bachata
Недавно яндекс-музыка подкинула трек, который не слышала уже года 3.
И как ностальгия от запахов, от звуков тоже случается такое радостное узнавание, как будто встретишь старого друга случайно на улице.Лето 2016 года началось с житейской трагедии, кто-то меня не полюбил, как собирался и я предсказуемо решила, да и плевать, не будет у меня личного счастья, больше не буду ни ждать ни надеяться.И впервые в жизни неожиданно занялась социальными танцами. Первое занятие на которое я пришла, была бачата. Незатейливые песенки на милом испанском, простой на первый взгляд ритм. Мне понравилось и я купила абонемент.На самом деле началось всё с вечеринки, на которую меня позвала подруга, поглядев, как я бегаю по стенам и вою от тоски все майские выходные напролет. И вот 10-го мая, когда поняла, что уже обалдела от слез и самокритики, я потащилась на вечеринку в школу танцев.А тут люди! Живые, веселые, симпатичные! Танцуют и меня приглашают. А я-то и шагу и не могу ступить, вообще ничего не умею!На следующий день я пришла на первое занятие и на следующий тоже. Вторым уроком была сальса. Потоптавшись минут 30, я сбежала почти в слезах - я корова! Ничего не получается! Что я тут делаю?!Не успела доехать до дома и обрыдаться, как позвонила девушка-преподаватель, спросила, куда же я пропала, да ничего страшного, на следующий раз обязательно приходите, всё получится!И я понемногу втянулась. Мне понравилось легкое общение, новые люди, в основном все сильно моложе меня, некоторые ровесники, пара человек прилично старше. Все приходили после работы, учебы, отрываясь от диплома или декрета или от других повседневных дел и увлеченно нахаживали базовый шаг, учились слушать и попадать в ритм, парни учились вести, а девушки - вестись.И это было одновременно трудно, весело, вообще неромантично, но при этом социально донельзя. В течение часа можно было перетанцевать держать за руки, а то и в закрытой позиции с 6-8 посторонними людьми, при этом самое важное было шагать в ногу и не перехватывать ведение. Думать, насколько привлекательно я при этом выгляжу было решительно некогда.А в начале июля танцшкола организовала выезды на Алтай и таких в то лето было у меня 3. Сегодня посмотрела фото, сделанные в тех поездках, которые я тогда бегло просмотрела, слила на ноутбук и больше не открывала, а я там такая счастливая!Не помню, чтобы я в какой-то ещё период жизни выглядела так хорошо на этих фото.На них я практически не позирую, хохочу, жую, веду машину, лезу на гору, глажу собак и танцую, как умею. Не флиртую, не кокетничаю, не пытаюсь нравиться.
Это потому что обещание себе больше никого не искать и не ждать, я как ни странно сдержала. Наконец-то на старости лет я поймала волну любви к жизни вообще. Не желание кого-то присвоить, утащить к себе в норку, получить гарантии своей нужности и приятности, а искреннее любование окружающими людьми, желание быть полезной и приятной не лично себе или узкому кругу близких, а вот этим почти незнакомцам. Я тоже стала поддерживать и хвалить новичков, спрашивать и слушать, говорить не о себе. Помню, как я простыла в то лето и долго не могла избавиться от ангины. Голос был хриплый, как у пьяного сантехника. Моя подруга считает, что боль в горле - это обида и необходимость высказаться. Хотя на тот момент меня совсем отпустила майская депрессия, и я с ужасом перешагнула через рубеж возраста, осмотрелась и убедилась, что по эту сторону тоже можно жить и была рада тому, как всё сложилось в итоге с несбывшимися отношениями.В последнюю поездку во второй половине августа я с небольшой компанией залезла на гору, откуда открывался широчайший вид на Катунь, облака до горизонта и теплый влажный ветер. Был чуть пасмурный летний день - моя любимая погода, только такая бывает у меня во снах.И мы перекрикивались - Юуууль-каа! Наааас-тяяя! Диииим-каа! Распугали всех птиц. Смех и голоса катились над рекой. А на следующий день я проснулась и поняла, что никакой простуды и в помине нет. Голос вернулся, возможно, не только от выкриков, но и оттого, что я рискнула искупаться в холоднющей Катуни. А может и правда - высказалась, выкрикнула что-то. То о чем я много раз читала, исполнилось - я полюбила мир, а мир полюбил меня. И прошлый високосный год оказался чуть ли не самым счастливым.Со временем я упустила эту волну. Эффект новизны ушел, вернулась привычка сутулиться и бояться. Забылась радость и легкость, ощущения замылились, события изменились. 17-й год вспоминать страшно, а в 18 показался легкой передышкой. Танцы пришлось забросить, ситуация с работой и коллективом скукожилась до минимума. Я работаю одна и могу в течение дня никого вообще не встретить и не перекинуться словом до вечера. И так на протяжении последнего года.В прошлом году случилось много плохого и тяжелого и, прожив зиму как во сне, я случайно наткнулась на бачату Авентуры и как в пережатую жгутом вену снова полилась кровь, так знакомый мотив подобно давно забытому запаху вернул ощущение радости и легкости.И я снова поднимаю голову и смотрю не под ноги, а выше крыш и говорю всем - спасибо! Спасибо музыке, спасибо облакам, спасибо людям, хорошим, красивым, неравнодушным! Стоило услышать простую песенку и вспомнить как я однажды сама себя загнала в яму, а потом нашла способ как поднять себя и сделать лучше.
А сейчас в такое странное время, когда словно мало было проблем новые угрозы, кризисы, долги, болезни, страх грядущего, тревога за близких. Но раз пережили времена пострашнее, значит и это переживем? И я не одна такая, всем непросто, напоминаю себе, что я не лучше, но и не хуже других людей.
Когда закончатся карантины я снова пойду на танцы. Да, я забыла то немногое, чему научилась и у меня по - прежнему две ноги и обе левые, но я вспомнила, это чувство симпатии и интереса ко всему окружающему и нужно поскорее его применить!