Ура! Долгожданные цитаты с групп!
Катя salomiy , специально для тебя! ;) :)
Психологи - это секта под названием "выкати своей маме!"
- Что является, по-твоему, показателем работы терапевта?
- Инсайт клиента.
- Этак и разориться недолго. Надо так: если настиг его инсайт - брать втрое больше обычного. Если нет - штрафовать.
- Фрейд после особо удачных интерпретаций курил сигару.
- Это по его мнению - удачных.
- Конечно! Он был проработанный, не ждал оценки от других! Был самый великий.
- Тогда мы можем после удачных сессий пить водку.
- С клиентом?
- И с супервизором! Вот и трое!
- Да, если после сессии терапевт клиенту: ну что, зовем супервизора? - значит, сессия удалась!
А потом, как проработаешь отцовский перенос, смотришь на начальника и видишь: да он просто трухлявый пень! Это не про твоего, конечно, твой, может быть, могучий дуб!
- У моей подруги муж, увидев роды жены, от стресса голос потерял. На работу не ходит.
- Очень удобно - молчащий муж, за ребенком ухаживает.
- А как же он с ребенком агукает?
- Мычит пока.
Я прямо ощутила, как эта бедная власть шмякнулась на пол и уползла, постанывая: "Никому я тут не нужна.."
Рассказывает клиентка про мужа, потом про другого, потом про третьего мужа..
Я пока в роли человека.
Бывает терапевтическая пауза. А у тебя - клиентская.
- Люди так делают - повышают плату за свои услуги.
- Ужас какой! Это не люди, это монстры!
После лета сократила терапевт сессию с часа до 50 минут. Клиент грустно:
- Теперь с каждым годом сессии будут все короче?
Клиент терапевту:
- Что-то вы, доктор, сегодня не очень. Наверное, с мамой поругались?..
Была клиентка, так свою власть проявляла - встала с утра не с той ноги и говорит:
"Не хочу, не приду, готова оплатить пропущенную сессию."
После первого пропуска это, к сожалению, прошло.
- А терапевт клиентке: Ты что, какашек моих не хочешь есть? Совсем охренела?!
- Если это сопротивление, то надо все-таки заткнуть нос и жрать.
Стоит терапевту начать клиента удерживать, и клиент тут же мажет лыжи.
- У меня терапевт 3 раза подряд опоздала на сессии.
- Ты ей это как-то предъявляешь?
- Так, на часы смотрю иногда..
- И скромно кашляешь в рукавчик?
- Я один раз спросила, она жестко ответила, что это виновато правительство. А я себя чувствую немножко, что меня имеют.
- Если клиент не доходит до терапевта - это чье сопротивление - клиента или терапевта?
- Если отменял, ну там, заболел, в аварию по дороге попал, день перепутал, но все-таки дошел, то клиента. А если не дошел - то терапевта.
- Слушайте, так все эти аварии на дорогах - это все сопротивляющиеся клиенты?!!
И все, теперь я опаздываю без чувства вины.
- А если бесплатные клиенты опаздывают и задерживают потом терапевта?
- Тогда это уже не терапия, а спасательство. "Давать грудь" называется.
- Тогда жди уже с грудью наготове.
Если мы укрепляем невроз клиента, ведемся на его модели, мы просто учим его лучше манипулировать средой, где "мамы" ходят.
- Вот накачала ты клиента - поддержкой, ресурсом, он и полетел. Полетал, полетал, и сник. И снова к тебе.
- А ты уже там, грудь приготовила..
- Часть я точно проспала. Потому что понимала, что попадет в мое.
- На всякий случай решила проспать.
Не стоит говорить клиенту: Ну че ты, сука, злишься и не осознаешь?!
Есть в обществе такие наглые и напористые люди. Иногда они даже живут у нас дома.
Психологи - это секта под названием "выкати своей маме!"
- Что является, по-твоему, показателем работы терапевта?
- Инсайт клиента.
- Этак и разориться недолго. Надо так: если настиг его инсайт - брать втрое больше обычного. Если нет - штрафовать.
- Фрейд после особо удачных интерпретаций курил сигару.
- Это по его мнению - удачных.
- Конечно! Он был проработанный, не ждал оценки от других! Был самый великий.
- Тогда мы можем после удачных сессий пить водку.
- С клиентом?
- И с супервизором! Вот и трое!
- Да, если после сессии терапевт клиенту: ну что, зовем супервизора? - значит, сессия удалась!
А потом, как проработаешь отцовский перенос, смотришь на начальника и видишь: да он просто трухлявый пень! Это не про твоего, конечно, твой, может быть, могучий дуб!
- У моей подруги муж, увидев роды жены, от стресса голос потерял. На работу не ходит.
- Очень удобно - молчащий муж, за ребенком ухаживает.
- А как же он с ребенком агукает?
- Мычит пока.
Я прямо ощутила, как эта бедная власть шмякнулась на пол и уползла, постанывая: "Никому я тут не нужна.."
Рассказывает клиентка про мужа, потом про другого, потом про третьего мужа..
Я пока в роли человека.
Бывает терапевтическая пауза. А у тебя - клиентская.
- Люди так делают - повышают плату за свои услуги.
- Ужас какой! Это не люди, это монстры!
После лета сократила терапевт сессию с часа до 50 минут. Клиент грустно:
- Теперь с каждым годом сессии будут все короче?
Клиент терапевту:
- Что-то вы, доктор, сегодня не очень. Наверное, с мамой поругались?..
Была клиентка, так свою власть проявляла - встала с утра не с той ноги и говорит:
"Не хочу, не приду, готова оплатить пропущенную сессию."
После первого пропуска это, к сожалению, прошло.
- А терапевт клиентке: Ты что, какашек моих не хочешь есть? Совсем охренела?!
- Если это сопротивление, то надо все-таки заткнуть нос и жрать.
Стоит терапевту начать клиента удерживать, и клиент тут же мажет лыжи.
- У меня терапевт 3 раза подряд опоздала на сессии.
- Ты ей это как-то предъявляешь?
- Так, на часы смотрю иногда..
- И скромно кашляешь в рукавчик?
- Я один раз спросила, она жестко ответила, что это виновато правительство. А я себя чувствую немножко, что меня имеют.
- Если клиент не доходит до терапевта - это чье сопротивление - клиента или терапевта?
- Если отменял, ну там, заболел, в аварию по дороге попал, день перепутал, но все-таки дошел, то клиента. А если не дошел - то терапевта.
- Слушайте, так все эти аварии на дорогах - это все сопротивляющиеся клиенты?!!
И все, теперь я опаздываю без чувства вины.
- А если бесплатные клиенты опаздывают и задерживают потом терапевта?
- Тогда это уже не терапия, а спасательство. "Давать грудь" называется.
- Тогда жди уже с грудью наготове.
Если мы укрепляем невроз клиента, ведемся на его модели, мы просто учим его лучше манипулировать средой, где "мамы" ходят.
- Вот накачала ты клиента - поддержкой, ресурсом, он и полетел. Полетал, полетал, и сник. И снова к тебе.
- А ты уже там, грудь приготовила..
- Часть я точно проспала. Потому что понимала, что попадет в мое.
- На всякий случай решила проспать.
Не стоит говорить клиенту: Ну че ты, сука, злишься и не осознаешь?!
Есть в обществе такие наглые и напористые люди. Иногда они даже живут у нас дома.