Кровь, кишки наружу, дети в восторге! Часть II, вряд ли заключительная.
Я стою, разделываю курицу, занимаюсь своими делами. Вдруг врывается мой муж и орёт.
Ты, говорит, спала с молочником! Он орал как сумасшедший: "Ты спала с молочником!"
А потом он напоролся на мой нож.
Напоролся на него десять раз.
(с)
Хочу сразу сказать всем, кто, как
сэр Скотч, настолько искренне и нежно меня ненавидит, что готов устроить мне показательную порку прямо сейчас, могу объяснить (тоже прямо сейчас) что такое хуй и как туда пройти.
Не сегодня, дорогие. Не сегодня.
У меня пиздец как болит рожа и шея, ещё я зарёванная и злая, так что это мне не ко времени.
Ну и, собсна...
В 6.30 утра я, не ожидая ничего плохого, вышла во двор пострелять из пневматического вальтера по жестяной банке (да, я знаю, что это не очень правильно по идее). Но - факт. Никого нет, птички поют, червячки чирикают, весеннее утро и я, восхищённая собственной меткостью. Людей на улице нет. А надо сказать, что напротив метрах в 100 примерно - приземистое здание венерически голубого цвета. То есть дострелить я до него я не могу, даже если бы и хотела.
В какой-то момент я опускаюсь на одно колено, чтобы перезарядить пистолет - ставлю на предохранитель, пустая обойма в руке. И вижу, как ко мне по газону пилит незнакомый мужык. Примерно на полголовы выше меня, и по весу, думаю, что под центнер где-то.
- Вы разбили в моём здании стекло!!
Я спокойно объясняю, что это невозможно сделать ни этим пистолетом, ни тем более с такого расстояния. Предлагаю пойти и посмотреть на разбитое стекло, чтобы разобраться.
Судя по тому, как он мгновенно стал буреть, я с большой долей вероятности предположила, что с каждой секундой разбиваю в голубеньком здании всё больше и больше стёкол и резвенько засобиралась домой.
- Зачем вы стреляете по людям?? Вы знаете, что на это надо разрешение?? Я сейчас вызову милицию! Я сам милиции 25 лет отдал!!
Ещё более спокойным голосом уверяю его, что по людям я ни в коем случае не стреляла, и безусловно счастлива за милицию, которой привалила такая удача, и что я вообще-то вспомнила, что у меня есть дома ужасно важное дело.
- Вы испортили вон ту машину!! Вы в неё стреляли!!
Тут я уже, повинуясь фамильной вспыльчивости, как водится, как следует вспылила. Предлагаю - и это, вероятно, было моей ошибкой - показать мне причинённый мной урон дорогому автомобилю.
И в ответ на это мужык выхватывает у меня пистолет.
Я инстинктивно хватаю его за руку, получаю нехуёвую подсечку и оказываюсь на земле, прижатая к ней коленом мужыка, которое очень больно упирается мне в живот. Ну или под дых, я не знаю, но внезапно жизнь оказалась очень хуёвой штукой.
Взбесилась я страшно. Понимаете, мы все, конечно, знаем, что бывают драки, многие и сами дрались, но как-то... вот как-то не ожидала я, что мне могут навешать по морде в собственном дворе. Чувство личной безопасности, что ли. Как выяснилось - ложное. Но драки происходят обычно не сейчас, не здесь и не со мной.
Выворачиваюсь из-под колена и с матюками вскакиваю на ноги, на что тут же получаю по губам, что благополучно их разбивает с левой стороны.
И вот знаете что?
Я бы могла сейчас сказать, что я не сдержалась, но нет, потому что сдерживаться я особенно и не старалась. Я ухватила мужыка за галстук ебанутой красной в цветуёчек расцветки и изящно проделала знаменитый трюк, известный широкой общественности как "Зидан vs. Матерацци".
Да. Я уцепилась за его дебильный галстук, дёрнула на себя и пизданула его своим лбом по носу. Я вообще-то не очень крута, но меня никогда не пиздили здоровенные мужыки в ста метрах от моего собственного дома, поэтому трюк более чем удался: кровищи было достаточно. От всей своей маленькой мстительной души надеюсь, что нос ему я -таки сломала (кстати, для вас, френды, это отличный повод вот прямо сейчас вербально выразить эту надежду вместе со мной).
Ответом мне была новая подсечка, с той лишь разницей, что колено и руки этого мудоида были у меня на горле. Вот когда я поняла, что реально сейчас отключусь, я послала в жопу фамильную гордость и заорала "На помощь!", радуясь тому, что всё ещё могу это сделать.
На помощь прибежала девушка и парень.
Я прошу вызвать милицию, позвонить моему мужу, чтобы спустился и очень желательно, чтобы этого еблана с меня сняли, потому что он вот-вот меня задушит (коленка на горле, оказывается, это очень больно. Но если бы придурок не хватал меня за шею ещё и руками, скорее всего, не осталось бы никаких следов).
Что в ответ на мои вопли орёт придурок?
- У неё пистолет!! - и продолжает давить на горло, решив до кучи ещё и выкрутить мне руки. Пистолет, правда, находился уже у придурка, но это мне не помогло. Мне всё поганей, а свидетели стоят и пялятся на всё это, и я их, в общем, понимаю. Хуй знает, какой у меня пистолет. В общем, вызывают милицию, я вырываюсь и встаю на ноги, задыхаясь от кашля. Звоню по домофону Косте и осчастливливаю его этой захватывающей информацией. Он прибежал одновременно с милитонами.
Первые два были ничего. отобрали у мужыка пестик и принялись успокаивать меня. Костя в шоке смотрит на моё окровавленное хлебало и на утирающегося платочком мужыка. Мужык (!!) жалуется милитонам, что я ударила его по носу ("Лбом!! Представляете?!) Менты представляли, поэтому увели его от меня подальше, потому что у меня на тот момент уже началась истерика. Приезжает ещё одна машина, из которой выходит ещё один мент, беседует с мужыком и обращается ко мне с вопросом:
- Девушка!! А почему вы вся такая грязная?? - вот тон мне понравился. Такой, какой мог быть у старой девы, которая обнаружила у себя в тумбочке использованный презерватив - шокированный и возмущённый. Вот блядь люблю я по утрам по дворе валяться, выдирать у себя волосы и биться лицом о твёрдые предметы! Хобби у меня блядь такое!!
В общем, я верещала, и поэтому нас в отделение повезли на разных машинах.
Написала объяснительную, отдала пестик, накатала заявление, хотя мне уже в машине сказали, что дело тухлое.
Выяснилось, что мужык - бывший мент, а ныне ЧОПовец. Начальник охраны. Я подралась с начальником охраны.
Следователь сказал, что я его спровоцировала и вообще-то виновата я. Я охуела и попыталась объяснить, что стрельба в неположенном месте и избиение - вещи разные и никак друг к другу не относящиеся. Кажется, безуспешно.
- Стрелять же было нельзя!
- А скажите, по закону у нас в наказание за это избивают?
- Нет, но вы же его спровоцировали...
Ёптыбля, никого не провоцирует на драку цвет моих каблуков? Нет? А жаль, было бы прикольно.
Он-то ушёл где-то в десять утра, а мы просидели там до полудня - у меня ИЗЫМАЛИ пистолет. Сначала часа полтора искали понятых, причём раз я женщина, то понятие тоже непременно должны быть женщинами. Наконец нашли женщин, к тому моменту я была уже готова забить на всё и не ходить в травмопункт "снимать побои".
Кстати, участковый - нормальный мужик. Сообщил мне между делом, что в заяве того мужыка на меня (да-да, он накатал на меня заявление!!) сказано, что он насилия ко мне не применял и физического вреда не причинял. (развожу руками) Что тут скажешь? Оно само.
Тётка, которая проводила изъятие, пиздец жгла.
Сначала она принялась орать на Костю всякий раз, как только он открывал рот. Потом минуты три писала "улица Кржижановского", вопрошая, где там двойная "ж" (так и хотелось сказать, что она сидит на её стуле, но я сдержалась). Ну и финальный аккорд:
- С какой целью вы приобрели данное оружие?
- Это не оружие... - робко заикнулся Костя.
- Я НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮ, ВЫ ЕЁ АДВОКАТ?
- Я её муж, - сказал Костя и на всякий случай хихикнул.
- С какой целью вы приобрели данное оружие? - повторила она и уставилась на меня, не мигая.
- Ээээ.... в смысле?
- Ну с какой целью? Самозащита, ну или там на всякий случай?
- Этим нельзя самозащититься, - вякнула я и тут же получила тычок от Кости.
- А тогда зачем? По банкам стрелять??
- Кхе... ну например.
Вы знаете, она так и написала в протоколе: "оружие приобретено с целью стрелять по банкам". Я чего-то не понимаю, или это ебанизм?
Да, и ещё - на мой взгляд, это САМОЕ смешное. Пистолет нам вернут.
Дальше неинтересно. "Сняли" побои, приехали домой... наиболее часто я сквозь зубы произносила слово "ссссукааа..."
Результат: ТРИ ПОЛНЫЕ пригорошни волос, которые покинули мою голову навсегда. Синяк на сиське. Разбитое хлебало в области рта. Кровоподтёк на бедре эдак сантиметров 20. Синяки и кровоподтёки на шее. Синяки в области грудной клетки. Гематома и синяк на правой руке.
Занавес, бля.
Лирическое отступление №1 (я не знаю, может, будет ещё).
Гражданское оружие Российской Федерации; 2) спортивное оружие: огнестрельное с нарезным стволом; огнестрельное гладкоствольное; холодное клинковое; метательное; пневматическое с дульной энергией свыше 3 Дж; у вальтера где-то 1.5 Дж, так что он по закону вообще не является оружием. Это, разумеется, неважно, поскольку я испытываю почти непреодолимое желание пойти в то отделение милиции и добровольно сдать водяной пистолет. Для пущего эффекту надо одеть
сэра Скотча во фрак и попросить меня сопровождать).
P.S. А нет, не занавес!! Знаете, что я вспомнила, когда дожидалась понятых? Что перед тем, как пойти пострелять, я на маленький огонь поставила сковородку с картошкой.
Вот теперь и правда - всё.