(no subject)
Ну и что? Не там, так тут. Не в вк, не в ргп, так тут?!
А не все ли равно!? Смешно даже!
Весь день за компом и что? Что я сделала? Приготовила?-нет, лень! К врачу целый час себя не подниму. Все разбиралась с телефоном, чтоб книг туда накачать. Ага, я в технике ничего не понимаю! Тем более, что у меня не крутой телефон, где кнопок нет. Нынче такое у нас модно...Но я не жалуюсь.
Моя раздражительность. Надоело.Ною. Кричать охота. Мне все лень...Абсолютно. Я жду, когда свалится на меня СВЕТ, который меня двигаться заставит! Всё жду, когда я буду улыбаться и радостно побегу на кухню, готовить, стирать, что-то читать, чем-то интересоваться. Я же не любопытная! Я же только сплетничать могу...А когда посплетничаю, противно становится, что зря воздух пинала...
Нет чтоб к врачу сходить уже нормально, приготовить еды. Н Е Х О Ч У! кричать хочу..
Боже, я похожа на тех больных Артурчиков, которые живут в интернете...ага. Только при этом. я ничего не извлекаю.
Меня все раздражает! Всё: просыпаться,одеваться,ЖДАТЬ! ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЖДАТЬ..о как звучит" терпеть не могу ждать" ожидание само по себе содержит терпение, у меня, выходит,двойное нетерпение!
Подумала, мне страшно, что он меня забудет, в своей чертовой Москве там разовьется, а я отстану, найдет умную, счастливую, правильную, неиспорченную, откровенную, ЖИВУЮ и всегда наподъеме....стремящуюся..и сильную..а я тут стухну! А потом подумала " а не пофиг ли??? если я буду делать все, только для того,чтобы не отстать, кого я обману???" я не хочу отстать и остаться брошенной...А зачем я думаю о том,чего еще нет?
ЧЕГО Я ВООБЩЕ???
нет, я как больная, везде,везде где можно жалуюсь..не в живую,так в инете!!!!!!
да что такое!!!!!
не улыбаюсь,не радуюсь, меня даже радости знакомых не интересуют...ничего не интересует..эгоизм и идиотизм...По ночам страшно чешусь, по утрам страшно тошнит...
Я в своем уме? Зациклилась...
думала день с пользой будет,ага,как же!
в 7.00 встала,и что??
Что тут в Жж пишут? умные вещи?да...
мне хочется драться,кусаться...Сказали "ты вроде влюблена, а стала груба!" Больные что ли... если вы начитались о том,что любовь облагораживает, молодцы...я то же так думала...значит,я просто ничего не чувствую..или мне скучно жить.А жить мне действительно скучно...
я узнала,что такое скука...приехала сюда и узнала...
сколько я буду это еще говорить????
я злая!!!
в поликлинике хотелось кому-нибудь врезать..просто от того,что я не люблю ждать...пришла к 8.00 а надо было к 9.00...целый час в бездействии..взгляд в потолок, на стены, за окно..на женщину,за пожилой дамой наблюдала, как меня ее вид взбесил...ужас..ухоженная,да..но лицо,лицо то какое! жеманное,такая вся губки поджала,прямая осанка,фу, противно...может,это мое настроение так повлияло!
тошно мне!
и как женщины-домохозяйки не тухнут?...стирка.уборка, готовка, дети-ну,это да. это радость..и муж радость..а еще что?
ничего не понимаю..
меня все раздражает...
одно радует
меня мое лицо перестало бесить
внешность меня моя уже не раздражает
кроме шмотья...но не в шмотье счастье...молодой человек старался приодеть меня...я все равно "лицо кирпичом" и всегда нервная..
Тошнит меня.
Бесит..
"Ты когда-нибудь спокойна и безмятежна бываешь?" Да,когда рядом с тобой сплю..и всё...именно рядом и именно сплю.мне и кошмары не снятся, я и не чешусь как заразная какая-то...
ну куда это годится???
что вообще такое??мне что, нравится??? да? "если ты ничего не меняешь, значит, тебе нравится" . Спасибо, гении!
а техника. а бизнес?? что за слова? не понимаю...а маркетинг, а менеджмент, а релкама...я профессия, а карьера-я не понимаю этого всего...меня пугает и отвращение вызывает...а жить-то хочется, не умереть-то хочется, а путешествовать-то хочется...зачем? не знаю...
весь день раздражительность...потому что у компа и без дела???
может, надо выговориться? а что говорить то? мне противно потом. что весь день выговариваюсь? и о чем общаться??а?
не понимаю...
мне тут весь день все кто-то фото свое пихал, песни..а мне безрзалично..а раньше с охотой говорила все...Дима что-то подсказывает, а меня его нудность раздражает...Вообще вся его ирреальность, сюрреалистичность и заумность выбешивает!
я вообще чему-нибудь радуюсь???я не помню, когда я всесильно радовалась...да,я весь четверг смеялась...и что??? наедине то мне тошно и страшно!...а с людьми потом себя выжатой ощущаю...когда молчу-камнем...я ничего не понимаю.
Нет,вроде у меня все отлично. И я свободна: пока не работаю-ничем никому не обязана, никто не требует от меня ничего, учеба закончилась,деньги родители присылают-кушай,экономь,ходи на мероприятия, одежда более менее есть, голая не хожу, ни с кем не конфликтую, со всеми в нормальных отношениях...руки есть, ноги есть.вроде не урод...молодой человек, вроде, тоже есть..мама здорова, бабушка тоже, сестренка красавица и умница...подруга в ташкенте ждет...чего еще надо? нет ведь! меня все бесит!
я что, культивирую свое раздражение?! я понять не могу?
я просыпаюсь и не понимаю, для чего проснулась, встаю, поташнивает, думаю,надо здоровьем заняться...а то почки болят, гланды дырявые, колено скрипит, суставы нет-нет ломит, как старуха какая-то! и вечно спать хочется..сколько бы я не спала,хоть на месте засыпай...Думаю "надо себя заставить чем-то заняться"...я буквально себя ЗАСТАВЛЯЮ даже в душ сходить, на кухню зайти, элементарно чайник поставить заставляю. ЗАСТАВЛЯЮ-НАСИЛУЮ.
РИСОВАТЬ себя тоже стала заставлять..но не выходит...
мне священник сказал "Может, у вас много свободного времени". Конечно много! чем его занять? но так, чтоб это было полезно и пригодилось мне? а? ....
а кого я спрашиваю, себя спроси!
за все что я не бралась. я все бросала скалолазание, аэробика, танцы на полотнах-один день сходила, театр-студия "Зеркало", вокал, в изошку походила, на гитаре училась, на гармошке училась, блок-флейту купила, глину купила, тушь купила, выжигатель попросила, и что!? ни черта не делаю, все кажется бесполезным!
реклама? какая к черту реклама!....
хотела во время учебы поучаствовать в рекламной компании, так у меня ступор..с чего начинать? неужели идей нет? Куда все мои идеи делись? Ан-нет! может, их и не было никогда? Когда я кричала как идиотка " у меня столько идей!!" я имела ввиду только образы для картин. и все...каких-то персонажей для кукол...но кому это надо вообще??мне??
Я думала работать в театре, бутафором, поучиться и помочь...неделю испытательный срок был, а потом сказали "делайте документы"...через пол года сделала, но в театр не вернулась..хотела потихоньку научиться кукол рисовать, делать, детей радовать....с детьми мне было уютно..если я это не выдумала...хотя, я и с детьми себя сравниваю, и вижу, что они умнее меня..докатилась.
Мне стало видеться, что все мои "хобби",это только хобби, никому в этом мире не нужные, ничего не приносящие...в конце концов, потребности растут, а карман родителей не бесконечен..и потом, уже становится противненько, что мне 21, а содержит меня мама..и ладно бы я училась, так я ничего не знаю...вы спросите меня, что я узнала за эти два года? ничего! я и не стремлюсь! Меня преподы спрашивают" что с тобой, Кристина? я вижу, что что-то случилось? может, тебе надо высказаться? Я помню твой блеск в глазах, когда ты только приехала, как тебе было все интересно, какая ты активная была, что с тобой?" а я знаю? я вообще не нашла что ответить...сидела..и глаза слезились..
боже. как я люблю ныть то!
мне сказали, что мы формируемся до 20-21 одно года, и в таком состоянии опасно ходить, что это решит то, какой я буду далее...и мне страшно..
он меня спросил "какой себя видишь через 19 лет?" а я дыру вижу...и все.ничего не вижу..я не знаю, чем я буду через день...
нет, я понимаю, что если буду ныть вечно, то от меня отвернутся, я ничего не добьюсь (я даже не знаю чего мне добиваться??), что я останусь одна, естественно он меня бросит, кому нужны унылые и вялые, вечно ноющие, не хотящие бороться? я сама таких не люблю и врезать, за частую, им охота, чтоб не ныли...все я понимаю..а чего ничего не меняю???а?!??! может, мне плевать на всех, кто есть?? и я ничем не дорожу...тогда я свинья..и что?
....сейчас хочу фруктов и заставить себя пойти к врачу....
а еще я завистливая....и ревнивая...
еще я устала от себя...
и вроде я опустела до ужаса и можно наполняться...а я не знаю чем...может, не хочу?....
не понимаю ....не чувствую....