Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан (с)
Пока меня не начали бить. А уже грозились. И я обещала. Что для людей, которые не имеют аккаунта в ФБ - буду периодически тащить сюда написанное в ФБ. Без комментирования, конечно же. Бо, не смогу на комментарии ответить. И, да - очень многабукв.
29.09.17
В июне писала "мне сегодня подарили "кошельковую мышь". Для денежков. Вопрос. Если у меня в принципе нет кошелька - где ее хранить?". Мне тогда дали отличный совет - " мышку с ложкой загребущей класть хоть куда, она сработает. Если в дом-дом, то закопать в горшок с любимым растением. Если себе на булавки, то кинуть в любимую сумку". На булавки мне не надо - у меня запросы круче. Закопала тогда в горшок с Изольдой Павловной Бамбук. И тут что-то пошло не так (с). Возможно, не правильно закопала. Денег не прибавилось. Но Изольда Павловна воспряла духом, зазеленела и поперла вширь и вверх. Теперь опасаюсь, что допрет до потолка и пролезет к соседям. Хотя соседи сверху у нас клевые. Если что - будут не в претензии.
В офисном дворе... Таки, да! Вместо сгрызенного асфальта положили плитку. Быстро так! Буквально за неделю управились. Зачем они сверху засыпали ее песком? И удрали. Теперь во дворе пылища, грязища и брошенный переносной сортир. И табличка "автомобили не парковать, работает эвакуатор". Сортир мне без надобности, а табличку думаю спереть. Повешу дома в сортире над лотком кота. Дабы не засиживался.
"Бьюсь об заклад, что у кошек и собак (как и у людей) есть свой собственный язык. И когда люди мяукают своим котам, а они уходят, это так:
Кот говорит: - Привет!
А ты ему такой: - Яблоки!!
Кот: - Прости, что??
Ты: - Козы! Возможно!
Кот тебе: - Хммм… Ты вообще говоришь на кошачьем?
А ты ему: - Пицца, зонтик, бумажка!
Кот сдается и уходит." (с) интернет-мем.
За окном стройка. Я их не слышу. Кот тоже. Привыкли. Они иногда роняют с верхнего этажа сварочный аппарат, ведерко с излишками крановщика из крана, прутья и Равшана. Тогда стройка прекращает работу, все бегают и матерятся. До выяснения "кто виноват и что с этим делать".
Надысь привезли какую-то бумкалку. Она свистела, махала шеей, снесла с верхнего этажа ведро и таблички с номерами этажей. А потом от усердия забуксовала ногами в мокрой земле. И начала откапываться. В доме (нашем) затряслись стекла. И стул, на котором спал кот.
И я, кажется, начала понимать кошачий язык.
"Омра!" - "что за херня тут происходит?"
"Рывва!" - "вставай, я очень проголодался" (прыгает по мне спящей)
"Рыв!" - "мужчина, вставай - я очень голодный!" (прыгает по спящему мужу)
"Мымрра!" - обращение ко мне в стадии недовольства.
"Курва!" - обращение ко мне в стадии любви.
"Варрвар!" - обращение к мужу.
"Ур" - "я тут, не наступи на меня"
"Арв", "Мурь", "Дрын?", "Грамм" - обращение к сыну.
А сегодня он проводил нас на работу неизвестным "Тррах!". Утром неизвестным. А к вечеру стало понятно. Здравствуй, календарный сезон. Погнали. Ну, и еще одно опознанное слово в кошачьем словаре. Шоб мы все уже здоровы были!
25.09.17
День забастовки бытовой техники. Понедельник. В понедельник (говорила уже) я работаю из дома. И заодно занимаюсь делами домашними, на которые не хватило времени в выходные. На самом деле в выходные времени мне хватает. Но не хватает пинка под зад и фразы "оторви жопу от стула! Хватит тупить в интернете - иди займись делами!". Поэтому я сначала туплю и ем. Снова ем и туплю. Потом начинаю себя ругать за оба непотребства. И, наконец, начинаю бурную деятельность. Впрочем, отвлеклась.
Впрочем, про деятельность тоже погорячилась.
"Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Ну, охереть, бля! Он привез..." (с) анек
Посудомоечная машина включила стирку, повозила посуду, помыла ее минут десять и включила значок "кран". Я судорожно метнулась в интернет и начиталась всяких страшилок от "сгорело все, ремонту не подлежит" до "щас рванет, хватайте кота и запасные трусы и бегите в бомбоубежище". Потом включила голову и засунула обратно в шкаф трусы и негодующего кота. И сообразила - что посудомойке просто не хватило напора воды. У нас так бывает.
Потом меня приложило личинкой тока от стиральной машины. Точнее - от воды в кране в ванной, пока та стирала. Если бы приложило как следует... Одним словом - личинкой. Чуть-чуть. Но, таки да.
А потом я загрузила в пароварку фаршированные перцы. Нет, мультиварка у меня тоже есть. Но она уступает объемом и высотой чаши. Посему, высокие перцы или манты на большую компанию - всегда в пароварке. Все как обычно. В нижнюю чашу с нагревателем налила воды по риску (максимум воды). Ярусы друг на друга и время на 1 час. Там таймер на один час - не больше. Через 15 минут запахло перцами. А еще через 5 потянуло чем-то техническим и горящим.
Я примчалась и выключила. Выловила полу-сырые перцы. И основу, в которой за 20 минут куда-то ушла вся вода и она начала гореть. Еще раз. Ниша под воду рассчитана на 1 час "пароварения". И всегда вода остается. А тут за 20 минут вода куда-то девалась и ниша начала жариться и гореть. Масштабов разрушения пока не знаю - муж завтра приедет - будет смотреть.
А с другой стороны - все отлично. Собиралась разобрать одежный шкаф - но руки не дошли. А начала бы - снесла дверцы. И холодильник старый не разморозила - уберегла соседку от затопления. Отличная хозяюшка, я считаю. Только кот негодует. Случайно вымела из-под холодильника его заначку в виде украденного куска сосиски. И утилизировала. И входной коврик от "привета соседской кошке" отмыла. Но зато теперь можно метить на свеже-отмытое. А сосиску украсть новую. А то та была уже совсем пластмассовая.
19.09.17
О пользе внятных ориентиров.
В пятницу заказчик не успел забрать свой тираж листовок. Договорились, что в понедельник заедет ко мне домой (я в понедельник из дома работаю). Звонит:
- Наташа, я сегодня не успеваю - я завтра заеду.
- Увы. Завтра я уже на службе в центральном районе.
- Поняла. Хорошо, сейчас курьера пришлю. Он позвонит.
Звонит:
- Наташенька, добрый вечер. Это курьер. Я к вам еду. Новоколомяжский проспект это продолжение Коломяжского?
- Нет, но они рядом.
- Ну, я подъеду - позвоню.
Звонит:
- Я подъехал.
- Вы у какой парадной стоите?
- Тут нет парадных. Тут палатка с арбузами.
Палатка с арбузами в Приморском районе ориентир отличный. Примерно как елочный базар в декабре. Через каждые сто метров. Опытным путем определяю, что стоит он на углу с Щербакова.
- Вы до меня не доехали. Но вам с места где стоите должна быть видна стройка. Видна?
- Да, да!
- Это строят первый корпус. А мой третий стоит ровно напротив него.
- Я понял. А как туда попасть?
Тут мне некстати вспомнился баян.
"Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…"
И я чуть было не сказала, что новый корпус по середке еще не заложили кирпичами и можно попробовать напролом прорваться. Но язык прикусила - по голосу водитель человек пожилой. И вела его голосом как навигатором по телефону. И даже довела и сдала тираж. А дядька хороший. Считает, что навигатор приблуда дьявола. Я с ним полностью согласна.
14.09.17
С котом ругаться совершенно бесполезно. Придраться теоретически есть к чему, но практически - не имеет смысла. Кто из нас без греха? Я, например, во сне участвую в событийной движухе, верчусь, сбиваю простыню и прикладываюсь башкой об стенку. Это неважно - нет мозгов - нет сотрясений. Муж во сне обычно едет, материт всех участников дорожного движения и тормозит ногой в меня. Иногда экстренно. Рыжий мех укладывается сверху, успокаивающе тарахтит, моет лица всем спящим и иногда включает опцию "нюхни попца" для особо буйных во сне.
Зато для справления всяких исходящих мы ходим в сортир. Рыжий мех тоже. Но не всегда. Иногда - на коврик у входной двери. Исключительно ради защиты дома от посторонних монстров, которые сидят снаружи входной двери. Дабы отпугнуть запахом.
Я, конечно, злюсь. Еженедельно мою и сушу коврик - бо, "защита" концентрируется и "режет глаз" на входе в дом. Рыжий мех тоже злится и тщательно помечает выстиранный коврик. Обильно. До обезвоживания.
Я не разбрасываю еду со стола. Он разбрасывает из миски. И наполнитель из лотка. Если нет воды - я не могу помыться. Он - может. И меня тоже. Я не могу убить паука, привезенного из леса. Он хладнокровно сядет на него тылом и избавит меня от мук убиенности живой твари.
50/50. Даже 30/70. Не в нашу пользу. Но обращение.
Меня зовут Ната, Наташа, Туська и проч. производные. Рыжий мех обращается ко мне всегда одинаково - "Мымрра!".
Мужа зовут Костя, Константин, Котяра и проч. производные. Рыжий мех всегда обращается одинаково - "Варварр!".
Это бесит. Никакого уважения.
Нет, я тоже говорю "где наша кошка?", "хулимяу?" и "Где ебический Крузенштерн и пароход?".
Но обидно же! Надысь купила орудие усмирения - фурминатор. Штука такая для удаления дохлого подшерстка. Говорили - коты их не переносят. Этот подставил бока и пел песню про "Мымрра, хруммра, пыбрра, тумбррра!".
По общему счету - я в проигрыше. Я - говнюк, моя семья - говнюк - и только рыжий мех у нас - икона всего самого разумного. Да будет такЪ!
07.09.17
Обзавелась кухонными мушками. Каждый год обещаю себе - в сентябре полив цветов умеренный, помидоры не хранить, раковину на кухне проливать кипятком, хлеб в пакете плотно. И каждый год одни и те же грабли. А точнее - скачка на оных.
Всего то забыла попку от арбуза в комнате. Она там лежала на тарелке на столе вполне себе свежая. Два дня. А потом чота заскучала и вывела на себе рой пищевых кухонных мушек. Арбузную попку я отправила к праотцам, мушки сбились в стаю и запарковались на картине с лодкой. Это у меня в комнате на стене висит картина моей подруги в рамке. Картина в рамке, в смысле. На обоях парковаться мушкам было, видимо, эстетически тошно. А на картине энергетически правильно.
Мошки терпели голод два дня. Эти же два дня я быстро жрала рыбные консервы вилкой из банки, помидоры из холодильника запихивая в рот целиком, сыр не распаковывая упаковку и томатный сок не открывая крышку. Мошки на раме картины законсервировались, но не подохли.
Через 5 дней я понадеялась на убийцу матушку-природу и вытащила из холодильника помидор. На тарелку. Погреться. И отошла то буквально на 2 минуты - полить дерево-Ипполита. На тарелке с помидором сидело все стадо мошек с лицами "Убить скотину! Ради чего мы столько голодали?". Все 25 человек. Ну, примерно, я не успела сосчитать.
Всосала всех, включая помидор, в пылесос. Вытащила пылесос на общий открытый балкон. Помидор выйти не смог. Зато стадо мошек вылетело и побежало за мной домой с лицами "Не закрывай дверь, мы вернулись не все!".
Запарковались куда-то и пропали. Сейчас обнаружила. Сидят всем стадом в кошачьем лотке и жрут котовье говно. Надеюсь, что хотя бы к зиме улетят в теплые страны. Ибо, задолбали.
26.08.17
Рыночное. Покупаю ерунду для души. Азербайджанские бордовые помидоры с зелеными семечками. Ароматом сбивающие с ног. Зеленый лук тонкими стрелочками. Кудрявую петрушку, укроп елочками, кинзу, базилик. Три мелких колючих огурчика - дерзких как град в середине лета. И арбуз. Себе арбуз. Арбуз для друзей - огромный как кит ждет поездки к ним на дачу на шашлыки.
Я себе на выхи. Сын не ест, муж на Вуоксе. Арбуз весь мой на выходные и кусочек понедельника. Мелкий - на 35 кг. Как раз хватит.
- Сабир, сделай мне маленький!
- У тебя помощники есть!
- Хрен там был! Я одна - мальчишки в выхи на Вуоксе.
- Понял. Самый маленький тебе!
- Привет, дорогая!
- Привет, Ариз!
- Что для души?
- Помидоры мои любимые на всю неделю чтоб хватило, зелень на второе и на супы, огурчики немножко для острой окрошки. Картошка еще есть, лук тоже.
- Так, помидоры вот. Зелень я не мыл - храни в холодильнике сколько нужно. Огурчиков кладу четыре - чтоб в подарок. И чеснок свежий одну голову тоже - в кутабы добавишь.
- Спасибо, родной. Сколько с меня?
- Ой, я забыл сколько помидоры.
- Давай перевесим?
- Давай. Так. Помидоры 210.
- Ога. Сколько с меня?
- Зелень 80, огурцы... Сколько огурцы?
- Ариз, давай перевесим?
- Давай. Так. Огурцы 150.
- Сколько вместе за все?
- Зелень 80, огурцы... Сколько огурцы?
- Я не помню ((
- Теперь я забыл сколько помидоры.
- Перевешиваем?
- Прости, дорогая, я сегодня идиот.
- Нормально, дорогой. Я к пятнице могу посмотреть 10 раз на часы и не понять который час.
- Нормально. Короче, с тебя 300.
- Вроде, мало?
- Нормально! Жду тебя в следующие выходные. Мяту привезу. Тебе надо.
На выходные арбуз, помидоры, зелень и 37 дел, записанных в тетрадке. И все самые важные. Приступаю под арбуз.
16.08.17
Вот сколько раз читала ваши истории - как у 50-летних тетенек и дяденек на кассе при покупке алкоголя спрашивали паспорт. У меня ни разу такого не было. Ни разочка! И сегодня свершилось. Нет, не паспорт.
Едем с Костей на работу. Останавливает гаишник. Костя выходит из машины, протягивает документы и вопрошает:
- Я что-то нарушил?
Гаишник засовывает лицо в салон, пристально меня осматривает и возвращает Косте документы. Даже не открыв.
- Ничего. Хорошей дороги. Мне просто показалось, что на переднем пассажирском сиденье ребенок.
Ребенок. 44 года.
09.08.17
Нарушила нонче картину мира любимой соседке (тм). Кто не в курсе - у меня снизу (ниже этажом) замечательная пожилая женщина. Она слышит каждый пук. Считает, что это не кот спрыгнул со стула на пол - а вовсе мы уронили улей. Если кто-то в доме сверлит - то это только мы. И она же автор замечательной фразы - "Прекратите бегать у меня по потолку!"
Но в принципе - замечательная женщина без особых выбрыков.
Ездила по делам. Возвращаюсь домой. Соседка с пакетами (видимо, ходила в магазин) сидит на лавочке у парадной. Поздоровались. Спрашиваю:
- Помочь пакеты домой занести?
- Нет, нет! Там не тяжелое. Я просто присела воздухом подышать.
Поднимаюсь домой и вспоминаю, что собиралась зайти в грузинскую пекарню около дома - купить вкусностей на ужин. Выхожу обратно. Соседка стоит ко мне спиной и болтает с другой соседкой. Разумеется, меня не видит.
Делаю покупки, возвращаюсь домой.
Соседка с пакетами сидит на лавочке у парадной. Поздоровались. Спрашиваю:
- Помочь пакеты домой занести?
- Нет, нет! Там не тяжелое. Я просто присела воздухом подышать.
Лицо недоверчивое. Переваривает.
Поднимаюсь домой и думаю - надо бы мусор вынести пока не ночь и не дождь. Спускаюсь с пакетом. Соседка тылом кверху ковыряется в клумбе - выгрызает сорняки. Меня не видит.
Выкидываю мусор, возвращаюсь.
Соседка с пакетами сидит на лавочке у парадной. Поздоровались. Спрашиваю:
- Помочь пакеты домой занести?
- Нет, нет! Там не тяжелое. Я просто присела воздухом подышать.
Лицо уже что надо лицо. И вот я думаю. Не будет ли она сидеть до вечера - дабы с гарантией посчитать всех меня, которые шли домой. Ибо, три меня уже прошли - мало ли сколько еще пройдет. Надо же точно знать - сколько копий соседки идет домой. Во всем должен быть учет!
29.07.17
Думали, думали и придумали. Что лечить простуженного котика (вообще-то я та еще грымза, но когда простужаюсь - котик) нужно ароматной дыней с рынка. Ну, и плюс Косте надо было всякого с собой прикупить. Он традиционно едет на Ладогу на 2 недели в компании наших друзей.
В итоге на халяву наелась арбуза. Нет, я знаю про июльские арбузы. Но. На рынке у нас продавец. Даже Продавец. С дынями проблем нет. Но ребята хотели взять на Ладогу еще и арбуз. А у него все просто - он знает где. "Пашли! Пакупать будим толко тут. Здэс правильни арбуз!".
И отвел. А дядька арбузный-продавец нас всех увидел и так обрадовался! Кричит - "Ээ!! Падхады! Арбуз кушять будым!"
И нарезал всем кусков. Картина маслом - стоит пачка народа и, чавкая, жрет арбуз. Продавец, который сам ест свои арбузы - это ведь тоже показательно, да? Такой кайф.
А дядечка продавец говорит "Дын повезешь аккуратно. Нельзя хит-хит! Хит-хит нельзя!".
Меня тоже хит-хит нельзя - а то обожралась арбуза и могу лопнуть.
("хит" в переводе с азербайджанского - "ударять").
20.07.17
Собираемся нонче завтракать, да на работу двигаться. Звонок в дверь. Гостей ждем только завтра к вечеру. Стало быть, либо соседи ключи от общей двери забыли, либо "овощебаза предлагает картофель мешками". Что в обоих случаях неплохо и открыть стоит.
Открываю. Стоят двое молодых людей. Один в белоснежной рубахе, костюме в шышечку и ослепительно-красном галстуке. Я аж залюбовалась. И улыбается так, что щеки уши за спину затопырили. Явно мерчиз... мирчым.. дай... Продавец услуг, одним словом. А второй как гопник в филармонии. То бишь, лицом еще гопник, но ниже тренировочных штанцов уже приличные сандалии без носков. Видимо, телохранитель на всяк случай.
Галстучный мне:
- Здраааавствуйтеее!!
И завис. Было от чего. Во-первых, я еще не причесывалась. Кто оставался у нас в гостях на ночь и видел меня утром - подтвердит - это нецензурно. Во-вторых, я в домашней футболке, на которую пролила надысь томатный сок. Вид "я грыз вам горло и чутка запачкался". Ну, и в третьих, от вида галстука, оскала и рубахи из меня совершенно случайно вслух выскочило "Чоблянадо?".
Но спохватился. Снова разулыбался и кричит:
- Мы побывали в гостях у ваших соседей снизу и они готовы!
Потом осознал, что спорол не по сценарию речи и продолжил:
- Завтра в вашем доме в честь юбилея фирмы состоится праздник! Но уже сегодня мы приготовили вам подарок! Кстати, как вас зовут?
Про то, что меня зовут Фёкла - каюсь - случайно выскочило. Внешним видом и выражением лица я больше смахивала на ИванФедырыча Крузенштерна.
Галстучный не растерялся и заголосил:
- Уважаемая Факла! В честь юбилея нашей фирмы мы дарим вам подарок!
И воткнул в щель двери коробку. На коробке было написано "Москитная сетка". Сама коробка имела вид - как будто галстучного ей уже били. И не раз.
Разводку про "при установке пластиковых окон - москитная сетка в подарок" - я знаю. Посему - высунула коробку обратно в щель двери.
- Вы не поняли, это подарок!
Галстучный всунул коробку обратно.
Я выкинула обратно.
- А вы не знаете, кто из соседей еще есть дома?
Очень хотелось сказать - "А вы во все квартиры позвонились? Бегите. Из 134-й сейчас выйдет ветеран с ружьем. Он не будет разговаривать. Сразу выстрелит в колено. Не убьет, но штаны потом не зашьете и не отстираете."
Но не сказала. Бо, если мой отец выйдет с простым булыжником для засолки грибов - может приключиться казус. Штаны уцелеют, а вот голова над галстуком - непредсказуемо.
И я просто захлопнула дверь.
И ожидая лифта. Стою на площадке - с какого-то из верхних этажей послышался вопль "Убью, ссука!!" и звук падающего тела. Видимо, подарочная коробка с москитной сеткой снова настигла интерфейса продавца.
Ибо, нех. Всем "ДЖУС"!
02.07.17
Поругалась с котом. У него нарушилась картина мира, у меня дверной косяк. До кости, практически. Виноват, конечно же, мужчина уехавший до понедельника на Вуоксу.
Разумеется, я не встала в 9 утра покормить котика, пока "тот не похудел" (с) муж. Я и в 12-ть то встала исключительно перекусить и наоборот. И, соответственно, легла обратно. Нет, я не зверь! Если бы кто-то пришел на кухню и изъявил желание перекусить - то конечно. Но кто-то изволил дуться в шкафу.
Легла обратно. Дутыш вышел из дутного укрытия, взошел на мой матрасик и начал красться. Ну, как сказать... Девять кило ценного меха бесшумно наступило мне на все, что попалось по пути.
Подкралось к моей голове и крикнуло в ухо "Амррра!". И с хохотом ускакало.
По пути ускока кота, видимо, одолели бесы. Кот взвизгнул, хрюкнул, проорал "Мыррва!" и "Угроу!" и врезался в дверной косяк. Который от досады и задрал, лишив скальпа до кости. Можно так сказать про косяк? Там содран пласт обоев, пласт обоев-бабушек, обоев-прабабушек и прочих грунтовок.
А после завтрака взошел на кухонный стол и унес лицом мой кусок колбасы с разделочной доски. Не смущаясь моим присутствием на кухне.
Ночью буду спать с рогаткой и в шапочке для бассейна. Черт знает, что меховому бесу придет в голову за ночь. Если что, переселюсь спать в ванную. Там изнутри можно закрыться.
22.06.17
Мелкий эфирный пук. Ездили нонче к коллегам на Петроградку. У них два разных входа - офис для оформления документов слева, отгрузка товаров - справа. Запарковались на улице посередке. Между. Котяра ушел в офис, я сижу в машине. Окна по случаю отсутствия урагана и дождя в машине открыты. Ибо, а фигли - я то в машине сижу.
Костя возвращается с документами и идет к складской двери. Поравнявшись с нашей машиной, засовывает голову в открытое окно. И, дабы меня напугать, громко говорит "ГАВ!".
За ним по улице идут два пацана. Один другому:
- Во, ебанат! Притормози, пусть вперед пройдет. Хер знает, что ему дальше в голову придет!
Комплимент, практически. Ибо.
02.06.17
Бессмысленные буквы о.
Надысь. Сижу на службе. Одна. Мои все разъехались по делам. Звонок в дверь. Понятно, что приехал кто-то из заказчиков на предмет забрать/отдать. Открываю. Барышня с блокнотом.
- Добрый день! Я представитель Петроэлектроsбыта. Проверка показаний счетчика.
- Добрый. А где старый представитель?
- Счетчика? Вы переустановили новый счетчик?
- Петроэлектроsбыта представитель. Я его не первый год знаю.
- А! Она в отпуске, я ее временно замещаю. Мне нужно записать показания счетчика.
- Пишите.
- А где счетчик?
- Ровно перед вами.
Списывает в блокнот.
- У вас задолженность!
- Это Вы как определили?
- Мне так в офисе сказали. Я должна выписать бумагу-постановление, что в случае неуплаты долга будет приостановлено...
- Пишите бумагу. Задолженности у меня нет - я могу показать квитанции о своевременной оплате.
- Ага. Но я пишу. Вы потом ее выкиньте, если все в порядке.
- Да. Без проблем.
Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.
- Это опять я! Скажите, а помещение напротив почему не открывает дверь?
- Возможно, их нет на месте?
- Да нет же! Я слышу как они там возятся!
- У них два входа. Попробуйте зайти со стороны улицы.
- О, спасибо! До свидания!
Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.
- Это снова я! Вот такой вопрос. В этом крыле помещения 2, 3, 4, 5 и далее. А где № 1?
- У них отдельный вход. Выходите отсюда ̶и̶ ̶п̶и̶з̶д̶у̶е̶т̶е̶ ̶к̶о̶ ̶в̶с̶е̶м̶ ̶х̶е̶р̶а̶м̶ ̶с̶о̶б̶а̶ч̶ь̶и̶м̶ ̶о̶т̶с̶ю̶д̶а̶ и левее будет вход.
Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта
- А вот и я! Скажите, а как зайти в дом напротив? Не могу найти вход!
- У них нет входа.
- Как это?
- Ну, так. Там, видите, ремонт? Они готовят помещение под торговлю наркотиками, посему замуровались. Не пытайтесь ̶п̶о̶к̶и̶н̶у̶т̶ь̶ ̶О̶м̶с̶к̶.
- Ой...
Работать бесполезно, я не могу сосредоточиться на верстке каталога. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.
- Как я Вас ждала! Заскучала вся. Боюсь, вдруг, Вы покинули меня навсегда!
- Ой, да? Я просто хотела спросить вот еще...
- Поздно. У Вас закончился рабочий день. Домой, домой!
- Ой, точно. Ну, я пошла. До свидания!
- Прощайте!
Достала бумагу о якобы задолженности. Читаю подпись представителя. "Уведомление доставила ТП № 36".
Зря я, наверное, ругаюсь. ТП и есть ТП. Фигли уж. Работа такая. Тем паче, что отпуск у местного представителя скоро закончится. Она женщина душевная - ей пофиг до нашего счетчика. Мы с ней больше о котиках, ребенках и природе в погодных условиях. А электроэнергию я вовремя плачу. Дабы, нефиг.
Ну, и хорош - а то и так букв получилось )
29.09.17
В июне писала "мне сегодня подарили "кошельковую мышь". Для денежков. Вопрос. Если у меня в принципе нет кошелька - где ее хранить?". Мне тогда дали отличный совет - " мышку с ложкой загребущей класть хоть куда, она сработает. Если в дом-дом, то закопать в горшок с любимым растением. Если себе на булавки, то кинуть в любимую сумку". На булавки мне не надо - у меня запросы круче. Закопала тогда в горшок с Изольдой Павловной Бамбук. И тут что-то пошло не так (с). Возможно, не правильно закопала. Денег не прибавилось. Но Изольда Павловна воспряла духом, зазеленела и поперла вширь и вверх. Теперь опасаюсь, что допрет до потолка и пролезет к соседям. Хотя соседи сверху у нас клевые. Если что - будут не в претензии.
В офисном дворе... Таки, да! Вместо сгрызенного асфальта положили плитку. Быстро так! Буквально за неделю управились. Зачем они сверху засыпали ее песком? И удрали. Теперь во дворе пылища, грязища и брошенный переносной сортир. И табличка "автомобили не парковать, работает эвакуатор". Сортир мне без надобности, а табличку думаю спереть. Повешу дома в сортире над лотком кота. Дабы не засиживался.
"Бьюсь об заклад, что у кошек и собак (как и у людей) есть свой собственный язык. И когда люди мяукают своим котам, а они уходят, это так:
Кот говорит: - Привет!
А ты ему такой: - Яблоки!!
Кот: - Прости, что??
Ты: - Козы! Возможно!
Кот тебе: - Хммм… Ты вообще говоришь на кошачьем?
А ты ему: - Пицца, зонтик, бумажка!
Кот сдается и уходит." (с) интернет-мем.
За окном стройка. Я их не слышу. Кот тоже. Привыкли. Они иногда роняют с верхнего этажа сварочный аппарат, ведерко с излишками крановщика из крана, прутья и Равшана. Тогда стройка прекращает работу, все бегают и матерятся. До выяснения "кто виноват и что с этим делать".
Надысь привезли какую-то бумкалку. Она свистела, махала шеей, снесла с верхнего этажа ведро и таблички с номерами этажей. А потом от усердия забуксовала ногами в мокрой земле. И начала откапываться. В доме (нашем) затряслись стекла. И стул, на котором спал кот.
И я, кажется, начала понимать кошачий язык.
"Омра!" - "что за херня тут происходит?"
"Рывва!" - "вставай, я очень проголодался" (прыгает по мне спящей)
"Рыв!" - "мужчина, вставай - я очень голодный!" (прыгает по спящему мужу)
"Мымрра!" - обращение ко мне в стадии недовольства.
"Курва!" - обращение ко мне в стадии любви.
"Варрвар!" - обращение к мужу.
"Ур" - "я тут, не наступи на меня"
"Арв", "Мурь", "Дрын?", "Грамм" - обращение к сыну.
А сегодня он проводил нас на работу неизвестным "Тррах!". Утром неизвестным. А к вечеру стало понятно. Здравствуй, календарный сезон. Погнали. Ну, и еще одно опознанное слово в кошачьем словаре. Шоб мы все уже здоровы были!
25.09.17
День забастовки бытовой техники. Понедельник. В понедельник (говорила уже) я работаю из дома. И заодно занимаюсь делами домашними, на которые не хватило времени в выходные. На самом деле в выходные времени мне хватает. Но не хватает пинка под зад и фразы "оторви жопу от стула! Хватит тупить в интернете - иди займись делами!". Поэтому я сначала туплю и ем. Снова ем и туплю. Потом начинаю себя ругать за оба непотребства. И, наконец, начинаю бурную деятельность. Впрочем, отвлеклась.
Впрочем, про деятельность тоже погорячилась.
"Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Ну, охереть, бля! Он привез..." (с) анек
Посудомоечная машина включила стирку, повозила посуду, помыла ее минут десять и включила значок "кран". Я судорожно метнулась в интернет и начиталась всяких страшилок от "сгорело все, ремонту не подлежит" до "щас рванет, хватайте кота и запасные трусы и бегите в бомбоубежище". Потом включила голову и засунула обратно в шкаф трусы и негодующего кота. И сообразила - что посудомойке просто не хватило напора воды. У нас так бывает.
Потом меня приложило личинкой тока от стиральной машины. Точнее - от воды в кране в ванной, пока та стирала. Если бы приложило как следует... Одним словом - личинкой. Чуть-чуть. Но, таки да.
А потом я загрузила в пароварку фаршированные перцы. Нет, мультиварка у меня тоже есть. Но она уступает объемом и высотой чаши. Посему, высокие перцы или манты на большую компанию - всегда в пароварке. Все как обычно. В нижнюю чашу с нагревателем налила воды по риску (максимум воды). Ярусы друг на друга и время на 1 час. Там таймер на один час - не больше. Через 15 минут запахло перцами. А еще через 5 потянуло чем-то техническим и горящим.
Я примчалась и выключила. Выловила полу-сырые перцы. И основу, в которой за 20 минут куда-то ушла вся вода и она начала гореть. Еще раз. Ниша под воду рассчитана на 1 час "пароварения". И всегда вода остается. А тут за 20 минут вода куда-то девалась и ниша начала жариться и гореть. Масштабов разрушения пока не знаю - муж завтра приедет - будет смотреть.
А с другой стороны - все отлично. Собиралась разобрать одежный шкаф - но руки не дошли. А начала бы - снесла дверцы. И холодильник старый не разморозила - уберегла соседку от затопления. Отличная хозяюшка, я считаю. Только кот негодует. Случайно вымела из-под холодильника его заначку в виде украденного куска сосиски. И утилизировала. И входной коврик от "привета соседской кошке" отмыла. Но зато теперь можно метить на свеже-отмытое. А сосиску украсть новую. А то та была уже совсем пластмассовая.
19.09.17
О пользе внятных ориентиров.
В пятницу заказчик не успел забрать свой тираж листовок. Договорились, что в понедельник заедет ко мне домой (я в понедельник из дома работаю). Звонит:
- Наташа, я сегодня не успеваю - я завтра заеду.
- Увы. Завтра я уже на службе в центральном районе.
- Поняла. Хорошо, сейчас курьера пришлю. Он позвонит.
Звонит:
- Наташенька, добрый вечер. Это курьер. Я к вам еду. Новоколомяжский проспект это продолжение Коломяжского?
- Нет, но они рядом.
- Ну, я подъеду - позвоню.
Звонит:
- Я подъехал.
- Вы у какой парадной стоите?
- Тут нет парадных. Тут палатка с арбузами.
Палатка с арбузами в Приморском районе ориентир отличный. Примерно как елочный базар в декабре. Через каждые сто метров. Опытным путем определяю, что стоит он на углу с Щербакова.
- Вы до меня не доехали. Но вам с места где стоите должна быть видна стройка. Видна?
- Да, да!
- Это строят первый корпус. А мой третий стоит ровно напротив него.
- Я понял. А как туда попасть?
Тут мне некстати вспомнился баян.
"Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…"
И я чуть было не сказала, что новый корпус по середке еще не заложили кирпичами и можно попробовать напролом прорваться. Но язык прикусила - по голосу водитель человек пожилой. И вела его голосом как навигатором по телефону. И даже довела и сдала тираж. А дядька хороший. Считает, что навигатор приблуда дьявола. Я с ним полностью согласна.
14.09.17
С котом ругаться совершенно бесполезно. Придраться теоретически есть к чему, но практически - не имеет смысла. Кто из нас без греха? Я, например, во сне участвую в событийной движухе, верчусь, сбиваю простыню и прикладываюсь башкой об стенку. Это неважно - нет мозгов - нет сотрясений. Муж во сне обычно едет, материт всех участников дорожного движения и тормозит ногой в меня. Иногда экстренно. Рыжий мех укладывается сверху, успокаивающе тарахтит, моет лица всем спящим и иногда включает опцию "нюхни попца" для особо буйных во сне.
Зато для справления всяких исходящих мы ходим в сортир. Рыжий мех тоже. Но не всегда. Иногда - на коврик у входной двери. Исключительно ради защиты дома от посторонних монстров, которые сидят снаружи входной двери. Дабы отпугнуть запахом.
Я, конечно, злюсь. Еженедельно мою и сушу коврик - бо, "защита" концентрируется и "режет глаз" на входе в дом. Рыжий мех тоже злится и тщательно помечает выстиранный коврик. Обильно. До обезвоживания.
Я не разбрасываю еду со стола. Он разбрасывает из миски. И наполнитель из лотка. Если нет воды - я не могу помыться. Он - может. И меня тоже. Я не могу убить паука, привезенного из леса. Он хладнокровно сядет на него тылом и избавит меня от мук убиенности живой твари.
50/50. Даже 30/70. Не в нашу пользу. Но обращение.
Меня зовут Ната, Наташа, Туська и проч. производные. Рыжий мех обращается ко мне всегда одинаково - "Мымрра!".
Мужа зовут Костя, Константин, Котяра и проч. производные. Рыжий мех всегда обращается одинаково - "Варварр!".
Это бесит. Никакого уважения.
Нет, я тоже говорю "где наша кошка?", "хулимяу?" и "Где ебический Крузенштерн и пароход?".
Но обидно же! Надысь купила орудие усмирения - фурминатор. Штука такая для удаления дохлого подшерстка. Говорили - коты их не переносят. Этот подставил бока и пел песню про "Мымрра, хруммра, пыбрра, тумбррра!".
По общему счету - я в проигрыше. Я - говнюк, моя семья - говнюк - и только рыжий мех у нас - икона всего самого разумного. Да будет такЪ!
07.09.17
Обзавелась кухонными мушками. Каждый год обещаю себе - в сентябре полив цветов умеренный, помидоры не хранить, раковину на кухне проливать кипятком, хлеб в пакете плотно. И каждый год одни и те же грабли. А точнее - скачка на оных.
Всего то забыла попку от арбуза в комнате. Она там лежала на тарелке на столе вполне себе свежая. Два дня. А потом чота заскучала и вывела на себе рой пищевых кухонных мушек. Арбузную попку я отправила к праотцам, мушки сбились в стаю и запарковались на картине с лодкой. Это у меня в комнате на стене висит картина моей подруги в рамке. Картина в рамке, в смысле. На обоях парковаться мушкам было, видимо, эстетически тошно. А на картине энергетически правильно.
Мошки терпели голод два дня. Эти же два дня я быстро жрала рыбные консервы вилкой из банки, помидоры из холодильника запихивая в рот целиком, сыр не распаковывая упаковку и томатный сок не открывая крышку. Мошки на раме картины законсервировались, но не подохли.
Через 5 дней я понадеялась на убийцу матушку-природу и вытащила из холодильника помидор. На тарелку. Погреться. И отошла то буквально на 2 минуты - полить дерево-Ипполита. На тарелке с помидором сидело все стадо мошек с лицами "Убить скотину! Ради чего мы столько голодали?". Все 25 человек. Ну, примерно, я не успела сосчитать.
Всосала всех, включая помидор, в пылесос. Вытащила пылесос на общий открытый балкон. Помидор выйти не смог. Зато стадо мошек вылетело и побежало за мной домой с лицами "Не закрывай дверь, мы вернулись не все!".
Запарковались куда-то и пропали. Сейчас обнаружила. Сидят всем стадом в кошачьем лотке и жрут котовье говно. Надеюсь, что хотя бы к зиме улетят в теплые страны. Ибо, задолбали.
26.08.17
Рыночное. Покупаю ерунду для души. Азербайджанские бордовые помидоры с зелеными семечками. Ароматом сбивающие с ног. Зеленый лук тонкими стрелочками. Кудрявую петрушку, укроп елочками, кинзу, базилик. Три мелких колючих огурчика - дерзких как град в середине лета. И арбуз. Себе арбуз. Арбуз для друзей - огромный как кит ждет поездки к ним на дачу на шашлыки.
Я себе на выхи. Сын не ест, муж на Вуоксе. Арбуз весь мой на выходные и кусочек понедельника. Мелкий - на 35 кг. Как раз хватит.
- Сабир, сделай мне маленький!
- У тебя помощники есть!
- Хрен там был! Я одна - мальчишки в выхи на Вуоксе.
- Понял. Самый маленький тебе!
- Привет, дорогая!
- Привет, Ариз!
- Что для души?
- Помидоры мои любимые на всю неделю чтоб хватило, зелень на второе и на супы, огурчики немножко для острой окрошки. Картошка еще есть, лук тоже.
- Так, помидоры вот. Зелень я не мыл - храни в холодильнике сколько нужно. Огурчиков кладу четыре - чтоб в подарок. И чеснок свежий одну голову тоже - в кутабы добавишь.
- Спасибо, родной. Сколько с меня?
- Ой, я забыл сколько помидоры.
- Давай перевесим?
- Давай. Так. Помидоры 210.
- Ога. Сколько с меня?
- Зелень 80, огурцы... Сколько огурцы?
- Ариз, давай перевесим?
- Давай. Так. Огурцы 150.
- Сколько вместе за все?
- Зелень 80, огурцы... Сколько огурцы?
- Я не помню ((
- Теперь я забыл сколько помидоры.
- Перевешиваем?
- Прости, дорогая, я сегодня идиот.
- Нормально, дорогой. Я к пятнице могу посмотреть 10 раз на часы и не понять который час.
- Нормально. Короче, с тебя 300.
- Вроде, мало?
- Нормально! Жду тебя в следующие выходные. Мяту привезу. Тебе надо.
На выходные арбуз, помидоры, зелень и 37 дел, записанных в тетрадке. И все самые важные. Приступаю под арбуз.
16.08.17
Вот сколько раз читала ваши истории - как у 50-летних тетенек и дяденек на кассе при покупке алкоголя спрашивали паспорт. У меня ни разу такого не было. Ни разочка! И сегодня свершилось. Нет, не паспорт.
Едем с Костей на работу. Останавливает гаишник. Костя выходит из машины, протягивает документы и вопрошает:
- Я что-то нарушил?
Гаишник засовывает лицо в салон, пристально меня осматривает и возвращает Косте документы. Даже не открыв.
- Ничего. Хорошей дороги. Мне просто показалось, что на переднем пассажирском сиденье ребенок.
Ребенок. 44 года.
09.08.17
Нарушила нонче картину мира любимой соседке (тм). Кто не в курсе - у меня снизу (ниже этажом) замечательная пожилая женщина. Она слышит каждый пук. Считает, что это не кот спрыгнул со стула на пол - а вовсе мы уронили улей. Если кто-то в доме сверлит - то это только мы. И она же автор замечательной фразы - "Прекратите бегать у меня по потолку!"
Но в принципе - замечательная женщина без особых выбрыков.
Ездила по делам. Возвращаюсь домой. Соседка с пакетами (видимо, ходила в магазин) сидит на лавочке у парадной. Поздоровались. Спрашиваю:
- Помочь пакеты домой занести?
- Нет, нет! Там не тяжелое. Я просто присела воздухом подышать.
Поднимаюсь домой и вспоминаю, что собиралась зайти в грузинскую пекарню около дома - купить вкусностей на ужин. Выхожу обратно. Соседка стоит ко мне спиной и болтает с другой соседкой. Разумеется, меня не видит.
Делаю покупки, возвращаюсь домой.
Соседка с пакетами сидит на лавочке у парадной. Поздоровались. Спрашиваю:
- Помочь пакеты домой занести?
- Нет, нет! Там не тяжелое. Я просто присела воздухом подышать.
Лицо недоверчивое. Переваривает.
Поднимаюсь домой и думаю - надо бы мусор вынести пока не ночь и не дождь. Спускаюсь с пакетом. Соседка тылом кверху ковыряется в клумбе - выгрызает сорняки. Меня не видит.
Выкидываю мусор, возвращаюсь.
Соседка с пакетами сидит на лавочке у парадной. Поздоровались. Спрашиваю:
- Помочь пакеты домой занести?
- Нет, нет! Там не тяжелое. Я просто присела воздухом подышать.
Лицо уже что надо лицо. И вот я думаю. Не будет ли она сидеть до вечера - дабы с гарантией посчитать всех меня, которые шли домой. Ибо, три меня уже прошли - мало ли сколько еще пройдет. Надо же точно знать - сколько копий соседки идет домой. Во всем должен быть учет!
29.07.17
Думали, думали и придумали. Что лечить простуженного котика (вообще-то я та еще грымза, но когда простужаюсь - котик) нужно ароматной дыней с рынка. Ну, и плюс Косте надо было всякого с собой прикупить. Он традиционно едет на Ладогу на 2 недели в компании наших друзей.
В итоге на халяву наелась арбуза. Нет, я знаю про июльские арбузы. Но. На рынке у нас продавец. Даже Продавец. С дынями проблем нет. Но ребята хотели взять на Ладогу еще и арбуз. А у него все просто - он знает где. "Пашли! Пакупать будим толко тут. Здэс правильни арбуз!".
И отвел. А дядька арбузный-продавец нас всех увидел и так обрадовался! Кричит - "Ээ!! Падхады! Арбуз кушять будым!"
И нарезал всем кусков. Картина маслом - стоит пачка народа и, чавкая, жрет арбуз. Продавец, который сам ест свои арбузы - это ведь тоже показательно, да? Такой кайф.
А дядечка продавец говорит "Дын повезешь аккуратно. Нельзя хит-хит! Хит-хит нельзя!".
Меня тоже хит-хит нельзя - а то обожралась арбуза и могу лопнуть.
("хит" в переводе с азербайджанского - "ударять").
20.07.17
Собираемся нонче завтракать, да на работу двигаться. Звонок в дверь. Гостей ждем только завтра к вечеру. Стало быть, либо соседи ключи от общей двери забыли, либо "овощебаза предлагает картофель мешками". Что в обоих случаях неплохо и открыть стоит.
Открываю. Стоят двое молодых людей. Один в белоснежной рубахе, костюме в шышечку и ослепительно-красном галстуке. Я аж залюбовалась. И улыбается так, что щеки уши за спину затопырили. Явно мерчиз... мирчым.. дай... Продавец услуг, одним словом. А второй как гопник в филармонии. То бишь, лицом еще гопник, но ниже тренировочных штанцов уже приличные сандалии без носков. Видимо, телохранитель на всяк случай.
Галстучный мне:
- Здраааавствуйтеее!!
И завис. Было от чего. Во-первых, я еще не причесывалась. Кто оставался у нас в гостях на ночь и видел меня утром - подтвердит - это нецензурно. Во-вторых, я в домашней футболке, на которую пролила надысь томатный сок. Вид "я грыз вам горло и чутка запачкался". Ну, и в третьих, от вида галстука, оскала и рубахи из меня совершенно случайно вслух выскочило "Чоблянадо?".
Но спохватился. Снова разулыбался и кричит:
- Мы побывали в гостях у ваших соседей снизу и они готовы!
Потом осознал, что спорол не по сценарию речи и продолжил:
- Завтра в вашем доме в честь юбилея фирмы состоится праздник! Но уже сегодня мы приготовили вам подарок! Кстати, как вас зовут?
Про то, что меня зовут Фёкла - каюсь - случайно выскочило. Внешним видом и выражением лица я больше смахивала на ИванФедырыча Крузенштерна.
Галстучный не растерялся и заголосил:
- Уважаемая Факла! В честь юбилея нашей фирмы мы дарим вам подарок!
И воткнул в щель двери коробку. На коробке было написано "Москитная сетка". Сама коробка имела вид - как будто галстучного ей уже били. И не раз.
Разводку про "при установке пластиковых окон - москитная сетка в подарок" - я знаю. Посему - высунула коробку обратно в щель двери.
- Вы не поняли, это подарок!
Галстучный всунул коробку обратно.
Я выкинула обратно.
- А вы не знаете, кто из соседей еще есть дома?
Очень хотелось сказать - "А вы во все квартиры позвонились? Бегите. Из 134-й сейчас выйдет ветеран с ружьем. Он не будет разговаривать. Сразу выстрелит в колено. Не убьет, но штаны потом не зашьете и не отстираете."
Но не сказала. Бо, если мой отец выйдет с простым булыжником для засолки грибов - может приключиться казус. Штаны уцелеют, а вот голова над галстуком - непредсказуемо.
И я просто захлопнула дверь.
И ожидая лифта. Стою на площадке - с какого-то из верхних этажей послышался вопль "Убью, ссука!!" и звук падающего тела. Видимо, подарочная коробка с москитной сеткой снова настигла интерфейса продавца.
Ибо, нех. Всем "ДЖУС"!
02.07.17
Поругалась с котом. У него нарушилась картина мира, у меня дверной косяк. До кости, практически. Виноват, конечно же, мужчина уехавший до понедельника на Вуоксу.
Разумеется, я не встала в 9 утра покормить котика, пока "тот не похудел" (с) муж. Я и в 12-ть то встала исключительно перекусить и наоборот. И, соответственно, легла обратно. Нет, я не зверь! Если бы кто-то пришел на кухню и изъявил желание перекусить - то конечно. Но кто-то изволил дуться в шкафу.
Легла обратно. Дутыш вышел из дутного укрытия, взошел на мой матрасик и начал красться. Ну, как сказать... Девять кило ценного меха бесшумно наступило мне на все, что попалось по пути.
Подкралось к моей голове и крикнуло в ухо "Амррра!". И с хохотом ускакало.
По пути ускока кота, видимо, одолели бесы. Кот взвизгнул, хрюкнул, проорал "Мыррва!" и "Угроу!" и врезался в дверной косяк. Который от досады и задрал, лишив скальпа до кости. Можно так сказать про косяк? Там содран пласт обоев, пласт обоев-бабушек, обоев-прабабушек и прочих грунтовок.
А после завтрака взошел на кухонный стол и унес лицом мой кусок колбасы с разделочной доски. Не смущаясь моим присутствием на кухне.
Ночью буду спать с рогаткой и в шапочке для бассейна. Черт знает, что меховому бесу придет в голову за ночь. Если что, переселюсь спать в ванную. Там изнутри можно закрыться.
22.06.17
Мелкий эфирный пук. Ездили нонче к коллегам на Петроградку. У них два разных входа - офис для оформления документов слева, отгрузка товаров - справа. Запарковались на улице посередке. Между. Котяра ушел в офис, я сижу в машине. Окна по случаю отсутствия урагана и дождя в машине открыты. Ибо, а фигли - я то в машине сижу.
Костя возвращается с документами и идет к складской двери. Поравнявшись с нашей машиной, засовывает голову в открытое окно. И, дабы меня напугать, громко говорит "ГАВ!".
За ним по улице идут два пацана. Один другому:
- Во, ебанат! Притормози, пусть вперед пройдет. Хер знает, что ему дальше в голову придет!
Комплимент, практически. Ибо.
02.06.17
Бессмысленные буквы о.
Надысь. Сижу на службе. Одна. Мои все разъехались по делам. Звонок в дверь. Понятно, что приехал кто-то из заказчиков на предмет забрать/отдать. Открываю. Барышня с блокнотом.
- Добрый день! Я представитель Петроэлектроsбыта. Проверка показаний счетчика.
- Добрый. А где старый представитель?
- Счетчика? Вы переустановили новый счетчик?
- Петроэлектроsбыта представитель. Я его не первый год знаю.
- А! Она в отпуске, я ее временно замещаю. Мне нужно записать показания счетчика.
- Пишите.
- А где счетчик?
- Ровно перед вами.
Списывает в блокнот.
- У вас задолженность!
- Это Вы как определили?
- Мне так в офисе сказали. Я должна выписать бумагу-постановление, что в случае неуплаты долга будет приостановлено...
- Пишите бумагу. Задолженности у меня нет - я могу показать квитанции о своевременной оплате.
- Ага. Но я пишу. Вы потом ее выкиньте, если все в порядке.
- Да. Без проблем.
Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.
- Это опять я! Скажите, а помещение напротив почему не открывает дверь?
- Возможно, их нет на месте?
- Да нет же! Я слышу как они там возятся!
- У них два входа. Попробуйте зайти со стороны улицы.
- О, спасибо! До свидания!
Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.
- Это снова я! Вот такой вопрос. В этом крыле помещения 2, 3, 4, 5 и далее. А где № 1?
- У них отдельный вход. Выходите отсюда ̶и̶ ̶п̶и̶з̶д̶у̶е̶т̶е̶ ̶к̶о̶ ̶в̶с̶е̶м̶ ̶х̶е̶р̶а̶м̶ ̶с̶о̶б̶а̶ч̶ь̶и̶м̶ ̶о̶т̶с̶ю̶д̶а̶ и левее будет вход.
Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта
- А вот и я! Скажите, а как зайти в дом напротив? Не могу найти вход!
- У них нет входа.
- Как это?
- Ну, так. Там, видите, ремонт? Они готовят помещение под торговлю наркотиками, посему замуровались. Не пытайтесь ̶п̶о̶к̶и̶н̶у̶т̶ь̶ ̶О̶м̶с̶к̶.
- Ой...
Работать бесполезно, я не могу сосредоточиться на верстке каталога. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.
- Как я Вас ждала! Заскучала вся. Боюсь, вдруг, Вы покинули меня навсегда!
- Ой, да? Я просто хотела спросить вот еще...
- Поздно. У Вас закончился рабочий день. Домой, домой!
- Ой, точно. Ну, я пошла. До свидания!
- Прощайте!
Достала бумагу о якобы задолженности. Читаю подпись представителя. "Уведомление доставила ТП № 36".
Зря я, наверное, ругаюсь. ТП и есть ТП. Фигли уж. Работа такая. Тем паче, что отпуск у местного представителя скоро закончится. Она женщина душевная - ей пофиг до нашего счетчика. Мы с ней больше о котиках, ребенках и природе в погодных условиях. А электроэнергию я вовремя плачу. Дабы, нефиг.
Ну, и хорош - а то и так букв получилось )