Опять таки новый рассказ - "Ф"
Их кто-нибудь читает?
- Фашист! - закричала королева Виктория.
- Нет, что ты! Это просто разъездной кассир-билетер. У него, честно сказать, и прав то никаких нет. Минимум что он может - просить тебя купить у него билет, максимум что может - громко матом просить купить у него билет. Он безвредный совсем. Вот если увидишь мужиков в фуражках, тогда сигнализируй, побегаем между вагонами. Поняла?
- Ну что уж тут не понять, - королева сделала благосклонное лицо номер три.
- А про фашистов я тебе: кстати, тоже расскажу - был у меня один случай. Потом напомни. Да и вообще, наняла я как-то трех рыбаков работать на свиноферме. Доярками.
Королева смущенно прикрыла рот ладонью и улыбнулась. Мифлуха одобрительно хмыкнув продолжила:
- Потом они у меня в правительстве работали. Министром здравоохранения и ритуальных услуг, министром культуры и министром науки. Так вот, они у меня там уже 5 лет работают! И что ты думаешь?.. - Мифлуха выдержала театральную паузу, - Зря я их взяла!
Королева удивленно приподняла брови.
- А в то время когда я правила, мы выбирали министров исключительно из порядочных людей.
- Хых! Так те трое так и были порядочными сволочами! Они и сейчас непоистрепались. Вот хоть возьми мою систему образования. Берем, значит, студента-голодранца за задницу и кидаем в казинак...
- Ах! - вздохнула королева.
- Ты дослушай! - сказала Мифлуха поднимая руку, а второй успела разлить водку по пластиковым стаканчикам. Царственные особы чокнулись, а королева Виктория даже занюхала стопку рукавом.
- Вот и сидят они в этих сырых казинаках три года!..
- Сверьтесь со словарем, моя дорогая, может быть все же казематах? - уточнила королева.
- Это ты своих сажай в казематы! Мои сидят в казинаках, - Мифлуха прищурилась нагнулась к королеве и твердым шепотом пояснила, - Потому что у меня не забалуешь!
Мифландия Вторая опять разлила водку по стаканчикам.
- Так вот значит, сидят они в одиночках, а мы им даем передачки по специальности. Ну там.. медикам - трупы, скальпель и шприцы. И игральные карты с голыми бабами. Инженерам - гайки, керосин ведрами и лопасти. Ну и это.. карты с голыми бабами. Художникам - мраморные бюсты, краски, карты с голыми бабами и стерательную резинку.
- А зачем им всем карты?
Мифлуха нахмурила лицо, и серьезно задумалась. Потом чокнулась с королевой, выпила, и стала закусывать молодым чесноком. Соли с собой не взяли, потому что Мифлуха забыла ее на кухне. Так что приходилось есть то, что бог послал. Закусив, Мифлуха сощурила глаза и в них промелькнула искорка хитрецы.
- Хм-эээ!... То-то я думала, что мы им что-то лишнее даем! Ты права! Лучше будем хоть чуть-чуть кормить! А то пока ни один не выпустился... Ну и значит, делать им нечего, приходиться браться за ум. Но главное, это конечно экономика, - Мифлуха подняла палец, а королева согласно кивнула, по всему было видно, что ей уже хорошо, и что она теперь уже полностью за то, чтобы экономика была экономной. Мифландия Вторая помахала в воздухе пальцем, стараясь вернуть тем самым внимание королевы, - По выходу они готовы работать за еду!
- Но ведь это жестоко!
- Ну уж! - возразила Мифлуха, - Если это жестоко, то что сказать обо мне? Я до сих пор не могу себе назначить мать, выбрать себе ребенка. Я за все свое детство прочитала всего одну книгу. Автора помню, имя смешное, приметное - Маркиз де Сад. А вот названия не запомнила.
- Я тоже много читаю....
Мифлуха расплескала по стаканам остатки горькой. В вагон зашел контролер в фуражке. Королева Виктория, предупрежденная о возможности такого события заранее, начала деликатно кашлять.
- Билетики! Готовим би-илетики!
- Ишь алкашня разоралась!.. - взвыла Мифлуха.
- Хамло, - вздохнула королева Виктория.
- А у вас что? - обратился к парочке контролер.
- А у нас в правительстве такая история была, - ответила Мифлуха. - Открываю я, значит, заседание. Ну и по повестке выходит, что надо сократить расходы и их же оптимизировать. Первый докладчик - министр по делам здравоохранения и ритуальных услуг. Ну, я вам о нем рассказывала...
Мифлуха подмигнула королеве Виктории.
- Мужчинка он красивый. Чернявый, с бородкой, глазенки не крупные, но красные. А в последнее время, за место головного убора, повадился рожки носить. Он в них такая лапка! Ну так вот, он первым и говорит: "Сельские больницы предлагаю закрыть. Пусть лечиться в города ездят - там оборудование лучше и доктора по-умнее. Кроме того, я читал, что рожать в воде полезней. Так можно роддомы с бассейнами совместить". Ну естественно покатилось обсуждение... министры они ж как дети - кинь им кость... "Можно пожары не тушить, а сжигать в них твердые бытовые отходы", - предлагает один. "Можно вместо увеличения пенсионного возраста просто сразу по выходу на пенсию применять гуманную эвтаназию", - кричит министр социального обеспечения. "Жестоко!", - одобрительно похлопывая его по плечу восклицает министр труда.
Королева Виктория и контролер с неумением переглянулись. Мифлуха, ободрившись производимым ее речью эффектом, продолжила историю:
- «А мне кажется, что все эти яды надо бы приберечь для жителей территорий, которые мы планируем захватить», - возражает им министр туризма. "Это же фашизм!", - оживленно загалдели другие министры. "Необходимо поднять налоги!", "У нас угрожающее упала смертность!", "Сейчас бы был бы полезен голод!", "Я умею провоцировать землетрясения!", "Начнем преподавать религию в школах!", "Надо наконец-то покрасить забор в концлагере".
Мифлуха опять выдержала паузу, весело глядя на королеву Викторию, которой нетерпелось услышать продолжение истории, но воспитание не позволяло торопить собеседника.
- В самый разгар дискуссии я взяла слово. "Ну что ж, друзья. Пофантазировали и будя. Пора делом заняться. Кто хочет высказаться по повестке?" Смотрю - приуныли мои министры, головенки опустили, глазами на столе дырки сверлят. Не ожидали такого поворота.
- А и правда! Черт с ними, с билетами! - контролер нервно сглотнул и убежал из вагона.
Мифлуха с королевой чокнулись, выпили.
- Ишь плут, какой быстрый! - улыбнулась Мифлуха. От умиления на ее глазах выступили слезы.
- Как же вам не совестно, Мифландия, вы же весь чеснок в одиночку съели! - королева достала из кармана луковицу и принялась чистить ее в кулек. Закончив дело, она смачно вгрызлась в ее сочную плоть.
- Вот вы все барыни, а я - деревня, - сильно коверкая слова обратилась к царственным особам бабка, сидевшая от них через проход, - У меня тоже случай был. Работала я киллером в колхозе «Красная заря». Мой задачей было, чтоб ни один председатель больше месяца на месте не усидел. Мы так в книгу рекордов Гинесса хотели попасть. А я тогда мо-о-оладая была, ветряная.
У бабки на ее жеваном жизнью лице проступили слезы. Она прервалась, вздохнула, смахнула слезу рукавом и продолжила свой рассказ:
- Влюбилась я, в Захар Семёновича. Он мужчина статный был, на трактор, бывало, сядет, так трактор по оси в землю уходит. Ну и он ко мне благоговел. Когда его председателем избрали, ой я горевала. Хотела дело бросить, но мне на собрании мне так и сказали - «Давай, Марь Петровна, ты у нас передовик, мы тебя вымпелом наградим». Пробралась я ночью в его хату, а он, дьявол-такой ня спит!.. «Правду» читает. Он только глаза на меня поднял, все понял. «Кусай, говорит, кусай меня ядовитым зубом. Ради тетя я на все готов». Сели мы с ним у окошка, а на крыльце луна в ведре отражается, тишина, да только сверчки в траве стрекочут и ветер по лугу волны гоняет. И так мене его жалко стало! Одним словом отдалась я ему.
- А дальше что было? - заерзала на месте Мифлуха.
- Вы поженились? - спросила королева Виктория.
- Да ну, - бабка всплеснул руками, - Куда там! Я его не убила, и нас соседний колхоз по показателю сменяемости на тридцать четыре процента обогнал и сам попал в книгу рекордов Гиннеса.
Меня конечно из передовиков прогнали, да я и сама уже была не рада ничему. Из партии исключили, да еще сказали обидное - что мол дура я.
- Ну а с мужчиной этим, Захаром Семеновичем - с ним то что было? - не унималась королева Виктория.
- Да что было, что было... - бабка неожиданно обозлилась, - Ничего особого с ним не было. Убила я его за то что он мне так жизнь испортил. Вот отсидела, сейчас домой возвращаюсь.
Бабка заерзала на месте, и отвернулась к стеклу переживая что-то свое.
- Какая трагическая история! - удивилась королева.
- Да ну.. Это еще не трагическая. Вот я тебе сейчас другую расскажу. Как то раз я инспектировала с министром культуры, это старый, ты его не знаешь - он не из рыбаков еще был, театр. Он мне обещал шикарную комедийную постановку - долго хвастал сколько бюджетных денег потратили на реквизит, декорации, на оплату актеров и оркестра. Но это он все на бегу мне рассказывал, так как мы минут на двадцать уже опаздывали. И вот, когда мы забежали в темный зал спектакль уже шел.
Мифлуха начала собирать в пустой кулек остатки продуктов, пустые бутылки и прочий мусор.
- Ну так что ты думаешь? Потом почти час какой-то полуголый мужик одетый только в рваный мешок с прорезью для головы рассказывал (талантливо что уж там!) о том какая у него была нелегкая судьба, и как он похоронил свою собаку. Ну я тут конечно уже заволновалась, конечно можно украсть деньги на реквизит и актеров, но не настолько же! Да и зачем, спрашивается меня туда тащить, чтобы всю эту унылую нищету показывать? Мог бы просто подать докладную записку, что так и так, украл на спектакле "Веселый волшебник" семь миллионов, ваша доля под половичком у двери. Вместо "Веселого волшебника" будет "Нудный страдалец".
Королева снова позволила себя улыбнуться, прикрыв руку ладонью. Мифлуха уже собрала мусор, а королева натянула кружевные перчатки, так что они были почти готовы к выходу.
- Ну я начала тормошить министра, что мол, ты у меня за каждую вложенную кредитку посмеешься на этой комедии. Что мол, упырюга, не хохочешь? Говорил же что очень веселая сказка! Ну а в спектакле этот мужик в мешке дошел до того, что в стране у них был голод.. Ну и он через пару дней передумал хоронить собаку, выкопал ее и съел! Ну тут уж я совсем, конечно, не выдержала - посмотрела министру своему прямо в глаза, да так посмотрела что он захихикал. Потом и вовсе начал смеяться в голос, веселиться, хлопать... В зале тишина и только один со сцены ноет как он свою любимую собаку ест, а второй из первого ряда в голос ржет и кричит "Бис!"
- А дальше то что было?
- Ну как что?.. А что тут может быть - врачи его забрали конечно. На излечении находится. Деньги, кстати он на этом деле не воровал. Я потом выяснила - театр большой, министр культуры в нем, естественно, первый раз был.. Перепутал двери и в потемках отвел меня на какой-то там драматический авторский моно-спектакль. Комедию за которую миллионы плачены в соседнем зале ставили и, говорят, там и правда было весело. Но я второй раз не пошла. У меня все таки нервы не железные.
Поезд начал тормозить, и вагон раскачало так, что Мифлуха чуть было не упала на королеву. Электричка подъезжала к Твери, и большая часть ее пассажиров выстроилась на выход заблаговременно. Глядя на них можно было подумать, что в Твери есть что делать, причем делать срочно. Потом их еще раз качнуло, а потом мир перевернулся и Мифландия Вторая проснулась и открыла глаза.
- Вставай, соня, - героиня Первой Иррианской войны Карин Пинк, по-матерински нежно теребила Мифлуху за плечо, - Вставай надо идти на заседание правительства...
Мифлуха потянулась в постели, зажмурилась, после чего поняла насколько ей все таки не хочется сейчас вставать.
- Карин, найди сонник. Только достоверный. И отметь мне там пожалуйста закладками к чему снится королева Виктория.
- Фашист! - закричала королева Виктория.
- Нет, что ты! Это просто разъездной кассир-билетер. У него, честно сказать, и прав то никаких нет. Минимум что он может - просить тебя купить у него билет, максимум что может - громко матом просить купить у него билет. Он безвредный совсем. Вот если увидишь мужиков в фуражках, тогда сигнализируй, побегаем между вагонами. Поняла?
- Ну что уж тут не понять, - королева сделала благосклонное лицо номер три.
- А про фашистов я тебе: кстати, тоже расскажу - был у меня один случай. Потом напомни. Да и вообще, наняла я как-то трех рыбаков работать на свиноферме. Доярками.
Королева смущенно прикрыла рот ладонью и улыбнулась. Мифлуха одобрительно хмыкнув продолжила:
- Потом они у меня в правительстве работали. Министром здравоохранения и ритуальных услуг, министром культуры и министром науки. Так вот, они у меня там уже 5 лет работают! И что ты думаешь?.. - Мифлуха выдержала театральную паузу, - Зря я их взяла!
Королева удивленно приподняла брови.
- А в то время когда я правила, мы выбирали министров исключительно из порядочных людей.
- Хых! Так те трое так и были порядочными сволочами! Они и сейчас непоистрепались. Вот хоть возьми мою систему образования. Берем, значит, студента-голодранца за задницу и кидаем в казинак...
- Ах! - вздохнула королева.
- Ты дослушай! - сказала Мифлуха поднимая руку, а второй успела разлить водку по пластиковым стаканчикам. Царственные особы чокнулись, а королева Виктория даже занюхала стопку рукавом.
- Вот и сидят они в этих сырых казинаках три года!..
- Сверьтесь со словарем, моя дорогая, может быть все же казематах? - уточнила королева.
- Это ты своих сажай в казематы! Мои сидят в казинаках, - Мифлуха прищурилась нагнулась к королеве и твердым шепотом пояснила, - Потому что у меня не забалуешь!
Мифландия Вторая опять разлила водку по стаканчикам.
- Так вот значит, сидят они в одиночках, а мы им даем передачки по специальности. Ну там.. медикам - трупы, скальпель и шприцы. И игральные карты с голыми бабами. Инженерам - гайки, керосин ведрами и лопасти. Ну и это.. карты с голыми бабами. Художникам - мраморные бюсты, краски, карты с голыми бабами и стерательную резинку.
- А зачем им всем карты?
Мифлуха нахмурила лицо, и серьезно задумалась. Потом чокнулась с королевой, выпила, и стала закусывать молодым чесноком. Соли с собой не взяли, потому что Мифлуха забыла ее на кухне. Так что приходилось есть то, что бог послал. Закусив, Мифлуха сощурила глаза и в них промелькнула искорка хитрецы.
- Хм-эээ!... То-то я думала, что мы им что-то лишнее даем! Ты права! Лучше будем хоть чуть-чуть кормить! А то пока ни один не выпустился... Ну и значит, делать им нечего, приходиться браться за ум. Но главное, это конечно экономика, - Мифлуха подняла палец, а королева согласно кивнула, по всему было видно, что ей уже хорошо, и что она теперь уже полностью за то, чтобы экономика была экономной. Мифландия Вторая помахала в воздухе пальцем, стараясь вернуть тем самым внимание королевы, - По выходу они готовы работать за еду!
- Но ведь это жестоко!
- Ну уж! - возразила Мифлуха, - Если это жестоко, то что сказать обо мне? Я до сих пор не могу себе назначить мать, выбрать себе ребенка. Я за все свое детство прочитала всего одну книгу. Автора помню, имя смешное, приметное - Маркиз де Сад. А вот названия не запомнила.
- Я тоже много читаю....
Мифлуха расплескала по стаканам остатки горькой. В вагон зашел контролер в фуражке. Королева Виктория, предупрежденная о возможности такого события заранее, начала деликатно кашлять.
- Билетики! Готовим би-илетики!
- Ишь алкашня разоралась!.. - взвыла Мифлуха.
- Хамло, - вздохнула королева Виктория.
- А у вас что? - обратился к парочке контролер.
- А у нас в правительстве такая история была, - ответила Мифлуха. - Открываю я, значит, заседание. Ну и по повестке выходит, что надо сократить расходы и их же оптимизировать. Первый докладчик - министр по делам здравоохранения и ритуальных услуг. Ну, я вам о нем рассказывала...
Мифлуха подмигнула королеве Виктории.
- Мужчинка он красивый. Чернявый, с бородкой, глазенки не крупные, но красные. А в последнее время, за место головного убора, повадился рожки носить. Он в них такая лапка! Ну так вот, он первым и говорит: "Сельские больницы предлагаю закрыть. Пусть лечиться в города ездят - там оборудование лучше и доктора по-умнее. Кроме того, я читал, что рожать в воде полезней. Так можно роддомы с бассейнами совместить". Ну естественно покатилось обсуждение... министры они ж как дети - кинь им кость... "Можно пожары не тушить, а сжигать в них твердые бытовые отходы", - предлагает один. "Можно вместо увеличения пенсионного возраста просто сразу по выходу на пенсию применять гуманную эвтаназию", - кричит министр социального обеспечения. "Жестоко!", - одобрительно похлопывая его по плечу восклицает министр труда.
Королева Виктория и контролер с неумением переглянулись. Мифлуха, ободрившись производимым ее речью эффектом, продолжила историю:
- «А мне кажется, что все эти яды надо бы приберечь для жителей территорий, которые мы планируем захватить», - возражает им министр туризма. "Это же фашизм!", - оживленно загалдели другие министры. "Необходимо поднять налоги!", "У нас угрожающее упала смертность!", "Сейчас бы был бы полезен голод!", "Я умею провоцировать землетрясения!", "Начнем преподавать религию в школах!", "Надо наконец-то покрасить забор в концлагере".
Мифлуха опять выдержала паузу, весело глядя на королеву Викторию, которой нетерпелось услышать продолжение истории, но воспитание не позволяло торопить собеседника.
- В самый разгар дискуссии я взяла слово. "Ну что ж, друзья. Пофантазировали и будя. Пора делом заняться. Кто хочет высказаться по повестке?" Смотрю - приуныли мои министры, головенки опустили, глазами на столе дырки сверлят. Не ожидали такого поворота.
- А и правда! Черт с ними, с билетами! - контролер нервно сглотнул и убежал из вагона.
Мифлуха с королевой чокнулись, выпили.
- Ишь плут, какой быстрый! - улыбнулась Мифлуха. От умиления на ее глазах выступили слезы.
- Как же вам не совестно, Мифландия, вы же весь чеснок в одиночку съели! - королева достала из кармана луковицу и принялась чистить ее в кулек. Закончив дело, она смачно вгрызлась в ее сочную плоть.
- Вот вы все барыни, а я - деревня, - сильно коверкая слова обратилась к царственным особам бабка, сидевшая от них через проход, - У меня тоже случай был. Работала я киллером в колхозе «Красная заря». Мой задачей было, чтоб ни один председатель больше месяца на месте не усидел. Мы так в книгу рекордов Гинесса хотели попасть. А я тогда мо-о-оладая была, ветряная.
У бабки на ее жеваном жизнью лице проступили слезы. Она прервалась, вздохнула, смахнула слезу рукавом и продолжила свой рассказ:
- Влюбилась я, в Захар Семёновича. Он мужчина статный был, на трактор, бывало, сядет, так трактор по оси в землю уходит. Ну и он ко мне благоговел. Когда его председателем избрали, ой я горевала. Хотела дело бросить, но мне на собрании мне так и сказали - «Давай, Марь Петровна, ты у нас передовик, мы тебя вымпелом наградим». Пробралась я ночью в его хату, а он, дьявол-такой ня спит!.. «Правду» читает. Он только глаза на меня поднял, все понял. «Кусай, говорит, кусай меня ядовитым зубом. Ради тетя я на все готов». Сели мы с ним у окошка, а на крыльце луна в ведре отражается, тишина, да только сверчки в траве стрекочут и ветер по лугу волны гоняет. И так мене его жалко стало! Одним словом отдалась я ему.
- А дальше что было? - заерзала на месте Мифлуха.
- Вы поженились? - спросила королева Виктория.
- Да ну, - бабка всплеснул руками, - Куда там! Я его не убила, и нас соседний колхоз по показателю сменяемости на тридцать четыре процента обогнал и сам попал в книгу рекордов Гиннеса.
Меня конечно из передовиков прогнали, да я и сама уже была не рада ничему. Из партии исключили, да еще сказали обидное - что мол дура я.
- Ну а с мужчиной этим, Захаром Семеновичем - с ним то что было? - не унималась королева Виктория.
- Да что было, что было... - бабка неожиданно обозлилась, - Ничего особого с ним не было. Убила я его за то что он мне так жизнь испортил. Вот отсидела, сейчас домой возвращаюсь.
Бабка заерзала на месте, и отвернулась к стеклу переживая что-то свое.
- Какая трагическая история! - удивилась королева.
- Да ну.. Это еще не трагическая. Вот я тебе сейчас другую расскажу. Как то раз я инспектировала с министром культуры, это старый, ты его не знаешь - он не из рыбаков еще был, театр. Он мне обещал шикарную комедийную постановку - долго хвастал сколько бюджетных денег потратили на реквизит, декорации, на оплату актеров и оркестра. Но это он все на бегу мне рассказывал, так как мы минут на двадцать уже опаздывали. И вот, когда мы забежали в темный зал спектакль уже шел.
Мифлуха начала собирать в пустой кулек остатки продуктов, пустые бутылки и прочий мусор.
- Ну так что ты думаешь? Потом почти час какой-то полуголый мужик одетый только в рваный мешок с прорезью для головы рассказывал (талантливо что уж там!) о том какая у него была нелегкая судьба, и как он похоронил свою собаку. Ну я тут конечно уже заволновалась, конечно можно украсть деньги на реквизит и актеров, но не настолько же! Да и зачем, спрашивается меня туда тащить, чтобы всю эту унылую нищету показывать? Мог бы просто подать докладную записку, что так и так, украл на спектакле "Веселый волшебник" семь миллионов, ваша доля под половичком у двери. Вместо "Веселого волшебника" будет "Нудный страдалец".
Королева снова позволила себя улыбнуться, прикрыв руку ладонью. Мифлуха уже собрала мусор, а королева натянула кружевные перчатки, так что они были почти готовы к выходу.
- Ну я начала тормошить министра, что мол, ты у меня за каждую вложенную кредитку посмеешься на этой комедии. Что мол, упырюга, не хохочешь? Говорил же что очень веселая сказка! Ну а в спектакле этот мужик в мешке дошел до того, что в стране у них был голод.. Ну и он через пару дней передумал хоронить собаку, выкопал ее и съел! Ну тут уж я совсем, конечно, не выдержала - посмотрела министру своему прямо в глаза, да так посмотрела что он захихикал. Потом и вовсе начал смеяться в голос, веселиться, хлопать... В зале тишина и только один со сцены ноет как он свою любимую собаку ест, а второй из первого ряда в голос ржет и кричит "Бис!"
- А дальше то что было?
- Ну как что?.. А что тут может быть - врачи его забрали конечно. На излечении находится. Деньги, кстати он на этом деле не воровал. Я потом выяснила - театр большой, министр культуры в нем, естественно, первый раз был.. Перепутал двери и в потемках отвел меня на какой-то там драматический авторский моно-спектакль. Комедию за которую миллионы плачены в соседнем зале ставили и, говорят, там и правда было весело. Но я второй раз не пошла. У меня все таки нервы не железные.
Поезд начал тормозить, и вагон раскачало так, что Мифлуха чуть было не упала на королеву. Электричка подъезжала к Твери, и большая часть ее пассажиров выстроилась на выход заблаговременно. Глядя на них можно было подумать, что в Твери есть что делать, причем делать срочно. Потом их еще раз качнуло, а потом мир перевернулся и Мифландия Вторая проснулась и открыла глаза.
- Вставай, соня, - героиня Первой Иррианской войны Карин Пинк, по-матерински нежно теребила Мифлуху за плечо, - Вставай надо идти на заседание правительства...
Мифлуха потянулась в постели, зажмурилась, после чего поняла насколько ей все таки не хочется сейчас вставать.
- Карин, найди сонник. Только достоверный. И отметь мне там пожалуйста закладками к чему снится королева Виктория.