МАЁВКА
1.
Тв-в-вою мать ... Ну и что за идиот надумал звонить в ... ох ни хера, в первом часу ночи?!!
- Алё ... (не открывая глаз) Алё. Алло! Ну и чо, кому молчим?
Вот уроды, а? Какой-то сраный малолетка, наверно, набрал номер наугад. Теперь радуется, что попал точно в цель. Ну не сова я, НЕ-СО-ВА! В десять вечера ложусь, в шесть утра просыпаюсь. Теперь, конечно, не заснуть. А ведь в шесть всё равно на автомате проснусь. Буду как сонная муха ползать.
Вот гад, ну ты смотри, опять звонит! Прикололся, зараза. Ладно, сейчас я тебе проведу семинар по русской матерной речи!
- Слышь ты, уё ...
- Здоров, Серый! Это Юрка. Что-то телефон глючит у меня.
- О, Юрчик, привет. Чего не спишь-то? Поздновато уже ... - Юрка клёвый чувак, не буду обкладывать его половыми органами.
- Серёга, ну что, завтра с нами едешь? Я место в машине для тебя придержал.
- Куда еду, Юрчик? Ааа, слушай ... на маёвку? Я и забыл совсем. Не, наверно не поеду.
- Серый, да ты что, как это не поедешь? А пиво, а шашлыки? А поджемовать у костра? Я, кстати, вчера новый харп купил, послушаешь. - Юрец повёрнут на губных гармошках, у него их то-ли пять, то-ли шесть. Все фирменные, из Германии, из Америки. Не китайские, два цента за дюжину - настоящие, сто баксов за инструмент. Но звук, звук - высший!просто прорезает насквозь!
- Не, ну Юрка, слышишь, я это ... Работа, короче, ну это ... В общем, не срастается у меня.
- Зря ты. Реально зря. Ну ладно, если передумаешь - приезжай, место в палатке и подругу найдём.
- Ннн ... ххх ... ия-а-ау! (зеваю) Угу, договорились. Ну , будь!
2.
Тэ-э-эк-с. Ну и что мы имеем?
а) Время без двадцати час
б) сна ни в одном глазу
в) и не намечается
г) в восемь утра уже нужно войти к клиенту
д) притом свежим и излучающим оптимизм и уверенность в себе
Да-а-а, раскладец что надо. С таким на мизерах играть одно удовольствие. Что ж делать-то? Делать-то что ж?
Ладно, поставим кофе и подумаем. Крепкий натуральный кофе - лучшее снотворное, проверено лично. Итак, что я поимею с того, что поеду на маёвку?
Ну, во-первых, двое суток на природе. Так и запишем - здоровье. Бугага, аж самому смешно стало! Столько выжрать и столько выкурить, как за эти два дня - не всякого здоровья хватит.
Ладно, что ещё? Ну, конечно, двое суток живой музыки. Живее некуда - акустические гитары, губные гармошки, флейточки, трещалки-пищалки-хрипелки и прочие звуковые прибамбасы, не просящие электричества. Это хорошо, конечно, да. Это позитив.
Ещё, если фишка ровно ляжет, секес в палатке. Если криво - тогда секес прямо в лесу, яйцами муравьишек гонять.
СтОит ради этого ехать? - Правильный ответ - нет, не стОит.
Спать. Пошло всё в жопу. Спать. Спать. Спать.
3.
Ну вот и отлично! Клиент своевременно окучен, опрыскан и подкормлен, и сегодня принёс плоды. Это наша корова, и мы её доим, хехе! Не зря сказано, ох не зря : Кто рано встаёт - дому Бог подаёт!
Ладно, сейчас пообедаю и начну просчитывать смету. А клиентик-то мой уже никуда не денется, чего бы я там не насчитал. Нет, ну наглеть я конечно не стану, но уж себя не обижу.
Опачки, белая "четвёрка". Сашка, что ли? Точно, он.
- Здоров, Санёк! Куда намылился?
- Как куда? А ты что, на маёвку не едешь?
Хм ... А может, это судьба? Второй приятель за сегодня, а тема одна и та же ...
А мать её, этой сметы! Клиенту отмажусь, скажу что база обрушилась, сисадмин в выходные поднимать будет.
Еду!
4.
Ш-ш-швабоду попуга-а-аям! Урра, едем! Я люблю тебя, город, но в эти выходные скройся с глаз моих долой.
Шустрый гномик "Пунто" пронёсся со свистом. Степенно, не суетясь, нас "сделала" старушка "Королла". Да ладно, жалко что ли? Пускай водилы порадуются , какие у них славные ласточки.
Хм, а что это там такое дымит впереди? "Десятка" с дохлым мотором? Ну вот, теперь и мы порадуемся. Щас дадим коксу, газу - до полика, с пятой на четвёртую, и - йессс! Й-йоха-ау-у!! До свидания, мальчуганы, чините поршневую. Нет, "четвёрка" всё же славная машина! Как мы их, а? Только пыль столбом!
Сворачиваем с асфальта на гравийку. Ничего, пускай трясёт, ехать осталось пару десятков километров. Я на пассажирском пью пиво из литровой банки и гоню Сашке что-то про флейтисток и виолончелисток. Ну ясное дело, не об опалубке и штукатурке же нам говорить? Скоро приедем, тогда и он погуляет по пиву. Пока что пусть крутит баранку и завидует.
А что это у нас так температура ползёт вверх? Ох ни хрена себе, что-то уж слишком быстро ползёт ...К обочине, к обочине.
Открываем капот.
- Еб-б-бическая сила ... Патрубок соскочил! - Саня с выкачеными глазами чешет затылок как-то совсем по-деревенски. Видимо, в моменты отчаяния два высших образования никак не сказываются на жестах. Зов предков завсегда своё возьмёт.
- Ну и что делать будем? - прерываю я скорбную минуту молчания. - Привинтить назад не вопрос, пускай только чуть остынет. А доливать есть чем? В омывателе вода есть?
- Неа, нету ...
5.
Молчим. Я шарю глазами вокруг. Гравий и поля зелёной пшеницы. Или ржи, хрен их разберёт. Мобильный в этой глуши пригоден только в качестве будильника. Вечер, пусто вокруг. Через час стемнеет. Ни одной лужи. Вдруг меня осеняет. Архимед, коллега, привет тебе! Открываю ещё банку пива и протягиваю Сашке.
- Держи, Санёк. Ну, будем!
Сашка непонимающе смотрит на меня.
- Ты чего? А вдруг менты? Дорогое пиво может получиться.
- Да не ссы, пей, говорю тебе. А вот потом - ссы, и точно в банку.
Саня начинает медленно постигать мою гениальную мысль.
- Серый, ты чего это ... серьёзно?
- Ну, если ты предлагаешь просто переночевать посреди апрельского поля, без костра и без одеяла - тогда считай, что я пошутил.
На лице моего приятеля отражаются перипетии внутренней борьбы.
- Слушай, Серёг, а это ... правда получится ? Так может просто пива плеснём, чего хернёй-то страдать?
- Ага, Шура, ага. Конечно, просто пива. Твой термостат и особенно радиатор прямо жаждут дрожжей и сахара при 80 градусах!
- А ... ну это да... А хватит, чтобы до уровня долить? Литра полтора надо, не меньше.
- Так вот ты меньше болтай, и пей больше пива. Пять минут - и мы спасены! - я с лицом сержанта, проводящего среди чахлых новобранцев комплекс физических упражнений, протягиваю ему банку. Ничего, доедем. Зато будет что вспомнить!
6.
Конечно, не за пять минут - но за час набираются заветные полтора литра. Заливаем в радиатор, подкалывая друг друга, каждый из своей банки, заводим остывший движок и сразу рвём вперёд. Ничего страшного, прогреется. Зато хорошо-то как, когда воздух из отопителя сначала чуть тёплый , потом теплее, а через пять минут уже горячий. Апрель апрелем, а в полях холодина, замёрзли оба.
Чёрт, всё равно температура ползёт. Видимо, от перегрева термостат сломался. Ну ладно, сейчас главное доехать, а завтра на чьей-нибудь машине съездим и купим новый.
Костром запахло? Ну наконец-то! Считай, приехали. А сколько градусов у нас? Ай-яй-яй, за стольник стрелка зашла ... Только бы не закипеть, только бы не закипеть!
Вот и наши. Молодцы чуваки, дров для костра запасли на всю ночь, шашлыки на шампурах уже почти дошли.
На травке клеёнка расстелена, на клеёнке грибочки, овощи, фрукты,сыр, копчёные рёбрышки к пиву. Эх, люблю повеселиться, особенно пожрать!
Выходим из салона, хлопаем поднявшихся навстречу по плечам и спинам. Свои, все свои, хорошо-то как, а!!
- Мужики, куда машину лучше поставить?
- А вон туда загоняй, вот возле кустов.
Ну, сейчас тачку поставим и приступим к официальной части программы, хехе.
7.
Хрр ... хрр ... хррууу ...
- Чуваки, да у вас закипает, кажется, - Юрка появляется неожиданно - Открывайте капот, сейчас пробку снимем, пока не погнало наружу.
-Юрец, слышь, да не надо. Это у неё бывает, сама остынет, - Саня изо всех сил пытается предотвратить надвигающуюся катастрофу.
Юрец, добрая душа, тем временем дёргает ручку и второй рукой одновременно открывает капот. Из-под капота слышится рассерженое ФРРУФФФ!!! - и первые душистые капли вместе с перегретым паром начинают выбиваться из-под пробки радиатора. Мы с Сашкой с разных сторон машины синхронно прыгаем в салон. Я успеваю втащить Юрца туда же, после чего опять-таки синхронно захлопываем двери.
В ту же секунду начинается извержение Везувия.
От "стола" народ расползается кто куда, но не слишком быстро. Видимо, к нашему приезду уже успели основательно подготовиться.
Последний, самый мощный выброс из радиатора долетает до почти готового шашлыка. Треск заливаемых углей смешивается с густым запахом аммиака. Никто даже не пытается спасти роскошный ужин на клеёнке. Тут, как говорится, дай Бог свои окорочка унести.
Вот и повеселились, особенно пожрали ... Зато уж точно есть что вспомнить!
P.S.Основано на реальных событиях. Но не "один в один". В реальности мы вышли из ситуации гораздо более прозаическим способом - минералкой, коей у нас в багажнике лежала упаковка.
Тв-в-вою мать ... Ну и что за идиот надумал звонить в ... ох ни хера, в первом часу ночи?!!
- Алё ... (не открывая глаз) Алё. Алло! Ну и чо, кому молчим?
Вот уроды, а? Какой-то сраный малолетка, наверно, набрал номер наугад. Теперь радуется, что попал точно в цель. Ну не сова я, НЕ-СО-ВА! В десять вечера ложусь, в шесть утра просыпаюсь. Теперь, конечно, не заснуть. А ведь в шесть всё равно на автомате проснусь. Буду как сонная муха ползать.
Вот гад, ну ты смотри, опять звонит! Прикололся, зараза. Ладно, сейчас я тебе проведу семинар по русской матерной речи!
- Слышь ты, уё ...
- Здоров, Серый! Это Юрка. Что-то телефон глючит у меня.
- О, Юрчик, привет. Чего не спишь-то? Поздновато уже ... - Юрка клёвый чувак, не буду обкладывать его половыми органами.
- Серёга, ну что, завтра с нами едешь? Я место в машине для тебя придержал.
- Куда еду, Юрчик? Ааа, слушай ... на маёвку? Я и забыл совсем. Не, наверно не поеду.
- Серый, да ты что, как это не поедешь? А пиво, а шашлыки? А поджемовать у костра? Я, кстати, вчера новый харп купил, послушаешь. - Юрец повёрнут на губных гармошках, у него их то-ли пять, то-ли шесть. Все фирменные, из Германии, из Америки. Не китайские, два цента за дюжину - настоящие, сто баксов за инструмент. Но звук, звук - высший!просто прорезает насквозь!
- Не, ну Юрка, слышишь, я это ... Работа, короче, ну это ... В общем, не срастается у меня.
- Зря ты. Реально зря. Ну ладно, если передумаешь - приезжай, место в палатке и подругу найдём.
- Ннн ... ххх ... ия-а-ау! (зеваю) Угу, договорились. Ну , будь!
2.
Тэ-э-эк-с. Ну и что мы имеем?
а) Время без двадцати час
б) сна ни в одном глазу
в) и не намечается
г) в восемь утра уже нужно войти к клиенту
д) притом свежим и излучающим оптимизм и уверенность в себе
Да-а-а, раскладец что надо. С таким на мизерах играть одно удовольствие. Что ж делать-то? Делать-то что ж?
Ладно, поставим кофе и подумаем. Крепкий натуральный кофе - лучшее снотворное, проверено лично. Итак, что я поимею с того, что поеду на маёвку?
Ну, во-первых, двое суток на природе. Так и запишем - здоровье. Бугага, аж самому смешно стало! Столько выжрать и столько выкурить, как за эти два дня - не всякого здоровья хватит.
Ладно, что ещё? Ну, конечно, двое суток живой музыки. Живее некуда - акустические гитары, губные гармошки, флейточки, трещалки-пищалки-хрипелки и прочие звуковые прибамбасы, не просящие электричества. Это хорошо, конечно, да. Это позитив.
Ещё, если фишка ровно ляжет, секес в палатке. Если криво - тогда секес прямо в лесу, яйцами муравьишек гонять.
СтОит ради этого ехать? - Правильный ответ - нет, не стОит.
Спать. Пошло всё в жопу. Спать. Спать. Спать.
3.
Ну вот и отлично! Клиент своевременно окучен, опрыскан и подкормлен, и сегодня принёс плоды. Это наша корова, и мы её доим, хехе! Не зря сказано, ох не зря : Кто рано встаёт - дому Бог подаёт!
Ладно, сейчас пообедаю и начну просчитывать смету. А клиентик-то мой уже никуда не денется, чего бы я там не насчитал. Нет, ну наглеть я конечно не стану, но уж себя не обижу.
Опачки, белая "четвёрка". Сашка, что ли? Точно, он.
- Здоров, Санёк! Куда намылился?
- Как куда? А ты что, на маёвку не едешь?
Хм ... А может, это судьба? Второй приятель за сегодня, а тема одна и та же ...
А мать её, этой сметы! Клиенту отмажусь, скажу что база обрушилась, сисадмин в выходные поднимать будет.
Еду!
4.
Ш-ш-швабоду попуга-а-аям! Урра, едем! Я люблю тебя, город, но в эти выходные скройся с глаз моих долой.
Шустрый гномик "Пунто" пронёсся со свистом. Степенно, не суетясь, нас "сделала" старушка "Королла". Да ладно, жалко что ли? Пускай водилы порадуются , какие у них славные ласточки.
Хм, а что это там такое дымит впереди? "Десятка" с дохлым мотором? Ну вот, теперь и мы порадуемся. Щас дадим коксу, газу - до полика, с пятой на четвёртую, и - йессс! Й-йоха-ау-у!! До свидания, мальчуганы, чините поршневую. Нет, "четвёрка" всё же славная машина! Как мы их, а? Только пыль столбом!
Сворачиваем с асфальта на гравийку. Ничего, пускай трясёт, ехать осталось пару десятков километров. Я на пассажирском пью пиво из литровой банки и гоню Сашке что-то про флейтисток и виолончелисток. Ну ясное дело, не об опалубке и штукатурке же нам говорить? Скоро приедем, тогда и он погуляет по пиву. Пока что пусть крутит баранку и завидует.
А что это у нас так температура ползёт вверх? Ох ни хрена себе, что-то уж слишком быстро ползёт ...К обочине, к обочине.
Открываем капот.
- Еб-б-бическая сила ... Патрубок соскочил! - Саня с выкачеными глазами чешет затылок как-то совсем по-деревенски. Видимо, в моменты отчаяния два высших образования никак не сказываются на жестах. Зов предков завсегда своё возьмёт.
- Ну и что делать будем? - прерываю я скорбную минуту молчания. - Привинтить назад не вопрос, пускай только чуть остынет. А доливать есть чем? В омывателе вода есть?
- Неа, нету ...
5.
Молчим. Я шарю глазами вокруг. Гравий и поля зелёной пшеницы. Или ржи, хрен их разберёт. Мобильный в этой глуши пригоден только в качестве будильника. Вечер, пусто вокруг. Через час стемнеет. Ни одной лужи. Вдруг меня осеняет. Архимед, коллега, привет тебе! Открываю ещё банку пива и протягиваю Сашке.
- Держи, Санёк. Ну, будем!
Сашка непонимающе смотрит на меня.
- Ты чего? А вдруг менты? Дорогое пиво может получиться.
- Да не ссы, пей, говорю тебе. А вот потом - ссы, и точно в банку.
Саня начинает медленно постигать мою гениальную мысль.
- Серый, ты чего это ... серьёзно?
- Ну, если ты предлагаешь просто переночевать посреди апрельского поля, без костра и без одеяла - тогда считай, что я пошутил.
На лице моего приятеля отражаются перипетии внутренней борьбы.
- Слушай, Серёг, а это ... правда получится ? Так может просто пива плеснём, чего хернёй-то страдать?
- Ага, Шура, ага. Конечно, просто пива. Твой термостат и особенно радиатор прямо жаждут дрожжей и сахара при 80 градусах!
- А ... ну это да... А хватит, чтобы до уровня долить? Литра полтора надо, не меньше.
- Так вот ты меньше болтай, и пей больше пива. Пять минут - и мы спасены! - я с лицом сержанта, проводящего среди чахлых новобранцев комплекс физических упражнений, протягиваю ему банку. Ничего, доедем. Зато будет что вспомнить!
6.
Конечно, не за пять минут - но за час набираются заветные полтора литра. Заливаем в радиатор, подкалывая друг друга, каждый из своей банки, заводим остывший движок и сразу рвём вперёд. Ничего страшного, прогреется. Зато хорошо-то как, когда воздух из отопителя сначала чуть тёплый , потом теплее, а через пять минут уже горячий. Апрель апрелем, а в полях холодина, замёрзли оба.
Чёрт, всё равно температура ползёт. Видимо, от перегрева термостат сломался. Ну ладно, сейчас главное доехать, а завтра на чьей-нибудь машине съездим и купим новый.
Костром запахло? Ну наконец-то! Считай, приехали. А сколько градусов у нас? Ай-яй-яй, за стольник стрелка зашла ... Только бы не закипеть, только бы не закипеть!
Вот и наши. Молодцы чуваки, дров для костра запасли на всю ночь, шашлыки на шампурах уже почти дошли.
На травке клеёнка расстелена, на клеёнке грибочки, овощи, фрукты,сыр, копчёные рёбрышки к пиву. Эх, люблю повеселиться, особенно пожрать!
Выходим из салона, хлопаем поднявшихся навстречу по плечам и спинам. Свои, все свои, хорошо-то как, а!!
- Мужики, куда машину лучше поставить?
- А вон туда загоняй, вот возле кустов.
Ну, сейчас тачку поставим и приступим к официальной части программы, хехе.
7.
Хрр ... хрр ... хррууу ...
- Чуваки, да у вас закипает, кажется, - Юрка появляется неожиданно - Открывайте капот, сейчас пробку снимем, пока не погнало наружу.
-Юрец, слышь, да не надо. Это у неё бывает, сама остынет, - Саня изо всех сил пытается предотвратить надвигающуюся катастрофу.
Юрец, добрая душа, тем временем дёргает ручку и второй рукой одновременно открывает капот. Из-под капота слышится рассерженое ФРРУФФФ!!! - и первые душистые капли вместе с перегретым паром начинают выбиваться из-под пробки радиатора. Мы с Сашкой с разных сторон машины синхронно прыгаем в салон. Я успеваю втащить Юрца туда же, после чего опять-таки синхронно захлопываем двери.
В ту же секунду начинается извержение Везувия.
От "стола" народ расползается кто куда, но не слишком быстро. Видимо, к нашему приезду уже успели основательно подготовиться.
Последний, самый мощный выброс из радиатора долетает до почти готового шашлыка. Треск заливаемых углей смешивается с густым запахом аммиака. Никто даже не пытается спасти роскошный ужин на клеёнке. Тут, как говорится, дай Бог свои окорочка унести.
Вот и повеселились, особенно пожрали ... Зато уж точно есть что вспомнить!
P.S.Основано на реальных событиях. Но не "один в один". В реальности мы вышли из ситуации гораздо более прозаическим способом - минералкой, коей у нас в багажнике лежала упаковка.