Мой муж.
Мой муж: психологический портрЭт.
Не знаю, у кого как, а у меня муж опаснейший человек. Вот бывают люди деятельные, как моя мама, скажем. Такие люди с утра встанут, наспех чашку чая выпьют, последние глотки уже стоя допивают, а руками уже к работе тянутся: к метле, к лопате, к шлифовальному станку... Им хоть какое завалящее дельце подавай, лишь бы притупить трудовой зуд. А бывают, напротив, мечтатели. Мы, мечтатели, славный, безобидный народ. Проснемся и лежим долго, никому не мешая. До обеда напьемся кофею - и все размеренно, без глупой спешки. Люди первого типа ошибочно думают, что мы бездельники. Да, мы не машем торопливо руками и ногами, как некоторые, зато маховики наших душ крутятся энергично. Мы мечтаем! "А что если бы", - думаем мы!
Так вот мой муж таит в себе страшную опасность - он объединяет оба типа. Этот подвид очень редок (в чем несомненно прослеживается эволюционная мудрость). На первый взгляд он - в обрамлении дивана - выглядит мечтателем. Это маскировка, которая притупляет вашу бдительность. И когда он мечтательно произносит: "А в бретани такие пейзажи..." , вы беспечно соглашаетесь кивком головы. Но спустя неделю вы уже едете на машине и в зеркало заднего вида видите только матрас. Потому что вы переезжаете в Бретань! И перевозите, кроме матраса, все остальное, включая четырехмесячного младенца.
"Овчарки вот тоже отличные ребята...", мечтательно произносит такой человек, и вы улыбаетесь и продолжаете укачивать своих детишек. Улыбаться вы перестаете завтра, когда ваше съемное жилье оглашается лаем трехмесячного босерона, который в свои три месяца весит как вы и одним ударом хвоста роняет детей как кегли. К тому же выясняется, что этот лучший образчик породы стоил чуть меньше, чем ваш автомобиль.
"Весна! Вишни в цвету" - доносится с дивана, и вы имеете неосторожность поддержать эту безобидную беседу. "Ага, вишни", говорите вы. Но и эта незамысловатая реплика обернется против вас. Назавтра муж приедет на незнакомом фургоне, груженом саженцами вишневых деревьев. Саженцы будут лежать перед вашей дверью, как забинтованные солдаты на поле боя, и умоляюще смотреть на вас, пока вы, бормоча грубые слова, не отправитесь в магазин за подходящими горшками и землей. Поскольку сажать деревья в газон съемного дома столь же бесперспективно, сколь запрещено договором аренды.
"Хорошо тем, кто работает на себя, а не на дядю", - замечает муж, благополучно трудоустроенный в госконторе на удобных условиях и хорошем соцпакете. И вы снова, черт бы вас побрал, согласно угукаете, думая при этом, сварились ли уже макароны или еще минутку. А в конце недели муж, уехавший на работу на предоставленной той самой работой машине, звонит вам с вокзала, чтобы вы его встретили. Потому что он уволился! И открывает свою фирму. Вкладывая в нее кредит в стотысячмиллионов! Но он же мечтатель, - деятельный, но все же мечтатель, - и когда фирма открывается, дальше уже не интересно! Мечта-то уже осуществлена.
Роскошный ретро автомобиль, купленный в мечтательном порыве, можно спрятать в гараж, туда же, где пылятся два мотоцикла, которые "а вот бы совершать совместные мотопрогулки". Гитару, синтезатор, кимоно для занятий дзюдо и собаку можно тоже на какое-то время убрать в гараж. В принципе, в гараж можно убрать вообще всё, кроме дивана. Но фирму с работниками запихать в гараж прямо-таки затруднительно! А если попытаться запереть в гараже сотрудника кредитного отдела, так вскоре у вас будет жилье и вовсе без гаража - зато с решетками и казенной пижамой. И во всех этих тяготах виновата только золотая середина - между мечтательностью и деятельностью.
Именно мечтательность позволила моему мужу вообразить чудесную деревенскую идиллию, пастораль, с просторным деревянным домом на высокоэкологичных солнечных батареях, и лужайке, соток так в тридцать-сорок, чтобы было где выращивать вишневый сад. Именно деятельность заставила его развернуть масштабное строительство и поддерживало его работоспособность вплоть до того момента, как стало возможным перевезти в новый дом диван. Установка такого гаджета, как диван, изменило все настройки на "выкл". Больше муж не вобьет ни одного гвоздя (исключение в виде крышки моего гроба обсуждается). Хотя... Человек никогда не застрахован от рождения новой мечты. И что хуже того, не застрахован от ее воплощения!
Дом, конечно, остается недостроен, и в саду (если название сада применимо к диким непролазным джунглям) мусорные кучи растут куда быстрее вишневых деревьев. Но у мужа еще много интересных идей.
Вот и снова выходные. И я с ужасом жду, что они принесут... Принесли пятиметровые бревна! Судя по обхвату, секвойя. После чего муж вручил мне кувалду и сказал, что звание потомка викингов надо еще заслужить, и отправил меня на слом курятника, оставшегося от прежних жильцов. Ворочать стопудовой кувалдой мне помогал мысленный лозунг "Будущее без кур"! Тем временем муж начертил план масштабного строительства детских качелек (пятиметровая катапульта?) на месте обломков курятника. Потом я дважды видела из окна его понурую фигуру, с тоской везущую тачку с цементом, а сейчас кто-то очень похожий на моего мужа снова лежит на диване и выглядит очень умиротворенно.
Курятник в руинах удачно дополняет пейзаж с наполовину недостроенным домом и наводит на мысли, что здесь пронеслась Дикая Охота Вотана. Не выбивается из общего, выдержанного стиля и интерьер гостиной, в которой на просушку разложены пятиметровые бревна. Пойду отвезу детей на детскую площадку, иначе качели они увидят не раньше, чем выведут на прогулку собственных внучат.
Но теперь-то я буду умнее! Если мой муж теперь спросит меня, скажем, "который час, Нат?" я не поведусь на эту провокацию, включу диктофон в левом кармане, а телефон в правом поставлю на громкую связь с моим адвокатом, и только тогда отвечу, взвешивая каждое свое слово: "Без четверти три, дорогой". И выжидательно посмотрю на него, пытаясь прочитать в его мечтательном взоре свою судьбу - что, он выкупит в кредит Спасскую башню Кремля с часами и припрет ее в наш сад? Ее неплохо можно установить на пятиметровых сваях в третьем справа ряду вишен. А если он скажет вдруг "Неплохая погодка сегодня", то тут уж я пронзительно вскрикну: "Нет и нет! Плохая, вовсе неподходящая погода. Ни для чего не подходящая!" и вместо точки стукнусь головой о притолоку.
Источник и другие истории про нас на моем бложике