой совестью сдаваться. :-) Человек уже от всего, по сути, отказался. Причем сто раз. Правда, осталось только благородно освободить его от нашего присутствия.
***
Ответила ли я сама себе на вопрос, что же надо сделать, чтобы пропала зависимость? Получается, что первым делом надо постараться реалистично увидеть свою ситуацию? Осознать, что шансы - нулевые? Кстати, может быть в этом смысле полезны такие акции, как пойти и спросить о своем горе весь интернет. Может быть придут 300 человек и напишут: "Слушай, ну не любит он тебя, ну не нужна ты ему давно" и до нее дойдет? Или может быть полезно общаться с другими людьми побольше, и особенно - с парами, и особенно - с благополучными? Чтобы вспомнить, как это вообще выглядит, когда кто-то кому-то нужен, и когда любят? А может на неблагополучных тоже смотреть полезно - сначала ужаснешься от того, как у них все плохо, а потом - от того, что у тебя ведь так же.
А еще - я помню, когда мне захотелось высвободиться из своей неладной жизни - я начала видеть много альтернативных вариантов, которые казались мне привлекательными. Я начала себе представлять, как это будет - вот буду я одна. Смогу то делать, никого не спрашивая, и это. И знакомиться там, и развлекаться тут. И кучу всего не делать, если не хочу - кто меня осудит. Как я уже написала - недостатки развлечений никто из нас не испытывал. Просто надо было увидеть, как они тоже ценны и приятны. Вот не знаю, можно ли повысить значимость других людей и занятий, не убавив значимости того, на ком циклишься? А вы как думаете? Или я опять вернулась в точку, где надо понять, что золотая рыбка - просто обычный карасик? А все беды и радости - в нашей голове?
У меня такая зависимость была, и, что интересно - улетучилась в один день, когда я видимо внутренне достигла "точки невозврата", и на этот момент еще наложился удачный разговор с психтоерапевтом, и потом - с подругой-психологом. Еще было интересно, что эта чудесная трансформация почти одновременно произошла с двумя моими подругами. Мы с разницей в неделю поспрыгивали с этого поезда, после того, как по несколько лет терпели, плакали и жаловались друг другу. Было это страшно давно. Так давно, что оказывается я половину уже вспомнить не могу из того что было, говорилось и думалось. Но я помню, как это произошло - быстро! И вдруг! Как чудесное излечение. Мы после этого с одной из подруг сказали друг другу одинакову фразу: "Слушая тебя, я думала, что это никогда не произойдет! А оно вдруг раз, и случилось!"
А куда делось? Вот я пыталась понять и вспомнить...
from Miu's inspiration board
Тут наверное нужно напомнить, что на самом деле у нас все было не так плохо. Все три были финансово независимы, и прекрасно обеспечивали себя сами. Из этого вытекало и то, что разъехаться было не проблемой. Посте принятого решения все разъехались меньше чем за неделю. И еще - что очень важно - у нас ни у кого не было общих детей. А это наверное самый отягчающий фактор в плохих отношениях, когда расходиться надо бы, но жалко, страшно, и очень не хочется травмировать этим ни в чем не виноватых других вовлеченных. И еще - ни одна из нас не болела идеей, что "если я этим мужиком разойдусь, больше никто никогда меня не полюбит". Мы все жили в Берлине. И прекрасно понимали, что ничего нам тут не мешает найти много чего нового. (И таки все через пять минут все нашли, кто мужа, кто приключений - но все - того, чего хотели.) Когда нам говорили: "да нового найдешь" мы кивали - мы знали, что можем найти. Но мы болели идеей, что "Я кого угодно не хочу. Я хочу ЭТОГО!" Почему именно этого? Зачем он был нужен? Именно этот - обычный мужик, не хуже и не лучше многих других, только совершенно нас не любивший, и ничего для нас делать не хотевший? Потому что этот был особенным! Но чем!? Мы все понимаем, что вся его особенность и важность для нас существовала только в наших головах.
Ну вот я вспоминаю, как мы жаловались друг другу с подругами, что нас в жизни не устраивает. Мужчина не помогает и не поддерживает ни в чем. Ничего для нас не делает, и давно выражает исключительно свое раздражение и претензии. И тем более ничего с нами не делает, никуда не ездит, в кино-театр не ходит. Все мы делаем дома сами - готовим, убираем, ухаживаем за всем. Все это было правдой, мужики наши тупили в интернете сутками, ни в чем нашем не участвуя. А мы обвешивали себя все большим количество обязанностей, и тешили себя мыслью, что если м все это сделаем очень хорошо, будет нам пряник.
Однако в чем тут было дело? В кино? В театре? В поездках? Нам и тогда уже было очевидно, что все это можно и без этого конкретного мужика делать, если очень хочется. И даже не в одиночестве - полно желающих. Когда мы расстались со своими горе-партнерами, мы это все и сделали. Вечное стояние на кухне? Я для начала пять лет не готовила, хотя люблю готовить. Просто потому, что полностью пропала для этого возможность. Я сразу закрутила романы с несколькими мужчинами, которые обожали готовить, и все время меня кормили. Только и успевай следить за фигурой. Поездки? После того "развода" у меня случился год с самым большим количеством перелетов в моей жизни. И я посмотрела все города и страны, которые всегда мечтала увидеть, включая очень далекие. Периодически я встречалась где-то на краю света с какой-то из тех подруг, которые тоже теперь смотрели мир. Мы прыгали в самолеты, счастливые, в мокрых купальниках. И колесили по самым раскрасивым местам. И всех нас по этим странам возили прекрасные мужчины - так, что приятнее и удобнее - некуда. Кино? Я тогда начала писать в дневник список посмотренных фильмов - около 50 в год. В общем - не в недостающих развлечениях дело, кино, поездки, разговоры и ужины можно получить много где. И не в компаньонах дело, с которым это делить приятнее и веселее.
Нет, мы хотели все это делать с одним, тем самым. Важным и значимым. Который ничего такого с нами не хотел. Это как "А я хочу, чтоб сама золотая рыбка..."
А Золотая Рыбка видала нас в парке...
Так что произошло, от чего в один момент рыбка перестала быть золотой? (От чего немедленно все остальные засверкали вполне себе привлекательным блеском, и оказалось, что их много, они интересные, и местами еще гораздо круче нашего.) Что убило значимость рыбки? (Причем, как выяснилось, у всех подруг одинаково, и с одинаковой скоростью.)
Разговоров тогда было много. И переживаний, и мыслей, и великих открытий. Но большинство из них я не могу вспомнить. Отчетливо помню только одно: как меня отрезвило наступившее глубокое понимание, что этот человек меня не любит, и не полюбит, и ничего тут сделать нельзя. Вот совсем. Помню, что меня это открытие потрясло: я не могу ему угодить. И я совершенно зря думаю, что если я еще тут сделаю лучше, и там правильнее, что что-то изменится в его отношении, и он меня простит, полюбит, оценит, зауважает и.т.д. Я поняла, что он даже ничего такого давно не говорит и не обещает. Откуда я вообще эту идею взяла? Это я сама себе придумала такую зацепку, сама же в нее верю. А человеку все давно надоело, и на все ему наплевать, и ничего ему не нужно, кроме того, чтобы я оставила его в покое и не капала на мозги.
Я поняла, что нету никакого способа угодить или исправиться, когда никакие действия никому не нужны, и угождания - тоже. И вообще сам человек не нужен низачем. И ничего не изменится. И шанса нет, что что-то изменится. Другого человека нельзя изменить (ах, как хорошо стало жить, когда я навсегда раздумала менять других людей). А себя? Можно. Но вот мы с подругами уже изменили себя так и эдак. И спортзал, и прическа, и работа, и деньги, и старания, и слова такие, и супчик такой. И скандалом, и пряником, и чем только не пробовали. Но только результата никакого, потому что мы в глазах этого человека никакой значимости не имеем, и ее не прибавляется. И прибавляться не собирается.
Подумав обо всем этом я пришла к выводу, что огромная значимость человека умерла одновременно с надеждой. С надеждой на то, что он еще когда-то нас заметит (не говоря уж о "полюбит"). Вся эта значимость подпитывается надеждой, перспективой (в данном случае - надуманной), что он начнет относиться ко мне как к важному человеку тоже. У подруг моих произошло то же самое - когда они поняли, что совершенно не важны для человека, и нету никакой надежды, что это изменится - рухнуло все. Но тут надо, чтобы это действительно стало понятно, без грамма каких-либо иллюзий на этот счет. Что "здесь ничего уже не будет вообще". И тогда получается, что с любым ничего не значащим мужиком с улицы шансов на какое-то потенциальное счастье больше. Потому что для него мы никто - но на нем еще ничего не попробовали, никаких вложений, никаких жестов. А может быть пойдешь ему душой навстречу - а он откликнется? А тут уже вложили вообще все, что могли - и можно уже честно успокоиться - если это ВСЕ не помогло, то можно уже с чистой совестью сдаваться. :-) Человек уже от всего, по сути, отказался. Причем сто раз. Правда, осталось только благородно освободить его от нашего присутствия.
***
Ответила ли я сама себе на вопрос, что же надо сделать, чтобы пропала зависимость? Получается, что первым делом надо постараться реалистично увидеть свою ситуацию? Осознать, что шансы - нулевые? Кстати, может быть в этом смысле полезны такие акции, как пойти и спросить о своем горе весь интернет. Может быть придут 300 человек и напишут: "Слушай, ну не любит он тебя, ну не нужна ты ему давно" и до нее дойдет? Или может быть полезно общаться с другими людьми побольше, и особенно - с парами, и особенно - с благополучными? Чтобы вспомнить, как это вообще выглядит, когда кто-то кому-то нужен, и когда любят? А может на неблагополучных тоже смотреть полезно - сначала ужаснешься от того, как у них все плохо, а потом - от того, что у тебя ведь так же.
А еще - я помню, когда мне захотелось высвободиться из своей неладной жизни - я начала видеть много альтернативных вариантов, которые казались мне привлекательными. Я начала себе представлять, как это будет - вот буду я одна. Смогу то делать, никого не спрашивая, и это. И знакомиться там, и развлекаться тут. И кучу всего не делать, если не хочу - кто меня осудит. Как я уже написала - недостатки развлечений никто из нас не испытывал. Просто надо было увидеть, как они тоже ценны и приятны. Вот не знаю, можно ли повысить значимость других людей и занятий, не убавив значимости того, на ком циклишься? А вы как думаете? Или я опять вернулась в точку, где надо понять, что золотая рыбка - просто обычный карасик? А все беды и радости - в нашей голове?