Windows Matrix Edition: Часть пятая - Мануалы
Немо проснулся, зевнул, встал с той ноги и пошёл скорее сменить трусы - он уже месяц не снимал их. По пути он встретил Мауза и они по мужски обнялись.
МАУЗ:
Ну чё мужик, типа, бельё менять идёшь, да?
НЕМО:
Ну.
МАУЗ:
Окстись, ты же не в матрице - тут свопа нету, и трусы менять не надо...
НЕМО:
А что если у меня уже в паху чешется?
МАУЗ:
Да ты просто опцию убери, чтоб не чесалось: галочку поставь и примени!
НЕМО (расстерянно):
М-да... и где я опцию найду?
МАУЗ:
А ты че не знаешь, что в матрице на каждого пользователя есть свой логин и пароль? Логинься, заходи в настройки там и найдешь. В настройках много чего интересного есть: отключить пукание, поменять цвет кожи, опция залипания языка к небу, можно скин поменять, размер члена... Там еще много интересного.
НЕМО:
Нужно будет попробовать увеличить размер члена. Это в первую очередь. Думаю, Тринитро останется довольна, а то в прошлый раз она ничего не почувствовала.
МАУЗ:
Дерзай! Только не забудь поставить файрвол на это дело. Мало ли чего...
Немо сильно загрузился и пошёл хотя бы почистить сапоги - он их уже неделю не чистил - а Мауз пошкандыбал дальше по коридору тихонько посмеиваясь и по-мышиньи подло попискивая.
Вдруг в сортире загорелась красная лампочка над унитазом, по всем каютам пронеслись леденящие звуки сирены. Замигала надпись: "Большой сбор!". Немо вскочил и как ошпаренный понёсся в рубку. В рубке за компом сидел Панк и маниакально вертелся на кресле. Увидев Немо, он схватился за стопкран и кресло остановилось.
ПАНК:
Аааа, Немо, да! Вах, садись дарагой! Сэйчас я тэбя научу всем прэмудростям по закону гор!
НЕМО:
Ага, хорошо... А это не больно?
ПАНК:
Да нэт, дажэ прыятно! Щащьлы-машлык, хучутур-мучутур, я смотрю, находчивым джигитом станэшь! Сийчас хэлпы с RTFM'мами пачытаешь и всэму научишься! Хо-хо-хо! Бамбарбия кергуду! Шучу я! Падключайся!
Немо cглотнул слюну, потом глотнул воздуха и сел в новенькое кожаное кресло. "Интересно, - какую байду они мне сегодня покажут в этом фильмоскопе? Наверное, я узнаю, что Матрица работает не только под Windows МЕ, но еще и написана на Бейсике Васей Пупкиным из Цюрюпинска в 1973 году на старом русском компьютере "Олимпийский Мишка-2003", который, кстати, в свое время загружал программы по нескольку часов, считывая информацию из древнего убитого магнитофона "Весна-306". Этот магнитофон придумал еще мой дедушка Белоус Саня. Идея внезапно пришла, когда он в коровнике "оприходовал" в зад бабушкину козу Марту.
Немо вставил штепсель в задницу и сел, немного поёжившись. В голове внезапно пронеслись мрачные мысли о матрице и исскуственном интеллекте. Панк понажимал парочку грязных кнопок на клавиатуре (это была одна из его многочисленных "грязных" привычек) и радостно улыбнулся.
ПАНК:
Вах! Начинаем!
У Немо начались галлюциногенные конвульсии. В его головном мозгу пробегали различные слова, буквы, даже целые предложения с картинками. Через несколько минут он очнулся и сделал гордое лицо. Все камеры нацелились на него.
НЕМО:
Я знаю... БУКВАРЬ?!!
ПАНК:
Что-та я нэ то записал тэбэ в ж... в память. Экзешником ошибся, что-ли?
НЕМО:
Мама мыла раму, миру - мир, Павел собирает грибы... Чего ты мне записал в мои мозги?! У тебя чего-нибудь по-взрослее нет?
ПАНК:
Почему же нэт? Ест! Тэк... Что тут у нас за компахи... Вай! История Ашхабада в картынках! Надо?
НЕМО:
А как насчёт архива журнала Playboy за последние 90 лет?
ПАНК:
Нэт, залью я тэбэ лучше доков па C, Php и 3dsmax для чайников, прог всяких паскидываю, музыку разных направлений, 26 томов самоучителя "Пробуди Будду", картинок прикольных и пару фильмов - благо винт гигантский все влезает!
Весь день Немо пытали доками. В конце концов, он научился Кунг-Фу, Ушу, Сумо, скорочтению, фокусам местного шапито, 250 нелегальным входам сзади для начинающих; выучил сотню лучших произведений Павла Асса, курсы по скоростному зашиванию матрасов, выбиванию тулупов, экстренной прочистке унитазов по мотивам инструктажа для элитного отряда "Морские котики" aka "Освенцимовские овчарки" и опорожнению кишечника в экстремальных условиях.
Внезапно в рубке появился Орфей. На его лице сияла жизнерадостная улыбка, пульс слегка учащённый, а весёлые глазки бегали то туда, то сюда. Короче, навалился Орфей сегодня по-взрослому. Он выразительно икнул, почухался и зевнул.
ОРФЕЙ:
Встать! Хватит получать удовольствие от мегабайтов всякого отстоя! Немо, пересядь на стульчик рядом! Живо! (И, чтобы придать убедительность своим словам, он два раза хлопнул в ладоши и нахмурил брови).
Немо послушно пересел на деревянный стульчик. Орфей по-старчески чёрными и добрыми, руками, подключился, положил коврик на кресло и уселся.
ОРФЕЙ:
Панк, загружай эмулятор матрицы. Продолжим обучение.
Сознание Немо стремительно перенеслось в центр большого шумного города. На этот раз он даже не почувствовал прилив энергии к заднице, задница уже час как онемела.
На улице копошилось огромное количество людей. Они толкались, бились, царапались, воровали кошельки, пукали из-под тешка - всё это Немо не очень нравилось, особенно последнее.
ОРФЕЙ:
Хорошо... Теперь мы почти уже в матрице: видишь, написано Loading 70%? Так вот, это эмулятор Матрицы. И хочу заметить, он работает гораздо лучше самой матрицы. Оно и понятно, под XP ведь...
НЕМО:
Стоп! Но XP - тоже виндовс. А значит, продукт Гейтса. Почему же вы её юзаете?
ОРФЕЙ:
Ээээ, не! Windows XP - XaKep PeM|/|x, это улучшенная русскими хацкерами версия винды. Они специально выпустили её в продажу, дабы облегчить жизнь людскую.
Немо тупо посмотрел вниз, подумал хорошенько и продолжил рассматривать прохожих. Прохожие все были весьма скучные и серые. Они шли, шли, шли... пукая в толпе. Кто-то шёл домой, кто-то к любовнице, кто-то к жене (всмысле, от любовницы), кто-то шел в эту толпу попукать, а вон тот низенький мужичок в тёмно-сером пиджаке шёл ремонтировать табуретки, ведь 10% безработных американцев работают на предприятиях по починке и перекраске табуреток.
Взгляд немо что-то привлекло. Он оглянулся и увидел одну шикарную личность. Она была в красном обтягивающем платье. Её длинные, вьющиеся по нежным плечам, волосы гармонировали с пышной упругой грудью, которая плавно покачивалась в такт движения тела. Женщина шагала далеко выставляя ноги впёред и огромные массы жира тяжело подпрыгивали и падали, увлекая тело за собой. Пройдя мимо Немо, она облизала губы и показала свой старческий единственный гнилой зуб. Немо аж передёрнуло всего от запаха изо рта.
Внезапно справа от Немо возле головы замедленно пролетела пуля с расходящимися прозрачными волнами как в "Матрице". Женщина в красном с громким шлепком свалилась наземь. Из красной точки во лбу медленно сочилась струйка крови.
Это была липкая, ароматная, тёплая кровь. Клыки Немо зачесались. Кровь манила, звала, заполняла его разум... Ну, и всё-такое, что чувствуют вампиры при виде свеженькой кровинушки (ух как кровянки захотелось! - прим. автора, - Блин! Что-то не то я пишу. Хотя, неплохо получилось и удалять жалко. Пусть будет. Но вернёмся к нашей сказке).
Всё остановилось и замерло. Немо увидел стрелявшего: он неподвижно стоял, вытянув руку с 9мм пистолетом; на нём красовался выглаженный чёрный пиджачок от Версачи, блестящие туфли от Армани и дорогие штаны от Трусарди; глаза закрывали стильные киберпанковские очки, в которых виднелось двойное отражение нашего героя.
НЕМО:
Ну, а дальше чё?
ОРФЕЙ:
А дальше 40 зелёных заплати, и тогда он тебя пристрелит - триал-версия, батенька. Так вот, это - агент. Особый вариант ChatMaster'а, который постоянно "сидит" в IRC: irc.matrix.ru (6669), чатиться с пиплами. Бот короче. Самое интересное, что эта чатилка сразу знает пароли всех юзеров матрицы и может спокойно перелогинится вместо них и изменить личные настройки. Мы считаем, что практически и теоретически агенты непобедимы, посему видишь агента - сразу беги дисконнектиктся, ясно?
НЕМО:
Ясно.
ОРФЕЙ:
Хорошо. Панк, загружай следующую сцену.
Вдруг Немо почувствовал, что пол под ногами расстворился. Они оказались в небе на очень большой высоте и начали стремительно падать вниз. Наконец путешественники приземлились на вершине огромного небоскрёба. Немо почувствовал запах дыма и подошёл к углу крыши, чтобы посмотреть, что происходит. Далеко внизу, как в большом муравейнике, на земле копошилось три десятка пожарных, которые натянули здоровенный красный батут с белой надписью "Circus priehal". "Прыгай! Прыгай!",- хором кричали покорители огня. "Изба горит, - подумал Немо, - значит пора давать дёру...".
ОРФЕЙ:
Ну так вот, мой дорогой друг. Изба горит, значит нам пора давать дёру.
После этих слов Орфей отошел подальше от края. И начал бежать в сторону конца крыши, быстро набирая скорость. У края он совершил сильный прыжок с крыши дельфинчиком. Он летел приблизительно пол минуты, выставив руки вперёд, а потом осторожно распластался на крыше соседнего небоскрёба.
ОРФЕЙ (поднимаясь с разбомбленной крыши и вытирая пыльное лицо):
А вам слабо?
НЕМО (в недоумении):
Каким "макаром"?
ОРФЕЙ:
Как, как. SV_GRAVITY 10 в сочетании с doublejump'ом во время rocketjump'а дают потрясающие результаты! Чё, в Кваку не играл что-ли? Ну давай! Не томи. Прыгай!
Немо отошёл подальше, глубоко вздохнул и вспомнил старую добрую кваку. Но он понял, что этого явно недостаточно - нужен стимул. Тогда Немо представил позади себя старую советскую клизму "Восток-13" величиной с футбольное поле, которая ехала прямо на него, ужасно скрепя ржавыми фашистскими гусеницами. Страх пронзил Немо, дыхание перехватило, ноги задрожали. Испуг громко выделил порцию адриналина в воздух и Немо со всех ног побежал к краю.
С криком "Уррраааа!" он принялся камнем падать вниз.
В это время в рубке оставшаяся компания лихорадочно глядяла в монитор: за компом сидел Панк и лихорадочно жал клавиатуру в области курсорных клавиш.
ТРИНИТРО (явно нервничая):
Ну что там, что там?..
МАУЗ:
А вдруг у него получится?
ЧМО:
Та ни, у нього нэ выйдэ.
МАУЗ:
Ну он же как никак...
ЧМО:
Хто сказав?
ТРИНИТРО:
Дайте мне ещё попкорна...
ПАНК:
Да хватыт уже!
МАУЗ:
Не отвлекайся... Ну, ну, давай-давай! Разгоняйся!
ПАНК:
Ваааааааааааай!!!
МАУЗ:
Есть! Да! Да! Да! Получилось! А ты говорил! А ну, Чмо, давай сюда 10 баксов.
ЧМО (отдавая зелёные бумажки):
На, на, бери свойи бабки. Подумаешь, перший уровинь пакмана пройшов...
ПАНК:
Зато как прошёл! Вах! Все вишенки и лимончики съел!
В это время Немо повалялся на батуте и даже успел подраться с пожарниками за бутылку водки. Допрыгнуть до Орфея у него не получилось, видимо SV_GRAVITY неправильно в консоли набрал.
ОРФЕЙ:
Ууу... Алё, оператор. Аллё-ё... О, привет. Ну как там дела... Как погода?.. Ну всё, пора грузить боевую сцену. Ага, ну пока.
Два закадычных друга оказались в каком-то японском храме: повсюду стояли колонны, всяческие флажки с разноцветными квадратиками (ну что поделаешь, в обучающей программе не было китайского шрифта), висели мечи, сабли, палки, боевые звёзды, две пары сосисок (вместо нунчак) и фаллосы (вместо японских статуй). Орфей вдруг вышел из-за столба: он был в сияюще белом после операции "Тайд или кипячение" кимоно, подвязанный чёрным кушаком. Немо посмотрел на себя и сделал вывод, что был одет примерно так же.
ОРФЕЙ:
Ну чё, Немо, типа, устроим махач?
НЕМО:
Ээээ, зачем?
ОРФЕЙ:
Затем!
Орфей стремительно снял с себя халат и остался в боксёрских трусах, таких же перчатках и шлеме. Он подошёл к Немо и аккуратно его оттолкнул обеими руками со словами "Ты чё?!". Немо, проломив спиной пару колонн, с пылью рухнул на жёсткий пол. Одним прыжком он вскочил на ноги и сделал серьёзную физиономию, предрекавшую жестокое кровавое избиение с открытыми переломами.
На экране монитора вырисовывалось два человечика в боксёрском одеянии, над которыми на секунду появилась надпись "Fight!". Потом вверху экрана появились две полосочки с жизнью: Nemo vs Orphey. Возле компьютера тусовалось две бабы и четыре мужика с пивом, водкой и закусью. Все вместе они создавали такой шум, который не может создать два футбольных поля россиян, следящих за игрой Россия-Бразилия.
ТРИНИТРО:
Мочи его, врежь, врежь!
МАУЗ:
Колбась! А ну по почкам его, по почкам! Делай фаталику!!!
ПАНК:
Да даставай уже кинжаль, ну сколько же можна, вай?
ЧМО:
Орфей ёму даст! Одназначна!
ТРИНИТРО:
Орфею ещё никто не давал.
ЧМО:
Так вин чо, девственник?
Все тупо уставились на украинца.
В храме в это время царил жесткий Sado&Mazo поединок с использованием запрещённых приёмов, суперударов и магии. Наконец Орфей нанёс контрольную подачу слева, после которой Немо аккуратно харкнул слюней в камеру и упал на твердый пол.
ОРФЕЙ:
Послушай брат, тебе не хватает скорости. Алё, аллллёёёё... Операаатор....
ПАНК:
Вах?
ОРФЕЙ:
На какой скорости Немо подключен?
ПАНК:
Сэйчас... 9600, вах! Стоп, пачэму так мало?
ОРФЕЙ:
Тэээээкс, какой олух переставил максимальную скорость?
ЧМО:
А, так це помнишь, тоди було, мы ещё з тобою поспорили...
МАУЗ:
Ага, так вот как ты меня обогнал, да? Ууу, а ну гони обратно мои бабки!
ОРФЕЙ:
Короче, Вано, ставь на максимальную.
ПАНК:
Ест, максымальная!
ОРФЕЙ:
Ну что, капитан Немо, продолжим.
Через секунду Немо уже стоял возле ошарашенного Негра: в левой руке он держал банку пива, а правой только что разломал колонну, сооружённую позади Орфея.
НЕМО:
Пока ты тут стоял, я успел в магазинчик за пивком сбегать, будешь?
ОРФЕЙ (оглядываясь на избитую колонну):
Береги руку, Немо. Она нам ещё понадобится. Завтра мы идём к одной бабуле в матрицу. Так что будь готов.