Кинообозрение
Пару дней назад решил, как говорится, тряхнуть стариной и начать понемногу пересматривать кины про Джеймса нашего Бонда (ну, если быть точным, не совсем нашего или совсем уж не нашего - все зависит от взглядов/гражданства/политориентации и так далее). В качестве забойного начала ретроспективы был выбран не самый старый фильм «Золотой глаз».
Для не следящих за похождениями агента - это творение стало в 95-м году, как сейчас модно говорить, перезапуском франшизы (крайний до этого момента эпизод вышел на экраны в 89-м по-моему году и отметился только тем, что прежнего Бонда в исполнении актера Далтона критики чехвостили в хвост и в гриву). Собственно, был там еще какой-то спор по поводу правообладания, торговых марок и прочей дребедени, но речь сейчас не об этом.
Да, в первый и (до недавнего времени последний) раз «Золотого глаза» я видел вскоре после его выхода на экраны, будучи тогда малолетним ушлепком. Пересмотрев картину, понял - время потрачено не зря!
Фильм начинается с того, как Бонд со своим коллегой в 1986 году штурмуют какой-то сверхсекретный советский склад с химоружием, заныканный в глубинах высокой-превысокой ГЭС в Архангельске (!!!!!). Жутко доставляет в одном из эпизодов газетный заголовок об отпущенном в зарубежный клуб футболисте. Ну, хоть надписи на стенах правильные с грамматической точки зрения. Ладно, это я отвлекся. Так вот, два товарища пробираются аки Сэм Фишер в Главное Хранилище, и вроде бы все хорошо и замечательно, но… Тут ВНЕЗАПНО врубается тревога, в лучших канонах западного кина начинается zerg rush рядовых Советской Армии, отстрел которых идет в стиле старого доброго Арни. Но все-таки советский zerg rush - далеко не латиносский zerg rush, вследствие чего наши доблестные бойцы все прибывают и прибывают, британские агенты снуют между бочками с отравой. Между делом Бонд ставит на одну из них бомбу с таймером и программирует ее на 6 минут. И тут… Большого бондовского кореша агента 006 в исполнении Баралгина из Властелина колец захватывает суровый советский полковник, дает Бонду 10 секунд на сдачу оружия, но затем все равно стреляет (или это нам так кажется) Баралгину в голову. Что делает Бонд? Опять прячется за бочками с отравой, перепрограммирует таймер на 3 минуты, а затем быстро прячется за тележкой, на которой нагружены - правильно, те же бочки с отравой. При этом суровый советский полковник дает приказ не стрелять, а рядового, его нарушившего, собственнолично убивает на месте из табельного оружия - gangsta style! При этом явно видно, что полковник - феерический долбоклюй, ибо дай приказ стрелять британцу по ногам, а потом бери тепленьким! Но в конце концов Бонд врубает конвейер, стреляет по клетке, где находилось еще большее количество все тех же бочек с отравой, которые падают с высоты трехэтажного дома на головы бедных советских срочников. Далее он прыгает за одномоторным самолетом в пропасть и чудом спасается. А склад накрывается медным тазом, взрывы красивые, кстати.
Наши дни. Бонд на старом Астон Мартине едет на какой-то светский раут, попутно с успехом гоняясь с эффектной брюнеткой, в распоряжении которой Феррари. Слава британскому автопрому - современная Феррари по сути отсасывает у старперского Астон Мартина, пусть даже и тюнингованного. Думаю, Энцо Феррари на том свете должен расплакаться горючими слезами. На светском рауте Бонд обувает ту же брюнетку (как оказалось - любительницу сигар) в карты, там же выясняется что она - грузинка (Бонду тут же приходит шифртелеграмма прямо в машину, что она - бывшая советская летчица, так что handle with care). Выходя на балкон, агент британской разведки видит, как она отправляется на свою яхту с каким-то канадским адмиралом. Это жжжжжжжж - неспроста, подумал Бонд, но все-таки решил вечером пойти по шлюхам.
А на борту яхты происходит оргия с участием адмирала и грузинки. Парочка занимается жОстким брутальным секасом, но когда, судя по всему, адмирал уже готов был кончить, грузинка сжимает его ляжками, испытывая при этом неиллюзорный оргазм (о том, где был болт адмирала, умалчивается, но, вероятнее всего...хмм, ну вы поняли ход моих мыслей). В итоге адмиралу приходит северный пушной зверь, а его идентичку, как, впрочем, и форму, кто-то по-тихому подрезает.
Утро. На французском военном корабле - презентация новой суперсовременной вундервафли - вертолета, который не только построен по стелс-технологиям, но и имеет защиту от электромагнитного импульса. На борт проникает некто под видом затраханного до смерти в прямом смысле адмирала, а грузинская садомазохистка играет роль его спутницы. Она соблазняет в подсобных помещениях французских пилотов, а затем резко, как удар серпом, убивает их меткими выстрелами из маузера и вместе с инкогнитой под личиной адмирала переодевается в летные куртки.
А тем временем отдохнувший Бонд совершает рейд на покинутую садомазохисткой яхту, попутно дает по щщам подвернувшемуся под руку уборщику, и в конце концов находит в шкафу дохлого адмирала с блаженной улыбкой на лице (видимо, все-таки кончил в ту ночь). Тут британский агент все понимает, спешит на французский корабль, но опаздывает - вундервафля благополучно угнана. И что, думаете, французы объявили тревогу? Хренушки! Они вообще за ним гнаться не стали, причем логика была совершенно шикарная: «не представляет угрозу для безопасности». Ваще круто, сцена, занавес. То есть, у ребят угоняют суперсовременный агрегат, существующий, судя по канве фильма, в единственном числе, а они на это машут рукой и говорят - а, мол, пофиг, не особо он нам был нужен, еще построим. Прикольно.
Следующая сцена - сверхсекретная база во глубине сибирских руд, где, кроме всего прочего, работают очкастый гений-компьютерщик и не особо симпатичная гений-компьютерщица, которая скрывает то, что она гений, и вообще всячески косит под шланга. Отношения у них, видимо, потихоньку движутся к совместной жизни, хотя и не факт. Гений-компьютерщик постоянно подкалываетвает свою коллегу и вообще постоянно смотрит на нее как на вратяря сборной Дании, но, возможно, в глубине души ее любит. А, может, вдали от благ цивилизации просто тупо надоело смотреть на картинки из стрип-покера. На базу опять же ВНЕЗАПНО прибывает суровый советский полковник из начала фильма, уже повышенный до генерала, и грузинка-садомазохистка в обтягивающей кожно-латексовой форме. Всем становится понятно, что именно эта парочка - мегазлодеи, и именно сумрачный генерал был тем, кто в момент совместного оргазма грузинки и адмирала по-тихому прихватизировал китель. У генерала имеется доступ всех уровней на сверхсекретную базу, пользуясь чем он проникает туда и активирует какое-то сверхсекретное еще советское спутниковое супероружие, наводя его на сверхсеркретную базу. Грузинка, пользуясь моментом, устраивает массовый расстрел персонала. К слову, удивительно, что количество охраны на базе равно трем скучающим срочникам при где-то минимум 20-30 членах обслуживающего персонала, явно недосмотр. Гения-компьютерщика парочка предусмотрительно забирает с собой. Выживает только тетя-компьютерщица, которая в момент геноцида находилась на кухне и, хоть и расфигачила чашку с горячим кофе, но все же сумела обдурить грузинку и генерала. Ну а один из членов персонала на последнем издыхании поднимает тревогу, и на базу срочно вылетают самолеты МиГ-29 в количестве 3 единиц.
А тем временем сигнал об активации вундервафли принимают в штабе британской разведки, где находится освобожденный из лап французской военщины Бонд. Там ему объясняют, что, мол, слышали мы в свое время о том, что еще во время холодной войны и СССР, и США разрабатывали какое-то супероружие, способное взорваться в атмосфере и сгенерировать сильнейший электромагнитный импульс в каком-то невообразимо большом радиусе, после чего вся электроника там выйдет из строя. Но никаких подтвержденных данных по этому поводу у нас, мол, нет, и возможно, что это все ложь, гонево и провокация. Но в любом случае - сигнал перехватили вот с этой станции во глубине сибирских руд, и поэтому мы будем следить за ней по спутнику в режиме реального времени. На экранах видна база, три подлетающих МиГа, и тут началось. Вундервафля рванула, импульс сгенерировала, и все внутри начало бабахать и взрываться. На МиГах, кстати, тоже. Что удивительно, ибо, насколько я помню, наши инженеры специально устанавливали какие-то плюшки для защиты от электромагнитного импульса. Ну а вертолет, на котором свалили генерал с грузинкой, только покачало немного. Тетенька-компьютерщица, поплакав о невинно убиенных друзьях, вылезает через дыру в крыше и в одних колготках, туфлях и джемпере чапает по снегу к собачьей упряжке, которая оказалась неподалеку. А одновременно глава британской разведки дает Бонду приказ - мы все по спутнику видели, секретное советское супероружие существует, так что гони ты, мил человек, в Питер, и со всем разберись, благо, СССР уже несколько лет как нет и визу тебе сделаем без проблем.
Итак, Бонд прибывает в Питер. Попутно ему дают оперативную информацию, что яхта, на которой канадский адмирал попал в руки (а, точнее, ноги) современной царицы Тамары, как-то связана с неким преступным синдикатом «Янус», поэтому именно отсюда и следует начать. На выходе из аэропорта Бонда встречает агент ЦРУ на Запорожце, которого бравый британец опознает по татуировке на жопе. Насколько я понимаю, црушник - замена почетному инвалиду разведки США Феликсу Гауляйтеру, которому в одном из предыдущих фильмов белая акула отгрызла ногу. Перемещаясь по Петербургу и попутно починяя мотор Запора старым советским методом - ударами кувалдой - црушник сообщает Бонду, что сам он про Януса особо ничего не знает, но может свести его с человеком, который в свою очередь, может устроить Бонду встречу с самым главным Янусом. Попутно выясняется, что сабж, знающий про Януса - это бывший представитель кровавой гэбни, которого в одном из предыдущих фильмов Бонд чуть-чуть побил, но не убил. Бывший сотрудник КГБ просек фишку в лихие 90-е и теперь занимается каким-то незаконным бизнесом, а Янус - его непосредственный конкурент, так что он должен быть заинтересован в том, чтобы слить конкурирующую организацию британцам (за разумную плату, безусловно). Отлично, говорит Бонд, едем к сабжу. Без проблем, отвечает црушник, но если что-то пойдет не так - я тебе не помощник, это Россия, сынок! На каком-то заводе на окраине Питера происходит встреча старых друзей (под дулами оружия охраны кгбшника, разумеется). Бывший цепной пес режима, а ныне бизнесмен новой формации адски троллит Бонда, попутно чуть не отстрелив ему известно какой орган, но в конце концов соглашается помощь, приглашая агента в свой офис и попутно говоря, что с главным Янусом надо быть осторожнее - он из казаков, а казаки те еще сволочи. Причем его родители вроде как после войны были в числе миллиарда, расстрелянного лично Сталиным, поэтому затаил обиду жуткую на весь мир да и вообще гад он жуткий, и все его замыслы гадостные!
А в это время в Эрмитаже (!!!!!) проходит заседание под руководством министра обороны (!!!!!!!!!!!!), на повестке дня которого один вопрос - каковы причины ахтунга на суперсекретной станции? Докладчиком выступает наш старый знакомый - сумрачный генерал, по совместительству, как оказалось, - глава ракетно-космических войск. Он бодро рапортует о том, что на станцию напали сибирские сепаратисты, все, кроме заблаговременно эвакуированного гения-компьютерщика, погибли смертью храбрых, поэтому он не может так дальше и подает в отставку. Не надо, говорит министр обороны, нам известно, что выжила еще одна пелотка - гений-компьютерщица, трупа которой не нашли, так что не гоните, товарищ генерал, Ваша версия про сепаратистов не катит. Тогда генерал, изменив морду лица, пафосно заявляет, что это она, наверное, Родину предала, и он ее уж найдет. Благо вскоре и случай предоставился - прибывшая в Питер баба с помощью нехитрого плана выходит на связь с гением-компьютерщиком, который ее жутко подставляет, из-за чего она попадает в лапы сумрачного генерала и грузинки-садистки.
Бонду назначают встречу с представителем главного Януса в бассейне. Агент, находясь в одних трусах, плавает, отмокает и всячески ловит кайф, но нутром чует неладное. Впрочем, ему это только кажется, и он заходит в сауну прогреть свои чресла. Тут же он сталкивается с известной нам грузинкой, которая возжелала испробовать, каков британский агент в секасе, а заодно и разобраться с ним. Силы неравны, ибо за грузинку пытается вступиться еще и какой-то мужик в полотенце. Но Бонд всех их побеждает, дает мужику по рылу банной шайкой, а грузинку пытает довольно-таки изощренным способом, усадив жопой на печку. Естественно, такого она выдержать не смогла и привезла Бонда на кладбище памятников на встречу с главным Янусом. И тут-то главный герой просто выпал в осадок - ибо злодеем оказался его старый друг Баралгин, якобы померший при исполнении 9 лет назад. Оказалось, что британцы после войны выдали родителей Баралгина Сталину, который собственноручно расстрелял их в подвалах Лубянки, а трупы скормил свиньям, а самого Баралгина, бывшего тогда дитем, бритиши оставили у себя и отправили в детдом, ибо думали, что слишком юн он и ничего не узнает. Но нет - генетическая память сыграла свою роль (а может акселерация - хрен разберет), в результате чего Баралгин многие годы работал на королеву английскую, вынашивая планы мсти страшной. Ты, Бонд, говорит Баралгин, долбоклюй, ибо человек идейный, и задание для тебя важнее друзей, которых у тебя по сути нет. Плюс сволочь ты страшная, ибо поставил в свое время таймер на три минуты, а не на шесть, как условились, из-за чего я с химическогооружейного склада смыться не успел и теперь вот, видишь, лицо обгорело, как у Алешина Владим Владимирыча. Да и вообще вот у меня есть хитрый план мести англичанам, коих ненавижу я больше русских, который я тебе не скажу. В общем, конец тебе, дружок мой! Тут в Бонда из кустов стреляют отравленным дротиком, после чего он вырубается.
Бонд приходит в себя под крики гения-компьютерщицы в кабине угнанного французского вертолета, который должен устроить самоликвидацию ракетами через 20 секунд. Бонд типа из последних сил, ибо привязан к креслу, да и транквилизатор еще действует, успевает долбануть по кнопке катапультирования, в результате чего пилотская кабина на 2 рыла взмывает вверх как раз до прихода ракет, а взрывом ее еще выше подкинуло. Припухшие от такого счастья герои благополучно приземляются на парашюте и тут же берутся в плен подоспевшей ротой российских уже солдат. После чего бросают их в застенки… нет, не Крестов, берите выше - Петропавловской крепости, о как! Туда же вскоре прибывает и российский министр обороны, горячо уверенный в том, что это Бонд расфигачил к чертям суперсекретную сибирскую станцию, а компьютерщица ему в этом помогла, прельстившись заграничным любвеобильным шпионом. Министр с Бондом яростно словестно обижают друг друга на протяжении минуты, после чего вконец загруженная накалом маразма компьютерщица перебивает их со словами Я ВСЕ СКАЖУ ТОЛЬКО ЗАТКНИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА НАХ!!!!! И говорит, что это сумрачный генерал перебил весь персонал и активировал вундервафлю. Более того, продолжает она, есть еще одна вундервафля, ключ к которой - опять же у сумрачного генерала. После этих слов министр выпадает в осадок, на его лице присутствует чувство глубокого ступора, причем не столько из-за генерала, сколько из-за факта наличия второй вундервафли, о чем он не знал. Что какбэ намекает нам о просранных полимерах в ходе событий 91-го года, ибо если министр обороны не знает того, что знает компьютерщица, работавшая на суперсекретной станции - это уже клиника на уровне директора мебельного магазина. И только прозревший министр пытается начать действовать, как в пыточную камеру врывается сумрачный генерал и требует немедленно линчевать Бонда и компьютерщицу за антисоветчину, а когда министр посылает его по известному адресу - стреляет в него и охрану из пистолета Бонда. Но сам Бонд не так-то прост - он дает генералу по шее и, прихватив компьютерщицу, пытается скрыться через какие-то архивы, где за ним гонится еще одна рота солдат. В конце концов бабель попадает в цепкие руки генерала, который тащит ее в ведомственную «Волгу» и приказывает валить из Питера куда подальше. На счастье Бонда, во дворе мирно стоял с ключами в замке зажигания годный отечественный танк, оседлав который, англичанин начинает погоню через весь город на Неве, попутно сея вокруг хаос и разрушение, включая, между прочим, уничтожение культурных ценностей. Думаю, после такого объемы британских инвестиций в Россию внезапно резко вырасли. Генерал, удирая от танка, нервничает, кричит на водилу и бухает водку из походной фляги. А Бонд, догоняя генерала, яростно нарушает правила дорожного движения, чем привлекает к себе внимание питерских серых братьев, которые пытаются его остановить, торжественно аки Гастелло идя на таран на хач-мобилях, в момент превращающихся в груду металлолома. Что забавно, в ходе погони никто из ментов, судя по всему, не пострадал. Не отстают от гайцов и солдаты, разъезжающие на уазиках и обстреливающие танк из автоматов Калашникова. Впрочем, советский танк все равно всех побеждает и даже устраивает отдельным личностям купание вроде бы в реке Фонтанке.
Но генерал все же ушел и приехал на секретный советский бронепоезд, где уже находятся Баралгин и грузинка. Они планируют удрать куда подальше и из поезда запустить вундервафлю. Но Бонд разгадывает их намерение и выезжает навстречу на танке, дает предупредительный залп и быстро смывается куда подальше, в итоге бронепоезд сходит с рельсов, а верой и правдой служивший танк взрывается, абыдна, да! Бонд залезает в сошедший с рельсов бронепоезд, где начинает пререкаться с Баралгином и генералом, попутно замечая, что Баралгин - казачок засланный, и верить ему нельзя. Сумрачный генерал начал медленно срываться в пике и колебаться, а правильно ли он сделал, доверившись не истинному британскому аристократу, а казачьей морде. Воспользовавшись замешательством в стане врага, Бонд дает очередь по генералу, но по Баралгину не успевает, тот с грузинкой дают по тапкам, задраив все люки и врубив таймер бомбы на 3 минуты. Но Бонд не прост! Он выжигает суровым британским лазером дырку в советской броне (сразу видно - сэкономили при производстве на материалах), а компьютерщица тем временем подключается к эккаунту своего бывшего хахаля-очкарика, который сидит где-то в тропиках в гавайской рубашке и делает бэкап системы для переустановки ПО для вундервафли. В итоге она отслеживает его примерное месторасположение (точное не успела - надо было бежать, да и очкарик, сообразив, что использует открытый канал, решил забить на все и попросить денег не просто на ПО, но и на новое железо, и начал крушить материнские платы аппаратуры), и в последний момент успевает выбраться. Вместе с Бондом, ясный бицепс. Летим на Кубу, подумали они, не сговариваясь.
На Кубе Бонда и компьютерщицу встречает наш старый знакомый црушник, который подгоняет им старый кукурузник для поисков базы, но говорит при этом, что ничего подобного в округе вроде как не видели, но если надо, он подгонит целую роту американской морской пехоты. Как ему удалось договориться с Фиделем о свободном перемещении ребят по острову, если потребуется, честно говоря - загадка. Ну так вот, сладкая парочка совершает облет территории, когда вдруг в них попадает неизвестно откуда взявшаяся ракета «земля-воздух». Вынужденная посадка в джунглях обеспечена, хорошо еще, что, похоже, топливо кончалось, иначе обычными ушибами бы не обошлось. Пока Бонд и компьютерщица в отключке, на место прибывает грузинка, которая затаила на Бонда обиду из-за обожженной жопы и теперь желает наверстать упущенное. Но Бонд не промах! Он ухитряется пристегнуть грузинку к тросу, свисающему с кружащего рядом вертолета, после чего ее смачно расплющивает о местный баобаб, но неистраченной сексуальной энергии в грузинке столько, что она, словив последний в жизни оргазм, смогла пересилить вертолет, который совершил через 5 секунд крушение в джунглях.
Бонд с подругой выходят на берег моря и видят дивную картину - поднимающуюся из моря суперсекретную станцию №2 с огромной спутниковой тарелкой. Вообще забавно - как мы видели раньше в этом фильме, у натовских прихвостней есть суперсовременные радары, способные видеть все с точностью до сантиметра в любой точке земли. А тут - прошляпили гигантское строительство объекта прямо у берегов Америки. Видимо, в тамошней разведке дело еще хуже, чем у нас в Минобороны, судя по фильму… Впрочем, речь не об этом.
Подруга говорит - чтобы вывести все из строя, надо как-нибудь сломать ретранслятор - большую вертящуюся штуку над спутниковой тарелкой. Тогда вундервафля собьется с пути, потеряется, разлетиться на части где-нибудь высоко-высоко и никакого электромагнитного импульса не будет. Бонд и компьютерщица проникают на базу, где первый отвлекает внимание солдат, а вторая меняет коды доступа. Но силы неравны, обоих арестовывают в плен и приводят к Баралгину. Вот пришло вам время и узнать мой хитрый план, говорит Баралгин. Так как англичане предали мою семью, я хотел бы вступить в интимную связь с английской королевой. Но так как это неосуществимо, похоже, да и старая она, буду использовать план Б - устрою экстерминатус всей электронной технике в Лондоне, после чего будет потеряно великое множество всякого вкусного в электронном виде, и настанет Англии полный АдЪ и Израиль, вот так вот. Авотхрентебе, говорит пелотка, я поменяла коды доступа, и теперь вундервафля сработает не там, где надо, и без последствий для всего живого. Тут гений-компьютерщик начинает заводиться и вступает в заочную борьбу со своей бывшей дамой сердца, пытаясь отменить ее коды доступа и перезалить свои. Бонд, пользуясь отвлечением внимания, совершает побег вместе с компьютерщицей, попутно прикидывая варианты насчет дальнейших действий. Принимается решение - дабы сделать все наверняка, Бонд вырубает еще и ретранслятор, а пелотка бежит с базы подальше и прячется где-то в кустах. На том и порешили. Бонд находит машинное отделение ретранслятора и для выведения его из строя пользуется старым проверенным пионерским методом - бросает цепь между шестеренок. Ретранслятор клинит, программное обеспечение сходит с ума, а оборудование начинает потихоньку взрываться и разлетаться на части. Между делом Бонд и Баралгин с успехом бьют друг друга по морде, и в результате заканчивается все тем, что Бонд скидывает Баралгина с ретранслятора на дно тарелки (примерно высота десятиэтажного дома), сам прыгает на вертолет, заботливо оставленный кем-то в джунглях и найденный компьютерщицей, а всю суперсекретную станцию вместе с Баралгином разносит КЕМ. Очкастый гений-компьютерщик же повторяет судьбу терминатора из жидкого металла - сам того не предполагая, принимает душ из жидкого азота.
В общем, Бонд и компьютерщица счастливы, правда, финальную сцену секаса цинично прерывает взвод американских морпехов, которых заботливый црушник таки притащил в трюме какого-то корабля на остров рома, сигар и симпатичных латиночек. В общем, хэппи энд и все такое.
Резюмируя. Отличная двухчасовая комедия с просто изобилием развесистой клюквы. Смотреть под алкогольные напитки в обязательном порядке, хорошее времяпрепровождение гарантировано. Факт.
Для не следящих за похождениями агента - это творение стало в 95-м году, как сейчас модно говорить, перезапуском франшизы (крайний до этого момента эпизод вышел на экраны в 89-м по-моему году и отметился только тем, что прежнего Бонда в исполнении актера Далтона критики чехвостили в хвост и в гриву). Собственно, был там еще какой-то спор по поводу правообладания, торговых марок и прочей дребедени, но речь сейчас не об этом.
Да, в первый и (до недавнего времени последний) раз «Золотого глаза» я видел вскоре после его выхода на экраны, будучи тогда малолетним ушлепком. Пересмотрев картину, понял - время потрачено не зря!
Фильм начинается с того, как Бонд со своим коллегой в 1986 году штурмуют какой-то сверхсекретный советский склад с химоружием, заныканный в глубинах высокой-превысокой ГЭС в Архангельске (!!!!!). Жутко доставляет в одном из эпизодов газетный заголовок об отпущенном в зарубежный клуб футболисте. Ну, хоть надписи на стенах правильные с грамматической точки зрения. Ладно, это я отвлекся. Так вот, два товарища пробираются аки Сэм Фишер в Главное Хранилище, и вроде бы все хорошо и замечательно, но… Тут ВНЕЗАПНО врубается тревога, в лучших канонах западного кина начинается zerg rush рядовых Советской Армии, отстрел которых идет в стиле старого доброго Арни. Но все-таки советский zerg rush - далеко не латиносский zerg rush, вследствие чего наши доблестные бойцы все прибывают и прибывают, британские агенты снуют между бочками с отравой. Между делом Бонд ставит на одну из них бомбу с таймером и программирует ее на 6 минут. И тут… Большого бондовского кореша агента 006 в исполнении Баралгина из Властелина колец захватывает суровый советский полковник, дает Бонду 10 секунд на сдачу оружия, но затем все равно стреляет (или это нам так кажется) Баралгину в голову. Что делает Бонд? Опять прячется за бочками с отравой, перепрограммирует таймер на 3 минуты, а затем быстро прячется за тележкой, на которой нагружены - правильно, те же бочки с отравой. При этом суровый советский полковник дает приказ не стрелять, а рядового, его нарушившего, собственнолично убивает на месте из табельного оружия - gangsta style! При этом явно видно, что полковник - феерический долбоклюй, ибо дай приказ стрелять британцу по ногам, а потом бери тепленьким! Но в конце концов Бонд врубает конвейер, стреляет по клетке, где находилось еще большее количество все тех же бочек с отравой, которые падают с высоты трехэтажного дома на головы бедных советских срочников. Далее он прыгает за одномоторным самолетом в пропасть и чудом спасается. А склад накрывается медным тазом, взрывы красивые, кстати.
Наши дни. Бонд на старом Астон Мартине едет на какой-то светский раут, попутно с успехом гоняясь с эффектной брюнеткой, в распоряжении которой Феррари. Слава британскому автопрому - современная Феррари по сути отсасывает у старперского Астон Мартина, пусть даже и тюнингованного. Думаю, Энцо Феррари на том свете должен расплакаться горючими слезами. На светском рауте Бонд обувает ту же брюнетку (как оказалось - любительницу сигар) в карты, там же выясняется что она - грузинка (Бонду тут же приходит шифртелеграмма прямо в машину, что она - бывшая советская летчица, так что handle with care). Выходя на балкон, агент британской разведки видит, как она отправляется на свою яхту с каким-то канадским адмиралом. Это жжжжжжжж - неспроста, подумал Бонд, но все-таки решил вечером пойти по шлюхам.
А на борту яхты происходит оргия с участием адмирала и грузинки. Парочка занимается жОстким брутальным секасом, но когда, судя по всему, адмирал уже готов был кончить, грузинка сжимает его ляжками, испытывая при этом неиллюзорный оргазм (о том, где был болт адмирала, умалчивается, но, вероятнее всего...хмм, ну вы поняли ход моих мыслей). В итоге адмиралу приходит северный пушной зверь, а его идентичку, как, впрочем, и форму, кто-то по-тихому подрезает.
Утро. На французском военном корабле - презентация новой суперсовременной вундервафли - вертолета, который не только построен по стелс-технологиям, но и имеет защиту от электромагнитного импульса. На борт проникает некто под видом затраханного до смерти в прямом смысле адмирала, а грузинская садомазохистка играет роль его спутницы. Она соблазняет в подсобных помещениях французских пилотов, а затем резко, как удар серпом, убивает их меткими выстрелами из маузера и вместе с инкогнитой под личиной адмирала переодевается в летные куртки.
А тем временем отдохнувший Бонд совершает рейд на покинутую садомазохисткой яхту, попутно дает по щщам подвернувшемуся под руку уборщику, и в конце концов находит в шкафу дохлого адмирала с блаженной улыбкой на лице (видимо, все-таки кончил в ту ночь). Тут британский агент все понимает, спешит на французский корабль, но опаздывает - вундервафля благополучно угнана. И что, думаете, французы объявили тревогу? Хренушки! Они вообще за ним гнаться не стали, причем логика была совершенно шикарная: «не представляет угрозу для безопасности». Ваще круто, сцена, занавес. То есть, у ребят угоняют суперсовременный агрегат, существующий, судя по канве фильма, в единственном числе, а они на это машут рукой и говорят - а, мол, пофиг, не особо он нам был нужен, еще построим. Прикольно.
Следующая сцена - сверхсекретная база во глубине сибирских руд, где, кроме всего прочего, работают очкастый гений-компьютерщик и не особо симпатичная гений-компьютерщица, которая скрывает то, что она гений, и вообще всячески косит под шланга. Отношения у них, видимо, потихоньку движутся к совместной жизни, хотя и не факт. Гений-компьютерщик постоянно подкалываетвает свою коллегу и вообще постоянно смотрит на нее как на вратяря сборной Дании, но, возможно, в глубине души ее любит. А, может, вдали от благ цивилизации просто тупо надоело смотреть на картинки из стрип-покера. На базу опять же ВНЕЗАПНО прибывает суровый советский полковник из начала фильма, уже повышенный до генерала, и грузинка-садомазохистка в обтягивающей кожно-латексовой форме. Всем становится понятно, что именно эта парочка - мегазлодеи, и именно сумрачный генерал был тем, кто в момент совместного оргазма грузинки и адмирала по-тихому прихватизировал китель. У генерала имеется доступ всех уровней на сверхсекретную базу, пользуясь чем он проникает туда и активирует какое-то сверхсекретное еще советское спутниковое супероружие, наводя его на сверхсеркретную базу. Грузинка, пользуясь моментом, устраивает массовый расстрел персонала. К слову, удивительно, что количество охраны на базе равно трем скучающим срочникам при где-то минимум 20-30 членах обслуживающего персонала, явно недосмотр. Гения-компьютерщика парочка предусмотрительно забирает с собой. Выживает только тетя-компьютерщица, которая в момент геноцида находилась на кухне и, хоть и расфигачила чашку с горячим кофе, но все же сумела обдурить грузинку и генерала. Ну а один из членов персонала на последнем издыхании поднимает тревогу, и на базу срочно вылетают самолеты МиГ-29 в количестве 3 единиц.
А тем временем сигнал об активации вундервафли принимают в штабе британской разведки, где находится освобожденный из лап французской военщины Бонд. Там ему объясняют, что, мол, слышали мы в свое время о том, что еще во время холодной войны и СССР, и США разрабатывали какое-то супероружие, способное взорваться в атмосфере и сгенерировать сильнейший электромагнитный импульс в каком-то невообразимо большом радиусе, после чего вся электроника там выйдет из строя. Но никаких подтвержденных данных по этому поводу у нас, мол, нет, и возможно, что это все ложь, гонево и провокация. Но в любом случае - сигнал перехватили вот с этой станции во глубине сибирских руд, и поэтому мы будем следить за ней по спутнику в режиме реального времени. На экранах видна база, три подлетающих МиГа, и тут началось. Вундервафля рванула, импульс сгенерировала, и все внутри начало бабахать и взрываться. На МиГах, кстати, тоже. Что удивительно, ибо, насколько я помню, наши инженеры специально устанавливали какие-то плюшки для защиты от электромагнитного импульса. Ну а вертолет, на котором свалили генерал с грузинкой, только покачало немного. Тетенька-компьютерщица, поплакав о невинно убиенных друзьях, вылезает через дыру в крыше и в одних колготках, туфлях и джемпере чапает по снегу к собачьей упряжке, которая оказалась неподалеку. А одновременно глава британской разведки дает Бонду приказ - мы все по спутнику видели, секретное советское супероружие существует, так что гони ты, мил человек, в Питер, и со всем разберись, благо, СССР уже несколько лет как нет и визу тебе сделаем без проблем.
Итак, Бонд прибывает в Питер. Попутно ему дают оперативную информацию, что яхта, на которой канадский адмирал попал в руки (а, точнее, ноги) современной царицы Тамары, как-то связана с неким преступным синдикатом «Янус», поэтому именно отсюда и следует начать. На выходе из аэропорта Бонда встречает агент ЦРУ на Запорожце, которого бравый британец опознает по татуировке на жопе. Насколько я понимаю, црушник - замена почетному инвалиду разведки США Феликсу Гауляйтеру, которому в одном из предыдущих фильмов белая акула отгрызла ногу. Перемещаясь по Петербургу и попутно починяя мотор Запора старым советским методом - ударами кувалдой - црушник сообщает Бонду, что сам он про Януса особо ничего не знает, но может свести его с человеком, который в свою очередь, может устроить Бонду встречу с самым главным Янусом. Попутно выясняется, что сабж, знающий про Януса - это бывший представитель кровавой гэбни, которого в одном из предыдущих фильмов Бонд чуть-чуть побил, но не убил. Бывший сотрудник КГБ просек фишку в лихие 90-е и теперь занимается каким-то незаконным бизнесом, а Янус - его непосредственный конкурент, так что он должен быть заинтересован в том, чтобы слить конкурирующую организацию британцам (за разумную плату, безусловно). Отлично, говорит Бонд, едем к сабжу. Без проблем, отвечает црушник, но если что-то пойдет не так - я тебе не помощник, это Россия, сынок! На каком-то заводе на окраине Питера происходит встреча старых друзей (под дулами оружия охраны кгбшника, разумеется). Бывший цепной пес режима, а ныне бизнесмен новой формации адски троллит Бонда, попутно чуть не отстрелив ему известно какой орган, но в конце концов соглашается помощь, приглашая агента в свой офис и попутно говоря, что с главным Янусом надо быть осторожнее - он из казаков, а казаки те еще сволочи. Причем его родители вроде как после войны были в числе миллиарда, расстрелянного лично Сталиным, поэтому затаил обиду жуткую на весь мир да и вообще гад он жуткий, и все его замыслы гадостные!
А в это время в Эрмитаже (!!!!!) проходит заседание под руководством министра обороны (!!!!!!!!!!!!), на повестке дня которого один вопрос - каковы причины ахтунга на суперсекретной станции? Докладчиком выступает наш старый знакомый - сумрачный генерал, по совместительству, как оказалось, - глава ракетно-космических войск. Он бодро рапортует о том, что на станцию напали сибирские сепаратисты, все, кроме заблаговременно эвакуированного гения-компьютерщика, погибли смертью храбрых, поэтому он не может так дальше и подает в отставку. Не надо, говорит министр обороны, нам известно, что выжила еще одна пелотка - гений-компьютерщица, трупа которой не нашли, так что не гоните, товарищ генерал, Ваша версия про сепаратистов не катит. Тогда генерал, изменив морду лица, пафосно заявляет, что это она, наверное, Родину предала, и он ее уж найдет. Благо вскоре и случай предоставился - прибывшая в Питер баба с помощью нехитрого плана выходит на связь с гением-компьютерщиком, который ее жутко подставляет, из-за чего она попадает в лапы сумрачного генерала и грузинки-садистки.
Бонду назначают встречу с представителем главного Януса в бассейне. Агент, находясь в одних трусах, плавает, отмокает и всячески ловит кайф, но нутром чует неладное. Впрочем, ему это только кажется, и он заходит в сауну прогреть свои чресла. Тут же он сталкивается с известной нам грузинкой, которая возжелала испробовать, каков британский агент в секасе, а заодно и разобраться с ним. Силы неравны, ибо за грузинку пытается вступиться еще и какой-то мужик в полотенце. Но Бонд всех их побеждает, дает мужику по рылу банной шайкой, а грузинку пытает довольно-таки изощренным способом, усадив жопой на печку. Естественно, такого она выдержать не смогла и привезла Бонда на кладбище памятников на встречу с главным Янусом. И тут-то главный герой просто выпал в осадок - ибо злодеем оказался его старый друг Баралгин, якобы померший при исполнении 9 лет назад. Оказалось, что британцы после войны выдали родителей Баралгина Сталину, который собственноручно расстрелял их в подвалах Лубянки, а трупы скормил свиньям, а самого Баралгина, бывшего тогда дитем, бритиши оставили у себя и отправили в детдом, ибо думали, что слишком юн он и ничего не узнает. Но нет - генетическая память сыграла свою роль (а может акселерация - хрен разберет), в результате чего Баралгин многие годы работал на королеву английскую, вынашивая планы мсти страшной. Ты, Бонд, говорит Баралгин, долбоклюй, ибо человек идейный, и задание для тебя важнее друзей, которых у тебя по сути нет. Плюс сволочь ты страшная, ибо поставил в свое время таймер на три минуты, а не на шесть, как условились, из-за чего я с химическогооружейного склада смыться не успел и теперь вот, видишь, лицо обгорело, как у Алешина Владим Владимирыча. Да и вообще вот у меня есть хитрый план мести англичанам, коих ненавижу я больше русских, который я тебе не скажу. В общем, конец тебе, дружок мой! Тут в Бонда из кустов стреляют отравленным дротиком, после чего он вырубается.
Бонд приходит в себя под крики гения-компьютерщицы в кабине угнанного французского вертолета, который должен устроить самоликвидацию ракетами через 20 секунд. Бонд типа из последних сил, ибо привязан к креслу, да и транквилизатор еще действует, успевает долбануть по кнопке катапультирования, в результате чего пилотская кабина на 2 рыла взмывает вверх как раз до прихода ракет, а взрывом ее еще выше подкинуло. Припухшие от такого счастья герои благополучно приземляются на парашюте и тут же берутся в плен подоспевшей ротой российских уже солдат. После чего бросают их в застенки… нет, не Крестов, берите выше - Петропавловской крепости, о как! Туда же вскоре прибывает и российский министр обороны, горячо уверенный в том, что это Бонд расфигачил к чертям суперсекретную сибирскую станцию, а компьютерщица ему в этом помогла, прельстившись заграничным любвеобильным шпионом. Министр с Бондом яростно словестно обижают друг друга на протяжении минуты, после чего вконец загруженная накалом маразма компьютерщица перебивает их со словами Я ВСЕ СКАЖУ ТОЛЬКО ЗАТКНИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА НАХ!!!!! И говорит, что это сумрачный генерал перебил весь персонал и активировал вундервафлю. Более того, продолжает она, есть еще одна вундервафля, ключ к которой - опять же у сумрачного генерала. После этих слов министр выпадает в осадок, на его лице присутствует чувство глубокого ступора, причем не столько из-за генерала, сколько из-за факта наличия второй вундервафли, о чем он не знал. Что какбэ намекает нам о просранных полимерах в ходе событий 91-го года, ибо если министр обороны не знает того, что знает компьютерщица, работавшая на суперсекретной станции - это уже клиника на уровне директора мебельного магазина. И только прозревший министр пытается начать действовать, как в пыточную камеру врывается сумрачный генерал и требует немедленно линчевать Бонда и компьютерщицу за антисоветчину, а когда министр посылает его по известному адресу - стреляет в него и охрану из пистолета Бонда. Но сам Бонд не так-то прост - он дает генералу по шее и, прихватив компьютерщицу, пытается скрыться через какие-то архивы, где за ним гонится еще одна рота солдат. В конце концов бабель попадает в цепкие руки генерала, который тащит ее в ведомственную «Волгу» и приказывает валить из Питера куда подальше. На счастье Бонда, во дворе мирно стоял с ключами в замке зажигания годный отечественный танк, оседлав который, англичанин начинает погоню через весь город на Неве, попутно сея вокруг хаос и разрушение, включая, между прочим, уничтожение культурных ценностей. Думаю, после такого объемы британских инвестиций в Россию внезапно резко вырасли. Генерал, удирая от танка, нервничает, кричит на водилу и бухает водку из походной фляги. А Бонд, догоняя генерала, яростно нарушает правила дорожного движения, чем привлекает к себе внимание питерских серых братьев, которые пытаются его остановить, торжественно аки Гастелло идя на таран на хач-мобилях, в момент превращающихся в груду металлолома. Что забавно, в ходе погони никто из ментов, судя по всему, не пострадал. Не отстают от гайцов и солдаты, разъезжающие на уазиках и обстреливающие танк из автоматов Калашникова. Впрочем, советский танк все равно всех побеждает и даже устраивает отдельным личностям купание вроде бы в реке Фонтанке.
Но генерал все же ушел и приехал на секретный советский бронепоезд, где уже находятся Баралгин и грузинка. Они планируют удрать куда подальше и из поезда запустить вундервафлю. Но Бонд разгадывает их намерение и выезжает навстречу на танке, дает предупредительный залп и быстро смывается куда подальше, в итоге бронепоезд сходит с рельсов, а верой и правдой служивший танк взрывается, абыдна, да! Бонд залезает в сошедший с рельсов бронепоезд, где начинает пререкаться с Баралгином и генералом, попутно замечая, что Баралгин - казачок засланный, и верить ему нельзя. Сумрачный генерал начал медленно срываться в пике и колебаться, а правильно ли он сделал, доверившись не истинному британскому аристократу, а казачьей морде. Воспользовавшись замешательством в стане врага, Бонд дает очередь по генералу, но по Баралгину не успевает, тот с грузинкой дают по тапкам, задраив все люки и врубив таймер бомбы на 3 минуты. Но Бонд не прост! Он выжигает суровым британским лазером дырку в советской броне (сразу видно - сэкономили при производстве на материалах), а компьютерщица тем временем подключается к эккаунту своего бывшего хахаля-очкарика, который сидит где-то в тропиках в гавайской рубашке и делает бэкап системы для переустановки ПО для вундервафли. В итоге она отслеживает его примерное месторасположение (точное не успела - надо было бежать, да и очкарик, сообразив, что использует открытый канал, решил забить на все и попросить денег не просто на ПО, но и на новое железо, и начал крушить материнские платы аппаратуры), и в последний момент успевает выбраться. Вместе с Бондом, ясный бицепс. Летим на Кубу, подумали они, не сговариваясь.
На Кубе Бонда и компьютерщицу встречает наш старый знакомый црушник, который подгоняет им старый кукурузник для поисков базы, но говорит при этом, что ничего подобного в округе вроде как не видели, но если надо, он подгонит целую роту американской морской пехоты. Как ему удалось договориться с Фиделем о свободном перемещении ребят по острову, если потребуется, честно говоря - загадка. Ну так вот, сладкая парочка совершает облет территории, когда вдруг в них попадает неизвестно откуда взявшаяся ракета «земля-воздух». Вынужденная посадка в джунглях обеспечена, хорошо еще, что, похоже, топливо кончалось, иначе обычными ушибами бы не обошлось. Пока Бонд и компьютерщица в отключке, на место прибывает грузинка, которая затаила на Бонда обиду из-за обожженной жопы и теперь желает наверстать упущенное. Но Бонд не промах! Он ухитряется пристегнуть грузинку к тросу, свисающему с кружащего рядом вертолета, после чего ее смачно расплющивает о местный баобаб, но неистраченной сексуальной энергии в грузинке столько, что она, словив последний в жизни оргазм, смогла пересилить вертолет, который совершил через 5 секунд крушение в джунглях.
Бонд с подругой выходят на берег моря и видят дивную картину - поднимающуюся из моря суперсекретную станцию №2 с огромной спутниковой тарелкой. Вообще забавно - как мы видели раньше в этом фильме, у натовских прихвостней есть суперсовременные радары, способные видеть все с точностью до сантиметра в любой точке земли. А тут - прошляпили гигантское строительство объекта прямо у берегов Америки. Видимо, в тамошней разведке дело еще хуже, чем у нас в Минобороны, судя по фильму… Впрочем, речь не об этом.
Подруга говорит - чтобы вывести все из строя, надо как-нибудь сломать ретранслятор - большую вертящуюся штуку над спутниковой тарелкой. Тогда вундервафля собьется с пути, потеряется, разлетиться на части где-нибудь высоко-высоко и никакого электромагнитного импульса не будет. Бонд и компьютерщица проникают на базу, где первый отвлекает внимание солдат, а вторая меняет коды доступа. Но силы неравны, обоих арестовывают в плен и приводят к Баралгину. Вот пришло вам время и узнать мой хитрый план, говорит Баралгин. Так как англичане предали мою семью, я хотел бы вступить в интимную связь с английской королевой. Но так как это неосуществимо, похоже, да и старая она, буду использовать план Б - устрою экстерминатус всей электронной технике в Лондоне, после чего будет потеряно великое множество всякого вкусного в электронном виде, и настанет Англии полный АдЪ и Израиль, вот так вот. Авотхрентебе, говорит пелотка, я поменяла коды доступа, и теперь вундервафля сработает не там, где надо, и без последствий для всего живого. Тут гений-компьютерщик начинает заводиться и вступает в заочную борьбу со своей бывшей дамой сердца, пытаясь отменить ее коды доступа и перезалить свои. Бонд, пользуясь отвлечением внимания, совершает побег вместе с компьютерщицей, попутно прикидывая варианты насчет дальнейших действий. Принимается решение - дабы сделать все наверняка, Бонд вырубает еще и ретранслятор, а пелотка бежит с базы подальше и прячется где-то в кустах. На том и порешили. Бонд находит машинное отделение ретранслятора и для выведения его из строя пользуется старым проверенным пионерским методом - бросает цепь между шестеренок. Ретранслятор клинит, программное обеспечение сходит с ума, а оборудование начинает потихоньку взрываться и разлетаться на части. Между делом Бонд и Баралгин с успехом бьют друг друга по морде, и в результате заканчивается все тем, что Бонд скидывает Баралгина с ретранслятора на дно тарелки (примерно высота десятиэтажного дома), сам прыгает на вертолет, заботливо оставленный кем-то в джунглях и найденный компьютерщицей, а всю суперсекретную станцию вместе с Баралгином разносит КЕМ. Очкастый гений-компьютерщик же повторяет судьбу терминатора из жидкого металла - сам того не предполагая, принимает душ из жидкого азота.
В общем, Бонд и компьютерщица счастливы, правда, финальную сцену секаса цинично прерывает взвод американских морпехов, которых заботливый црушник таки притащил в трюме какого-то корабля на остров рома, сигар и симпатичных латиночек. В общем, хэппи энд и все такое.
Резюмируя. Отличная двухчасовая комедия с просто изобилием развесистой клюквы. Смотреть под алкогольные напитки в обязательном порядке, хорошее времяпрепровождение гарантировано. Факт.