Скорпион. Серии 18, 7.
Когда я узнал, что в новомодном сериале "Скорпион" есть серия про политические разборки в Белоруссии, я решил, что нельзя проходить мимо. Увы, клюквы, как и в каждом нынешнем сериале, очень мало, но вот масштабы тупости поражают просто до костного мозга. Так что это мой личный вклад в борьбу с этим говносериалом.
Итак, начнм. Вначале каждой серии идет заставка с монологом главного героя, я привожу ее тут, чуток адаптировав к реальности происходящего.
Основано на фактах из жизни абсолютно никому не известного Уолтера О'Брайена.
Меня зовут Уолтер О'Брайан, но вы запомните меня как Индуса, который пытается косплеить Шерлока. Я всем говорю, что у меня четвертый в мире показатель ай-кью, который круче чем у Эйнштейна, и все верят, потому что хрен проверишь. В одиннадцать лет я хакнул сайт НАСА, потому что не умел пользоваться гуглом, чтобы найти чертеж шаттла и был арестован ФБР, который со спецназом прикатил ко мне прямо в Ирландию. Я возглавляю команду задротов, состоящих из инспекторов Клузо и капитанов Очевидность. Мы разбираем такие проблемы, которые могут решить только люди, которым необъяснимо везет. И мы справляемся! В нашей команде состоят: Мажор, который считает себя психологом; Жирдяй, который умеет считать на калькуляторе; Азиатка - которая единственная умеет паять и чинить; Т-1000 из второго Терминатора, которому больше негде сниматься, кроме этого дерьма; А Официантка... она не такая как мы... Она просто тупая. Она помогает нам бесплатной рабочей силой, а мы помогаем ей понимать ее гениального ребенка, не решаясь сказать, что он на самом деле просто умственно отсталый. Все вместе мы - дятлы Скорпион!
Команда дебилов в сборе! За дело!
Вперед, читатель, узнай, как команда везучих дураков предупредила мировую войну с помощью безумной логики и десятка преступлений!
18-я серия этой клюкворадуги начинается с того, что мирная республика Беларусь готовится к жестокой войне за пограничные территории с Латвией и Литвой. Репортаж идет, судя по зданию, не меньше как из самого сердца Минска, 100%!
А так как за обе стороны вступилась куча держав от Америки до Китая (и Россия, разумеется, не осталась в стороне), то грядет Третья Мировая война!
О боже! Сможет ли выстоять в ней Белоруссия? Окажется ли способна белорусская героическая армия противостоять вторжению НАТО? Я думаю, да, ведь у белорусов есть секретное военное оружие, не имеющее аналогов ни в одной стране мира!
Мирный белорусский трактор!
Тем временем команда "Скорпион" совместно с американскими чекистами Департамента внутренней безопасности проводит в страну специально незамеченным способом самолет с главами Литвы, Латвии и Белоруссии, чтобы они вместе тут договорились о компромиссе. Да... решать дела других стран в Америке - это давняя традиция внешнеполитической системы США. Жирдяй, которого заставили хакнуть радар аэропорта, хнычет, строит из себя Ассанджа и говорит: "История показывает, что когда главы государств скрывают от общественности факты, это не приводит ни к чему хорошему". И еще говорит что-то про то, как смотрел "Побег из Шоушенка" и поэтому в тюрьму не хочет. Но так как рядом стоит агент ДВР, которого играет Т-1000 из второго "Терминатора" - то Жирдяй покоряется. Судьбу копа, которого Т-1000 приколол в больничке, все тоже помнят...
Индус тем временем развлекается, изобретая установку трехмерной визуализации. Это же так круто - смоделировать ситуацию, когда тебя чуть не сбил виртуальный автомобиль! Это наш крутой мастер хромокея объясняет тупой Официантке, рисуясь как индюк. Шедевральные диалоги в наличии.
- Ты смотрел мой доклад?
- Да.
- Я тебя знаю, так что переформулирую - ты читал мой доклад?
- ...
Оказывается, Официантко не такая тупая, как можно подумать за 17 серий и посещает курс лекций стран Европы. Поэтому она пишет 25-страничный реферат-доклад-презентацию с описанием обычаев и характеристикой Литвы-Латвии-Белоруссии, с которыми встречается Индус. Хотя никто ее не просил. Ну вы поняли, хуже дурака может быть...
Зачем она вообще посещает курс лекций, официантка и мать-одиночка? Ну, там какая-то болтовня про "я восстановилась в школе, чтобы получить диплом", а Индус ведет атаку на гуманитариев, но нам, русским людям, болтовня про то, что официанту нужен диплом, чтобы найти другую работу, абсолютно непонятна, так что пропустим.
Тут же Официантко демонстрирует неепический объем знаний о Литве и сообщает Индусу, что с президентом Литвы нельзя здороваться через порог, потому что он сочтет это за оскорбление. Воу. Воу. Вот это уровень знаний. Вот это погружение в народные традиции. Я впечатлен, я впечатлен, бесспорно.
Вы заметили, что в американских фильмах, если и показывают русские традиции, то обязательно что-то коверкают? В "Девушке с Петровки" героиня каждый вечер в течение 40 дней ходит на могилу знакомого. В "Русском доме" "на дорожку" садятся обязательно на чемодан. А тут о том, что это всего лишь суеверие, берущее начало от захоронения славянами своих предков под порогом дома, позже трансформировавшееся в защиту крестьянами своего дома от "недовольства домового" - даже не говорится? Что же ждет нас дальше в этом научно-популярном сериале о нравах и обычаях северо-западных славян!
Тем временем Т-1000 в двенадцатый раз смотрит на смартфоне какой-то старый вестерн, кидая глупую отмазу, что якобы фильм снимался на ранчо президента, где будет встреча, так что он типа изучает окрестности. Полная чушь, конечно, потому что Т-1000 мог сто раз сфоткать окрестности на телефон во время предыдущего осмотра. Но надо же как-то заполнить дырки между сюжетом.
Серия просто поражает своими шедевральными диалогами, состряпанными за пять минут! Вот, оцените, диалог Азиатки и Мажора.
- Твоя рука на моей спине? Что это?
- А что?
- Во вторник ты снял листик с моих волос, а недавно истерически смеялся над моими словами в ресторане.
- А это было не смешно?
- Я читала меню.
- Ну ведь блюдо "пупу"!
- (пронзительный взгляд умных глаз как у Штирлица) У меня такое чувство, что что-то изменилось.
Ну да, это типа не детективы тупые, это типа тупые сценаристы диалог такой.
Наконец, шесть минут болтовни отыграны, и вот, встречайте дорогих гостей! Президент Litva Дмитрий Крещенко и его главный советник Мико Алеска. И да, с borodoi - именно советник.
А вот и президент достославной Belorussia - Борис Сахович!
И наконец латвийский президент Юрис Никонов.
Официантко опять показывает свои глубокие познания и заявляет, что это премьер, потому что в Латвии президент номинальная должность. И ведь не поспоришь! Но то, что президентами Литвы и Латвии наконец-то стали русские - меня очень радует.
Тем временем Индус сотоварищи с помощью своей 3D-зеленки записывают работу президентов типа на посту, чтобы замаскировать их отсутствие дома. Строго соблюдена аутентичность их рабочих кабинетов.
Индус доебывается до Крещенко, мол, надо что-то печатать, а не делать вид, потому что на записи могут просчитать каждую букву. Ага. Вот бы этого парня в редакции украинских новостей, хоть кто-то бы их научил, как это делается.
И вот дела закончены, президенты сели за стол и стали играть в молчанку, а потом начинаются ныть на тему "ты первый начал". В ситуацию вмешивается секретарь (внезапно!!!) Госдепа, которая указывает презикам на собственно, это слово их место и послушание. Если кто-то еще сомневается, что именно так проходит внешняя политика Америки - тот может убедиться из этой практически документальной истории, что он ошибался. Единственный, кто не подвластен Госдепу - это Официантко, которая в попытках доказать свою полезность предлагает всем выпить водки медовухи. Потому что читала, что у этих народов принято снимать конфронтацию эмоционально-неформальным методом, и это давняя их традиция.
И - ВНЕЗАПНО!!! - это есть так! Литовский президент действительно привез на сходку медовуху! Он точно русский, я уверен.
Три толстяка следуют древней славянской традиции "сообразим на троих", а потом Крещенко вдруг дико орет, куда-то бежит и падает с покрытым язвами лицом. Это, видимо, тоже давняя славянская традиция, которая называется "palionka".
Еще шедевральные диалоги от Мажора!
- Не суйтесь, я врач, я должен послушать его дыхание.
- Что с ним?
- Ну... его отравили.
Начинается АдЪ. Мико и какой-то охранник Яшин орут с русским акцентом на незнакомом мне языке. Яшин наставляет на бородача ствол, все выхватывают стволы и наставляют друг на друга, Терминатор кричит: стволы на землю, урки поганые, у нас волын больше! Тут этот Индус, который может заебать людей занудством в количестве "Шерлок х 2.5" начинает бухтеть - вообще-то, огневая мощь, такова, что если все выстреляет, то вот те два человека убьют друг друга, этот вон того, тот вот этого, а осавшиеся пистолеты с вероятностью в определенное количество процентов могут ранить со смертельным исходом оставшихся на ногах этих, а учитывая векторное направление и скорость пуль с поправкой на рикошет, после этого...
А после этого оставшиеся УБЬЮТ ТЕБЯ, УБЛЮДОК!!!!
Короче, президента кладут на кроватку и всем придуркам гоп-команды Скорпион дается квест. Мажор будет с присущей ему наблюдательностью выискивать признаки вины среди собравшихся. Официантко знает обычаи славян, так что успокаивает презиков. Остальные ни хрена не делают.
Еще тупые диалоги: "А война может начаться из страны с числом населения на 89 месте?" "Первая мировая началась из-за..." бла-бла-бла! И тут Индусу приходит в голову идея - подключиться к вайфаю и создать виртуальную 3D-реальность вокруг ранчо! Зачем, спросите вы? Узкие формалисты... Во-первых, это красиво... Во-вторых, так они перехватят все е-мейлы и звонки с ранчо... Да... Да, к слову, можно узнать, какой придурок организовал встречу на ранчо, где не предусмотрены глушилки? Нет, нельзя? Ок. Остальным этого не сказали, а отвечать на звонки посадили Жирдяя, потому что, видимо, ему будет удобно на сидячей работе.
Тем временем Мико и Сахович орут друг на друга на неизвестном мне языке, который больше напоминает какой-то ближневосточный, чем славянский или прибалтийский: "Пото кате кадаре! Ина вади шота! Шу мита!" И бросаются в драку.
Официантко спрашивает Мажора: "Ты можешь читать их даже не понимая языка?" Мажор, который заслуживает уже целого ордена "Капитан Очевидность", говорит - да, у меня есть микроподсказки, чтобы определить их реальное поведение. Ребятки, а можно мне вступить в вашу замечательную команду? У меня есть таланты не хуже, чесное слово! Например, я могу определить смерть по огнестрельной ране в голове! Ладно, Мажор как бы ищет "признаки вины", но мы-то понимаем, что он ни хрена не умеет.
Чтобы успокоить мужиков, Официантко врубает свои познания и ставит музыку несуществующей певички 1920-х годов Mitzy von Schneiden - "латышки по матери, литовки по отцу, белоруски по образованию". Конечно, тупейший прием срабатывает и услыхав любимую колыбельную, белорусо-латышские братья-славяне умиляются. "Надеюсь, "Пыльная буря" не помешает нам съездить на похороны" - говорит Сахович.
И это знак!!! Официантко тут же понимает, кто убийца!!! Дело в том, что "Пылевая буря" - это белорусский мем! В 1897 году разразилась война между.. (вот сейчас не упадите!) Белоруссией и Литвой! Да-да, в 1897 году, я специально прослушал оригинал. Ребенок президента Литвы (!!!!) умер от змеиного укуса, а белорусы не явились на похороны, объяснив это агрессией в Украину пылевой бурей, но им не поверили (я бы тоже не поверил, какие, на хрен, пылевые бури в Литве?) и началась четырехлетняя война, а напряжение сохраняется до сих пор. Он оно чо!!! А симптомы у Крищенко как у отравленного змеей! Вот оно чо! Вот оно как!!! Выкуси, Шерлок Холмс!!!
Несмотря на дебилизм объяснения, команде и Терминатору удается отогнать доктора - то есть, единственного человека, который мог бы спасти президента - и начать искать яд, ведь в Восточной Европе, как известно, полно змей и яд у каждой разный.
Наши тупые коммандос в составе Индуса, Терминатора и Азиатки выкуривают охрану с КПП, поставив Мажора кагбэ фотографировать ворота на улице с помощью 3D-зеленки. Охрана ведется на постановку и вся валит на улицу, что дает нашим коммандос возможность пробраться через потайную дверь в конюшне (Терминатор изучал подходы, вы ведь помните?) в пустыню, чтобы добыть подходящую змею. Блин, это даже звучит тупо. Лысый начальник охраны, правда, раскусив уловку, делает Терминатору выговор, но тот отвечает - ты не работал с этими ребятами, как я, ты не понизил ай-кью до их уровня их не знаешь.
Коммандос выходят на дорогу и ловят проезжавшую мимо фуру с помощью разбитого в кровь носа Индуса. Нет, приятно, что ему вломили, конечно, но неужели американские водители останавливаются у каждого парня с разбитым носом и мятой рубашкой, который машет руками? Задорнов был прав... Наивный водитель соглашается достать им льда из холодильника и так спасители чужих жизней совершают очередное преступление, угнав чужую машину. Теперь цель - украсть еще и змею.
Тем временем Жирдяй и Мажор перехватывают смс-ку бородатого Мико с очхитро зашифрованным текстом: "Все на месте. Движемся вперед". По традиции, они сначала добрых пол-минуты обсуждают двусмысленность данного сообщения. Господи, какие гениальные детективы, какие светочи ума... Да с таким же успехом можно было поручить расследование Джиму Керри и Джеффу Дэниэлсу!
Смс было послано некоему Эрасу Илгаускасу, производителю артиллерийских установок. Ну, вы в курсе, те самые знаменитые литовские артустановки, которые продаются во всем мире.
А значит, убийца не из Белоруссии, а значит, змея литовская... и только одна змея подходит под симптомы - ГАДЮКА! ДАЭТОЖЕГЕНИАЛЬНО!!!
- Но, Холмс, как вы догадались, что серая лента - это гадюка?!
- (пых-пых-пых) Элементарно, Ватсон. Когда я узнал, что доктор Гримсби Ройлотт прожил много лет в суверенной независимой Литве, где коллекционировал местных бегемотов, я понял, что пестрой лентой могла быть только местная ядовитая змея.
- Это я могу понять... Но как вы поняли, что это именно гадюка?!
- Элементарно, Ватсон. В Литве, а к слову будет сказано, Латвии и Белоруссии тоже - вообще есть только три змеи: уж, медянка и гадюка. Это может выяснить даже полный даун, просто посмотрев в Гугл. Остальное было делом техники.
- Гениально, Холмс...
- (пых-пых-пых) ...Элементарно, Ватсон.
Тем временем Жирдяй и Мажор отвечают на СМС - "принято". Но, видимо, писали они по-английски, потому что Мико тут же пошел к ним. Парни принимают непринужденный вид.
"А чего это вы тут делаете?"
Мико, чьи детективные способности кроют уровень этих даунов как бык овцу, лезет в драку, а потом сбегает, сбив по пути пару охранников. Тем временем пока Официантко, изображая из себя Блондинко (а ей даже и стараться не надо), отвлекает внимание экскурсовода в серпентарии, Индус пробивается к клеткам по вентиляции. Ту, ту-ру-ту, ту, ту-ту-ту, ту, туру-ту-ту, ту-ту-ту, ту, туру-ту-ту, ту-ту-ту, ту-ту! - ту, ту, тууууууу...
Ах да, кстати, Индус - боится змей. Поэтому, видимо, его и пустили на дело. А так как у нас тут кагбэ смищной сериал, то, чтобы сделать змеям приятное, экскурсовод включает им дождик. Тупой придурок не выдерживает льющейся водички и ухитряется соскользнуть на всеобщее обозрение к любимицам Индиана Джонса.
Миссия провалена!!!
Все убегают, а на Индуса нацеливаются сразу две змеи с подходящим описанием. И одна нацелилась на самое ценное, что у него есть. На яйца. Индус у нас гений дедукции, так что выбирает одну змею методом исключения. Да, буквально - протягивает руку той, которая нацелилась на его причиндалы и понимает - это та!
Но не успел я порадоваться, что чувак сдохнет из-за того, что захотел помереть от укуса в руку, а не яйца, как его вытащили бабы и повезли на ранчо. Заодно прихватили и хорька, чтобы сделать из него рецепиент - ну, для антидота. Весь путь Индус, кстати, совершает на ногах. "Почему ты стоишь, когда Крещенко чуть не умер?" - озвучивает мои мысли Официантко. "Потому что я моложе!" - кричит тот. А, тогда понятно.
Ладно, закругляемся. Ребята прикатили на базу, предъявив охране хорька и змею и те, конечно, их тут же пропустили. Но Официантко по тупости упустила хорька, так что Крещенко конец... А, нет, Азиатка его поймала. Хрен пойми как, за кадром. Антитела выкачали из тела хорька с помощью центрифуги, сделанной из ёмкости для салата, спасли обоих идиотов (презик даже лишился следов на лице) и чтобы подписать мир, показали троице фальшивые новости о подготовке к войне с кадрами учений литовской армии... Передовой литовской армии, одетую в американскую форму...
Мы заставили их отказаться от подготовки к войне, показав им подготовку к войне, - говорит Жирдяй, - зови нас дурными идиотамихами Рождества!
А Терминатор поймал Мико в декорациях, оставшихся от съемок вестерна, с цитированием своего любимого фильма. Хэппи-энд идет под самую знаменитую песню группы Gorillaz, которая идеально подходит этому сериалу.
Ну, и чтобы закончить тему клюквы - кратко о 7-й серии.
Команда дебилов прибывает в тюрьму к русским заключенным - Сергею Антоновичу и Роману Волковскому, которые неизвестно как сбежали с гением-хакером Перситейтом из заложенного наглухо прохода с решеткой. Азиатка на раз-два замечает то, что не увидела вся тюрьма и полиция - замазанный зубной пастой пролом в стене, где к проводам от замка было прикручено реле, срабатывающее от сигнала мобильника. Индус тут же понимает, что мобильник передали во время игры в бейсбол. Почему?!
И тут врубается дедукция!!! Потому что "у русских организованная преступность и есть помощь извне". Во время игры над полем пролетела птица, но на самом деле это был беспилотник-дрон - такие дроны продаются на рынке за пару десятков тысяч - и он уронил мобильник в руку игроку.
Это же гениально, господи!
Кто помнит старый номер Уральских пельменей?
"- Очевидно, дело было так! Убитого схватил птеродактиль и отнес в гнездо! Там он убил его и вернул тело назад, потому что больше человек ему был не нужен!
- Но, коллега! Птеродактили давно вымерли!
- Это единственное, что рушит эту стройную теорию..."
Естественно, безумная теория срабатывает, момент передачи обнаруживает Индус, взломавший спутник (Терминатор пускавший слюни еще на полном серьезе сказал, глядя на дрон с рулевым хвостом: "Может, это птичка?"). Жирдяй-калькулятор тут же высчитывает траекторию павшего дрона. Они разыскивают место, где заключенные, угрожая Перси, угнали машину и оставленный Перси знак - пятерку с ценника, поставленную на канистру. Индус тут же понимает, что знак означает "Ай-15". Хрен пойми, что это значит, но Индус делает циферки на треугольнике Паскаля, что позволяет ему зашифровать призыв к Перси на онлайн-досках и каким-то образом Перси вычисляет информацию, понятную только гениям и отправляет сообщение о помощи из какого-то брошеного дома (блин, не просите объяснений, я сам не въехал, мой ай-кью слишком жалок для этого). Сначала ребята хотели задействовать трофейный дрон для разведки, но Жирдяю он так понравился, что он заныл и не захотел поднимать птичку, так что в итоге подравшиеся за пульт управления идиоты раскокали дрон. Русские в ответ на это выскочили и стали шмалять из Узи куда попало, а потом свалили, погрузив хакера в багажник. Очередная победа интеллекта над здравым смыслом!
По предсмертному скриншоту дрона, который ТАК УДАЧНО врезался в ноутбук русских, команда супердетективов вычислила код, который неопровержимо доказал, что русская мафия заставила хакера переделать его программу для перекачки денег на зарубежный счет. Потом они подключились к самому ноуту, вычислив этот самый код, увидели на записи избиение русскими Перси и по колебаниям звуков на пачке чипсов вычислили их разговор... о-о-о-о, господи... Почему по колебаниям пачки чипсов? А потому что у русских, так уж получилось, "исторически более эластичные ткани из-за недостка фолевой кислоты, тысячи лет водки и курения сделали свое дело, так что они имеют более низкий голос".
Ебаный Ламарк...
И в конце концов они доходят своей дедукцией, что русские хотят с помощью программы "Акация" сыграть на секундном промежутке между становлением цен акций и их публикацией ("акация - как "ак-акция"!). Мигнув индикатором, они дают знать о себе Перси. Тот, вместо того, чтобы, пока русские стоят за спиной, губами произнести свое местоположение, бьет себя по голове кирпичом пальцем азбукой Морзе. Коммандос бросаются на помощь, но тут ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ - оказывается, что счет на имя самого Перси, а значит, он сам задумал всю эту схему! Какое счастье, что тупой гений не догадался зарегистрировать счет на чье-то другое имя!
Мажор по дебильной ошибке отправляет спецназ с Терминатором в другое здание, но передумывать лень и коммандос с криком: "Глупость и отвага!" бросается на освобождение гения сами. Чтобы устроить пожар и выкурить бяк, надо кинуть катализатор в окно, бросает Жирдяй - как девочка, ему дают мотивацию ("этим ты сможешь доказать отцу, что он зря ставил тебя на правое поле в бейсболе!") и все получается. Мафия выбИгает, на них наставляют лазерные указки и имитируют спецназ. Мажор, изучивший русскую психологию, орет: "Бросайте оружие, пока в вас не наделали дырок, мне плевать на зека, мне нечего терять, товарищ!" и объясняет, что русские выросли на боевиках 80-х и он разыгрывает копа с суицидальными наклонностями. Естественно, умственный уровень русских превосходит умственный уровень кучки дебилов-самоубийц и они берут их в плен, но тут вовремя прибывает спецназ и всех спасает. А, ну еще параллельно идет линия разборок с мужем, бросившим Официантку и тяжелые отношения Индуса и Терминатора, но это не имеет никакого смысла.
P.S. Ну, и первая серия от сообщника по сообществу прицепом.
Ну и что сказать в заключение? Во-первых, в 2014 г. можно уже не ляпать такой тупой клюквы с Литвой в 1897 году. Во-вторых, изображать дедукцию можно и менее уныло, потому что сериал "Шерлок", как и вообще подобные сериалы ценят не только за демонстрацию дедукции со скоростью объяснение в минуту. А в-третьих, сериал сделан халтурщиками. Серьезно, такой тупой сценарий я вам за полчаса могу сделать, с не менее тупым сюжетом и не менее дешевыми и наигранными диалогами. Примитивный сценарий, унылая актерская игра, штампованность интриг и характеров, картонность образов, бездарность юмора. То, что должно впечатлять, смешит, то, что должно смешить, вызывает желание пробить лоб фейспалмом. Упоминание про тысячи лет курения, сделавших эластичными ткани, наглядно показывает уровень авторов. Кто это смотрит - заслуживает того, чтобы на 20 декабря ему прислали медицинскую утку с бантиком. Потому что 20 декабря 1971 г. была принята Декларация прав умственно отсталых. Что и дает право авторам этого сериала выпускать такое на экран.
P.S. Спонсор данного выпуска - экологическое литовское пиво со вкусом медовухи "Эбалтика". Эбалтика - укачайся как белорус.
Итак, начнм. Вначале каждой серии идет заставка с монологом главного героя, я привожу ее тут, чуток адаптировав к реальности происходящего.
Основано на фактах из жизни абсолютно никому не известного Уолтера О'Брайена.
Меня зовут Уолтер О'Брайан, но вы запомните меня как Индуса, который пытается косплеить Шерлока. Я всем говорю, что у меня четвертый в мире показатель ай-кью, который круче чем у Эйнштейна, и все верят, потому что хрен проверишь. В одиннадцать лет я хакнул сайт НАСА, потому что не умел пользоваться гуглом, чтобы найти чертеж шаттла и был арестован ФБР, который со спецназом прикатил ко мне прямо в Ирландию. Я возглавляю команду задротов, состоящих из инспекторов Клузо и капитанов Очевидность. Мы разбираем такие проблемы, которые могут решить только люди, которым необъяснимо везет. И мы справляемся! В нашей команде состоят: Мажор, который считает себя психологом; Жирдяй, который умеет считать на калькуляторе; Азиатка - которая единственная умеет паять и чинить; Т-1000 из второго Терминатора, которому больше негде сниматься, кроме этого дерьма; А Официантка... она не такая как мы... Она просто тупая. Она помогает нам бесплатной рабочей силой, а мы помогаем ей понимать ее гениального ребенка, не решаясь сказать, что он на самом деле просто умственно отсталый. Все вместе мы - дятлы Скорпион!
Команда дебилов в сборе! За дело!
Вперед, читатель, узнай, как команда везучих дураков предупредила мировую войну с помощью безумной логики и десятка преступлений!
18-я серия этой клюкворадуги начинается с того, что мирная республика Беларусь готовится к жестокой войне за пограничные территории с Латвией и Литвой. Репортаж идет, судя по зданию, не меньше как из самого сердца Минска, 100%!
А так как за обе стороны вступилась куча держав от Америки до Китая (и Россия, разумеется, не осталась в стороне), то грядет Третья Мировая война!
О боже! Сможет ли выстоять в ней Белоруссия? Окажется ли способна белорусская героическая армия противостоять вторжению НАТО? Я думаю, да, ведь у белорусов есть секретное военное оружие, не имеющее аналогов ни в одной стране мира!
Мирный белорусский трактор!
Тем временем команда "Скорпион" совместно с американскими чекистами Департамента внутренней безопасности проводит в страну специально незамеченным способом самолет с главами Литвы, Латвии и Белоруссии, чтобы они вместе тут договорились о компромиссе. Да... решать дела других стран в Америке - это давняя традиция внешнеполитической системы США. Жирдяй, которого заставили хакнуть радар аэропорта, хнычет, строит из себя Ассанджа и говорит: "История показывает, что когда главы государств скрывают от общественности факты, это не приводит ни к чему хорошему". И еще говорит что-то про то, как смотрел "Побег из Шоушенка" и поэтому в тюрьму не хочет. Но так как рядом стоит агент ДВР, которого играет Т-1000 из второго "Терминатора" - то Жирдяй покоряется. Судьбу копа, которого Т-1000 приколол в больничке, все тоже помнят...
Индус тем временем развлекается, изобретая установку трехмерной визуализации. Это же так круто - смоделировать ситуацию, когда тебя чуть не сбил виртуальный автомобиль! Это наш крутой мастер хромокея объясняет тупой Официантке, рисуясь как индюк. Шедевральные диалоги в наличии.
- Ты смотрел мой доклад?
- Да.
- Я тебя знаю, так что переформулирую - ты читал мой доклад?
- ...
Оказывается, Официантко не такая тупая, как можно подумать за 17 серий и посещает курс лекций стран Европы. Поэтому она пишет 25-страничный реферат-доклад-презентацию с описанием обычаев и характеристикой Литвы-Латвии-Белоруссии, с которыми встречается Индус. Хотя никто ее не просил. Ну вы поняли, хуже дурака может быть...
Зачем она вообще посещает курс лекций, официантка и мать-одиночка? Ну, там какая-то болтовня про "я восстановилась в школе, чтобы получить диплом", а Индус ведет атаку на гуманитариев, но нам, русским людям, болтовня про то, что официанту нужен диплом, чтобы найти другую работу, абсолютно непонятна, так что пропустим.
Тут же Официантко демонстрирует неепический объем знаний о Литве и сообщает Индусу, что с президентом Литвы нельзя здороваться через порог, потому что он сочтет это за оскорбление. Воу. Воу. Вот это уровень знаний. Вот это погружение в народные традиции. Я впечатлен, я впечатлен, бесспорно.
Вы заметили, что в американских фильмах, если и показывают русские традиции, то обязательно что-то коверкают? В "Девушке с Петровки" героиня каждый вечер в течение 40 дней ходит на могилу знакомого. В "Русском доме" "на дорожку" садятся обязательно на чемодан. А тут о том, что это всего лишь суеверие, берущее начало от захоронения славянами своих предков под порогом дома, позже трансформировавшееся в защиту крестьянами своего дома от "недовольства домового" - даже не говорится? Что же ждет нас дальше в этом научно-популярном сериале о нравах и обычаях северо-западных славян!
Тем временем Т-1000 в двенадцатый раз смотрит на смартфоне какой-то старый вестерн, кидая глупую отмазу, что якобы фильм снимался на ранчо президента, где будет встреча, так что он типа изучает окрестности. Полная чушь, конечно, потому что Т-1000 мог сто раз сфоткать окрестности на телефон во время предыдущего осмотра. Но надо же как-то заполнить дырки между сюжетом.
Серия просто поражает своими шедевральными диалогами, состряпанными за пять минут! Вот, оцените, диалог Азиатки и Мажора.
- Твоя рука на моей спине? Что это?
- А что?
- Во вторник ты снял листик с моих волос, а недавно истерически смеялся над моими словами в ресторане.
- А это было не смешно?
- Я читала меню.
- Ну ведь блюдо "пупу"!
- (пронзительный взгляд умных глаз как у Штирлица) У меня такое чувство, что что-то изменилось.
Ну да, это типа не детективы тупые, это типа тупые сценаристы диалог такой.
Наконец, шесть минут болтовни отыграны, и вот, встречайте дорогих гостей! Президент Litva Дмитрий Крещенко и его главный советник Мико Алеска. И да, с borodoi - именно советник.
А вот и президент достославной Belorussia - Борис Сахович!
И наконец латвийский президент Юрис Никонов.
Официантко опять показывает свои глубокие познания и заявляет, что это премьер, потому что в Латвии президент номинальная должность. И ведь не поспоришь! Но то, что президентами Литвы и Латвии наконец-то стали русские - меня очень радует.
Тем временем Индус сотоварищи с помощью своей 3D-зеленки записывают работу президентов типа на посту, чтобы замаскировать их отсутствие дома. Строго соблюдена аутентичность их рабочих кабинетов.
Индус доебывается до Крещенко, мол, надо что-то печатать, а не делать вид, потому что на записи могут просчитать каждую букву. Ага. Вот бы этого парня в редакции украинских новостей, хоть кто-то бы их научил, как это делается.
И вот дела закончены, президенты сели за стол и стали играть в молчанку, а потом начинаются ныть на тему "ты первый начал". В ситуацию вмешивается секретарь (внезапно!!!) Госдепа, которая указывает презикам на собственно, это слово их место и послушание. Если кто-то еще сомневается, что именно так проходит внешняя политика Америки - тот может убедиться из этой практически документальной истории, что он ошибался. Единственный, кто не подвластен Госдепу - это Официантко, которая в попытках доказать свою полезность предлагает всем выпить водки медовухи. Потому что читала, что у этих народов принято снимать конфронтацию эмоционально-неформальным методом, и это давняя их традиция.
И - ВНЕЗАПНО!!! - это есть так! Литовский президент действительно привез на сходку медовуху! Он точно русский, я уверен.
Три толстяка следуют древней славянской традиции "сообразим на троих", а потом Крещенко вдруг дико орет, куда-то бежит и падает с покрытым язвами лицом. Это, видимо, тоже давняя славянская традиция, которая называется "palionka".
Еще шедевральные диалоги от Мажора!
- Не суйтесь, я врач, я должен послушать его дыхание.
- Что с ним?
- Ну... его отравили.
Начинается АдЪ. Мико и какой-то охранник Яшин орут с русским акцентом на незнакомом мне языке. Яшин наставляет на бородача ствол, все выхватывают стволы и наставляют друг на друга, Терминатор кричит: стволы на землю, урки поганые, у нас волын больше! Тут этот Индус, который может заебать людей занудством в количестве "Шерлок х 2.5" начинает бухтеть - вообще-то, огневая мощь, такова, что если все выстреляет, то вот те два человека убьют друг друга, этот вон того, тот вот этого, а осавшиеся пистолеты с вероятностью в определенное количество процентов могут ранить со смертельным исходом оставшихся на ногах этих, а учитывая векторное направление и скорость пуль с поправкой на рикошет, после этого...
А после этого оставшиеся УБЬЮТ ТЕБЯ, УБЛЮДОК!!!!
Короче, президента кладут на кроватку и всем придуркам гоп-команды Скорпион дается квест. Мажор будет с присущей ему наблюдательностью выискивать признаки вины среди собравшихся. Официантко знает обычаи славян, так что успокаивает презиков. Остальные ни хрена не делают.
Еще тупые диалоги: "А война может начаться из страны с числом населения на 89 месте?" "Первая мировая началась из-за..." бла-бла-бла! И тут Индусу приходит в голову идея - подключиться к вайфаю и создать виртуальную 3D-реальность вокруг ранчо! Зачем, спросите вы? Узкие формалисты... Во-первых, это красиво... Во-вторых, так они перехватят все е-мейлы и звонки с ранчо... Да... Да, к слову, можно узнать, какой придурок организовал встречу на ранчо, где не предусмотрены глушилки? Нет, нельзя? Ок. Остальным этого не сказали, а отвечать на звонки посадили Жирдяя, потому что, видимо, ему будет удобно на сидячей работе.
Тем временем Мико и Сахович орут друг на друга на неизвестном мне языке, который больше напоминает какой-то ближневосточный, чем славянский или прибалтийский: "Пото кате кадаре! Ина вади шота! Шу мита!" И бросаются в драку.
Официантко спрашивает Мажора: "Ты можешь читать их даже не понимая языка?" Мажор, который заслуживает уже целого ордена "Капитан Очевидность", говорит - да, у меня есть микроподсказки, чтобы определить их реальное поведение. Ребятки, а можно мне вступить в вашу замечательную команду? У меня есть таланты не хуже, чесное слово! Например, я могу определить смерть по огнестрельной ране в голове! Ладно, Мажор как бы ищет "признаки вины", но мы-то понимаем, что он ни хрена не умеет.
Чтобы успокоить мужиков, Официантко врубает свои познания и ставит музыку несуществующей певички 1920-х годов Mitzy von Schneiden - "латышки по матери, литовки по отцу, белоруски по образованию". Конечно, тупейший прием срабатывает и услыхав любимую колыбельную, белорусо-латышские братья-славяне умиляются. "Надеюсь, "Пыльная буря" не помешает нам съездить на похороны" - говорит Сахович.
И это знак!!! Официантко тут же понимает, кто убийца!!! Дело в том, что "Пылевая буря" - это белорусский мем! В 1897 году разразилась война между.. (вот сейчас не упадите!) Белоруссией и Литвой! Да-да, в 1897 году, я специально прослушал оригинал. Ребенок президента Литвы (!!!!) умер от змеиного укуса, а белорусы не явились на похороны, объяснив это агрессией в Украину пылевой бурей, но им не поверили (я бы тоже не поверил, какие, на хрен, пылевые бури в Литве?) и началась четырехлетняя война, а напряжение сохраняется до сих пор. Он оно чо!!! А симптомы у Крищенко как у отравленного змеей! Вот оно чо! Вот оно как!!! Выкуси, Шерлок Холмс!!!
Несмотря на дебилизм объяснения, команде и Терминатору удается отогнать доктора - то есть, единственного человека, который мог бы спасти президента - и начать искать яд, ведь в Восточной Европе, как известно, полно змей и яд у каждой разный.
Наши тупые коммандос в составе Индуса, Терминатора и Азиатки выкуривают охрану с КПП, поставив Мажора кагбэ фотографировать ворота на улице с помощью 3D-зеленки. Охрана ведется на постановку и вся валит на улицу, что дает нашим коммандос возможность пробраться через потайную дверь в конюшне (Терминатор изучал подходы, вы ведь помните?) в пустыню, чтобы добыть подходящую змею. Блин, это даже звучит тупо. Лысый начальник охраны, правда, раскусив уловку, делает Терминатору выговор, но тот отвечает - ты не работал с этими ребятами, как я, ты не понизил ай-кью до их уровня их не знаешь.
Коммандос выходят на дорогу и ловят проезжавшую мимо фуру с помощью разбитого в кровь носа Индуса. Нет, приятно, что ему вломили, конечно, но неужели американские водители останавливаются у каждого парня с разбитым носом и мятой рубашкой, который машет руками? Задорнов был прав... Наивный водитель соглашается достать им льда из холодильника и так спасители чужих жизней совершают очередное преступление, угнав чужую машину. Теперь цель - украсть еще и змею.
Тем временем Жирдяй и Мажор перехватывают смс-ку бородатого Мико с очхитро зашифрованным текстом: "Все на месте. Движемся вперед". По традиции, они сначала добрых пол-минуты обсуждают двусмысленность данного сообщения. Господи, какие гениальные детективы, какие светочи ума... Да с таким же успехом можно было поручить расследование Джиму Керри и Джеффу Дэниэлсу!
Смс было послано некоему Эрасу Илгаускасу, производителю артиллерийских установок. Ну, вы в курсе, те самые знаменитые литовские артустановки, которые продаются во всем мире.
А значит, убийца не из Белоруссии, а значит, змея литовская... и только одна змея подходит под симптомы - ГАДЮКА! ДАЭТОЖЕГЕНИАЛЬНО!!!
- Но, Холмс, как вы догадались, что серая лента - это гадюка?!
- (пых-пых-пых) Элементарно, Ватсон. Когда я узнал, что доктор Гримсби Ройлотт прожил много лет в суверенной независимой Литве, где коллекционировал местных бегемотов, я понял, что пестрой лентой могла быть только местная ядовитая змея.
- Это я могу понять... Но как вы поняли, что это именно гадюка?!
- Элементарно, Ватсон. В Литве, а к слову будет сказано, Латвии и Белоруссии тоже - вообще есть только три змеи: уж, медянка и гадюка. Это может выяснить даже полный даун, просто посмотрев в Гугл. Остальное было делом техники.
- Гениально, Холмс...
- (пых-пых-пых) ...Элементарно, Ватсон.
Тем временем Жирдяй и Мажор отвечают на СМС - "принято". Но, видимо, писали они по-английски, потому что Мико тут же пошел к ним. Парни принимают непринужденный вид.
"А чего это вы тут делаете?"
Мико, чьи детективные способности кроют уровень этих даунов как бык овцу, лезет в драку, а потом сбегает, сбив по пути пару охранников. Тем временем пока Официантко, изображая из себя Блондинко (а ей даже и стараться не надо), отвлекает внимание экскурсовода в серпентарии, Индус пробивается к клеткам по вентиляции. Ту, ту-ру-ту, ту, ту-ту-ту, ту, туру-ту-ту, ту-ту-ту, ту, туру-ту-ту, ту-ту-ту, ту-ту! - ту, ту, тууууууу...
Ах да, кстати, Индус - боится змей. Поэтому, видимо, его и пустили на дело. А так как у нас тут кагбэ смищной сериал, то, чтобы сделать змеям приятное, экскурсовод включает им дождик. Тупой придурок не выдерживает льющейся водички и ухитряется соскользнуть на всеобщее обозрение к любимицам Индиана Джонса.
Миссия провалена!!!
Все убегают, а на Индуса нацеливаются сразу две змеи с подходящим описанием. И одна нацелилась на самое ценное, что у него есть. На яйца. Индус у нас гений дедукции, так что выбирает одну змею методом исключения. Да, буквально - протягивает руку той, которая нацелилась на его причиндалы и понимает - это та!
Но не успел я порадоваться, что чувак сдохнет из-за того, что захотел помереть от укуса в руку, а не яйца, как его вытащили бабы и повезли на ранчо. Заодно прихватили и хорька, чтобы сделать из него рецепиент - ну, для антидота. Весь путь Индус, кстати, совершает на ногах. "Почему ты стоишь, когда Крещенко чуть не умер?" - озвучивает мои мысли Официантко. "Потому что я моложе!" - кричит тот. А, тогда понятно.
Ладно, закругляемся. Ребята прикатили на базу, предъявив охране хорька и змею и те, конечно, их тут же пропустили. Но Официантко по тупости упустила хорька, так что Крещенко конец... А, нет, Азиатка его поймала. Хрен пойми как, за кадром. Антитела выкачали из тела хорька с помощью центрифуги, сделанной из ёмкости для салата, спасли обоих идиотов (презик даже лишился следов на лице) и чтобы подписать мир, показали троице фальшивые новости о подготовке к войне с кадрами учений литовской армии... Передовой литовской армии, одетую в американскую форму...
Мы заставили их отказаться от подготовки к войне, показав им подготовку к войне, - говорит Жирдяй, - зови нас дурными идиотамихами Рождества!
А Терминатор поймал Мико в декорациях, оставшихся от съемок вестерна, с цитированием своего любимого фильма. Хэппи-энд идет под самую знаменитую песню группы Gorillaz, которая идеально подходит этому сериалу.
Ну, и чтобы закончить тему клюквы - кратко о 7-й серии.
Команда дебилов прибывает в тюрьму к русским заключенным - Сергею Антоновичу и Роману Волковскому, которые неизвестно как сбежали с гением-хакером Перситейтом из заложенного наглухо прохода с решеткой. Азиатка на раз-два замечает то, что не увидела вся тюрьма и полиция - замазанный зубной пастой пролом в стене, где к проводам от замка было прикручено реле, срабатывающее от сигнала мобильника. Индус тут же понимает, что мобильник передали во время игры в бейсбол. Почему?!
И тут врубается дедукция!!! Потому что "у русских организованная преступность и есть помощь извне". Во время игры над полем пролетела птица, но на самом деле это был беспилотник-дрон - такие дроны продаются на рынке за пару десятков тысяч - и он уронил мобильник в руку игроку.
Это же гениально, господи!
Кто помнит старый номер Уральских пельменей?
"- Очевидно, дело было так! Убитого схватил птеродактиль и отнес в гнездо! Там он убил его и вернул тело назад, потому что больше человек ему был не нужен!
- Но, коллега! Птеродактили давно вымерли!
- Это единственное, что рушит эту стройную теорию..."
Естественно, безумная теория срабатывает, момент передачи обнаруживает Индус, взломавший спутник (Терминатор пускавший слюни еще на полном серьезе сказал, глядя на дрон с рулевым хвостом: "Может, это птичка?"). Жирдяй-калькулятор тут же высчитывает траекторию павшего дрона. Они разыскивают место, где заключенные, угрожая Перси, угнали машину и оставленный Перси знак - пятерку с ценника, поставленную на канистру. Индус тут же понимает, что знак означает "Ай-15". Хрен пойми, что это значит, но Индус делает циферки на треугольнике Паскаля, что позволяет ему зашифровать призыв к Перси на онлайн-досках и каким-то образом Перси вычисляет информацию, понятную только гениям и отправляет сообщение о помощи из какого-то брошеного дома (блин, не просите объяснений, я сам не въехал, мой ай-кью слишком жалок для этого). Сначала ребята хотели задействовать трофейный дрон для разведки, но Жирдяю он так понравился, что он заныл и не захотел поднимать птичку, так что в итоге подравшиеся за пульт управления идиоты раскокали дрон. Русские в ответ на это выскочили и стали шмалять из Узи куда попало, а потом свалили, погрузив хакера в багажник. Очередная победа интеллекта над здравым смыслом!
По предсмертному скриншоту дрона, который ТАК УДАЧНО врезался в ноутбук русских, команда супердетективов вычислила код, который неопровержимо доказал, что русская мафия заставила хакера переделать его программу для перекачки денег на зарубежный счет. Потом они подключились к самому ноуту, вычислив этот самый код, увидели на записи избиение русскими Перси и по колебаниям звуков на пачке чипсов вычислили их разговор... о-о-о-о, господи... Почему по колебаниям пачки чипсов? А потому что у русских, так уж получилось, "исторически более эластичные ткани из-за недостка фолевой кислоты, тысячи лет водки и курения сделали свое дело, так что они имеют более низкий голос".
Ебаный Ламарк...
И в конце концов они доходят своей дедукцией, что русские хотят с помощью программы "Акация" сыграть на секундном промежутке между становлением цен акций и их публикацией ("акация - как "ак-акция"!). Мигнув индикатором, они дают знать о себе Перси. Тот, вместо того, чтобы, пока русские стоят за спиной, губами произнести свое местоположение, бьет себя по голове кирпичом пальцем азбукой Морзе. Коммандос бросаются на помощь, но тут ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ - оказывается, что счет на имя самого Перси, а значит, он сам задумал всю эту схему! Какое счастье, что тупой гений не догадался зарегистрировать счет на чье-то другое имя!
Мажор по дебильной ошибке отправляет спецназ с Терминатором в другое здание, но передумывать лень и коммандос с криком: "Глупость и отвага!" бросается на освобождение гения сами. Чтобы устроить пожар и выкурить бяк, надо кинуть катализатор в окно, бросает Жирдяй - как девочка, ему дают мотивацию ("этим ты сможешь доказать отцу, что он зря ставил тебя на правое поле в бейсболе!") и все получается. Мафия выбИгает, на них наставляют лазерные указки и имитируют спецназ. Мажор, изучивший русскую психологию, орет: "Бросайте оружие, пока в вас не наделали дырок, мне плевать на зека, мне нечего терять, товарищ!" и объясняет, что русские выросли на боевиках 80-х и он разыгрывает копа с суицидальными наклонностями. Естественно, умственный уровень русских превосходит умственный уровень кучки дебилов-самоубийц и они берут их в плен, но тут вовремя прибывает спецназ и всех спасает. А, ну еще параллельно идет линия разборок с мужем, бросившим Официантку и тяжелые отношения Индуса и Терминатора, но это не имеет никакого смысла.
P.S. Ну, и первая серия от сообщника по сообществу прицепом.
Ну и что сказать в заключение? Во-первых, в 2014 г. можно уже не ляпать такой тупой клюквы с Литвой в 1897 году. Во-вторых, изображать дедукцию можно и менее уныло, потому что сериал "Шерлок", как и вообще подобные сериалы ценят не только за демонстрацию дедукции со скоростью объяснение в минуту. А в-третьих, сериал сделан халтурщиками. Серьезно, такой тупой сценарий я вам за полчаса могу сделать, с не менее тупым сюжетом и не менее дешевыми и наигранными диалогами. Примитивный сценарий, унылая актерская игра, штампованность интриг и характеров, картонность образов, бездарность юмора. То, что должно впечатлять, смешит, то, что должно смешить, вызывает желание пробить лоб фейспалмом. Упоминание про тысячи лет курения, сделавших эластичными ткани, наглядно показывает уровень авторов. Кто это смотрит - заслуживает того, чтобы на 20 декабря ему прислали медицинскую утку с бантиком. Потому что 20 декабря 1971 г. была принята Декларация прав умственно отсталых. Что и дает право авторам этого сериала выпускать такое на экран.
P.S. Спонсор данного выпуска - экологическое литовское пиво со вкусом медовухи "Эбалтика". Эбалтика - укачайся как белорус.
Click to view