На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
Традиционный винегрет из ФБ. Ибо - "Раз уж нет возможности писать нормальные посты в ЖЖ, а только "мелкие эфирные пук-и в фейсбук" - ты хотя бы копируй их сюда - чтоб мы знали, что ты нипадохла!"
Под катом то, что мелко эфирно пукнуто в ФБ. Напоминаю - кто читает там - пост в ленте пролистываете - ничего нового.
28.10.16
Убивать, ей-богу! )
28.10.16
Вот вроде бы всего октябрь. Каждый год одно и то же. В октябре робкие запросы, ноябрь/декабрь - календарная гонка. В 20-ть я пахала как бессмертный пони не разделяя сезон на месяцы. В 30-ть туда же. В 40-к бухтела про "я устала". К 30-му декабря доживала выдыхая и 31-го декабря в ожидании гостей кромсала салаты и шпарила мясо. В час ночи засыпала за столом, выпив 2 бокала шампанского и утром 1-го января обнаруживала всю компанию из домочадцев и друзей дома. Не обидевшихся на мое ночное отползание спать.
Выдохлась что-ли от старости? В свои нонешние 43 я не могу спроецировать гостей дома или себя в гостях. А так же - поход на улицу позырить фейерверки от соседей.
Все кончилось или все только начинается? Не пойму.
Мне всего 43 и вся эта жизненная и бытовая карусель надоела за своей однобокостью и предсказуемостью.
Что-то старое протухло давно, но крутится по накатанной спирали. Что-то новое не наступает и вообще не умеет. Я как Винни-Пух застрявший в норе у кролика.
29.10.16
Какой-то совершенно удивительный день. И не прямо с утра - с пятницы еще начался. Помните выражение "горячий нож в масло"? Вот оно. В пятницу неожиданно сложился нерешаемый пазл от бухгалтерии - они очередной раз спустили недостающий список документов. У них суммы - а у меня в базе номера, платежки, даты. Не сличить. И в пятницу меня осенило как.
А потом мне написала Заказчица - "Не могу определиться только с численнниками (синий или черный, как в макете №4).
Посоветуйте, как специалист, на ваше усмотрение, что лучше? Я понимаю, что при вашей работе, это глупый вопрос, клиент всегда прав, даже,если он не прав, но все же))))" (с) копипаста из почты.
Скобочки не смотрите - это нонче обычное дело в деловой переписке. У меня есть Заказчица - я ее настроение по скобочкам определяю. Если пишет - "Мне нравится вариант № 2 )))))" - значит все говно и надо переделывать. Если пишет - "Вариант № 3, мне кажется, то что надо )))))))))))))))))))))))))))))))))))))" - запускаем в печать.
Написала проникновенно про численники - отправила макет в печать. "Тогда подтверждаю синие (макет №4). Спасибо!!!!!" (с) копипаста из почты.
А потом ко мне на службу приехала Ирина Зуева и привезла в подарок офигенный собственноручно связанный белый шарф! А не покажу пока! Потому как потом я получила уведомление от почты - что прибыла посылка из Волгограда от Анна Степнова - по причине пятницы забрать не успела - заберу - покажу все подарки. Я их ничем не заслужила - но блин - как приятно, черт возьми )
А в субботу. У меня все дома - вот же неожиданность. Дела домашние сделались как-то неожиданно быстро при помощи мальчишек (старший не поехал на рыбалку, младший не ушел на прогулку).
- Как ты, моя птичка? (обращение к курице в духовке)
- Амммурррр! (кот приперся на кухню)
- Ты ж моя рыбка....
Глупый пост, знаю. Просто я сегодня какой-то придурок - который внезапно неплохо закончил неделю и вывалился в выходные не бессмертным пони - а дельфином. Толстым, гладким и счастливым. И "Фрррррр!". Просто от охуенности момента. Вот же глупость какая - а работает. Ей-богу, кайф. )
31.10.16
Сгоняли на "Ледокол" (основан на реальных событиях 1985 г.). Отдельный поклон Николаю Хомерики за Цоя. Вот прямо хорошо-хорошо. Фильм очень на любителя - рекомендовать не буду. Мне на душу хорошо лег.
31.10.16
Ничего, если я еще чуть попижжу буквами, а потом заткнусь?
В хозяйстве обычно все кончается оптом - салфетки, туалетная бумага, шампунь, соль и мешОчки для завтрака. В гардеробе точно так же. Нет, я знаю что в мире существуют женщины, постоянно покупающие себе сумки, туфли, белье и прочее. Я - нет. Мысль о необходимом шоппинге вызывает во мне панику сродни панической атаки. У меня есть четыре свитера, некоторое количество джинсов, несколько пар колготок, белье, средне-зимняя-осенняя куртка, летняя куртка, зонтик, средне-зимние-осенние сапоги, средне-летне-осенние ботинки и кеды на лето. Все. И рюкзачок-сумка. Одна. У меня нет проблем "что надеть" и нет проблем "не помещается в шкаф". Я запросто помещаюсь в две полки шкафа.
Но все это, сцуко, не вечно. Куртке, в которой я отходила весну-лето-зиму-осень (вот такое Питерское лето) - 7 лет. Она разваливается по швам. Пора. Плюс - шерстяные колготки. Тоже тогось. Надо, а то жопа мерзнет.
Отложено было деньгами давно. Никак не собраться - шоппинг - мне стресс.
Съездили сегодня. У нас тут местный магазинчик. Мелкий. Но дельный. Кто про что - у кого штаны, у кого сумки/куртки/воздушные шарики. Хватает за руку Инна:
- АА! Явились за джинсами? Неси свою жопу в примерочную - сейчас принесу на тебя!
- Не, не! Джинсы пока есть!
- Какого лешего??
- Куртка зимняя нужна и колготки шерстяные.
- Тем более неси жопу в примерочную - я сейчас все от соседей принесу!
Инка - продавец от бога. Она продаст все свое и все чужое от соседних продавцов - что там не продается. Она дважды напяливала на меня джинсы, которые сидели идеально. И с тех пор не только помнит меня и Костю в лицо - но и четко размер наших жоп и длину наших ног. Но - у нее джинсы.
Принесла вместо колготок лосины с кожаными лампасами и кожаную куртку без подкладки.
- Инн, прости - но это пиздец.
- Ну, прости. Давай не забудь прийти за джинсами.
- Ок, конечно.
Колготки нашлись. И шерстяные и кашемировые. А про куртку думала так - "Кремовая надоела. Хочу красную. Или зеленую. Или ярко-желтую?"
Упаковалась в толстую кремовую. Легчайшая. Как в пижаме. Но, сцуко, в -2 перегрелась в ней. Зимой в -20 - то, что надо. А при 0-2 буду носить не застегивая.
На ближайшие 5 лет шоппинг благополучно закончен. Боже, какое счастье.
01.11.16
Это не жалобы и не просьбы. Это я просто "Позволь мне рассказать о том, как идут дела,
новости какие в нашем маленьком городке" (с) Чиж
Марфа (машина) сыплется как змей, линяющий шкурой. Всю прошлую неделю простояла на СТО. В пятницу забрали. За очень нехилую сумму денег проблема (с которой она ушла в ремонт) не решена. Глохнет на холостых. В пробке - задница. Свечи я могла поменять и сама. Для этого не надо неделю стоять на станции. Да, заменили один из датчиков (машина выла компьютером о перегреве, хотя никакого перегрева не было). Не истерит. Но проблема не решена.
Ощущение, что из сервиса машина вышла еще более "больной", чем была. Холостые так и не держит и до кучи что-то загремело в коробке при переключении передач. Я сказала коробка? Я олух. Доехали до другого дружественного сервиса - подняли на подъемник. Хер там был. Сломали "краба". Грубо говоря - это такая запчасть, похожая на клешню - ее сломать невозможно - но нам (Бамболейло!) это удалось. Сбежались позырить все сотрудники СТО. Дебилы, да. Мы. Не сотрудники.
Завтра - будет электрик. Мне этот мужик очень нравится - он разумный и не боится старых машин. И дебилов типа нас с Костей - тоже. Покатались день и будя. Завтра снова "в поликлинику".
Комментарии про покупку новой машины мы не пишем, ладно? Год очень сложный - не момент. Совсем не момент.
Девочки, простите за подробности - это я себе - чтоб не забыть. Про поломки никому не интересно.
Зато ввечеру пришел заказ. Техзадание "примитивно" как пример - "По середине календаря круг диаметром 10 см. Круг красного цвета. Ждем три разных варианта дизайна". Три, Карл! Повисла намертво :)
А хотите про козла?
А я сегодня во сне козла проебала )) Снится мне старый-престарый деревенский дом - х.з. чей - но я там частенько оказываюсь. И, вроде как, там кто-то помер. А куда делся после того как помер - непонятно. Костя какие-то книги, лежащие на подоконнике, разбирает. А я кошусь на кровать - а там кто-то лежит. Видимо, тот кто помер. И краем глаза замечаю - что труп то рожей легонько ворочает. Значит - либо не до конца помер, либо помер, но имеет какие-то злые намерения. И я бочком, бочком начинаю из дома сваливать. Что, в принципе, глупо. Трупов не боюсь ни в каком виде - да и Костя в доме остался. Но сваливаю. Прохожу через сарайку - а за мной шаги.
Пиздец, думаю - дотянулся вонючка (по моей информации откуда-то - человек в доме помер неделю назад и уже должен приванивать). А фиг. Выходит козел. Даже скорее козленок. А я размышляю - как он тут один - его же никто не кормит. Нахожу собачью шлейку в сарае и басурмана привязываю. И оказываюсь в центре города с этим козлом на поводке. На что-то отвлекаюсь - хренак - козла нет. Я бегом - улицы обшариваю, прохожих с собаками пугаю - все мерещится, что они козла моего украли. Бегала, бегала - так и не нашла.
Проснулась и думаю - вот и славно - нахер нам с Костей чужой козел - кота еще до кондрашки доведет )
05.11.16
Ну вот - щщастье есть ) Сначала я пытала интернет на предмет "купить елочные шарики без принтов". Не нашла. Потом муж завез меня в местный "Максидом". Ему нужно было прикупить инструментов, а я поперлась исследовать "новогодний базар".
Это был кошмар. Тонны пластиковых новогодних шаров - с толстенным швом на боку, обсыпавшихся друг об друга, оставляющих налет крошки в руках.
И случайно нашла упаковку. Одну. Продавец сказал:
- Осторожно! Не трогайте руками! Шары стеклянные и хрупкие!!
И я их забрала. Эти мерзавцы меня дождались.
А потом - в гипермаркет "для творчества". Там меня дождалась последняя упаковка акриловых красок по стеклу.
Руки и голова заняты. Нет, не на продажу. Будут глупые и очень личные подарки друзьям. Новогодние шарики на елку с ручной росписью )
06.11.16
Надысь малой жаловался на озноб и тошноту - а сегодня встал Пятнистый Щасвирнус. Здравствуй, ветрянка. Зеленил ребенка Костя - ибо никто не знает - болела ли я в детстве. Я такого факта не помню, мама тоже. Возможно, помнит бабушка - но у нее уже не спросишь.
Сижу теперь и чешусь на нервной почве. Безобразие, одним словом.
10.11.16
Сегодня какие-то люди приходили - один краше другого. Сначала пришел дядечка. Говорит:
- Покажите мне дизайнера. Я буду с ним говорить.
- У нас нет говорящего дизайнера. Для начала у нас есть говорящий менеджер.
- Нет, вы не поняли. Я буду с дизайнером делать макет.
- Отнюдь. Сначала мы с вами обсудим ваши пожелания, разберемся что нужно будет делать. Обговорим цены и, если вас все устроит, вы получите счет. После оплаты которого дизайнер и начнет с вами работать.
- А как уровень узнать?
- На нашем сайте есть образцы работ - вы можете оценить устроит он вас или нет.
- Ха! На сайте! На сайт что угодно можно выложить. Пусть он мне набросает несколько эскизов. И если мне, вдруг что-нибудь понравится - тогда уж я и оплачу.
Ага, ага. А потом с распечаткой и словесами "я вот тут набросал" - сколько будет стоить сверстать макет по моей идее - он попрет в другую контору. Плавали, знаем. К нам такие тоже ходят.
Потом приехал дядечка за своим тиражом. Говорит:
- Ничего, что я с собачкой?
Да, конечно, ничего. У нас места то завались - хоть вальсируй всем стадом. Но это то фигня. А вот кошка. Напыжилась, уши прижала и крадется под шкафом в сторону собачки. Говорю:
- Пиксель, место! Нельзя, фу!
Дядечка:
- Ой, да вы не бойтесь, у нас кроме собачки дома еще две кошки живут - она не съест.
Вот, думаю, дядя ты дурак. Я за собачку твою переживаю. Если наша меховая тварь кинется - собачки кабздец будет. Ей похрену кто пришел - мышка, собачка, енот или бегемот протиснулся. Охрана помещения и никаких отступлений!
А в 23:50 звонит третий:
- Что-то я к вам пришел, а вы не открываете.
- Вообще-то на месте уже никого нет.
- Да мне всего одну карточку распечатать.
- Мы не занимаемся единичными заказами.
- Да мне всего одну.
- В любом случае - никого на месте нет.
- А кто на меня из-под двери шипит? Точно никого нет?
- Ночной охранник. Распечатать ничего не сможет.
- И всего одну карточку? Жаааль. А если маленькую? Тоже не сможет? Жааааль. А вы вообще сегодня уже не вернетесь? Мне всего одну карточку!!
И ведь не полнолуние. Кажется...
12.11.16
Во дворе дома завелась уборочная техника. Сначала проехал маленький уборщик с ковшиком. Закопал запаркованные машины. Следом за ним проехал брат со щеткой вместо ковшика. Поднял снежный буран, засыпал крыши закопанных машин, прохожих и тротуары. Следом пришли дворники с лопатами, прогнали двух механизированных придурков и быстро выкидали весь снег на территорию близлежащей стройки.
А потом что-то хрюстнуло, бабахнуло и из недр асфальта вышла вода. Много воды. Которая тут же замерзла катком от ближайших домов до остановки маршрутки. Граждане, идущие на маршрутку, перестали переставлять ноги и поехали по льду как на эскалаторе. Благо - под горку. И. Въезжая прямо в раскрытое пузо автобуса.
А дома кончилась вода. Холодная. Нет, так то у меня запас в бутылках есть - попить или в чайник налить. Но вот помыть что-то проблематично. Утренний кофейный набор мою в три захода. Сначала две чашки, через 15 минут - турку. И позже - поднос. Потому как из горячего крана 5 секунд течет горячая вода, а потом сразу кипяток. На второй день начала кончаться чистая посуда. Ладно, не начала. Просто кончилась. И зубы. Чешутся. В смысле - хочется почистить уже. И жопу с шеей тоже помыть.
И цветы неодобрительно косятся. Боятся, что отберу их бутылки для поливки. И кот. Этот умник сразу просек что дело нечисто. Сделал вид, что он пересчитывает запас воды в бутылках. И втихаря, пока никто не смотрел, уронил и укатил (укогтил?) одну под шкаф. Я не против. Даже посмотрела бы на шоу "это моя вода, но я не могу ее открыть!!".
Если в ближайшие пару дней воду не найдут и не вернут в домовые трубы - выдам домашним пластиковые миски и велю их облизывать после еды. Вместо мытья. И никаких вилок - пусть едят руками. И снег со стройки надо обратно приволочь. Растопим - суп будет. А то ишь! Привыкли к благам цивилизации! А нефиг.
19.11.16
Во, завертелось! Видимо, в персональной МРЗД-авоське сделалась дырка и все вывалилось. А расскажу?
На субботу, как обычно, была заказана доставка из инет-гипера. На интервал 16:00-19:00. Традиционно - в субботу днем они присылают в почту сверку списка и подтверждение доставки. На сей раз подтверждение "заказ сформирован" пришло в пятницу вечером. А после 10 вечера отзвонился диспетчер, сообщил что у них технический сбой и поинтересовался - будет ли сильно плохо, коли доставка приедет в интервале 12:00-14:00. Ну, ок.
И тишина. Зато в районе двух в почту булькнуло еще одно "заказ сформирован и передан на доставку".
В районе шести вечера Костя поинтересовался у диспетчера - не забыли ли про нас вовсе. "Нет, нет! Мы поправили все ошибки - до 19:00 доставка будет как штык". Видимо, штык был так себе, бо и после семи ничего не приключилось.
Нет, явились. Вишенка на торте - не плотно закрыли контейнер с солеными огурцами. Огурцовая водичка приехала отдельно от контейнера - в пакете с булкой/морковкой.
Зато в три дня отрубился интернет. Служба поддержки отрапортовала - "Технические работы. Планируемое время подключения - вечер воскресенья". Оценили? С дня субботы - по вечер воскресенья. Представляете сколько шишек в жопу мысленно отправили им пользователи - которые после вджобывания на рабочей неделе собирались посмотреть/почитать/пообщаться в интернете? Вот. Да, разозлилась. Правда. Сильно.
Билайн, даже не реагируйте - у меня много лет нет с вами проблем и ругаться не об чем. Бывает. Но фраза "ограниченный доступ" не равна "интернет отсутствует". Если интернета нет - так и скажите. Без "ограниченных доступов". Нельзя быть немножко беременным. Интернет либо есть, либо его нет.
Открыла книгу, раз уж все так. Бац, отключилось электричество. Кот напугался - он в это время в лоток гадил. Подсветила ему процесс зарывания фонариком.
А началось то все в пятницу днем. Выезжаем на работу - а выехать никак. Посередке дороги суетится маленький трактор. И плодотворно так - вырыл в асфальте глубокую нору. Видимо, искал горячую воду - помыться. Я говорила, что надысь у нас потерялась холодная вода. Нашлась через два дня. Зато сразу потерялась горячая.
Возвращаемся вечером - как будто ничего и не было. Нет маленького трактора, нет ямы. Абсолютно ровный асфальтный въезд во двор. Как это можно провернуть за 10 часов?
А потом портал закрылся. И нас "выкинуло" обратно в обычный быт. Сначала включилось электричество. В 19:25 приехала гиперовская доставка. Следом - через 10 минут включился интернет. Да, горячая вода тоже есть. Что это было? Нипанятна ) Но было, было. Не забыть мне только переложить фонарик из кармана на его постоянное место. Суббота такая суббота.
21.11.16
Вот зря смеялись над Питерскими коммунальщиками, которые снег с улиц и тротуаров сгребали в кучи и на дорогах оставляли. Никуда не вывозя. Я прониклась зачем. Если за декабрь ничего нового не выпадет (а что там выпадет при +6?) - они к Новому году эти кучи обратно разберут и по городу раскидают. Чтобы хоть один Новый год был со снегом. Как положено. Шоб мы уж все здоровы были!
23.11.16
Доктор? В зале есть доктор? У меня синдром хронической неузнаваимости соседей. Шоделать?
Ночером. Возвращаемся с работы. Одновременно с нами в лифт заходит семейная пара. Улыбаются нам. Оба. Когда мне улыбаются незнакомые люди - я начинаю ощупывать себя на предмет расстегнутой молнии на джинсах, рукава в говне и шапке задом наперед. Я баба серьезная, на неделе не смеюсь, стараюсь на выходе на работу не перепутать три действа "мусорный пакет в мусорку, джинсы под сапоги перед выходом, ключи спрятать в карман".
А эти улыбаются. Один с коробкой из-под пиццы в руках, вторая с упаковкой из 12 рулонов туалетной бумаги. Тоже в руках.
Костя говорит:
- Вам какой?
А эти опять улыбаются и говорят:
- Дык, двенадцатый же.
Ага. Соседи сверху. Нас узнали и хихикают на тему "одна пицца и 12 рулонов туалетной бумаги после". А я рукав от несуществующего говна протираю и молнию на штанах. Небось, думают - "вот неулыбчивые дебилы нам в соседях достались".
А утром сосед выгуливал собаку. В шортах. На собаке комбинезон - пузо закрыто, а на лапах короткие штанцы до колена. У собак есть колени? Ну, не важно. На хозяине тоже шорты. Джинсовые. Нет, на улице не совсем зима - +3. Хозяин в шапке, пуховике, джинсовых шортах и кедах на босу ногу.
Не, ну не зима же. Пусть себе. Главное - чтоб мне не улыбался. А то я опять начну проверять молнию на джинсах, мусор и незримые признаки говна на рукаве куртки. Тем паче, что местная ворона как-то странно мне надысь улыбалась.
26.11.16
Эфирный пук. Краткий. Ибо, все встали на календарную сборку. К вечеру выяснилось что у меня есть спина. И нонче я вся состою из спины. Состою, но не стою. И голова. Без мозгов.
Сегодня утром ехала в лифте с дядечкой с ружьем. Сначала подумала - трость странной формы. На первом этаже дядечка взял ружье в руки и вышел из лифта. На его спине (дядечкиной, а не ружья!) было написано "ЖЭУ № 8".
Это теперь так сосульки сшибают?
Нате вам лучше грамотно упакованный под пузо хвост. От рыжего меха.
29.11.16
Меховая задница жрет как не в себя. ЖРЕТ. Нет, глистов нет. Это я знаю, бо профилактика обязательная. Видимо, в коте ̶и̶с̶п̶о̶р̶т̶и̶л̶а̶с̶ь̶ ̶э̶л̶е̶к̶т̶р̶и̶к̶а̶ ̶и̶л̶и̶ ̶с̶в̶е̶ч̶и̶ ̶н̶а̶д̶о̶ ̶п̶о̶м̶е̶н̶я̶т̶ь̶ повредился центр насыщения. Или еще какие датчики в желудке.
Костя встает в девять утра по делам типа эм-жо и заодно кормит кота первым завтраком. В десять голодный мехожоп садится в ногах и начинает сверлить нас проникающим взглядом. От которого. Мы бы, как сердоболы, должны были проснуться. Но дураков нет.
В одиннадцать приходится по нам прыгать, ибо. Тогда уже - второй завтрак. Третий - иначе не подойти к плите и не сварить кофе. Четвертый - перед приготовлением завтрака. Иначе к плите сами знаете что. Пятый - "вы не сядете завтракать, ибо голодный я занял все стулья сразу". И шестой - "как вы смели собраться на работу не покормив кота??".
Вечером полный повтор. Нет подхода к плите, стульев, ужина, видимости монитора и вообще.
Собираюсь варить макароны на гарнир. Засыпаю в закипевшую воду. Под ногами меховое жрало. Неловко так засыпаю. Одна макаронина летит вниз. А у хвостейшества установка - "если что сверху летит - надо быстро открыть рот и сжевать пока не отняли". Хрюсь. И звук чавканья. И мгновенное меховое лицо в ярости - "Мать, ты ополоумела? Это же макароны! Сама жри!!".
Зима что-ли суровая будет. На всяк случай привезла с работы скотч - буду на ночь дверцу холодильника подклеивать. Ибо, этот может. По лицу вижу.
01.12.16
Вот сейчас неловко получилось. Приехали домой, запарковались. Вылезаем из машины. А у нас за день опять снега намело - все белоснежное и чистое. И гуляет барышня с собакой. Настолько белоснежный лабрадор - я его на фоне снега не сразу и заметила. А барышня говорит:
- Пора, пора стричься. А то концы отрастут - расчесывать сложно будет.
Думаю - вот, наверное, вредная собака. Заросла вся мехом, а стричь не дает. А собака во всю морду улыбается, хвостом метелит, бормочет что-то и ко мне несется. А барышня за собакой на поводке подъезжает. И говорит:
- В декабре хотя бы придешь?
Стою и думаю - мало ли как кто со своими питомцами дела текущие обсуждает.
И тут меня осенило. Барышня не с собакой - она со мной разговаривает. Ибо, это мой мастер (парикмахер). Только я ее в пальто и шапке не признала. Мартышка я, да. Нехорошо получилось. Нет, я тут же спохватилась, начала вещать про загрузку рабочую. Кабудто я не тормоз, а просто долго обдумывала рабочий график и выходные.
Алена, если ты сейчас это читаешь - знай - я не только тормоз, но и слепошарая тыква. Но таких тоже нужно стричь. Я приду, ей-богу, приду.
04.12.16
Сходили на "Землетрясение" (основан на реальных событиях).
Я что сказать хотела. Ребят, кто не очень прочный - сто раз подумайте, прежде чем смотреть в кино. Это ПИЗДЕЦ. Это не просто очень страшный фильм. Он душераздирающий.
И когда сидишь в кинотеатре - не можешь сказать "Стоп! Хватит, остановите! Дайте я сбегаю помою рожу - я плачу и не могу остановиться".
Это, наверное, самый страшный фильм - что я смотрела за последние годы.
У меня все.
07.12.16
Хотите лайфхак как одним движением руки усрать весь офис? Мне удалось. Рассказываю.
Недели три назад купила крайне неудачную бутылочку чернил для офисной печати. Крышечка открутилась один раз и навсегда. Резьба горловины пузырька осталось на крышке. И ведь пришла мне в голову светлая мысль - выкинуть бутылька инвалида кху ям в помойку. Но, нет. Удвинула к дальнему краю стола. Дура, да.
А нонче на службе кино и немцы - календарный сезон. Запчасти от календарей, блоки, пружина и проч. занимают все свободное место в офисе. Плюхнула себе на стол упаковку календарных блоков. Взгрызла упаковку. И, видимо, краем упаковки зацепила тот самый бутылек. Открытый по причине "а поломавшуюся крышку я выкинула". Проверила блоки, унесла на соседний стол. И собираюсь пустую упаковку смять и выкинуть в помойку.
И вижу, что с края моего стола начинает капать что-то восхитительно фиолетовое. Но загребущие руки опередили мозг. Дважды. Первый раз - когда я подняла упаковку над столом. И второй - когда глаза уже видели огромную фиолетовую лужу на столе, но руки продолжили сминать упаковку.
Брызги чернил феерическим салютом разлетелись по периметру. Угваздав отпечатанные тиражные листы, пружину в бобине, пресс для футболок, упаковки бумаги и пол как следует. И меня, разумеется. Не целиком, но изрядно. Это хорошо еще, что офисные были в разъездах. И заказчиков не присутствовало.
И что самое радостное - руки офисной кошки тоже опередили ее мозги. Руки, руки. Потому как задница дернула хвостом, подорвалась вверх и офисная кошка быстро побежала на передних руках и спряталась в сортире. "Не дотянулся проклятый!".
11.12.16
Вот, да. Я не то чтобы желания. Чем намазать, чтоб быстрее зажило? А то есть некомфортно.
16.12.16
Потерпите меня еще немного. Вот, дурацкая опция в организме - когда устала на службе в режиме нон-стоп - я начинаю безудержно песдеть. В смысле - писать глупые буквы про бессмысленные события. ̶Д̶а̶в̶а̶й̶ ̶б̶р̶о̶с̶и̶м̶ ̶т̶в̶о̶й̶ ̶к̶у̶р̶о̶р̶т̶ ̶и̶ ̶п̶о̶е̶д̶е̶м̶ ̶в̶ ̶П̶р̶о̶с̶т̶о̶к̶в̶а̶ш̶и̶н̶о̶!̶ ̶-̶ ̶П̶о̶т̶е̶р̶п̶и̶!̶ ̶Я̶ ̶д̶в̶а̶ ̶в̶е̶ч̶е̶р̶н̶и̶х̶ ̶п̶л̶а̶т̶ь̶я̶ ̶н̶а̶д̶е̶в̶а̶л̶а̶,̶ ̶е̶щ̶ё̶ ̶д̶в̶а̶ ̶о̶с̶т̶а̶л̶о̶с̶ь̶!̶ Еще две недели и праздник к нам приходит. И к вам.
Сосранья проснулась от кошмара. Снится мне какой-то зал, где народ начинает занимать места. Я суечусь, ибо понимаю - что мне надо занять на себя и того парня. И тут подходит наш экспедитор и говорит - "А ты кофе на работу купила??"
Подскочила в кровати согнувшись в транспортир. Подышала. Вспомнила, что купила - но уже несколько дней таскаю в сумке - забываю выложить. Заодно успокоилась - что раз приперся во сне ранним утром - не проспал. И на службе. И все идет по плану.
Выложила, конечно.
Сайт прогноза погоды мечется как три поросенка в исподнем перед нашествием волка. В понедельник в прогнозе погоды на следующую неделю висело "-12". Еще не шапка, но шерстяные носочки. Вполне себе. Во вторник перевесили "+3". Я передумала кормить стиральную машину срочными носочками и воспряла духом - что стиральная доска льдов перед офисом растает. И можно будет пешком, а не на четвереньках.
В среду сайт вывесил "-28". Я рыдала обнимая стиральную машину и молила выбросить из очереди стирки постельное и взять носочки, шапку и панталоны с начесом сверхурочно мимо очереди.
В четверг в прогнозе висело "+4, дождь".
Если в пятницу. Забаню погодный сайт. Кху ям. Еще он мне будет делать нервы.
Некоторым автомобилистам кроме врача-психотерапевта и врача-окулиста надо сдавать отдельный тест на логику. Или на мудачество. Не прошел - пешеход. Не буду развивать (и развевать!) тему. Эвакуатор им в жопу.
Рабочее размышлительное. Питер, увага! Где у нас продаются грабли для скачек? Мои поломались, а мне еще скакать и скакать. Риторический, конечно, вопрос. Я могу и так - но на граблях надежней.
Под катом то, что мелко эфирно пукнуто в ФБ. Напоминаю - кто читает там - пост в ленте пролистываете - ничего нового.
28.10.16
Убивать, ей-богу! )
28.10.16
Вот вроде бы всего октябрь. Каждый год одно и то же. В октябре робкие запросы, ноябрь/декабрь - календарная гонка. В 20-ть я пахала как бессмертный пони не разделяя сезон на месяцы. В 30-ть туда же. В 40-к бухтела про "я устала". К 30-му декабря доживала выдыхая и 31-го декабря в ожидании гостей кромсала салаты и шпарила мясо. В час ночи засыпала за столом, выпив 2 бокала шампанского и утром 1-го января обнаруживала всю компанию из домочадцев и друзей дома. Не обидевшихся на мое ночное отползание спать.
Выдохлась что-ли от старости? В свои нонешние 43 я не могу спроецировать гостей дома или себя в гостях. А так же - поход на улицу позырить фейерверки от соседей.
Все кончилось или все только начинается? Не пойму.
Мне всего 43 и вся эта жизненная и бытовая карусель надоела за своей однобокостью и предсказуемостью.
Что-то старое протухло давно, но крутится по накатанной спирали. Что-то новое не наступает и вообще не умеет. Я как Винни-Пух застрявший в норе у кролика.
29.10.16
Какой-то совершенно удивительный день. И не прямо с утра - с пятницы еще начался. Помните выражение "горячий нож в масло"? Вот оно. В пятницу неожиданно сложился нерешаемый пазл от бухгалтерии - они очередной раз спустили недостающий список документов. У них суммы - а у меня в базе номера, платежки, даты. Не сличить. И в пятницу меня осенило как.
А потом мне написала Заказчица - "Не могу определиться только с численнниками (синий или черный, как в макете №4).
Посоветуйте, как специалист, на ваше усмотрение, что лучше? Я понимаю, что при вашей работе, это глупый вопрос, клиент всегда прав, даже,если он не прав, но все же))))" (с) копипаста из почты.
Скобочки не смотрите - это нонче обычное дело в деловой переписке. У меня есть Заказчица - я ее настроение по скобочкам определяю. Если пишет - "Мне нравится вариант № 2 )))))" - значит все говно и надо переделывать. Если пишет - "Вариант № 3, мне кажется, то что надо )))))))))))))))))))))))))))))))))))))" - запускаем в печать.
Написала проникновенно про численники - отправила макет в печать. "Тогда подтверждаю синие (макет №4). Спасибо!!!!!" (с) копипаста из почты.
А потом ко мне на службу приехала Ирина Зуева и привезла в подарок офигенный собственноручно связанный белый шарф! А не покажу пока! Потому как потом я получила уведомление от почты - что прибыла посылка из Волгограда от Анна Степнова - по причине пятницы забрать не успела - заберу - покажу все подарки. Я их ничем не заслужила - но блин - как приятно, черт возьми )
А в субботу. У меня все дома - вот же неожиданность. Дела домашние сделались как-то неожиданно быстро при помощи мальчишек (старший не поехал на рыбалку, младший не ушел на прогулку).
- Как ты, моя птичка? (обращение к курице в духовке)
- Амммурррр! (кот приперся на кухню)
- Ты ж моя рыбка....
Глупый пост, знаю. Просто я сегодня какой-то придурок - который внезапно неплохо закончил неделю и вывалился в выходные не бессмертным пони - а дельфином. Толстым, гладким и счастливым. И "Фрррррр!". Просто от охуенности момента. Вот же глупость какая - а работает. Ей-богу, кайф. )
31.10.16
Сгоняли на "Ледокол" (основан на реальных событиях 1985 г.). Отдельный поклон Николаю Хомерики за Цоя. Вот прямо хорошо-хорошо. Фильм очень на любителя - рекомендовать не буду. Мне на душу хорошо лег.
31.10.16
Ничего, если я еще чуть попижжу буквами, а потом заткнусь?
В хозяйстве обычно все кончается оптом - салфетки, туалетная бумага, шампунь, соль и мешОчки для завтрака. В гардеробе точно так же. Нет, я знаю что в мире существуют женщины, постоянно покупающие себе сумки, туфли, белье и прочее. Я - нет. Мысль о необходимом шоппинге вызывает во мне панику сродни панической атаки. У меня есть четыре свитера, некоторое количество джинсов, несколько пар колготок, белье, средне-зимняя-осенняя куртка, летняя куртка, зонтик, средне-зимние-осенние сапоги, средне-летне-осенние ботинки и кеды на лето. Все. И рюкзачок-сумка. Одна. У меня нет проблем "что надеть" и нет проблем "не помещается в шкаф". Я запросто помещаюсь в две полки шкафа.
Но все это, сцуко, не вечно. Куртке, в которой я отходила весну-лето-зиму-осень (вот такое Питерское лето) - 7 лет. Она разваливается по швам. Пора. Плюс - шерстяные колготки. Тоже тогось. Надо, а то жопа мерзнет.
Отложено было деньгами давно. Никак не собраться - шоппинг - мне стресс.
Съездили сегодня. У нас тут местный магазинчик. Мелкий. Но дельный. Кто про что - у кого штаны, у кого сумки/куртки/воздушные шарики. Хватает за руку Инна:
- АА! Явились за джинсами? Неси свою жопу в примерочную - сейчас принесу на тебя!
- Не, не! Джинсы пока есть!
- Какого лешего??
- Куртка зимняя нужна и колготки шерстяные.
- Тем более неси жопу в примерочную - я сейчас все от соседей принесу!
Инка - продавец от бога. Она продаст все свое и все чужое от соседних продавцов - что там не продается. Она дважды напяливала на меня джинсы, которые сидели идеально. И с тех пор не только помнит меня и Костю в лицо - но и четко размер наших жоп и длину наших ног. Но - у нее джинсы.
Принесла вместо колготок лосины с кожаными лампасами и кожаную куртку без подкладки.
- Инн, прости - но это пиздец.
- Ну, прости. Давай не забудь прийти за джинсами.
- Ок, конечно.
Колготки нашлись. И шерстяные и кашемировые. А про куртку думала так - "Кремовая надоела. Хочу красную. Или зеленую. Или ярко-желтую?"
Упаковалась в толстую кремовую. Легчайшая. Как в пижаме. Но, сцуко, в -2 перегрелась в ней. Зимой в -20 - то, что надо. А при 0-2 буду носить не застегивая.
На ближайшие 5 лет шоппинг благополучно закончен. Боже, какое счастье.
01.11.16
Это не жалобы и не просьбы. Это я просто "Позволь мне рассказать о том, как идут дела,
новости какие в нашем маленьком городке" (с) Чиж
Марфа (машина) сыплется как змей, линяющий шкурой. Всю прошлую неделю простояла на СТО. В пятницу забрали. За очень нехилую сумму денег проблема (с которой она ушла в ремонт) не решена. Глохнет на холостых. В пробке - задница. Свечи я могла поменять и сама. Для этого не надо неделю стоять на станции. Да, заменили один из датчиков (машина выла компьютером о перегреве, хотя никакого перегрева не было). Не истерит. Но проблема не решена.
Ощущение, что из сервиса машина вышла еще более "больной", чем была. Холостые так и не держит и до кучи что-то загремело в коробке при переключении передач. Я сказала коробка? Я олух. Доехали до другого дружественного сервиса - подняли на подъемник. Хер там был. Сломали "краба". Грубо говоря - это такая запчасть, похожая на клешню - ее сломать невозможно - но нам (Бамболейло!) это удалось. Сбежались позырить все сотрудники СТО. Дебилы, да. Мы. Не сотрудники.
Завтра - будет электрик. Мне этот мужик очень нравится - он разумный и не боится старых машин. И дебилов типа нас с Костей - тоже. Покатались день и будя. Завтра снова "в поликлинику".
Комментарии про покупку новой машины мы не пишем, ладно? Год очень сложный - не момент. Совсем не момент.
Девочки, простите за подробности - это я себе - чтоб не забыть. Про поломки никому не интересно.
Зато ввечеру пришел заказ. Техзадание "примитивно" как пример - "По середине календаря круг диаметром 10 см. Круг красного цвета. Ждем три разных варианта дизайна". Три, Карл! Повисла намертво :)
А хотите про козла?
А я сегодня во сне козла проебала )) Снится мне старый-престарый деревенский дом - х.з. чей - но я там частенько оказываюсь. И, вроде как, там кто-то помер. А куда делся после того как помер - непонятно. Костя какие-то книги, лежащие на подоконнике, разбирает. А я кошусь на кровать - а там кто-то лежит. Видимо, тот кто помер. И краем глаза замечаю - что труп то рожей легонько ворочает. Значит - либо не до конца помер, либо помер, но имеет какие-то злые намерения. И я бочком, бочком начинаю из дома сваливать. Что, в принципе, глупо. Трупов не боюсь ни в каком виде - да и Костя в доме остался. Но сваливаю. Прохожу через сарайку - а за мной шаги.
Пиздец, думаю - дотянулся вонючка (по моей информации откуда-то - человек в доме помер неделю назад и уже должен приванивать). А фиг. Выходит козел. Даже скорее козленок. А я размышляю - как он тут один - его же никто не кормит. Нахожу собачью шлейку в сарае и басурмана привязываю. И оказываюсь в центре города с этим козлом на поводке. На что-то отвлекаюсь - хренак - козла нет. Я бегом - улицы обшариваю, прохожих с собаками пугаю - все мерещится, что они козла моего украли. Бегала, бегала - так и не нашла.
Проснулась и думаю - вот и славно - нахер нам с Костей чужой козел - кота еще до кондрашки доведет )
05.11.16
Ну вот - щщастье есть ) Сначала я пытала интернет на предмет "купить елочные шарики без принтов". Не нашла. Потом муж завез меня в местный "Максидом". Ему нужно было прикупить инструментов, а я поперлась исследовать "новогодний базар".
Это был кошмар. Тонны пластиковых новогодних шаров - с толстенным швом на боку, обсыпавшихся друг об друга, оставляющих налет крошки в руках.
И случайно нашла упаковку. Одну. Продавец сказал:
- Осторожно! Не трогайте руками! Шары стеклянные и хрупкие!!
И я их забрала. Эти мерзавцы меня дождались.
А потом - в гипермаркет "для творчества". Там меня дождалась последняя упаковка акриловых красок по стеклу.
Руки и голова заняты. Нет, не на продажу. Будут глупые и очень личные подарки друзьям. Новогодние шарики на елку с ручной росписью )
06.11.16
Надысь малой жаловался на озноб и тошноту - а сегодня встал Пятнистый Щасвирнус. Здравствуй, ветрянка. Зеленил ребенка Костя - ибо никто не знает - болела ли я в детстве. Я такого факта не помню, мама тоже. Возможно, помнит бабушка - но у нее уже не спросишь.
Сижу теперь и чешусь на нервной почве. Безобразие, одним словом.
10.11.16
Сегодня какие-то люди приходили - один краше другого. Сначала пришел дядечка. Говорит:
- Покажите мне дизайнера. Я буду с ним говорить.
- У нас нет говорящего дизайнера. Для начала у нас есть говорящий менеджер.
- Нет, вы не поняли. Я буду с дизайнером делать макет.
- Отнюдь. Сначала мы с вами обсудим ваши пожелания, разберемся что нужно будет делать. Обговорим цены и, если вас все устроит, вы получите счет. После оплаты которого дизайнер и начнет с вами работать.
- А как уровень узнать?
- На нашем сайте есть образцы работ - вы можете оценить устроит он вас или нет.
- Ха! На сайте! На сайт что угодно можно выложить. Пусть он мне набросает несколько эскизов. И если мне, вдруг что-нибудь понравится - тогда уж я и оплачу.
Ага, ага. А потом с распечаткой и словесами "я вот тут набросал" - сколько будет стоить сверстать макет по моей идее - он попрет в другую контору. Плавали, знаем. К нам такие тоже ходят.
Потом приехал дядечка за своим тиражом. Говорит:
- Ничего, что я с собачкой?
Да, конечно, ничего. У нас места то завались - хоть вальсируй всем стадом. Но это то фигня. А вот кошка. Напыжилась, уши прижала и крадется под шкафом в сторону собачки. Говорю:
- Пиксель, место! Нельзя, фу!
Дядечка:
- Ой, да вы не бойтесь, у нас кроме собачки дома еще две кошки живут - она не съест.
Вот, думаю, дядя ты дурак. Я за собачку твою переживаю. Если наша меховая тварь кинется - собачки кабздец будет. Ей похрену кто пришел - мышка, собачка, енот или бегемот протиснулся. Охрана помещения и никаких отступлений!
А в 23:50 звонит третий:
- Что-то я к вам пришел, а вы не открываете.
- Вообще-то на месте уже никого нет.
- Да мне всего одну карточку распечатать.
- Мы не занимаемся единичными заказами.
- Да мне всего одну.
- В любом случае - никого на месте нет.
- А кто на меня из-под двери шипит? Точно никого нет?
- Ночной охранник. Распечатать ничего не сможет.
- И всего одну карточку? Жаааль. А если маленькую? Тоже не сможет? Жааааль. А вы вообще сегодня уже не вернетесь? Мне всего одну карточку!!
И ведь не полнолуние. Кажется...
12.11.16
Во дворе дома завелась уборочная техника. Сначала проехал маленький уборщик с ковшиком. Закопал запаркованные машины. Следом за ним проехал брат со щеткой вместо ковшика. Поднял снежный буран, засыпал крыши закопанных машин, прохожих и тротуары. Следом пришли дворники с лопатами, прогнали двух механизированных придурков и быстро выкидали весь снег на территорию близлежащей стройки.
А потом что-то хрюстнуло, бабахнуло и из недр асфальта вышла вода. Много воды. Которая тут же замерзла катком от ближайших домов до остановки маршрутки. Граждане, идущие на маршрутку, перестали переставлять ноги и поехали по льду как на эскалаторе. Благо - под горку. И. Въезжая прямо в раскрытое пузо автобуса.
А дома кончилась вода. Холодная. Нет, так то у меня запас в бутылках есть - попить или в чайник налить. Но вот помыть что-то проблематично. Утренний кофейный набор мою в три захода. Сначала две чашки, через 15 минут - турку. И позже - поднос. Потому как из горячего крана 5 секунд течет горячая вода, а потом сразу кипяток. На второй день начала кончаться чистая посуда. Ладно, не начала. Просто кончилась. И зубы. Чешутся. В смысле - хочется почистить уже. И жопу с шеей тоже помыть.
И цветы неодобрительно косятся. Боятся, что отберу их бутылки для поливки. И кот. Этот умник сразу просек что дело нечисто. Сделал вид, что он пересчитывает запас воды в бутылках. И втихаря, пока никто не смотрел, уронил и укатил (укогтил?) одну под шкаф. Я не против. Даже посмотрела бы на шоу "это моя вода, но я не могу ее открыть!!".
Если в ближайшие пару дней воду не найдут и не вернут в домовые трубы - выдам домашним пластиковые миски и велю их облизывать после еды. Вместо мытья. И никаких вилок - пусть едят руками. И снег со стройки надо обратно приволочь. Растопим - суп будет. А то ишь! Привыкли к благам цивилизации! А нефиг.
19.11.16
Во, завертелось! Видимо, в персональной МРЗД-авоське сделалась дырка и все вывалилось. А расскажу?
На субботу, как обычно, была заказана доставка из инет-гипера. На интервал 16:00-19:00. Традиционно - в субботу днем они присылают в почту сверку списка и подтверждение доставки. На сей раз подтверждение "заказ сформирован" пришло в пятницу вечером. А после 10 вечера отзвонился диспетчер, сообщил что у них технический сбой и поинтересовался - будет ли сильно плохо, коли доставка приедет в интервале 12:00-14:00. Ну, ок.
И тишина. Зато в районе двух в почту булькнуло еще одно "заказ сформирован и передан на доставку".
В районе шести вечера Костя поинтересовался у диспетчера - не забыли ли про нас вовсе. "Нет, нет! Мы поправили все ошибки - до 19:00 доставка будет как штык". Видимо, штык был так себе, бо и после семи ничего не приключилось.
Нет, явились. Вишенка на торте - не плотно закрыли контейнер с солеными огурцами. Огурцовая водичка приехала отдельно от контейнера - в пакете с булкой/морковкой.
Зато в три дня отрубился интернет. Служба поддержки отрапортовала - "Технические работы. Планируемое время подключения - вечер воскресенья". Оценили? С дня субботы - по вечер воскресенья. Представляете сколько шишек в жопу мысленно отправили им пользователи - которые после вджобывания на рабочей неделе собирались посмотреть/почитать/пообщаться в интернете? Вот. Да, разозлилась. Правда. Сильно.
Билайн, даже не реагируйте - у меня много лет нет с вами проблем и ругаться не об чем. Бывает. Но фраза "ограниченный доступ" не равна "интернет отсутствует". Если интернета нет - так и скажите. Без "ограниченных доступов". Нельзя быть немножко беременным. Интернет либо есть, либо его нет.
Открыла книгу, раз уж все так. Бац, отключилось электричество. Кот напугался - он в это время в лоток гадил. Подсветила ему процесс зарывания фонариком.
А началось то все в пятницу днем. Выезжаем на работу - а выехать никак. Посередке дороги суетится маленький трактор. И плодотворно так - вырыл в асфальте глубокую нору. Видимо, искал горячую воду - помыться. Я говорила, что надысь у нас потерялась холодная вода. Нашлась через два дня. Зато сразу потерялась горячая.
Возвращаемся вечером - как будто ничего и не было. Нет маленького трактора, нет ямы. Абсолютно ровный асфальтный въезд во двор. Как это можно провернуть за 10 часов?
А потом портал закрылся. И нас "выкинуло" обратно в обычный быт. Сначала включилось электричество. В 19:25 приехала гиперовская доставка. Следом - через 10 минут включился интернет. Да, горячая вода тоже есть. Что это было? Нипанятна ) Но было, было. Не забыть мне только переложить фонарик из кармана на его постоянное место. Суббота такая суббота.
21.11.16
Вот зря смеялись над Питерскими коммунальщиками, которые снег с улиц и тротуаров сгребали в кучи и на дорогах оставляли. Никуда не вывозя. Я прониклась зачем. Если за декабрь ничего нового не выпадет (а что там выпадет при +6?) - они к Новому году эти кучи обратно разберут и по городу раскидают. Чтобы хоть один Новый год был со снегом. Как положено. Шоб мы уж все здоровы были!
23.11.16
Доктор? В зале есть доктор? У меня синдром хронической неузнаваимости соседей. Шоделать?
Ночером. Возвращаемся с работы. Одновременно с нами в лифт заходит семейная пара. Улыбаются нам. Оба. Когда мне улыбаются незнакомые люди - я начинаю ощупывать себя на предмет расстегнутой молнии на джинсах, рукава в говне и шапке задом наперед. Я баба серьезная, на неделе не смеюсь, стараюсь на выходе на работу не перепутать три действа "мусорный пакет в мусорку, джинсы под сапоги перед выходом, ключи спрятать в карман".
А эти улыбаются. Один с коробкой из-под пиццы в руках, вторая с упаковкой из 12 рулонов туалетной бумаги. Тоже в руках.
Костя говорит:
- Вам какой?
А эти опять улыбаются и говорят:
- Дык, двенадцатый же.
Ага. Соседи сверху. Нас узнали и хихикают на тему "одна пицца и 12 рулонов туалетной бумаги после". А я рукав от несуществующего говна протираю и молнию на штанах. Небось, думают - "вот неулыбчивые дебилы нам в соседях достались".
А утром сосед выгуливал собаку. В шортах. На собаке комбинезон - пузо закрыто, а на лапах короткие штанцы до колена. У собак есть колени? Ну, не важно. На хозяине тоже шорты. Джинсовые. Нет, на улице не совсем зима - +3. Хозяин в шапке, пуховике, джинсовых шортах и кедах на босу ногу.
Не, ну не зима же. Пусть себе. Главное - чтоб мне не улыбался. А то я опять начну проверять молнию на джинсах, мусор и незримые признаки говна на рукаве куртки. Тем паче, что местная ворона как-то странно мне надысь улыбалась.
26.11.16
Эфирный пук. Краткий. Ибо, все встали на календарную сборку. К вечеру выяснилось что у меня есть спина. И нонче я вся состою из спины. Состою, но не стою. И голова. Без мозгов.
Сегодня утром ехала в лифте с дядечкой с ружьем. Сначала подумала - трость странной формы. На первом этаже дядечка взял ружье в руки и вышел из лифта. На его спине (дядечкиной, а не ружья!) было написано "ЖЭУ № 8".
Это теперь так сосульки сшибают?
Нате вам лучше грамотно упакованный под пузо хвост. От рыжего меха.
29.11.16
Меховая задница жрет как не в себя. ЖРЕТ. Нет, глистов нет. Это я знаю, бо профилактика обязательная. Видимо, в коте ̶и̶с̶п̶о̶р̶т̶и̶л̶а̶с̶ь̶ ̶э̶л̶е̶к̶т̶р̶и̶к̶а̶ ̶и̶л̶и̶ ̶с̶в̶е̶ч̶и̶ ̶н̶а̶д̶о̶ ̶п̶о̶м̶е̶н̶я̶т̶ь̶ повредился центр насыщения. Или еще какие датчики в желудке.
Костя встает в девять утра по делам типа эм-жо и заодно кормит кота первым завтраком. В десять голодный мехожоп садится в ногах и начинает сверлить нас проникающим взглядом. От которого. Мы бы, как сердоболы, должны были проснуться. Но дураков нет.
В одиннадцать приходится по нам прыгать, ибо. Тогда уже - второй завтрак. Третий - иначе не подойти к плите и не сварить кофе. Четвертый - перед приготовлением завтрака. Иначе к плите сами знаете что. Пятый - "вы не сядете завтракать, ибо голодный я занял все стулья сразу". И шестой - "как вы смели собраться на работу не покормив кота??".
Вечером полный повтор. Нет подхода к плите, стульев, ужина, видимости монитора и вообще.
Собираюсь варить макароны на гарнир. Засыпаю в закипевшую воду. Под ногами меховое жрало. Неловко так засыпаю. Одна макаронина летит вниз. А у хвостейшества установка - "если что сверху летит - надо быстро открыть рот и сжевать пока не отняли". Хрюсь. И звук чавканья. И мгновенное меховое лицо в ярости - "Мать, ты ополоумела? Это же макароны! Сама жри!!".
Зима что-ли суровая будет. На всяк случай привезла с работы скотч - буду на ночь дверцу холодильника подклеивать. Ибо, этот может. По лицу вижу.
01.12.16
Вот сейчас неловко получилось. Приехали домой, запарковались. Вылезаем из машины. А у нас за день опять снега намело - все белоснежное и чистое. И гуляет барышня с собакой. Настолько белоснежный лабрадор - я его на фоне снега не сразу и заметила. А барышня говорит:
- Пора, пора стричься. А то концы отрастут - расчесывать сложно будет.
Думаю - вот, наверное, вредная собака. Заросла вся мехом, а стричь не дает. А собака во всю морду улыбается, хвостом метелит, бормочет что-то и ко мне несется. А барышня за собакой на поводке подъезжает. И говорит:
- В декабре хотя бы придешь?
Стою и думаю - мало ли как кто со своими питомцами дела текущие обсуждает.
И тут меня осенило. Барышня не с собакой - она со мной разговаривает. Ибо, это мой мастер (парикмахер). Только я ее в пальто и шапке не признала. Мартышка я, да. Нехорошо получилось. Нет, я тут же спохватилась, начала вещать про загрузку рабочую. Кабудто я не тормоз, а просто долго обдумывала рабочий график и выходные.
Алена, если ты сейчас это читаешь - знай - я не только тормоз, но и слепошарая тыква. Но таких тоже нужно стричь. Я приду, ей-богу, приду.
04.12.16
Сходили на "Землетрясение" (основан на реальных событиях).
Я что сказать хотела. Ребят, кто не очень прочный - сто раз подумайте, прежде чем смотреть в кино. Это ПИЗДЕЦ. Это не просто очень страшный фильм. Он душераздирающий.
И когда сидишь в кинотеатре - не можешь сказать "Стоп! Хватит, остановите! Дайте я сбегаю помою рожу - я плачу и не могу остановиться".
Это, наверное, самый страшный фильм - что я смотрела за последние годы.
У меня все.
07.12.16
Хотите лайфхак как одним движением руки усрать весь офис? Мне удалось. Рассказываю.
Недели три назад купила крайне неудачную бутылочку чернил для офисной печати. Крышечка открутилась один раз и навсегда. Резьба горловины пузырька осталось на крышке. И ведь пришла мне в голову светлая мысль - выкинуть бутылька инвалида кху ям в помойку. Но, нет. Удвинула к дальнему краю стола. Дура, да.
А нонче на службе кино и немцы - календарный сезон. Запчасти от календарей, блоки, пружина и проч. занимают все свободное место в офисе. Плюхнула себе на стол упаковку календарных блоков. Взгрызла упаковку. И, видимо, краем упаковки зацепила тот самый бутылек. Открытый по причине "а поломавшуюся крышку я выкинула". Проверила блоки, унесла на соседний стол. И собираюсь пустую упаковку смять и выкинуть в помойку.
И вижу, что с края моего стола начинает капать что-то восхитительно фиолетовое. Но загребущие руки опередили мозг. Дважды. Первый раз - когда я подняла упаковку над столом. И второй - когда глаза уже видели огромную фиолетовую лужу на столе, но руки продолжили сминать упаковку.
Брызги чернил феерическим салютом разлетелись по периметру. Угваздав отпечатанные тиражные листы, пружину в бобине, пресс для футболок, упаковки бумаги и пол как следует. И меня, разумеется. Не целиком, но изрядно. Это хорошо еще, что офисные были в разъездах. И заказчиков не присутствовало.
И что самое радостное - руки офисной кошки тоже опередили ее мозги. Руки, руки. Потому как задница дернула хвостом, подорвалась вверх и офисная кошка быстро побежала на передних руках и спряталась в сортире. "Не дотянулся проклятый!".
11.12.16
Вот, да. Я не то чтобы желания. Чем намазать, чтоб быстрее зажило? А то есть некомфортно.
16.12.16
Потерпите меня еще немного. Вот, дурацкая опция в организме - когда устала на службе в режиме нон-стоп - я начинаю безудержно песдеть. В смысле - писать глупые буквы про бессмысленные события. ̶Д̶а̶в̶а̶й̶ ̶б̶р̶о̶с̶и̶м̶ ̶т̶в̶о̶й̶ ̶к̶у̶р̶о̶р̶т̶ ̶и̶ ̶п̶о̶е̶д̶е̶м̶ ̶в̶ ̶П̶р̶о̶с̶т̶о̶к̶в̶а̶ш̶и̶н̶о̶!̶ ̶-̶ ̶П̶о̶т̶е̶р̶п̶и̶!̶ ̶Я̶ ̶д̶в̶а̶ ̶в̶е̶ч̶е̶р̶н̶и̶х̶ ̶п̶л̶а̶т̶ь̶я̶ ̶н̶а̶д̶е̶в̶а̶л̶а̶,̶ ̶е̶щ̶ё̶ ̶д̶в̶а̶ ̶о̶с̶т̶а̶л̶о̶с̶ь̶!̶ Еще две недели и праздник к нам приходит. И к вам.
Сосранья проснулась от кошмара. Снится мне какой-то зал, где народ начинает занимать места. Я суечусь, ибо понимаю - что мне надо занять на себя и того парня. И тут подходит наш экспедитор и говорит - "А ты кофе на работу купила??"
Подскочила в кровати согнувшись в транспортир. Подышала. Вспомнила, что купила - но уже несколько дней таскаю в сумке - забываю выложить. Заодно успокоилась - что раз приперся во сне ранним утром - не проспал. И на службе. И все идет по плану.
Выложила, конечно.
Сайт прогноза погоды мечется как три поросенка в исподнем перед нашествием волка. В понедельник в прогнозе погоды на следующую неделю висело "-12". Еще не шапка, но шерстяные носочки. Вполне себе. Во вторник перевесили "+3". Я передумала кормить стиральную машину срочными носочками и воспряла духом - что стиральная доска льдов перед офисом растает. И можно будет пешком, а не на четвереньках.
В среду сайт вывесил "-28". Я рыдала обнимая стиральную машину и молила выбросить из очереди стирки постельное и взять носочки, шапку и панталоны с начесом сверхурочно мимо очереди.
В четверг в прогнозе висело "+4, дождь".
Если в пятницу. Забаню погодный сайт. Кху ям. Еще он мне будет делать нервы.
Некоторым автомобилистам кроме врача-психотерапевта и врача-окулиста надо сдавать отдельный тест на логику. Или на мудачество. Не прошел - пешеход. Не буду развивать (и развевать!) тему. Эвакуатор им в жопу.
Рабочее размышлительное. Питер, увага! Где у нас продаются грабли для скачек? Мои поломались, а мне еще скакать и скакать. Риторический, конечно, вопрос. Я могу и так - но на граблях надежней.