(no subject)
За окном лето, но чувство юмора наших маленьких философов не зависит от времени года. И это замечательно, ведь своими удивительно точными высказываниями они могут радовать нас с вами всегда, делая нашу жизнь яркой, светлой и удивительно счастливой!
Пашка (3 года) подбегает к туалету и командует родителям:
- А ну включите свет быстро!
Потом соображает, что получилось как-то грубо и ему за это может влететь, и тут же исправляется:
- Включите свет медленно!!! Не быстро, а медленно!
Командный тон при этом остается прежним.
*****
Играем с дочерью в ролевые игры:
- Я принцесса и ты принцесса.
- А бабушка королева?
- Нет, просто девушка в халате.
*****
Сын долго играл за компьютером, после чего заявил:
- Мама, у меня глаза сознание теряют.
*****
Борис (4 года) очень понравился новой воспитательнице.
- Необыкновенный мальчик! - сказала она. - Такой умный! Такой воспитанный, интеллигентный! Наверное, он станет...
- Милиционером, - закончил Борис.
*****
Укладываю Лизу (6 лет) спать и говорю:
- Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее.
А она мне в ответ так грустно говорит:
- Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?
*****
Лисе 2 года.
- Что у медведя (из сказки «Маша и медведь») в кузовке?
- Пирожки с Машенькой.
*****
Бабушка внучке (3 года):
- Аня, иди переодеваться!
- Тихо, я конфету ем!
.jpg)
*****
Женя:
- Земля задрожала и все подумали, что это... цыплятки.
*****
Маше 5 лет, Арише 3 года.
- Кто разлил воду на столе? - хмурится папа.
- Ариша, - выпалила Маша.
- Ариша, ты зачем разлила воду?
- Это не я.
- А кто?
- Это стакан, он поскользнулся и упал.
*****
Лиса, 2 года. На площадке:
- Я мальчик!
- А я не очень.
*****
- Надя, смотри, ветер уносит облака!
- Нет, они крепко держатся...
*****
Лера (5 лет) приносит мне на кухню свой рисунок, который мы договорились повесить в её комнате. Говорю ей, что повесим чуть позже, сейчас ужин готовлю. Она бросила свое художество на кухонный стол. Я говорю:
- Лерочка, унеси в комнату. Мы с тобой договаривались, что на кухне игрушкам не место.
Она отвечает:
- Мама, это не игрушка! Это шедевр!
*****
Загадала Тане загадку:
- Всех кормит, а сама не ест.
- Бабушка?!
*****
Племяшка в 4 года выдала. Подарили мы с её мамой ей куклу - большого пупса. Она тут серьёзной стала, прижала куклу к груди и стоит, молчит. Мы и предлагаем:
- А пойдём, Златочка, гулять...
А Злата отвечает, вздохнув:
- Нет, не могу, теперь я мать... - и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату.
*****
Обнимаюсь со старшей дочкой (5 лет).
- Машуня, какие у тебя красивые пухлые губки.
- Ага.
- Какие у тебя красивые голубые глазки.
- Да.
- Какие у тебя красивые длинные и густые волосы.
- Да. У меня всё красивое, только характер не очень.
*****
Влад и Арина немного поссорились. Через некоторое время Владик говорит ей:
- Ариша, пойдём играть!
- Не пойду туда, куда ты меня зовёшь!
- Ну, пойдём туда, куда ты хочешь.
- Всё равно не пойду!
*****
- Таня, ты с кетчупом макароны есть будешь?
- Нет, с мамой.
*****
Бабушка с пелёнок приучила внука дарить маме цветы. И вот на даче вся трава и побеги презентуются лично мне.
Но вот случился у нас с сыном очередной конфликт. Сын рыдает и мстительно шипит:
- И никаких цветов больше не получишь!!!
*****
Ульяна ребёнок разносторонний, профессий готова освоить множество - и миколог, и дизайнер-модельер, и фермер... И вот новое применение талантов, можно сказать с размахом:
- Мама, я знаю, кем буду, когда вырасту! Шедевратором!
- Это кто такие, дочь?
- Ты что!? Шедевраторы - это те, кто делает шедевры!
*****
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
- Мама, что такое секс?
- Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
- А у вас с папой?..
- Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
- Значит, два раза был.
*****
Решила я, что летом уж точно научу дочь 9-тилетку в «резиночку» прыгать, а то современные компьютерные дети скоро забудут как двигать чем-то, кроме рук по планшетам. С воодушевлением рассказала, как в детстве во дворе с подружками часами прыгали и скакали, какое это для нас было развлечение, не оторвать! Дочь с соседкой по даче, которая на 1,5 года младше, заинтересовались, глядя как их мамы скачут через резинку и давай повторять! Через несколько разновысоких прыжков запыхавшаяся и обессилевшая дочка падает на скамейку и в ужасе спрашивает:
- И это у вас называлось развлечение?
*****
- Я тут.
- И я тут!
- Давай вместе тут!
*****
Играем с сыном (4 года) в футбол, кричит:
- Мама! Давай ты будешь поймателем!
В смысле, вратарём.
*****
Сын разозлился на меня, орал:
- Не нервируй мне систему!!!
*****
Леночка, 3 года, подходит и говорит:
- Мам, а давай, почитаем про Барби-Ягу.
*****
Пришла к нам в гости подруга со своей дочкой Анечкой (2,5 года), малая очень спокойная, возьмёт себе игрушечку и играется ей тихонько, никого не трогает. И тут мой ребёнок (5 лет), оставшись без присмотра (мы пили кофе в кухне), под шумок развалил всю комнату, соответственно, я спрашиваю у детёныша:
- Кто это всё натворил?
На что получаю угрожающий ответ:
- А ты побольше всяких Ань сюда приглашай, она и натворила!
*****
Марго (3,5 года):
- Папа, ты таким был хорошим мальчиком... А сейчас стал папой.
Пашка (3 года) подбегает к туалету и командует родителям:
- А ну включите свет быстро!
Потом соображает, что получилось как-то грубо и ему за это может влететь, и тут же исправляется:
- Включите свет медленно!!! Не быстро, а медленно!
Командный тон при этом остается прежним.
*****
Играем с дочерью в ролевые игры:
- Я принцесса и ты принцесса.
- А бабушка королева?
- Нет, просто девушка в халате.
*****
Сын долго играл за компьютером, после чего заявил:
- Мама, у меня глаза сознание теряют.
*****
Борис (4 года) очень понравился новой воспитательнице.
- Необыкновенный мальчик! - сказала она. - Такой умный! Такой воспитанный, интеллигентный! Наверное, он станет...
- Милиционером, - закончил Борис.
*****
Укладываю Лизу (6 лет) спать и говорю:
- Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее.
А она мне в ответ так грустно говорит:
- Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?
*****
Лисе 2 года.
- Что у медведя (из сказки «Маша и медведь») в кузовке?
- Пирожки с Машенькой.
*****
Бабушка внучке (3 года):
- Аня, иди переодеваться!
- Тихо, я конфету ем!
*****
Женя:
- Земля задрожала и все подумали, что это... цыплятки.
*****
Маше 5 лет, Арише 3 года.
- Кто разлил воду на столе? - хмурится папа.
- Ариша, - выпалила Маша.
- Ариша, ты зачем разлила воду?
- Это не я.
- А кто?
- Это стакан, он поскользнулся и упал.
*****
Лиса, 2 года. На площадке:
- Я мальчик!
- А я не очень.
*****
- Надя, смотри, ветер уносит облака!
- Нет, они крепко держатся...
*****
Лера (5 лет) приносит мне на кухню свой рисунок, который мы договорились повесить в её комнате. Говорю ей, что повесим чуть позже, сейчас ужин готовлю. Она бросила свое художество на кухонный стол. Я говорю:
- Лерочка, унеси в комнату. Мы с тобой договаривались, что на кухне игрушкам не место.
Она отвечает:
- Мама, это не игрушка! Это шедевр!
*****
Загадала Тане загадку:
- Всех кормит, а сама не ест.
- Бабушка?!
*****
Племяшка в 4 года выдала. Подарили мы с её мамой ей куклу - большого пупса. Она тут серьёзной стала, прижала куклу к груди и стоит, молчит. Мы и предлагаем:
- А пойдём, Златочка, гулять...
А Злата отвечает, вздохнув:
- Нет, не могу, теперь я мать... - и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату.
*****
Обнимаюсь со старшей дочкой (5 лет).
- Машуня, какие у тебя красивые пухлые губки.
- Ага.
- Какие у тебя красивые голубые глазки.
- Да.
- Какие у тебя красивые длинные и густые волосы.
- Да. У меня всё красивое, только характер не очень.
*****
Влад и Арина немного поссорились. Через некоторое время Владик говорит ей:
- Ариша, пойдём играть!
- Не пойду туда, куда ты меня зовёшь!
- Ну, пойдём туда, куда ты хочешь.
- Всё равно не пойду!
*****
- Таня, ты с кетчупом макароны есть будешь?
- Нет, с мамой.
*****
Бабушка с пелёнок приучила внука дарить маме цветы. И вот на даче вся трава и побеги презентуются лично мне.
Но вот случился у нас с сыном очередной конфликт. Сын рыдает и мстительно шипит:
- И никаких цветов больше не получишь!!!
*****
Ульяна ребёнок разносторонний, профессий готова освоить множество - и миколог, и дизайнер-модельер, и фермер... И вот новое применение талантов, можно сказать с размахом:
- Мама, я знаю, кем буду, когда вырасту! Шедевратором!
- Это кто такие, дочь?
- Ты что!? Шедевраторы - это те, кто делает шедевры!
*****
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
- Мама, что такое секс?
- Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
- А у вас с папой?..
- Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
- Значит, два раза был.
*****
Решила я, что летом уж точно научу дочь 9-тилетку в «резиночку» прыгать, а то современные компьютерные дети скоро забудут как двигать чем-то, кроме рук по планшетам. С воодушевлением рассказала, как в детстве во дворе с подружками часами прыгали и скакали, какое это для нас было развлечение, не оторвать! Дочь с соседкой по даче, которая на 1,5 года младше, заинтересовались, глядя как их мамы скачут через резинку и давай повторять! Через несколько разновысоких прыжков запыхавшаяся и обессилевшая дочка падает на скамейку и в ужасе спрашивает:
- И это у вас называлось развлечение?
*****
- Я тут.
- И я тут!
- Давай вместе тут!
*****
Играем с сыном (4 года) в футбол, кричит:
- Мама! Давай ты будешь поймателем!
В смысле, вратарём.
*****
Сын разозлился на меня, орал:
- Не нервируй мне систему!!!
*****
Леночка, 3 года, подходит и говорит:
- Мам, а давай, почитаем про Барби-Ягу.
*****
Пришла к нам в гости подруга со своей дочкой Анечкой (2,5 года), малая очень спокойная, возьмёт себе игрушечку и играется ей тихонько, никого не трогает. И тут мой ребёнок (5 лет), оставшись без присмотра (мы пили кофе в кухне), под шумок развалил всю комнату, соответственно, я спрашиваю у детёныша:
- Кто это всё натворил?
На что получаю угрожающий ответ:
- А ты побольше всяких Ань сюда приглашай, она и натворила!
*****
Марго (3,5 года):
- Папа, ты таким был хорошим мальчиком... А сейчас стал папой.