анеки про писателей
Французский писатель Виктор Гюго на таможне в Пруссии.
Таможенник (заполняя анкету):
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни?
- Пером.
- Так и запишем: "Гюго, торговец пером".
Самое короткое письмо было написано В. Гюго. Вместе с рукописью "Отверженных" он прислал издателю лист, на котором было только:
- ?
Ответ был столь же лаконичен:
- !
Великий русский первец Ф.И. Шаляпин в 1919 году зашел как-то к своему другу, великому русскому писателю И.А. Бунину. Застал того упаковывающим большой чемодан.
- Меня просили выступить перед конными матросами революции, - начал свою речь Шаляпин. - Скажи мне, друг Иван, что кто такие конные матросы?
- Понятия не имею, Фёдор, кто такие конные матросы, знаю только - съебывать отсюда надо! - ответил Бунин, застегивая чемодан.
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя!
- Ты чё, дурак? Он же паленый!
Писатель Юрий Олеша вывалился из ресторана и кричит:
- Швейцар! Такси к подъезду!
Тот обиделся:
- Я не швейцар, я адмирал!
Ю.Олеша:
- Ну, тогда катер!
- Рукописи не горят!
- У Гоголя-то сгорели...
- Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жег!
- То Гоголь, а то Лукьяненко. у Лукьяненко они еще и не тонут!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
На самом деле пьесу "На дне" написала секретарша Горького, когда ей надоело отвечать на вопрос писателя:
- А ты сахар в чай положила? И где он?
Маяковский вечером идёт по улице в компании проституток. Посреди дороги лужа, в ней спит пьяный.
Проститутки: Маяковский, вы поэт, скажите об этом какой-нибудь стих!
Маяковский:
На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Пьяный из лужи:
А вам, козлам, какое дело?
Могли бы взять, и обойти!
Маяковский: Девушки, пойдёмте, это Есенин.
Зима. Двор Литинститута. Студенты играют в снежки. Один мальчик случайно попал в окно дворницкой и разбил снежком стекло. Рассерженный дворник ,росился за ним. Мальчик убегает от него и думает. «Зачем мне это все? К чему мне имидж дворового хулигана? Вот сейчас бы сидел дома, и укутавшись в одеяло, похрустывая сухариками, читал моего любимого писателя Хемингуэя».
А в это время...
Писатель Хемингуэй развалясь на собственной яхте, попивая ром в обществе двух полуголых креолок думает. «Зачем мне это все? К чему мне этот имидж лучшего писателя? Как надоели эти потные телки и это дурацкое суденышко! Вот сейчас сидел бы в Париже, в кафе и вместе с моим другом Андре Моруа попивал бы горячий кофе…»
А в это время…
В Париже, в кафе сидит Андре Моруа, прихлебывая кофе с коньяком, думает. «Зачем мне это все? К чему мне этот имидж мирового светила? Как надоело это провонявшее табаком кафе, черный кофе уже застревает в горле. Вот
сейчас бы сидел в далекой, заснеженной России, вместе с моим другом Андреем Платоновым пил бы из больших граненых стаканов водку и любовался бы с ним на
заиндевевшие от мороза окна…»
А в это время…
В далекой России. Андрей Платонов бежит по двору Литинститута за мальчиком и думает. «Догоню подлеца и убью!»
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
К бездарному писателю является дьявол и предлагает:
- Ты в течение 20 лет будешь писать по 2 бестселлера в год, за каждый из которых получишь не менее миллиона баксов. Но в обмен умрут все твои родные! Даю тебе час на раздумье.
Писатель, лихорадочно пытаясь соображать:
- Так. 20 лет. 2 лимона в год минимум. Но умрут все родные. Где же он хочет меня наебать?!
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. тушью "Макс Фактор". Она придавала его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.