5 «технических» приемов, которые работают на улучшение отношений с ребенком
Эти маленькие приемы помогут тем, кто решил менять свои отношения с ребенком, но не знает с чего начать. Можно начать со своей речи, обращенной к ребенку.
- Переходим от языка непринятия к языку принятия.
В таблице приведены отличительные черты.
Язык непринятия
Язык принятия
Оценка личности: «Ты - лентяй!»
Оценка поступка: «Ты не хочешь сейчас убирать, когда ты это сможешь сделать?»
Высказывания носят характер обобщения: «У тебя никогда ничего нормально не выходит»
Высказывания носят конкретный характер
«Сегодня ты не справился с одним заданием»
Сопровождается сильными негативными эмоциями ребенка и родителя
Сохраняется относительно стабильное состояние обоих
2. Перестаем сравнивать своего ребенка с другими более удачливыми детьми. Ваш ребенок не может быть лучшим во всем. Важно увидеть в своем ребенке и достижения. Как? Здесь может помочь эмоциональная память. Когда Вы радовались, глядя на своего ребенка, гордились, что это именно ВАШ ребенок?
Если ничего не вспоминается, посмотрите на себя. Не слишком ли Вы критичны по отношению к своему ребенку?
3. Меняем приказы, указы, распоряжения на обычные человеческие просьбы. Просьба звучит просто, конкретно, без частицы НЕ, не является вопросом: «Сделай, пожалуйста …» Не всегда слово «пожалуйста» в ходу у вас. Тогда характер просьбы передается интонацией. Вообще-то интонация - главное. Можно и в приказ «пожалуйста» вставить, от этого он просьбой не станет. Интонационный посыл сильнее влияет, чем слова. На всех, особенно на маленьких детей.
Многие не умеют просить. Слова еще подобрать могут, а вот с интонациями - проблема. Почему? Для них просить - значит унижаться. Почему так происходит? Когда один приказывает, то свое послание СВЕРХУ спускает ВНИЗ другому. Просьба же - это общение на равных. И тот, кто был СВЕРХУ, перестает ощущать свое верховенство, как будто он снизился, стал «ниже», а это приводит к ощущению унижения.
Если у Вас так, то возможно для Вас партнерское общение - дело непривычное. Пора начинать, т.к. подрастающие дети «наказывают» за это непослушанием и свою территорию все равно отвоевывают, пытаясь выйти на равные позиции. Если же этого не происходит, не поработили ли Вы волю своего ребенка?
4. Переходим от сложных надоедливых моралей к простым и понятным высказываниям. Чем младше ребенок, тем проще выражения, обращенные к нему. Не использовать в разговоре с малышом сложные предложения, он одну из частей может упустить. Лучше говорить простыми предложениями. Ваше простое высказывание должно пониматься однозначно. Например, «Дети, вы слишком шумите» имеет скрытый смысл, подтекст. И именно его Вы хотите донести до детей на самом деле. Его и надо выдавать: «Дети, ведите себя потише».
И еще, важно переходить от монологов (а морали - это ваши монологи, направленные к стенам) к диалогам. Это осуществляется через вопросы. Не надо спешить выдавать детям готовые ответы, важно создавать условия для поиска этих (или других!!!) ответов самим ребенком.
5. Прощаемся с иллюзией, что ваши начинания сразу подхватят ваши дети. Наработаны определенные стереотипы отношений. Перестройка требует времени. Всякие перемены встречают на своем пути сопротивление: «А я не хочу, не буду…» и т.п. Здесь опасность - разочароваться и остановиться: «Не работает!» Это обычное дело, это проверка вашего терпения и твердости вашего намерения что-то менять.
Во время перестройки отношений особо ярко может проявляться сопротивление. Так как все новое вызывает тревогу, нет привычных способов реагирования. В общении двоих часто приходится сталкиваться с сопротивлением, так оба - разные.
Если знаете, что на пути перемен сопротивление возникает всегда, то будете готовы к встрече с ним как чем-то само собой разумеющимся и преодолимым.
Тема преодоления сопротивления - это целая отдельная тема. О ней и о многом другом на моем бесплатном тренинге. Напоминаю, что бесплатно беру только первых 20 человек. Подробности тут.