Мне дико понравилось
делать доклады на "Звездном Мосту".
Замысел следующего - "Канцелярская фантастика". А именно - за что нашими писателями столь любим канцелярит.
В процессе сбора материала налетела вот на этот текст:
- Здесь остановите, - сказал я, и, расплатившись, вышел из машины.
Прохладный ночной ветерок немного разогнал из моей головы алкогольный дурман, и я медленно побрел к виднеющемуся в глубине двора дому. Шестнадцатиэтажный дом возвышался темной громадой в окружении низкорослых девятиэтажек, лишь изредка подсвеченный ярко горящими окнами квартир. У входа в парадную чуть задержался, доставая ключи и прикладывая таблетку к домофону. Не знаю, какой гад проектировал дом, но, думаю, уже многие помянули его родословную вплоть до седьмого колена, идущую от помеси ишака со свиньей. Для того, чтобы выйти только к площадке с почтовыми ящиками, надо открыть три двери, образующих два маленьких неуютных тамбура.
Открыв вторую дверь, я краем сознания отметил легкий шорох, но, к сожалению, не обратил на это должного внимания. Впрочем, все равно не успел бы. Пьяная отстраненность сознания была вдруг нарушена сильным ударом по затылку.
Мое восприятие сделало неожиданный финт ушами, и я увидел опадающее безвольное тело. Тело было одето в белые брюки и черный плащ и оказалось молодым парнем со странно знакомым лицом. Упав, оно даже не пошевелилось. Несколько мгновений я наблюдал за лежащим человеком и увидел, как к нему потянулись чьи-то руки. Когда у парня начали бесцеремонно проверять карманы, я ощутил, прикосновения чужих рук.
- Это же я! Это меня шмонают!
В следующий миг я очнулся. Хриплый стон известил грабителя о том, что жертва пришла в себя.
- Гдэ дэнги? Дэнги давай.
Не буду приводить дословный ответ, но смысл сводился к тому, что этот не хороший человек обознался и напал на добропорядочного гражданина, у которого нет с собой денег. Видимо мой ответ ему не понравился, так как его ботинки дважды пнули меня в лицо, после чего ворюга сбежал.
И это только самое начало книги
И это издано.
О, мамма мия...
Замысел следующего - "Канцелярская фантастика". А именно - за что нашими писателями столь любим канцелярит.
В процессе сбора материала налетела вот на этот текст:
- Здесь остановите, - сказал я, и, расплатившись, вышел из машины.
Прохладный ночной ветерок немного разогнал из моей головы алкогольный дурман, и я медленно побрел к виднеющемуся в глубине двора дому. Шестнадцатиэтажный дом возвышался темной громадой в окружении низкорослых девятиэтажек, лишь изредка подсвеченный ярко горящими окнами квартир. У входа в парадную чуть задержался, доставая ключи и прикладывая таблетку к домофону. Не знаю, какой гад проектировал дом, но, думаю, уже многие помянули его родословную вплоть до седьмого колена, идущую от помеси ишака со свиньей. Для того, чтобы выйти только к площадке с почтовыми ящиками, надо открыть три двери, образующих два маленьких неуютных тамбура.
Открыв вторую дверь, я краем сознания отметил легкий шорох, но, к сожалению, не обратил на это должного внимания. Впрочем, все равно не успел бы. Пьяная отстраненность сознания была вдруг нарушена сильным ударом по затылку.
Мое восприятие сделало неожиданный финт ушами, и я увидел опадающее безвольное тело. Тело было одето в белые брюки и черный плащ и оказалось молодым парнем со странно знакомым лицом. Упав, оно даже не пошевелилось. Несколько мгновений я наблюдал за лежащим человеком и увидел, как к нему потянулись чьи-то руки. Когда у парня начали бесцеремонно проверять карманы, я ощутил, прикосновения чужих рук.
- Это же я! Это меня шмонают!
В следующий миг я очнулся. Хриплый стон известил грабителя о том, что жертва пришла в себя.
- Гдэ дэнги? Дэнги давай.
Не буду приводить дословный ответ, но смысл сводился к тому, что этот не хороший человек обознался и напал на добропорядочного гражданина, у которого нет с собой денег. Видимо мой ответ ему не понравился, так как его ботинки дважды пнули меня в лицо, после чего ворюга сбежал.
И это только самое начало книги
И это издано.
О, мамма мия...