"п"- пикантное
Стою надысь, белье в машинку запихиваю для стирки, люба на работу собирается. Звонят соседи:
- Ты дома? Мы щас прибежим, дело срочное!
- Че случилось?
- Не-не-не, не по телефону!, оч пикантно!
- Ну давай, заинтригована, только поскорее, а то люба уходит уже.
- А он нам не нужен, у нас к тебе дело.
Стою взбудораженая, прикидываю, че там такое может быть. И тут люба выдает:
- Стопудово, будут секс втроем предлагать.
- ?!
- Ну а какие еще варианты?
- Эмммм...да полнО!
- Ну, например?
- Эммм....да че-т так сразу и в голову ничего не приходит.
- Вот! А я о чем! Будут склонять к аморальщине. Но ты не соглашайся!, ты- девушка замужняя, тебе секс без меня противопоказан, помни об этом!, вон, Алла, она образцовая жена, и в магазин, и в кино, и в блуд- всегда вместе с мужем, бери с нее пример!
И ушел. А я осталась. Стою, размышляю. Так-то, секс втроем меня очень даже интересует, теоретически. Но только теоретически, для практики я уже старовата, мыслимо ли!, за сорок-то с лишним лет так и не оскоромилась, так уж и не стоит и начинать, под старую-то жеппу. Кроме того, соседи не в моем вкусе. А главное, ну как мне потом с ними пить чай и играть в карты после того, как я вживую увижу, как они кряхтят, хрипят и потеют во время 30 секунд страсти, гордо именуемых в народе сексом.....нет, конечно, это- конец дружбы. И вот я стою, думаю, как бы так потактичнее сказать, что я оч польщена, но отказываюсь.
И вот они идут. Глаза горят, волосы дыбом, руки-ноги ходуном...натурально, извращенцы озабоченные.
- Щас я тебе чего покажу!,- говорит Саша, и начинает расстегивать куртку. "Вот он ее сейчас распахнет, а там- кожаный бандаж!",- думаю я.
А оказалось, что там котенок. Они котенка из люка спасли, намыли его, и прибежали хвастаться, их распирает, что они теперь- котовладельцы. А главное, им нужно срочно решить пикантную проблему, определить котячий пол, сами они в этом ни фига не смыслят, я, так-то, тоже, но молчу, конечно, приятно сознавать, что в массах я слыву котоэкспертом, это наполняет меня гордостью.
- А что за срочность с определением пола?,- спрашиваю.
- Ну как же!, мы уже имя придумали!, Бусинка!!!!, хорошо бы, чтобы была девочка, будем ее Буся звать.
- А если окажется мальчик?
- Нууу, что ж, мальчик, так мальчик, будем звать Буся.
- Бинго!, у вас девочка!
- Урааа! Буся, значит!
Тут звонит люба:
- Ну че там у вас?
- Ой, тут все так здорово!, мне Алла киску свою показывает.
- Чееее?
- Ага!, такая красивая!, прямо прелесть!
- Я щас приеду.
- Давай-давай!, она и тбе покажет!
- Да вы там совсем охуели чтоли?!!!
Занавес.
- Ты дома? Мы щас прибежим, дело срочное!
- Че случилось?
- Не-не-не, не по телефону!, оч пикантно!
- Ну давай, заинтригована, только поскорее, а то люба уходит уже.
- А он нам не нужен, у нас к тебе дело.
Стою взбудораженая, прикидываю, че там такое может быть. И тут люба выдает:
- Стопудово, будут секс втроем предлагать.
- ?!
- Ну а какие еще варианты?
- Эмммм...да полнО!
- Ну, например?
- Эммм....да че-т так сразу и в голову ничего не приходит.
- Вот! А я о чем! Будут склонять к аморальщине. Но ты не соглашайся!, ты- девушка замужняя, тебе секс без меня противопоказан, помни об этом!, вон, Алла, она образцовая жена, и в магазин, и в кино, и в блуд- всегда вместе с мужем, бери с нее пример!
И ушел. А я осталась. Стою, размышляю. Так-то, секс втроем меня очень даже интересует, теоретически. Но только теоретически, для практики я уже старовата, мыслимо ли!, за сорок-то с лишним лет так и не оскоромилась, так уж и не стоит и начинать, под старую-то жеппу. Кроме того, соседи не в моем вкусе. А главное, ну как мне потом с ними пить чай и играть в карты после того, как я вживую увижу, как они кряхтят, хрипят и потеют во время 30 секунд страсти, гордо именуемых в народе сексом.....нет, конечно, это- конец дружбы. И вот я стою, думаю, как бы так потактичнее сказать, что я оч польщена, но отказываюсь.
И вот они идут. Глаза горят, волосы дыбом, руки-ноги ходуном...натурально, извращенцы озабоченные.
- Щас я тебе чего покажу!,- говорит Саша, и начинает расстегивать куртку. "Вот он ее сейчас распахнет, а там- кожаный бандаж!",- думаю я.
А оказалось, что там котенок. Они котенка из люка спасли, намыли его, и прибежали хвастаться, их распирает, что они теперь- котовладельцы. А главное, им нужно срочно решить пикантную проблему, определить котячий пол, сами они в этом ни фига не смыслят, я, так-то, тоже, но молчу, конечно, приятно сознавать, что в массах я слыву котоэкспертом, это наполняет меня гордостью.
- А что за срочность с определением пола?,- спрашиваю.
- Ну как же!, мы уже имя придумали!, Бусинка!!!!, хорошо бы, чтобы была девочка, будем ее Буся звать.
- А если окажется мальчик?
- Нууу, что ж, мальчик, так мальчик, будем звать Буся.
- Бинго!, у вас девочка!
- Урааа! Буся, значит!
Тут звонит люба:
- Ну че там у вас?
- Ой, тут все так здорово!, мне Алла киску свою показывает.
- Чееее?
- Ага!, такая красивая!, прямо прелесть!
- Я щас приеду.
- Давай-давай!, она и тбе покажет!
- Да вы там совсем охуели чтоли?!!!
Занавес.