ПА
Меня опять накрывает вот этим. А вот этого не получилось...
Причём вот уже больше суток.
Такой ад.
Мне стало казаться, что мне было бы проще, если бы я точно знала, что ТАМ ничего нет. Тогда как в мультике, "раз - и всё". Но боюсь, что нихуя не всё.
Вчера вечером отрыдала своё, ночью честно отсидела в инете до 8 утра, успокоилась, уснула. Когда проснулась, занялись с Костей домашними делами. И в нелёгкий час я попросила его просверлить таки две дырки в стене, чтобы повесить мою фотографию, подаренную мне Времкиной, в красивой рамке. Костя сверлит, я сижу за компом. Спокойная. И вдруг, в одну секунду, я отчётливо представляю себе, что сейчас срывается сверло и летит в меня, и пробивает мне голову. Истерика случилась на раз. Вскочила, заорала, чтобы он прекратил и побежала из комнаты, причём была уверена, что я не добегу, и сверло всё равно полетит в меня.
Костик тут же выгнал меня на лестничную клетку курить, бля, ничего тут уже не поделаешь. "Как похмелье - перетоптаться надо" (с).
Я знаю, что я не самый хороший человек. Но и не самый плохой же. Я не могу представить, за что мне то, что я сама бы никогда не пожелала злейшему врагу (правда). Я знаю, что это пройдёт. И я также знаю, что это повторится снова. Вдруг. Неожиданно. Страшно до рвоты.
И одновременно с этим я думаю... как же многих людей я люблю. Как сильно я их люблю. Какое счастье, что я могу, умею так сильно чувствовать. Какая удача, что я знаю людей, которых я знаю, и многие из них меня любят. В этой своей короткой бессмысленной дурацкой жизни они тратят время на то, чтобы любить. МЕНЯ. Меня, представляете? Мне это до жопы удивительно. Не по-ни-ма-ю. Однако - факт. И как это хорошо. По-настоящему хорошо.
И как мне повезло с мужем. И как мне повезло и с мамой, и с сестрой, и даже со свекровью. И даже с бывшими мужчинами повезло, с теми, которых я любила. Всё то, что было больно, кажется смешным теперь. Именно смешным, как в "Зоне смеха".
И одновременно я считаю то время в МОЕЙ короткой и такой бессмысленной жизни, которое я трачу на любовь к кому-то, бесконечно ценным. Ценнее, чем вообще что бы то ни было, любые деньги, любая религия, любой культ, любое всё. Чувствуете разницу, да? Я подозреваю почему-то, что так не только у меня.
Если попытаться представить себя как... как какой-то сосуд. Амфору, я не знаю. так вот всё то, что я чувствую, несоизмеримо больше этой амфоры. Как если бы в кувшин попытаться впихнуть самосвал песка.
Мне кажется, я скоро утону в этом песке.
P.S. Кстати, подышать в пакетик помогает. Иногда.
Причём вот уже больше суток.
Такой ад.
Мне стало казаться, что мне было бы проще, если бы я точно знала, что ТАМ ничего нет. Тогда как в мультике, "раз - и всё". Но боюсь, что нихуя не всё.
Вчера вечером отрыдала своё, ночью честно отсидела в инете до 8 утра, успокоилась, уснула. Когда проснулась, занялись с Костей домашними делами. И в нелёгкий час я попросила его просверлить таки две дырки в стене, чтобы повесить мою фотографию, подаренную мне Времкиной, в красивой рамке. Костя сверлит, я сижу за компом. Спокойная. И вдруг, в одну секунду, я отчётливо представляю себе, что сейчас срывается сверло и летит в меня, и пробивает мне голову. Истерика случилась на раз. Вскочила, заорала, чтобы он прекратил и побежала из комнаты, причём была уверена, что я не добегу, и сверло всё равно полетит в меня.
Костик тут же выгнал меня на лестничную клетку курить, бля, ничего тут уже не поделаешь. "Как похмелье - перетоптаться надо" (с).
Я знаю, что я не самый хороший человек. Но и не самый плохой же. Я не могу представить, за что мне то, что я сама бы никогда не пожелала злейшему врагу (правда). Я знаю, что это пройдёт. И я также знаю, что это повторится снова. Вдруг. Неожиданно. Страшно до рвоты.
И одновременно с этим я думаю... как же многих людей я люблю. Как сильно я их люблю. Какое счастье, что я могу, умею так сильно чувствовать. Какая удача, что я знаю людей, которых я знаю, и многие из них меня любят. В этой своей короткой бессмысленной дурацкой жизни они тратят время на то, чтобы любить. МЕНЯ. Меня, представляете? Мне это до жопы удивительно. Не по-ни-ма-ю. Однако - факт. И как это хорошо. По-настоящему хорошо.
И как мне повезло с мужем. И как мне повезло и с мамой, и с сестрой, и даже со свекровью. И даже с бывшими мужчинами повезло, с теми, которых я любила. Всё то, что было больно, кажется смешным теперь. Именно смешным, как в "Зоне смеха".
И одновременно я считаю то время в МОЕЙ короткой и такой бессмысленной жизни, которое я трачу на любовь к кому-то, бесконечно ценным. Ценнее, чем вообще что бы то ни было, любые деньги, любая религия, любой культ, любое всё. Чувствуете разницу, да? Я подозреваю почему-то, что так не только у меня.
Если попытаться представить себя как... как какой-то сосуд. Амфору, я не знаю. так вот всё то, что я чувствую, несоизмеримо больше этой амфоры. Как если бы в кувшин попытаться впихнуть самосвал песка.
Мне кажется, я скоро утону в этом песке.
P.S. Кстати, подышать в пакетик помогает. Иногда.