деревенские хроники
Люба затопил баню. Пригласил меня париться и жариться. Я приглашение приняла. Лежу, потею, проваливаюсь в нирвану, как вдруг понимаю, что оч хочется соку. Очень. Люба кивнул, и растворился в ночи (мы всегда ходим в баню поздно, под покровом ночи). Ну и вот, выщемливаюсь я из парной, а в баню заходит люба. С соком. И в халате. Вобще, эту мерзость сложно называть халатом, оно, может, им и было, но давно, тогда еще на планете царствовали динозавры, женщины не слышали о феминизме, а декабристы, как-раз, будили Герцена. С тех пор многое изменилось, халат время тоже не пощадило, но люба его почему-то не выбрасывает, и я даже не пытаюсь понять, откуда эта странная привязанность. Он в этом рубище ходит зимой курить на веранду, и в баню ходит в нем же, когда холодно. И вот заходит люба в халате. Я, слегка удивленно (да чего уж!, я прямо охуела!):
- Ты что ж, прямо так ездил?
- Ну да, темно же уже, я напрямую, по деревне.
- Ну да, ну да....у теток в магазине день не в пустую прошел....ты хоть трусы-то надел?
- Вот не поверишь!
- Да отчего же?!
- Хотел уже так идти, но в последний момент таки надел, а то мало ли, да и негигиенично....
- мммм...
- И вот, ты представляешь, иду я по магазину....
- В халате....
- Да-да, в халате, имею оглушительный успех....
- Ну еще бы!, ты ж в халате!...
- Да!, подхожу к кассе, сую руку в карман, за деньгами, и тут пояс развязывается, и халат распахивается.....
- Да туды ж твою растуды ж!, и меня там не было!....
- И я такой: оп-па!...., и начинаю приседать под кассу в смущении, но на полпути вспомнил, что трусишки-то при мне!, и сразу гордо выпрямился, достал деньги, стою, расплачиваюсь, кругом звенящая тишина, тетки, мне кажется, даже дышать перестали, у кассирши глаза, как у краба, напрочь покинули орбиты! Я взял сок и вышел, аплодисментов дожидаться не стал.
Сел в машину, вьехал в деревню, смотрю, автосервис еще работает, подьезжаю, говорю:
- Мальчишки, мне б к вам попасть, скажите, когда можно, я- местный, сразу примчу.
- Да знаем мы, что вы- местный.
- хмммм...это откуда же?
- пфффф...то есть, это вы через весь город, в ночи, в халате и калошах летели, чтобы именно к нам попасть?
- ааа...ну да...я, так-то, из магазина еду.
- ммм...вы тут, в деревне, совсем расслабились, хорошо, хоть не голые ездите.
- Ну не знааааю, вот в магазине меня публика оч хорошо приняла))))
- Ты что ж, прямо так ездил?
- Ну да, темно же уже, я напрямую, по деревне.
- Ну да, ну да....у теток в магазине день не в пустую прошел....ты хоть трусы-то надел?
- Вот не поверишь!
- Да отчего же?!
- Хотел уже так идти, но в последний момент таки надел, а то мало ли, да и негигиенично....
- мммм...
- И вот, ты представляешь, иду я по магазину....
- В халате....
- Да-да, в халате, имею оглушительный успех....
- Ну еще бы!, ты ж в халате!...
- Да!, подхожу к кассе, сую руку в карман, за деньгами, и тут пояс развязывается, и халат распахивается.....
- Да туды ж твою растуды ж!, и меня там не было!....
- И я такой: оп-па!...., и начинаю приседать под кассу в смущении, но на полпути вспомнил, что трусишки-то при мне!, и сразу гордо выпрямился, достал деньги, стою, расплачиваюсь, кругом звенящая тишина, тетки, мне кажется, даже дышать перестали, у кассирши глаза, как у краба, напрочь покинули орбиты! Я взял сок и вышел, аплодисментов дожидаться не стал.
Сел в машину, вьехал в деревню, смотрю, автосервис еще работает, подьезжаю, говорю:
- Мальчишки, мне б к вам попасть, скажите, когда можно, я- местный, сразу примчу.
- Да знаем мы, что вы- местный.
- хмммм...это откуда же?
- пфффф...то есть, это вы через весь город, в ночи, в халате и калошах летели, чтобы именно к нам попасть?
- ааа...ну да...я, так-то, из магазина еду.
- ммм...вы тут, в деревне, совсем расслабились, хорошо, хоть не голые ездите.
- Ну не знааааю, вот в магазине меня публика оч хорошо приняла))))