(no subject)
se alguém me perguntasse como anda a minha vida...
eu diria que não tá ruim, mas tb não tá boa.
assim... comparado com tanta coisa ruim q poderia acontecer, minha vida está ótima. não tou passando fome, nem frio, ou qq outra coisa do gênero.
mas no meu recluso e pequeno mundinho q envolve apenas a minha pessoa, tá bem ruinzinho. quase escrevi q "está uma merda", mas não, está um pouco menos pior.
é engraçado como o ser humano tem medo de admitir algumas coisas...
foi difícil admitir o quanto eu gosto dessa vida "vagabunda". me sinto mal por isso, não queria q fosse assim.
e gosto tanto dessa merda, q estou tentando me livrar dela desde o começo do ano e não consigo.
é engraçado, pq a lógica seria q, se vc não faz nada, vc tem energia pra fazer algo qd precisa.
mas não, é bem ao contrário. qt mais vc "faz nada", mais difícil fica sair dessa situação.
sinto como se estivesse me afogando nessa minha própria "falta de vontade". e nadar até a superfície dá tanto trabalho, q dá vontade de ficar parada e se afogar de vez.
só q eu não quero morrer afogada. mas... é tanto esforço nadar e parece q a superfície não chega nunca... seria tão ruim assim terminar de me afogar? mas parece ser tão legal na superfície, tanta coisa q eu queria conhecer... mas será q eu dou conta? algo me diz q eu devo lutar e continuar nadando, mas... mas...
e aí eu fico nesse eterno ciclo de "mas" e não vou nem pra superfície, nem afundo de vez.
será q estou com medo?
pq afinal... essa minha monótona vida eu já conheço bem. é ruim, mas eu já sei como é.
se eu tentar "mudar de fase", o q me espera?
isso é algo q me ocorreu agora. e mais uma das coisas difíceis de se admitir...
não quero ficar na mesma fase pra sempre. ainda se fosse uma fase boa, tudo bem =P mas esse eterno ciclo de frustração não me gusta =P
e ainda falando dos medos...
estava com medo de admitir q estou usando a depressão como desculpa.
nossa... qd pensei nisso... queria morrer, pq... usar isso como desculpa????
não sei dizer nem o q senti direito nesse momento...
acho q um pouco de inutilidade... como se eu estivesse me acomodando e não fazendo nada...
ahahaha, e lá vou eu me cobrando de novo. preciso parar de me cobrar tanto.
chegou uma hora q eu já estava achando q minha terapia não estava caminhando pra lugar algum.
mas depois de mais uma sessão, conversando sobre isso, é... teve algum progresso sim.
tenho tentado me cobrar menos, tenho tentado me entender... os sentimentos negativos de antes, agora estão bem mais amenos.
nesses últimos dias tentei criar uma rotina de trabalho. curta, 2hs pela manhã. mas por mais q possa parecer pouco, pelo menos estou fazendo algo.
e isso me fez muito bem.
... apesar de ter sido uma discussão constante comigo mesma, já q a tentação de continuar dormindo é enorme (e eu adoro dormir)
mas mesmo essas "discussões" me fizeram bem. me fez perceber q eu consigo vencer a inércia.
e bem, agora continuar a luta né. acho q posso descrever esse processo como uma batalha. ou mesmo uma guerra. pq vai ser uma guerra ferrenha me tirar desse estado de "stand by".
eu sei q eu tenho forças pra isso.
embora um lado meu não tenha muita fé em mim mesma, e acha q eu vou falhar ao longo do caminho.
acho q o importante é q eu ainda quero chutar a bunda desse lado =P
... prevejo q nem eu mesma vou conseguir entender o q eu escrevi aqui daqui um mês XD organização de idéias e aulas de português yesnowpls.