Х-Й ОТДЫХ В СТРАНЕ НА БУКВУ Х. ТЕЗИСЫ
Это стартовый пост про летнюю страну Хорватию. Пост с общими впечатлениями. Такие посты у меня читатель обычно любит. Дальше будут конкретные репортажи из отдельных мест. Такие посты читатель обычно не любит.
Главный тезис августовского отпуска в Хорватии в этом году "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" отмечен на пляжах, на парковках, в ресторанах, в туалетах, в магазинах и в ценах...
1.
Как представитель мейнстримного мышления, я буду тебе предлагать, читатель, если ты не живешь в Германии с детьми школьного возраста, выбирать в августе другие направления. Так ты убьешь сразу журавля и синицу одновременно: проявишь акт человеколюбия к тем несчастным из упомянутой категории и им без тебя станет посвободнее, ну и посвободнее точно будет тебе. Но если тебе нравится через гитару чувствовать запах оленей на свитере соседа, если ты любишь треск бардовской бороды в жаре костра, и вообще тебе здорово, когда все по-митяевски собрались на этом пятачке из листвы и шишек, то давай.
Факт, определивший бытие Хорватии на Олимпе культурно-оздоровительных направлений летнего сезона - ее морские берега. Хорватия - самое близкое Средиземноморье к промышленным странам немецкоязычного региона. Это если выбирать автомобильный транспорт. А проблема несчастного немца и австрийца как раз в том, что в августе закрыты все школы и детские сады. И немцу в этот месяц как никогда pora_valit. А специфика капитализма такова, что в августе цены на все мыслимое и немыслимое в области культурно-оздоровительных услуг усаживают в катапульту и запускают в обратном направлении бюджету курортного страдальца. Цена летит в небо, бюджет в трубу.
В августе все, отельеры и авиаперевозчики, стараются сделать свой годовой гешефт, воспользовавшись ситуацией острой необходимости немца куда-нибудь свалить с орущей мишпухой из пятерых человек. Доить лоха пока он тепленький. Поэтому просто перелет в сраную соседнюю Ибицу завесит немцу в несколько тысяч международных денег. Поэтому экономный немец плюет на аэропорт и выбирает свой автомобиль для транспортировки клана в теплые края. Получается дешевле даже с учетом алчности транзитных стран на пути к отдыху. Всех этих австрий и словений, стригущих с путешественника шекели за проезд по своим пыльным трактам. Спасти ситуацию и предоставить немцу свои сладкие пляжи была согласна не менее близкая Франция, но как назло в этот год местные Ахмед с Мустафой своим неосторожным обращением с пропаном спугнули международного туриста.
И тогда немец забил в навигаторе "Хорватию", порадовался обещанному прогнозу от бездушной машины доехать из Мюнхена до Истрии за шесть с половиной часов и отправился в путь. Забыв при этом, что в эту же секунду завели свои моторы в этом же направлении миллионы соотечественников. И другие миллионы из восточной Европы, обделенные собственным морем, а так же исторически близкие и всегда отдыхающие в Хорватии миллионы австрийцев, итальянцев и прочих цыган.
И вот уже дорога дарит первые впечатления. На границе Германии и Австрии начинается грандиозная пробка. А движение в течении многих часов со скоростью 2 километра в час на автобане без возможности съезда на обочину что означает? А означает оно, что при первой же возможности заезда в лесопосадку начинается новый тезис: все люди братья. И сестры. Выходишь такой из кустов, а женщина, идущая тебе навстречу "о, я вижу у вас еще бумажка осталась, не подарите, а то вот прихватило". И сливается весь налет цивилизации с бюргера струей прямо у колес дорогого автомобиля. А если перевести все моторы в лошадиные силы, то и правда представляются картины великого переселения народов как в послеримские времена.
2.
А когда, наконец, въезжаешь в эту сраную Австрию, то забиты даже съезды на придорожные харчевни. И делают годовой бюджет все туалеты, состригая с каждого ссущего по 50 центов.
А потом настает Он. Им в детстве пугают у колыбели будущих автомобилистов. Великий и ужасный Karawankentunnel - туннель, соединяющий (или разделяющий) немецкоязычный запад с балканским востоком. С обеих сторон туннеля смотрят друг на друга Австрия и Словения. И не зря словенцы назвали туннель неблагозвучным Predor Karawanke.
3.
Семь с половиной километров единственного здесь пути для миллионов машин. Туннель с каждого взымает свою мзду - 7,5 евро и три-четыре часа от драгоценного отпускного времени. Здесь в каждый момент времени независимо от ночи или дня стоит тридцатикилометровая пробка. Четыре часа водитель разгоняется на ста метрах, тормозит. Ждет. Долго ждет. Потом выходит из машины и снова ждет. Потом снова пару метров и снова ждать. И люди в этой пробке достойны отдельного рассказа. Кто-то в тисках безделья не выдерживает общества и выставляет голую жопу в окно. Кто-то из пассажиров запрыгивает на крышу автомобиля и преодолевает пробку не слезая. Моим соседом в пробке был ангел спокойствия восьмидесятого уровня. Мужик ехал два метра, останавливался, доставал кубик рубика, потом снова ехал пару метров, тормозил и снова доставал кубик рубика. За те четыре часа, он разобрал и собрал его семнадцать раз, и даже Ахмед с пропаном или голые сиськи Бейонсе, боюсь, не смогли бы его оторвать от неспешной сущности бытия.
Причину вечного бардака на этом туннеле путешественнику удосужились объяснить лишь раз. Когда пару недель назад в Словению приезжал Путин (а должен был он это сделать именно в августе!), туннель вообще закрыли нахуй на несколько дней и миллионам пришлось разворачиваться и ехать в Хорватию через итальянский Триест на приличном крюке. Вы вот, москвичи, когда на путинские мигалки жалуетесь, знайте, вас еще жалеют.
В заветной Словении, новом члене Евросоюза, вас удивят ценами в придорожных харчевнях и теми же 50 центами за туалет, а традиционными пробками на автобанах уже не удивят. Вообще практика, где на каждом въезде-съезде с автобана стоит образовывая пробки кассовый аппарат, вызывает у немца раздражение. Можно же как-то по-другому сделать - люди все-таки спешат отдохнуть, а не стоять в газовом облаке. А кроме платных автобанов есть же еще другие платные туннели со своими пробками...
И еще, чтоб закончить тему транспорта, хорватские же автобаны вполне приятные на ощупь, если бы не эти кассовые аппараты повсеместно, но региональные дороги - это в некоторых случаях полный припездецык. Вот полюбуйтесь на какую региональную дорогу завел нас навигатор.
4.
Это не пешеходный путь, это автомобильная дорога на несколько километров. В оба направления, еба! Питайся наша машинка в макдональдсе, побрили бы бока. А еще есть ихние, сука, серпантины, и главные, сука, геббельсы на них - экскурсионные, сука, автобусы. Сука, два метра ширины - слева скала, справа пропасть - вылетают на полном газу. Сука, тормознуть и распять на радиаторе...
Теперь о том, зачем собственно люди едут в Хорватию. Пляжи. Пляжи в Хорватии - самые фотогеничные, что я видел. Достигается эффект за счет самого волшебного цвета воды и красивых тел.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Сочетание морской воды и хвои. Каждый советский человек при таком сочетании ныряет в свое море воспоминаний - жаркий июль и пионерская турбаза, красные трусики пионервожатой и "черная-черная улица, черный-черный дом" в палате перед сном.
11.
Пляжи на севере страны практически повсеместно галечные, это вы знаете. Поэтому самый ходовой товар в туристических лавках - это резиновые тапочки. Они такой же полноправный здесь элемент купального костюма, как и плавки. Человек, который летний сезон проведет на хорватских пляжах без тапочек, без экзамена зачисляется на следующий курс школы йоги.
12.
Если так уж не хочешь гальку, гостеприимная Хорватия предоставит тебе бетонную плиту.
13.
14.
15.
И здесь Митяев снова пропоет тебе свои заветные слова. Особенность отдыха здесь такова, что Хорватию предпочитают кемперы и постояльцы частных аппартаментов...
16.
17.
18.
19.
...крупные, сетевые отели здесь совсем непопулярны. Поэтому в сравнении с той же Майоркой, где куча отдыхающих просто тупят в телефоны на лежаках у бара и бассейна на приотельной территории, в Хорватии все от безысходности пиздуют на пляж. Загорающими телами закрыта вся доступная территория. Один плюс - отсюда сбежали все муравьи, их лишили жизненного пространства.
20.
21.
22.
Лучшие и самые пустынные пляжи в руках у адпетов секты натуризма - еще одна фишечка отдыха в Хорватии. Но до такого пляжа обычно очень долго топать, да и нахера тогда были сделаны инвестиции этим летом в дорогой купальник от Diesel?
23.
Как я уже говорил, Хорватия это курортная страна, куда турист добирается преимущественно собственным автотранспортом. Но машины никуда не деваются и поэтому повозками забит каждый клочок земли, который оставили им загорающие.
24.
25.
Ты не сможешь снять красивый пейзаж без какого-нибудь пепелаца лезущего тебе в кадр.
26.
Каждое утро на пляжных парковках сходятся в смертельном бою за место отдыхающие. Бои происходят за счет преимущественно прихваченных с собой средств - зонтиками, воздушными кругами, матрацами. Стоимость парковки на пляжах примерно 1 евро за час или 7-10 евро за день.
Конечно же самые жирные теловозки приезжают из известного региона. Неделю мы отдыхали в Истрии и всю неделю тачка не тронулась с места. Потому что водитель знал, сегодня ему повезло и место он нашел, но завтра с такими габаритами ближайшим к пляжу местом может оказаться только Австрия.
27.
Из хорошего - в Хорватии я видел самые чистые пляжи в Европе.
28.
Куда девается мусор, который просто не может не производить такое гигантское количество людей, я не знаю. Но кристально чистыми казалась не только вода, но берег. Вообще страна сама очень чистая. В маленьких городках, деревнях или мегаполисах дома могут выглядеть заброшенными, старыми или пугающими, но чистота будет везде.
29.
30.
Предложения туристу максимальные. Тысяча магазинов и ресторанов возле каждого пляжа. Душевые, кабинки для переодевания, туалеты - привычный элемент каждого пляжа. Ау, Сардиния!
Обслуживание ровное, профессиональное. Никакого холодного отношения к русской, немецкой или итальянской речи я не видел. Правда, за две недели я не видел ни одной улыбки на лице продавца или официанта. Ни единого намека на какую-то человеческую теплоту. Учитесь у немцев, ребята.
31.
В продуктовый магазин заходишь как к невесте.
32.
Во-первых, в возбуждающем предвкушении. Во-вторых, в надежде, что все сейчас будет даром. С кукурузой и правда даром получилось. Она здесь в 7 раз дешевле, чем в Германии. Я уж оторвался. Но уже ползет по стране страшная болезнь под названием Евросоюз. Больше всего в Истрии хвалили сетевой продуктовый Lidl. Немецкая франчиза. Так вот в цветущей Хорватии они там продают исключительно немецкое химическое говно, рожденное под искуственным солнцем, представляете?! Я расстроился, но, слава богу, есть достойные конкуренты вроде Plodine, где продают местные продукты.
Еда. Я странным шлымазлом ездил по туристическим регионам и искал в харчевнях-канобах эндемичную Балканщину. По регионам, которые и хорватскими-то стали лишь полстолетие назад благодаря поражению Италии во Второй мировой войне. А до Италии здесь были османские турки. Поэтому в Хорватии повсеместно пицца и бурек. Из Балканской кухни сюда доехали разве что чевапчичи, которые на самом деле лишь балканское название кебаба. Нельзя не упомянуть пашский овечий сыр, похожий на брынзу (на фото сверху) и завернутые в пршут загорские чешновки (колбаски). Я решил, что если писать прям местными названиями, вкуснее текст получится.
33.
Так же все в порядке с хорватскими винами. Неудачного опыта, слава Адонису, не случилось. Все выпивалось до последней капли и на утро ни капли не жалелось.
Радуйся, Украина! Ты не сможешь в ближайшее время потягаться с Хорватией ни в уровне жизни, ни в футболе. Да и море у тебя отжали. Но по вареникам ты Хорватию точно делаешь. Их истарски крафи с брынзой в качестве начинки хоть и тоже в меру экзотичны для немца, но какое это сравнение с варениками с вишней или капустой!
34.
Хорватию много хвалят за какую-то особенную морскую кухню. Могу сказать, что и правда с этим все в порядке, но не повсеместно. Есть общепит со стандартными зажаренными на гриле кальмарами или креветками, большей частью почему-то привозными.
35.
А есть места, где Зоран к приготовлению блюд подходит более творчески - шпинатиком там кальмарчик фаршанет, а то и рубленных рачков добавит
36.
Вообще, какого-то сильного отличия от той же Италии или Испании я не увидел. Везде достаточно дорого, дороже, чем в Германии. Обед с алкоголем на троих будет стоить не менее 50-70 евро. Спасает, как и везде, разве что лучший друг пролетария - пицца.
37.
Она стоит гораздо дешевле - 5-6 евро. Вы поймите, в Хорватии летний сезон очень короткий. С середины июля до середины сентября. За это время местным нужно максимально заработать. Поэтому не ожидайте от страны массового туризма из Германии каких-то особенных материальных преференций. И вообще, вы знаете, есть особенно среди немцев такая категория туристов. Спросишь их, что больше всего понравилось в Праге? Оооо, там классно, пиво по два евро! Или "юг Италии просто шикарный, представляешь, воттакенный шмат кальсоне по три евро!" Понимаете, о чем я?
А лучший ресторан нашей поездки находился в городке Лабине, о котором я еще обязательно расскажу. И там я наконец-то нашел культовый как для Хорватии трюфель. Лапша собственного приготовления вместе с грибами оказалась самым главным кулинарным впечатлением от поездки. Но там еще и атмосфера города приняла активное участие в составлении этого самого впечатления.
38.
Вообще говоря, лучшее, что есть у Хорватии - это ее неповторимые маленькие городки. Каждый с лабиринтом своих в угоду инстаграмным кликам распиздяйски раздолбанных улочек, с развешанными панталонами мамы Чоли, с мистичными кошками, порой единственными живыми организмами в целом городе, с отшлифованным веками до золотистого блеска камнем, с этими выгоревшими на солнце рыжими крышами, размалеванными оконными ставнями и одиноким дедом с бидоном молока у дверей.
39.
40.
41.
42.
43.
Какие еще особенности у страны для путешественника? Много заброшенных зданий. Частично представляющих историческую ценность. Частично в труднодоступных местах. Лазить по лесам и встретить такое неожиданно на опушке - представляешь себя Индианой Джонсом.
44.
Особенно в сравнении с вылизанной Германией, где в каждой тысячелетней достопримечательности обязательно сидит вахтер.
Что еще? Яхты!
45.
46.
47.
Хорватия уже много лет позиционируется как страна максимально благоприятная для яхтинга. Слышал, у них даже государственная программа была десять лет назад для популяризации такого увлечения, чтобы как-то вклиниться в борьбу за туриста среди старых мастодонтов Средиземноморья. Яхт много везде. От дырявых корыт, купленных на последние пфеннинги почтальона из Бремена до стопалубных лайнеров на глюоновых двигателях, купленных на карманные деньги нефтесосов из Ямала.
48.
Ну вот такие общие впечатления. Углубим их в отдельных репортажах. А какое слово вставить в заглавное "х-й", хороший или хуевый, решает конечно же каждый сам на своей шкуре.
Главный тезис августовского отпуска в Хорватии в этом году "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" отмечен на пляжах, на парковках, в ресторанах, в туалетах, в магазинах и в ценах...
1.
Как представитель мейнстримного мышления, я буду тебе предлагать, читатель, если ты не живешь в Германии с детьми школьного возраста, выбирать в августе другие направления. Так ты убьешь сразу журавля и синицу одновременно: проявишь акт человеколюбия к тем несчастным из упомянутой категории и им без тебя станет посвободнее, ну и посвободнее точно будет тебе. Но если тебе нравится через гитару чувствовать запах оленей на свитере соседа, если ты любишь треск бардовской бороды в жаре костра, и вообще тебе здорово, когда все по-митяевски собрались на этом пятачке из листвы и шишек, то давай.
Факт, определивший бытие Хорватии на Олимпе культурно-оздоровительных направлений летнего сезона - ее морские берега. Хорватия - самое близкое Средиземноморье к промышленным странам немецкоязычного региона. Это если выбирать автомобильный транспорт. А проблема несчастного немца и австрийца как раз в том, что в августе закрыты все школы и детские сады. И немцу в этот месяц как никогда pora_valit. А специфика капитализма такова, что в августе цены на все мыслимое и немыслимое в области культурно-оздоровительных услуг усаживают в катапульту и запускают в обратном направлении бюджету курортного страдальца. Цена летит в небо, бюджет в трубу.
В августе все, отельеры и авиаперевозчики, стараются сделать свой годовой гешефт, воспользовавшись ситуацией острой необходимости немца куда-нибудь свалить с орущей мишпухой из пятерых человек. Доить лоха пока он тепленький. Поэтому просто перелет в сраную соседнюю Ибицу завесит немцу в несколько тысяч международных денег. Поэтому экономный немец плюет на аэропорт и выбирает свой автомобиль для транспортировки клана в теплые края. Получается дешевле даже с учетом алчности транзитных стран на пути к отдыху. Всех этих австрий и словений, стригущих с путешественника шекели за проезд по своим пыльным трактам. Спасти ситуацию и предоставить немцу свои сладкие пляжи была согласна не менее близкая Франция, но как назло в этот год местные Ахмед с Мустафой своим неосторожным обращением с пропаном спугнули международного туриста.
И тогда немец забил в навигаторе "Хорватию", порадовался обещанному прогнозу от бездушной машины доехать из Мюнхена до Истрии за шесть с половиной часов и отправился в путь. Забыв при этом, что в эту же секунду завели свои моторы в этом же направлении миллионы соотечественников. И другие миллионы из восточной Европы, обделенные собственным морем, а так же исторически близкие и всегда отдыхающие в Хорватии миллионы австрийцев, итальянцев и прочих цыган.
И вот уже дорога дарит первые впечатления. На границе Германии и Австрии начинается грандиозная пробка. А движение в течении многих часов со скоростью 2 километра в час на автобане без возможности съезда на обочину что означает? А означает оно, что при первой же возможности заезда в лесопосадку начинается новый тезис: все люди братья. И сестры. Выходишь такой из кустов, а женщина, идущая тебе навстречу "о, я вижу у вас еще бумажка осталась, не подарите, а то вот прихватило". И сливается весь налет цивилизации с бюргера струей прямо у колес дорогого автомобиля. А если перевести все моторы в лошадиные силы, то и правда представляются картины великого переселения народов как в послеримские времена.
2.
А когда, наконец, въезжаешь в эту сраную Австрию, то забиты даже съезды на придорожные харчевни. И делают годовой бюджет все туалеты, состригая с каждого ссущего по 50 центов.
А потом настает Он. Им в детстве пугают у колыбели будущих автомобилистов. Великий и ужасный Karawankentunnel - туннель, соединяющий (или разделяющий) немецкоязычный запад с балканским востоком. С обеих сторон туннеля смотрят друг на друга Австрия и Словения. И не зря словенцы назвали туннель неблагозвучным Predor Karawanke.
3.
Семь с половиной километров единственного здесь пути для миллионов машин. Туннель с каждого взымает свою мзду - 7,5 евро и три-четыре часа от драгоценного отпускного времени. Здесь в каждый момент времени независимо от ночи или дня стоит тридцатикилометровая пробка. Четыре часа водитель разгоняется на ста метрах, тормозит. Ждет. Долго ждет. Потом выходит из машины и снова ждет. Потом снова пару метров и снова ждать. И люди в этой пробке достойны отдельного рассказа. Кто-то в тисках безделья не выдерживает общества и выставляет голую жопу в окно. Кто-то из пассажиров запрыгивает на крышу автомобиля и преодолевает пробку не слезая. Моим соседом в пробке был ангел спокойствия восьмидесятого уровня. Мужик ехал два метра, останавливался, доставал кубик рубика, потом снова ехал пару метров, тормозил и снова доставал кубик рубика. За те четыре часа, он разобрал и собрал его семнадцать раз, и даже Ахмед с пропаном или голые сиськи Бейонсе, боюсь, не смогли бы его оторвать от неспешной сущности бытия.
Причину вечного бардака на этом туннеле путешественнику удосужились объяснить лишь раз. Когда пару недель назад в Словению приезжал Путин (а должен был он это сделать именно в августе!), туннель вообще закрыли нахуй на несколько дней и миллионам пришлось разворачиваться и ехать в Хорватию через итальянский Триест на приличном крюке. Вы вот, москвичи, когда на путинские мигалки жалуетесь, знайте, вас еще жалеют.
В заветной Словении, новом члене Евросоюза, вас удивят ценами в придорожных харчевнях и теми же 50 центами за туалет, а традиционными пробками на автобанах уже не удивят. Вообще практика, где на каждом въезде-съезде с автобана стоит образовывая пробки кассовый аппарат, вызывает у немца раздражение. Можно же как-то по-другому сделать - люди все-таки спешат отдохнуть, а не стоять в газовом облаке. А кроме платных автобанов есть же еще другие платные туннели со своими пробками...
И еще, чтоб закончить тему транспорта, хорватские же автобаны вполне приятные на ощупь, если бы не эти кассовые аппараты повсеместно, но региональные дороги - это в некоторых случаях полный припездецык. Вот полюбуйтесь на какую региональную дорогу завел нас навигатор.
4.
Это не пешеходный путь, это автомобильная дорога на несколько километров. В оба направления, еба! Питайся наша машинка в макдональдсе, побрили бы бока. А еще есть ихние, сука, серпантины, и главные, сука, геббельсы на них - экскурсионные, сука, автобусы. Сука, два метра ширины - слева скала, справа пропасть - вылетают на полном газу. Сука, тормознуть и распять на радиаторе...
Теперь о том, зачем собственно люди едут в Хорватию. Пляжи. Пляжи в Хорватии - самые фотогеничные, что я видел. Достигается эффект за счет самого волшебного цвета воды и красивых тел.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Сочетание морской воды и хвои. Каждый советский человек при таком сочетании ныряет в свое море воспоминаний - жаркий июль и пионерская турбаза, красные трусики пионервожатой и "черная-черная улица, черный-черный дом" в палате перед сном.
11.
Пляжи на севере страны практически повсеместно галечные, это вы знаете. Поэтому самый ходовой товар в туристических лавках - это резиновые тапочки. Они такой же полноправный здесь элемент купального костюма, как и плавки. Человек, который летний сезон проведет на хорватских пляжах без тапочек, без экзамена зачисляется на следующий курс школы йоги.
12.
Если так уж не хочешь гальку, гостеприимная Хорватия предоставит тебе бетонную плиту.
13.
14.
15.
И здесь Митяев снова пропоет тебе свои заветные слова. Особенность отдыха здесь такова, что Хорватию предпочитают кемперы и постояльцы частных аппартаментов...
16.
17.
18.
19.
...крупные, сетевые отели здесь совсем непопулярны. Поэтому в сравнении с той же Майоркой, где куча отдыхающих просто тупят в телефоны на лежаках у бара и бассейна на приотельной территории, в Хорватии все от безысходности пиздуют на пляж. Загорающими телами закрыта вся доступная территория. Один плюс - отсюда сбежали все муравьи, их лишили жизненного пространства.
20.
21.
22.
Лучшие и самые пустынные пляжи в руках у адпетов секты натуризма - еще одна фишечка отдыха в Хорватии. Но до такого пляжа обычно очень долго топать, да и нахера тогда были сделаны инвестиции этим летом в дорогой купальник от Diesel?
23.
Как я уже говорил, Хорватия это курортная страна, куда турист добирается преимущественно собственным автотранспортом. Но машины никуда не деваются и поэтому повозками забит каждый клочок земли, который оставили им загорающие.
24.
25.
Ты не сможешь снять красивый пейзаж без какого-нибудь пепелаца лезущего тебе в кадр.
26.
Каждое утро на пляжных парковках сходятся в смертельном бою за место отдыхающие. Бои происходят за счет преимущественно прихваченных с собой средств - зонтиками, воздушными кругами, матрацами. Стоимость парковки на пляжах примерно 1 евро за час или 7-10 евро за день.
Конечно же самые жирные теловозки приезжают из известного региона. Неделю мы отдыхали в Истрии и всю неделю тачка не тронулась с места. Потому что водитель знал, сегодня ему повезло и место он нашел, но завтра с такими габаритами ближайшим к пляжу местом может оказаться только Австрия.
27.
Из хорошего - в Хорватии я видел самые чистые пляжи в Европе.
28.
Куда девается мусор, который просто не может не производить такое гигантское количество людей, я не знаю. Но кристально чистыми казалась не только вода, но берег. Вообще страна сама очень чистая. В маленьких городках, деревнях или мегаполисах дома могут выглядеть заброшенными, старыми или пугающими, но чистота будет везде.
29.
30.
Предложения туристу максимальные. Тысяча магазинов и ресторанов возле каждого пляжа. Душевые, кабинки для переодевания, туалеты - привычный элемент каждого пляжа. Ау, Сардиния!
Обслуживание ровное, профессиональное. Никакого холодного отношения к русской, немецкой или итальянской речи я не видел. Правда, за две недели я не видел ни одной улыбки на лице продавца или официанта. Ни единого намека на какую-то человеческую теплоту. Учитесь у немцев, ребята.
31.
В продуктовый магазин заходишь как к невесте.
32.
Во-первых, в возбуждающем предвкушении. Во-вторых, в надежде, что все сейчас будет даром. С кукурузой и правда даром получилось. Она здесь в 7 раз дешевле, чем в Германии. Я уж оторвался. Но уже ползет по стране страшная болезнь под названием Евросоюз. Больше всего в Истрии хвалили сетевой продуктовый Lidl. Немецкая франчиза. Так вот в цветущей Хорватии они там продают исключительно немецкое химическое говно, рожденное под искуственным солнцем, представляете?! Я расстроился, но, слава богу, есть достойные конкуренты вроде Plodine, где продают местные продукты.
Еда. Я странным шлымазлом ездил по туристическим регионам и искал в харчевнях-канобах эндемичную Балканщину. По регионам, которые и хорватскими-то стали лишь полстолетие назад благодаря поражению Италии во Второй мировой войне. А до Италии здесь были османские турки. Поэтому в Хорватии повсеместно пицца и бурек. Из Балканской кухни сюда доехали разве что чевапчичи, которые на самом деле лишь балканское название кебаба. Нельзя не упомянуть пашский овечий сыр, похожий на брынзу (на фото сверху) и завернутые в пршут загорские чешновки (колбаски). Я решил, что если писать прям местными названиями, вкуснее текст получится.
33.
Так же все в порядке с хорватскими винами. Неудачного опыта, слава Адонису, не случилось. Все выпивалось до последней капли и на утро ни капли не жалелось.
Радуйся, Украина! Ты не сможешь в ближайшее время потягаться с Хорватией ни в уровне жизни, ни в футболе. Да и море у тебя отжали. Но по вареникам ты Хорватию точно делаешь. Их истарски крафи с брынзой в качестве начинки хоть и тоже в меру экзотичны для немца, но какое это сравнение с варениками с вишней или капустой!
34.
Хорватию много хвалят за какую-то особенную морскую кухню. Могу сказать, что и правда с этим все в порядке, но не повсеместно. Есть общепит со стандартными зажаренными на гриле кальмарами или креветками, большей частью почему-то привозными.
35.
А есть места, где Зоран к приготовлению блюд подходит более творчески - шпинатиком там кальмарчик фаршанет, а то и рубленных рачков добавит
36.
Вообще, какого-то сильного отличия от той же Италии или Испании я не увидел. Везде достаточно дорого, дороже, чем в Германии. Обед с алкоголем на троих будет стоить не менее 50-70 евро. Спасает, как и везде, разве что лучший друг пролетария - пицца.
37.
Она стоит гораздо дешевле - 5-6 евро. Вы поймите, в Хорватии летний сезон очень короткий. С середины июля до середины сентября. За это время местным нужно максимально заработать. Поэтому не ожидайте от страны массового туризма из Германии каких-то особенных материальных преференций. И вообще, вы знаете, есть особенно среди немцев такая категория туристов. Спросишь их, что больше всего понравилось в Праге? Оооо, там классно, пиво по два евро! Или "юг Италии просто шикарный, представляешь, воттакенный шмат кальсоне по три евро!" Понимаете, о чем я?
А лучший ресторан нашей поездки находился в городке Лабине, о котором я еще обязательно расскажу. И там я наконец-то нашел культовый как для Хорватии трюфель. Лапша собственного приготовления вместе с грибами оказалась самым главным кулинарным впечатлением от поездки. Но там еще и атмосфера города приняла активное участие в составлении этого самого впечатления.
38.
Вообще говоря, лучшее, что есть у Хорватии - это ее неповторимые маленькие городки. Каждый с лабиринтом своих в угоду инстаграмным кликам распиздяйски раздолбанных улочек, с развешанными панталонами мамы Чоли, с мистичными кошками, порой единственными живыми организмами в целом городе, с отшлифованным веками до золотистого блеска камнем, с этими выгоревшими на солнце рыжими крышами, размалеванными оконными ставнями и одиноким дедом с бидоном молока у дверей.
39.
40.
41.
42.
43.
Какие еще особенности у страны для путешественника? Много заброшенных зданий. Частично представляющих историческую ценность. Частично в труднодоступных местах. Лазить по лесам и встретить такое неожиданно на опушке - представляешь себя Индианой Джонсом.
44.
Особенно в сравнении с вылизанной Германией, где в каждой тысячелетней достопримечательности обязательно сидит вахтер.
Что еще? Яхты!
45.
46.
47.
Хорватия уже много лет позиционируется как страна максимально благоприятная для яхтинга. Слышал, у них даже государственная программа была десять лет назад для популяризации такого увлечения, чтобы как-то вклиниться в борьбу за туриста среди старых мастодонтов Средиземноморья. Яхт много везде. От дырявых корыт, купленных на последние пфеннинги почтальона из Бремена до стопалубных лайнеров на глюоновых двигателях, купленных на карманные деньги нефтесосов из Ямала.
48.
Ну вот такие общие впечатления. Углубим их в отдельных репортажах. А какое слово вставить в заглавное "х-й", хороший или хуевый, решает конечно же каждый сам на своей шкуре.