песок
навеяно ночным чтением чужих жежешечек.
оказывается, пока я сидела в своем подполье - мир не стоял на месте. Простая, вроде бы, мысль, но раньше в голову как-то не приходила. С появлением контакта мои визиты в жж становились год от года все реже и реже, и само собой сложилось впечатление, что и у других людей все точно так же…
да и, честно говоря, а когда я вообще в последний раз видела и слышала всех этих “других людей”? разве это можно назвать общением - лайки, перепосты, краткие телефонные разговоры, большая часть которых сводилась к “да-да, надо бы встретиться, обязательно, только вот сейчас что-то некогда, у меня тут работа, новое местожительство, сама понимаешь… ну да, позвони на недельке” - и не звоню. Постепенно и мне перестали звонить. А потом я удивляюсь, что сижу в каком-то вакууме, и совсем не в курсе каких-то важных событий жизни людей, которых раньше определяла как своих близких… друзей?
Что с тобой, Машик, неужели ты так изменилась? Когда успела? И если цена этих изменений - потеря контакта с теми, кто, как выяснилось после прочтения пары десятков постов в жж, все еще тебе интересны - стоят ли они того, эти изменения? Мне хотелось найти себя, мне хотелось оградить себя от стрессов, но не перегнула ли я палку в своем эгоизме?
Чумовое лето, казалось, затмило собой все, полноводной рекой отделив крутой берег прошлой жизни от солнечного пляжа настоящего - но это лето прошло, и течение вновь принесло меня в странные и такие знакомые топи, где нет ни дорог, ни ориентиров… И сейчас я вдруг всерьез задумалась о том, легко ли общаться с человеком, у которого нет жизненных планов, целей, привязанностей, убеждений - легко ли - и нужно ли? Вот во что я превратилась, вот кем я стала, отшельником, философом, шутом - которому ничего и никого не жаль, ни о ком я не волнуюсь, ни по кому не скучаю, ни в ком не нуждаюсь, кроме тех, кто и так рядом со мной - по воле случая, опять же. Ветер переменится - и прости, прощай, не поминай лихом, а лучше просто - не поминай…
И стало мне жалко саму себя. Да, эгоизм опять возобладал, и здесь - тоже. Посижу-ка я, пожалею бедненькую Машку, которая так хотела остаться лишь с самой собой, что аж испугалась, когда у нее это, наконец, получилось! А ведь я правда очень хотела - да и до сих пор хочу - стать самодостаточной. Стать единичкой, а не ноликом в вечном поиске той самой палочки - кого-то, на кого можно переложить ответственность за свою жизнь и душевное равновесие. Пытаясь докопаться до сути, я искала внутренний стержень, освобождая себя от скорлупы слой за слоем, но сняла все слои - и оказалась пустой. Как песок сквозь пальцы - мое философское золото было мифом, иллюзией, неудачно разыгранной шуткой?
…что если вдруг куколка будет пустой?
Я начну сначала, по новой, да хоть как в той песне, нить за нитью. Пусть это миф - это точно все миф, я теперь это знаю, я хотела доказательств, и я получила их - ничего нет, только то, во что ты веришь, лишь тогда, пока ты веришь, миражи, которые сами мы создаем, чтобы жить в них, призрачных оазисах посреди пустой пустыни, потому что нельзя жить пустотой в пустоте - так и не разбирай до исходного кода ноликов с единичками, кому он интересен, в конце-то концов, этот долбанный код? Где-то есть гармония между “матрица поимеет тебя” и “да имел я вашу матрицу” - друг без друга никак, придется искать компромисс с системой.
…и вдруг вспомнил он, как прекрасный сон, тот зеленый луг и то, что видел на нем, и закричал - стой, я умереть не могу, пусть все будет как есть, уж как-нибудь проживу, и отступила Смерть, враз покинув дворец, и впервые крепко обнял сына отец, и сказал ему тихо: “Сынок, знаешь, ты тоже вот-вот кудесником станешь… кудесником станешь.”
Да, я, возможно, достигла, все-таки, просветления и отказалась от оценочных суждений, отчего дела у меня никак - но пора, наконец, уже разобраться, где у этого корабля руль!..
Рады видеть вас снова, coming back soon, мы снова в эфире и - продолжаем вещание.