Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
Обещанное из ФБ. Кто там - тут не читает. Кто тут, но в бешенстве - тоже пролистывает.
23.04.18
Про кино. Не про ширпотреб, не. А про кино, которое вас сломало. Нет, не совсем насмерть, но застряло. И развидеть никак. Про себя расскажу. У меня есть такая проблема - "нехватка полиэтилена в мозгу". Или острых ощущений. Посему, я смотрю (кроме обычного кино) все фильмы ужасов. Нет, смешно, глупо и не впечатляет. Кроме нескольких.
1. "Коллекционер". 2009 г. Шикарный, в домашней коллекции.
2. "Мученицы" (старый, не новый!!) 2008 Паскаль Ложье. Жопец. К нему же в коллекцию "Страна призраков"
Режиссер: Паскаль Ложье
3. «Девушка по соседству» (The Girl Next Door) 2007. Эта пиздецома снилась мне год после просмотра.
4."Бивень" 2014. Это был ахтунг. Пыталась развидеть год после просмотра.
Человеческую многоножку я так и не посмотрела. Не могу пока.
Рассказывать про "нельзя смотреть, дабы не ранить психику" - не имеет смысла. Я и так сама по себе деструктив и этим живу.
*****
27 апреля 2018
Из ТЗ (тех-задние) Заказчика:
"Логотип должен быть выполнен в двух цветах (серый и красный) и содержать образ носорога. Как минимум в 15 разных вариациях". Хозяин-барин - оплачивает.
Носорожу всю неделю. На 25-м рисованном носороге Заказчик сказал - "Наташ, бог с ним с носорогом. Что вы можете предложить кроме него?"
Логотип (графический), нарисованный за 2 минуты от отчаянья был принят.
Риторический вопрос. "На кой я не пил шесть дней? Кому это было нужно??" (с) Камиль Ларин"
Нет ответа. Но у меня теперь мешок рисованных носорогов, которых можно продать на шаттере. Но зачем?*?
Нет ответа.
******
28 апреля 2018
Мелким эфирным пуком о разном.
Полнолуние диктует. Внутренний запрет диктанта не помогает. Ибо, независимо от.
Всю неделю помнила, что суббота - рабочий день. К среде даже помнила. К ночи забыла. Традиционно заказала доставку продуктов из гипера на субботу. Собиралась ехать на работу - теперь не получается. Придется лишний день отдыхать.
Ребенок пришел из школы и открыл холодильник. Ну, все знают, как мужчины это проделывают. Они открывают холодильник, смотрят на 5-литровую кастрюлю супа, контейнер с мясом и картошкой, кастрюльку печенки в сметанном соусе, буженину в лоточке и спрашивают:
- Хмм... А есть нечего, да?
Ладно, ладно. Была пятница. И кроме супа - "все пожрал хомяк". Но нашлась колбаса.
Ребенок достал колбасу, нож и доску и отрезал. Но кот. У него нет понятия "я это не ем". Есть - "отрезал для себя - отдай мне". Ребенок-сердобол. Угостил. На что кот, убедившись что его не кинули, обнюхал и удалился.
Ребенок:
- Вот, зараза! Надо было назвать тебя Печериным! Тот тоже долго добивался Бэллы. А как добился - положил на нее болт.
Оконные рамы призваны удерживать стекла. А не 9 кило ценного меха запрыгивающего на форточку. Хрюстнуло, крякнуло, но выдержало. Надолго ли? Правда, упала Изольда Павловна Бамбук. Но ей не привыкать.
На рынке пока нет адекватной размеру и цене корюшке. Но есть мои любимые продавцы.
- Наташ, арбуз есть своим прямо мед!
- Не, родной, спасибо. В апреле арбуз не принимает организм.
- Ой, а я весь штуки пилил - все мед! Клубника?
- Не, я не люблю клубнику )
- Вах! Груш?
- Неа, тоже не люблю )
- Яблоко кормил тебя в прошлый раз, ты ел без удовольствий. Дынь пока не надо, мята у тебя есть, редиска не ешь. Я расстройство! Чем угощать?
- Спасибо, дорогой! Ничем не надо )
- Эээ! Мандарин чищу, не смей убегать!!!
Обожаю их и ненавижу. Всегда все свежее, но пока не "навитаминишься" - не отпустят.
Вывихнула палец на руке. Зачем? Как? И главное - доколе. Полнолуние, мать его. Надо было, наверное, арбуз. Мандарины вкусные, но не спасают от диктанта бытия полнолуния.
******
29 апреля 2018
Про бабу и стеллаж.
В наследство от тетиной квартиры мне достался монолитный совдеповский шкаф. Из серии "мы внесли его при строительстве дома. Пока дверей в проекте не было". Не разборный монстр весом 100 кг. Нет, шкаф отличный. Огромный отсек под висящие на вешалках костюмы, галстуки и пОльта. Верхний отсек под шляпы. И пара полочек под мельхиоровые вилки и ложки для праздничного стола. Но где я и где костюмы с пОльтами. Он занимал место и бесил меня много лет. Пока вожжа под хвост не продиктовала домашним порубить этого монстра кху ям. Они с задачей справились, но освободившееся место требовало емкостей. У меня дома в принципе очень мало места - и весь скарб располагается вертикально. Кто был в гостях - знает.
Я очень люблю "икеевскую" систему хранения - однотонную, простую и перепендикулярную. И в Муруа-Мурлен я присмотрела отличный стеллаж на 8 секций, который идеально вписывался. И не шкалил по цене.
И он был в продаже. В количестве "последний экземпляр". Дуб. Я рассчитала все, кроме одного. Упаковка оного была высокая и весила 50 кг. Представьте себе такую узкую и длинную упаковку. Весом 50 кг.
Помните, у нас в детстве в парках отдыха был такой аттракцион - в загончике ездили бамперные машинки с дугой, которая упиралась в потолок. "Автодром"? Мы с моей одноклассницей Юлькой (80-й год) неудачно врезались в стену. На ней висела деревянная лестница-стремянка. От удара лестница отвалилась и наделась Юльке на голову. За последние минуты покатушек мы ездили по автодрому с воплем "Карусэл, карусэл, кто успел - тот присэл!" и подшибали остальных ездунов крутящейся лестницей не шее Юльки.
Вот примерно так. Нет, у дома встретил ребенок и мальчишки в четыре руки занесли слаженно, не забив никого из входяще-выходящих соседей. Но еще же собрать! Удивляюсь, как мальчишки до сих пор меня терпят. Наверное, я красивая. Или умная. Ладно, я просто умею котлеты и жареную картошку, не ебу мозг и вовремя выдергиваю из кота колтуны. Или они просто смирились, что тоже очень даже хорошо. А то у меня еще ящички и обои бы надо переклеить.
******
6 мая 2018
ФБ спрашивает - "Что у вас нового?". Нового ничего. Хронический день сурка. Есть старое пошарпанное. Или новое, но никому не интересное. Например, сперли с сайта логотип и поменяли местами цвета. Выдав за свое. Кому это интересно. Никому.
Или вот, например, продуктовый гипермаркет (где я покупаю продукты с доставкой) ввел новую услугу. Перед доставкой они отправляют смс с номером заказа, суммой, ФИО курьера и номером его мобильного телефона. Удобно? Конечно! Для придурков типа меня, которые не берут звонки с "левых" номеров. Но. Номер мобильного (в почте) никогда не совпадает с номером реального курьера. А если совпадает номер - не совпадает курьер.
- Добрый день, Михаил! Ждем вас.
- Добрый! Буду через 10 минут. Только я Иван.
- Слушаю вас.
- Это курьер. Буду у вас через 20 минут.
- Упс. Антон? Мне прислали другой номер вашего телефона.
- Да, при устройстве на работу я указал другой номер. Теперь он в базе.
Доколе? И, главное, зачем. Хотели как лучше, получилось как ... (с)
Встали наручные механические часы. Забежала в мини-ларь "ремонт часов, зонтов, сфинктеров".
- У меня есть два вида батареек к вашему устройству.
- Надо надежную!
- Все надежные.
- Ставьте на свой вкус.
(через 10 минут)
- Батарейку можно оплатить картой, свой вкус и работу мастер хотел бы получить наличкой. Я старался!
В Питере, наконец, стабильно. Потеплело. В смысле дневных и ночных температур. И батареи затопили. Доколе и какого хуя - слишком риторические вопросы. Жизнь. Ибо.
******
8 мая 2018
Подзамок рабочий из серии "Что это было?".
Приехала барышня с вопросом "Где посмотреть образцы голограмм".
Под образцы выделена специальная папка, где они отсортированы по формам, размерам, качествам и проч. Показываем.
- Ага, ага. А овальные есть?
- Да, вот смотрите.
- Ага, а больше размером есть?
- Вот такой штамп есть.
- О, отлично! А можно одну взять на образец? Мне там это... Показать надо. Начальству!
- Да, пожалуйста.
Выруливает из офиса, выходит на улицу. Отвязывает коляску с младенцем (примотанную к трубе), тщательно клеит голограмму на коляску и с восторженным "Смотри, какая у нашей ляли теперь блестючка есть!!" - отчаливает.
Нет, я не следила - просто окно выходит во двор (где выход) и открыто по случаю тепла.
Яжемать обрела вожделенную блестючку - чем не повод для радости, да же?
*****
12 мая 2018
Питер город маленький или слава помидорного маньяка
Надысь подруга (Runaigg Moork) поделилась знанием - недалеко от нас построили новый торговый центр с огромным рынком на первом этаже. Советы - драгоценная для меня вещь - разумеется, в выходной я туда помчала. На зыринг и, возможно, купить картошку.
Ходим с Костей по рядам - любуемся. Чистота, красота и наливные яблочки. Краем глаза замечаю - в нашу сторону несется какая-то тетенька. И орет:
- Зоя, Зоя!
Думаю, продавец какой отлучился, а покупатели в негодовании ножками стучат.
- Зоя! Я кому кричу, а ты будто не слышишь!
И хвать меня за рукав.
Пипец, думаю, приплыли. Сейчас барышня начнет пытать меня - куда я дела Зою. Ан, нет.
- Здравствуй, дорогая! Я бегу, бегу, кричу - а ты меня как не видишь. Пойдем скорей - помидоры у меня - как ты любишь. Рассказывай, на Старую деревню ездишь? Как там?
- Эммм… Ага, езжу. Старое здание снесли, построили огромную стекляшку. Туда все продавцы и переместились.
- Ага, ага. А я вот тут. Ну, пойдем ко мне. Помидоры для тебя есть - какие ты любишь.
Я:
- Да помидоры то у меня еще есть. Мне бы картошки свежей.
Костя:
- И она не Зоя!
Тетенька:
- Не Зоя?? А кто? Но помидоры то она не разлюбила??
Мы хором:
- Неееет!!!!
И только по дороге домой я вспомнила. На старой квартире - я ездила на тот же самый рынок на Старой деревне. Еще в старом здании рынка. И это был 2012 год. Потом мы переехали и ездить на рынок стало далеко. Потом началась реконструкция рынка, продавцы разбежались. Сейчас 2018 год. Та тетенька-продавец не видела меня 6 лет. Шесть! А увидела, вспомнила в лицо. И вспомнила, что я помидорный маньяк. Представляете, какая память на лица?
И я наивно надеялась, что тут (на новом месте) меня не будут ничем кормить. Хер. Пока подбиралась и взвешивалась картошка… Да, да. Намыли клубнику. И в следующий раз ждут за помидорами. Питер - город маленький. И все помидорные маньяки на учете. Чему я крайне рада. На самом то деле.
*****
15 мая 2018
О трудностях перевода.
Я очень люблю медицинские сериалы. Вот прямо очень. Под них хорошо работается. Ща поясню. Например, делаю я какую-то работу, которая не требует шевеления мозгов (рендер рекламного щита 3х6 м, снятие (обрезка) предметов с фона и т.д.) и краем глазом смотрю сериал в невеликом окошечке. Серьезные фильмы так смотреть нельзя, а сериалы запросто.
Нуивот. Перевод. Иногда доставляет. Иногда настолько, что смотреть невозможно.
Брат про сестру - "She was independent and self-willed." (Она была независимой и своенравной.)
Переводчик - "Она взрослая, все умела сама".
***
Дежурный врач (в оригинале) - "У пациента легочная эмболия!"
Переводчик - "В груди развивается тем более!"
***
Врач (в оригинале) - "У него сильная тахикардия!"
Переводчик - "Смотрите, он весь трясется!"
***
Врач (в оригинале) - "Надо сообщить ее брату и мужу"
Переводчик - "Позвоним обоИм!"
***
Доколе - риторический вопрос. Некоторые сериалы приходится удалять не досмотрев. Ибо. Да, это мелкий эфирный пук не заслуживающий комментариев.
*****
22 мая 2018
Домашнее-дерево-китайский-розан Ипполит сломал руку. Ладно, не руку, а палец. Ага, веточку. Ладно, не сам... Все уже привыкли что я "раздуваю из мухи слона"? Нет, я вообще не вру. Просто подаю случившееся в гиперболе, корячившейся в надутом шаре бытия. Отчего бешу супруга, который (прочитав) пытается "ввернуть" события в рамки "оно отключилось, я починил" супротив моему заламыванию рук "все пропало, гипс снимают, клиент...". И, да. Кстати. Если я вместо "а и насрать" пыталась вам что-то объяснить в личку - забейте. Не читайте. И объясните это фразой - "я не дочитал, бо там один мат и хуерга". Мата там не было, но неважно. Забили. Это норм. И вы сделали выводы. И я. Тоже сделала выводы.
Отвлеклась, простите.
Ипполит сломал палец. Нет, не сам. И не мной. Кое-кто рыжий и мехожопый пытался метнуться на подоконник. Понюхать орущих птичек за пределами. И тылом снес кусок Ипполита. Нарядный кусок. Лиственный.
Палец Ипполита был высажен в чашку с водой. Дабы корни со временем. Два дня, пять, неделя. Нет результатов. Выяснилось случайно. Наглядно. В выходные. Меховая жопа Котэ вытаскивала кусок Ипполита из чашки, заваливала на подоконник и, засунув морду в чашку, выпивала воду.
У него не было шансов. Нет, я нонче перепрятала кружку с пальцем Ипполита. Но, кажется, уже бестолку. А жаль. Хороший был палец.
******
25 мая 2018
Про бабу и стеллаж № 2.
Как я недавно рассказывала - при покупке выбранного мной стеллажа произошел "Упс!". Костя присмотрел другой. Нет, мы купили мой и отложили покупку второго. Сегодня заехали купить второй.
Помните классический мем про салат? Напомню, если кто не:
"она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!"
Костя: - Вот этот стеллаж где можно взять?
Консультант: - Он сборный. Нужно по-отдельности собрать все элементы.
Костя: (подвозя телегу) - Какие и где?
Консультант: - Вот тут берете 4 угловые полки.
Костя: - Ага (грузит)
Консультант: - Тут берете 4 другие угловые полки.
Костя: Ага (пакует на телегу)
Консультант: - Тут четыре прямых полки.
Костя: - Ага (грузит)
Консультант: - Тут берете 4 толстые рейки-основания.
Костя: - Ага (запихивает)
Консультант: - ну, вот.
Костя: - А где оставшиеся тонкие рейки?
Консультант: - А они кончились.
Костя: - Так. И что делать?
Консультант: - Либо ждать пока завезут, либо выгружать загруженное.
Костя: - А когда завезут??
Консультант: - Откуда же я знаю? Может завтра, может через неделю.
Нет, загрузили толстые вместо тонких, но бля же?
До кучи прихватила с полки кошерную синюю изоленту, которая (как известно) наше все. И контейнер.
На кассе задумалась. Выгрузила контейнер и запчасти от стеллажа на ленту. Размахивая изолентой в руке пыталась уйти. Кассир ловко вырвала ее у меня из руки, провела по кассе и так же ловко вставила мне в руку обратно. Ловкость рук. Спасибо ей, что поняла - я с этой изолентой сроднилась, а вовсе не пыталась украсть.
Теперь квест по сборке. Я про стеллаж, конечно. Нет, оно просто, но не хватает размера комнаты под сборку на полу. Синяя изолента нам в помощь!
*****
27 мая 2018
Изображала сегодня дедушку Ленина. Который памятник с «рука вверх и перст указующий». Но по порядку. Организму моему болеть скучно, посему дальше банального ОРЗ зимой он не заходит. Но, периодически вспоминает - что все цивилизованные люди должны хоть иногда посещать врачей.
И что-нибудь не страшное придумывает. На прошлой неделе решил, что надо свернуть указательный палец на руке. На самом деле палец я себе не портила. Там просто что-то защелкало в суставе и разболталось. И разнообразия ради, я отвела палец к ревматологу.
Милейшая врач подергала меня за конечности, помяла и покрутила. Назначила временный компресс и наказала сделать пальцу МРТ. Бо, щелкает - но не видно чем.
Аппарат для МРТ представляете себе? Не, я там один раз была. В больнице, куда укатила с гипертоническим кризом. Это было очень быстро, просто и меня тогда никто не успел напугать - что это страшная шайтан-машина. Я просто лежала, а аппарат что-то тИхонько пришепетывал и возил меня туда-сюда в своем пузе.
Разумеется, я настроилась на повтор. Не тут-то было. Для начала на ресепшене девочки уточнили - нет ли у меня клаустрофобии. Разумеется, я ответила что нет. Тут же поняв, что уже есть. Я же мнительная жаба. Потом добавил доктор:
- Клаустрофобии нет?
- Нет. Мне делали МРТ головы.
- Ну! С головой все быстро и просто. А с кистью сложнее и дольше.
- Что, больше пяти минут?
- Полчаса. Ложитесь.
Заползаю, укладываюсь на спину.
- Нет, не так. Ложитесь на живот, одну руку под подбородок, а вторую вытягиваете вперед. И не шевелитесь.
И тут я понимаю, что во-первых мне уже нечем дышать, бо мотор за каким-то хреном вылетает. И не двигаться я не могу, ибо меня трясет. И что «на карточке пальца» будет не палец, а «пальцы веером». Собрав волю в кулак, я замерла. И в виде гранитного памятника уехала в аппарат. Нет, дальше было уже не страшно. Это как будто вы в кровати под потолком, а ваш сосед сверху работает молотком и дрелью. А кровать туда-сюда ездит.
Через 10 минут у меня затекло все, кроме задницы и пяток. Я попробовала пошевелить рукой под подбородком. Аппарат оскорбился и сказал мне в ухо голосом доктора - «Не двигайтесь, пожалуйста!». Я снова окаменела. И подумала, что если заверещу «Выпустите меня отсюда!!» - шайтан-машина ускорится и привезет меня носом в стену. Для профилактики истерии.
Потом аппарат сказал «Спасибо, процедура окончена» и я подумала что нужно как-то из него выехать. Но не нашла кнопку выезда. И что если меня спасет и вывезет доктор, ему придется как-то вынуть мой организм - согнув одну руку и оторвав от подбородка вторую.
Девочки на ресепшене оценили памятник в виде перста указующего вверх, скупо хрюкнули и предложили записать мой почтовый адрес для отправки результата самим. Блин, кажется мозг тоже затек. Перевожу. Они сами записали мой адрес, дабы я им там ничего не порушила.
В машине Костя меня разогнул, бо авто не кабриолет, а пешком до дома далеко.
Теперь главное не ломать пальцы ног, бо в позе «шпагат Волочковой» меня не разогнет уже никакой профессиональный доктор. Кстати. Доктор сказал, что в суставе все в порядке, но до момента консультации им не надо забивать гвозди и крутить брейк-данс. А я только в ухе пальцем почесала. Надеюсь, не добила скотину-симулянта.
******
12 июня ·
Мелким эфирным пуком о разном.
В подвале соседнего дома народились котуны. Совсем мелких не видела. Но вот соседняя стройка, видимо, затеяла персональное метро. Прогрызла траншею к нашему дому, угробив с десяток парковочных мест и заблокировав выезд. Ездим через соседский лабиринт. Нет, там нормально, но выездная кишка длинная. Двум машинам не разъехаться. И там на лужайке котуны. Двух или трех-недельные. И одинаковые как фломастеры. Цветом. Пепельно-серые. На каждом выезде пытаюсь их пересчитать. Сначала их было шесть, потом восемь. А в понедельник, по причине годной погоды, вышло дышать воздухом все стадо. Остановились и пересчитали. Двенадцать! Двенадцать одинаковых котунов на газоне. Тринадцатого черного не считаем. Либо гость, либо маменька одновременно не первый раз замужем.
Из открытого окна на первом этаже через решетку свисает руками и лицом домашний кот. Таец или сиамский - я в них плохо разбираюсь. С лицом - "Жизнь удалась". И фиг разберешь - то ли отец, то ли радость собственной отдельной квартиры. Без этих. Понимаю, кстати.
***
Пыталась ругаться с интернет-гипером продуктов. Ну, не ругаться, конечно. Так, кусить в попу. Кой черт ругаться, если 2 года и 5 месяцев все было ОК. А тут вот. Наминуточное. Вместо томатного сока привезли персиковый. Тут все понятно - персик и томат картинкой на пачке очень похожи - можно спутать. Но вот фарш, который умер давно. Нет, выглядел сносно, но живо провонял тухлятиной все, до чего дотянулся. Написала им в почту. Ответили моментально - попросили прислать фото. Нет, сок вполне удался. Но как сфотографировать вонь? Нет, отправила, конечно. Нет ответа. Видимо, распечатали карточку и нюхают.
***
Дома оптовая забастовка света. Надысь взорвалась лампочка в ванной, потом в прихожей. Следом моя над кухонным столом, ее догнала лампа дневного света над моим рабочим местом. И Костина компьютерная. Взорвалась - это не кровь-кишки-распидорасило, нет. Это погнутый цоколь и лампочка пулей вылетевшая и разбившаяся от стену. Ничего страшного, но уборка. Зато взошел овес для кота. Я думала - все - не прорастет. Но вышел. И муха откуда-то взялась. Пусть будет Мадам Пру. Нипочему. Пру и все тут. Чтоб она здорова была!
******
21 июня 2018
В Питере второй день штормовое. Причем, в первый тупо дуло, а во второй МЧС предупредило - не увозить на машинах упавшие на них деревья - дрова заберут спец-службы для поднятия экономики.
Я честно пыталась дойти до аптеки. На пути туда ветер шпарил в харю и пытался сорвать очки и карманы жилета. Карманы закрыла на молнию, очки держала всеми руками сразу. В аптеке отдышалась, получила пакет с заказанным. Вышла и прижала к себе. Там два пешеходных перехода. Первый - уже в спину. Костя приказал держаться за светофор, дабы не вынесло на проезжую часть. Светофор крутился, качался и показывал зеленый ближайшему скверу.
На втором я миновала переход, бо порывом ветра... Ладно, не за что было держаться. Пролетела на свой красный пешеходный. Парусиня пакетом с таблетками. Не задавили. Застряли на повороте пытаясь не въехать на газон.
В машине долго пыталась вытряхнуть из головы надутый ветер. Отдышалась.
Спасибо волонтерам из местной группы поддержки котунов. Я говорила, что у соседнего дома народилась стая. Теперь там еще мелкие - размером с помидор. Волонтеры приехали с переносками и сачками ловили мелких на газоне. Их сдувало в кусты и прочие заградительные элементы.
Выловили всех, кроме отца-производителя. Тот скрылся в подвале держась за решетку.
Ребенок прилетел из школы с аттестатом. Нет, он нормально весит. Но штормовое. Аттестат отличный, ребенок в порядке, фотокарточки для поступления не повредились.
Если эта вакханалия не прекратится, имею полное право на выходе из дома улететь в Нидерланды. Или хотя бы в Финляндию. Или, если не повезет, улететь на работу. Что тоже неплохо, ибо кошка Пиксель будет рада меня видеть. Даже если я низапне влечу в окно.
Однако, всем мир!
******
22 июня 2018
В помещении на входе на службу меняли свет. Ну, не совсем свет - просто его интуицию. Раньше лампочка на входе горела все время и тратила энергию и прочую жизнедеятельность. Теперь освещение включается от движения. Заходишь в здание - свет включается. Очень удобно. Если бы не общий менталитет. На подоконнике первого этажа стоит фикус. Вы настоящий фикус видели? У него листья больше чем моя талия вместе с примкнувшим тылом. Там прямо ЛИСТЬЯ. От ветра из открытой форточки он ими шевелит. И создает видимость. Т.е. свет загорается всегда.
Жилконтора подкорректировала параметры. Теперь на фикус свету похрен. Но он реагирует на местных кошек. Эти заняты служебной деятельностью и проверяют вверенную территорию раз в пять минут. Т.е. свет загорается всегда.
Жилконтора подкорректировала параметры. Теперь свет включается если в здание забежала толпа болельщиков с Мундиаля в количестве 300 человек. Но, увы. Нас всего двое - и даже с тиражом, футбольной символикой и громкими песнями "Оле, оле!" - мы ничтожны. Крадемся в офис в полной темноте. Зато экономия на электричестве.
У рыжего меха конфликт с мухой. У него сиеста с хобой в кровати. У мухи пробежка по одеялу. Бесит, понимаю. Он стучит лицом и взглядом по кромке одеяла, муха с лицом - "Не поймаешь, толстый тюфяк!" продолжает троллинг. Разрулила. Муха случайно выпала в окно - это не я. Это случайное штормовое. Кот бегал по периметру квартиры с воплем "Умммри!".
Первой попалась я. Под горячую ногу. Мою. Правую.Обширным боком кота.
До кучи к. Низпне умерла клавиатура, компьютерный стол и моя самооценка. Посему - просто порадуйтесь триумфу кота, счастливому спасению мухи и моему молчанию в ближайшее время. Всем привет и пока!
******
8 июля 2018
Мелким эфирным пуком.
Лесной домашний паук Семен Павлович (проживающий в цветочном горшке) подписал заявление на отпуск, дошел до кухонного окна по ветви бамбука Изольде Павловне, спружинил и катапультировался на газон, прихватив с собой кусок ветчины из банки. Ветчины мне не жалко, я не могу понять как он вернется обратно.
Дома сразу же заселились мухи. Среднего калибра. С мелкими мушками из яблока я бороться умею, крупные раздавливает тылом кот. А средние быстрые и ловкие. Мне срочно нужна вечная парковка для мух. Представляю как картонку с двухсторонним скотчем, приклеенную к стенке кухонного стеллажа. Но на ней надо что-то нарисовать. Привлекательное для мух. Пока нарисовала знак паркинга, взлетную полосу для самолетов и кучку говна. Не прокатило. В смысле - не паркуются.
*****
Надысь презрела законы физики. Сварила вишневый компот и перелила в новый пластиковый кувшинчик. Кувшин сморщился, просел и изрыгнул компот на стол. Часть компота спасла путем закидывания кувшина в кастрюлю. Часть полотенец убила, дабы соседка снизу (а он уже перелился со стола на пол) не вызвала мне ментов за умышленное убийство. Когда с потолка течет вода - это одно, когда красная жидкость - череповато. Кто мешал мне залить горячий компот в обычные стеклянные графины? Нет ответа. Видимо, сбойнул мозжечок.
******
23 июля 2018
Выезжаем из офисного двора. И тут моя сумка (стоящая в ногах) нечеловеческим голосом… Ладно, человеческим и вполне женским голосом молвит - «Поверните направо». Думаю - нормально я от жары перегрелась. Мерещится говорящая сумка.
Костя: - Что ты сказала?
Я: - Молчу вообще.
Сумка продолжает - «Вы сбились с маршрута. Маршрут перестроен. Через 250 метров поверните направо».
Костя: - Кто сбился? Я сбился? Ты об чем?
Я: - Это не я, это сумка с катушек спрыгнула и вещает.
Едем. Сумка говорит - «Внимание, камеры на двух полосах»
Костя: - Какие камеры?
Я: - Не знаю. Сейчас у сумки спросим.
Наклоняюсь пониже и вопрошаю - «Уважаемая сумка, какие камеры?». Та мой вопрос проигнорировала и говорит - «Держитесь левее». Говорю Косте:
- Держись левее, там справа нельзя задавить какие-то камеры.
И тут до меня доходит. Мой новый дура-телефон подслушал, что мы собираемся домой. Включил навигатор и решил контролировать поездку. Пока два идиота куда не туда не заехали. Нет, я знаю что навигатор у меня есть. И мы даже несколько раз по нему ехали. Но молча! А тут у дуры внезапно прорезался голос. Всю оставшуюся дорогу она подробно рассказывала как ехать. А мы упоенно ругались с ней по поводу метража и маршрута. Ибо, считает плохо. Путает 200 и 300 метров. Зато накрепко знает где лежачие полицейские и камеры. Но ведет маршрутом своих головных тараканов.
Но у дома заявила - «Вы на месте. Добро пожаловать домой!». И тут же была прощена за все сразу. Теперь я боюсь, что когда-нибудь на встрече у заказчика во время переговоров и обсуждения скидок проснется и заявит - «Вы сбились с маршрута. Валите отсюда нахрен!».
******
26 июля 2018
"Л" - логика. Или "ТТ" - тонкий троллинг.
Предыстория. У мужа всегда были "защищенные" рыбацкие телефоны. Которые не тонут, не давятся колесами и не боятся падать. Но они тоже не вечны - прошлый не выдержал пяти часов нахождения в воде.
Сегодня купили новый. Класс защиты выше предыдущего - IP68, он не тонет, а держится на воде. Плюс - аккумулятор - 2700 мАч (2 недели без подзарядки в активном режиме, 85 суток без подзаряда в спящем режиме). Марку не пишу, бо не реклама.
Выкупили. Читаем инструкцию. "Для установки аккумулятора отвинтите четыре винта на корпусе при помощи отвертки входящей в комплект".
В коробке отвертки нет. Ладно, пилка для ногтей наше все. Ну, раз трудолюбивые китайцы забыли положить отвертку в комплект. Отвинтили крышку. Снимаем. Бинго! Комплект с отвертками лежит внутри корпуса телефона.
Если я плохо объяснила. Чтобы снять крышку отверткой - надо найти любую другую отвертку - и там уже найти упаковку с отверткой.
А телефон хороший. Умеет плавать брассом - если выронить из лодки - выплывет на поверхность и будет грести, пытаясь вернуться на сушу. И главное. Производитель пишет - "при нахождении телефона на глубине воды громкость динамика при разговоре может чуть ослабнуть". То бишь - на глубине в пруду разговаривать будет сложно.
Что не отменяет, да.
*****
29 июля 2018
Мелкий эфирный пук. Или о логике "Большого брата, который следит за нами".
Как я уже писала - у меня новый смартфон, который вы выбрали. Фу мне, коряво объясняю. В смысле - я спрашивала какую модель брать - вы присоветовали. А т.к. вашим советом я следую всегда - эту модель и взяла.
И, как совершенно справедливо отметили друзья - Дуринька вернулась. Просто в новом теле. Характер и закидоны те же. Ну, и мне так тоже удобней - привыкла к идиотке.
В версию "наши телефоны подслушивают наши разговоры" я не очень верю, но меж тем. Надысь в машине по дороге на службу рассказываю мужу про развитие сюжета во сне. Поясню кратко - я сплю "сериалами". В смысле - если пошел какой-то сюжет в каком-то месте - я каждую ночь буду возвращаться в этот сон и "смотреть" продолжение сюжета.
Ну, таки. Рассказываю (ртом), что мне как контрактнику выдали служебный автомобиль Форд Мондео. Как выглядит авто - не знаю - во сне видела только панель (сидя за рулем) и белый капот. И во сне подписала договор, где указана марка машины.
Моя дура-телефон, видимо, подслушала. Далее вся реклама была завалена предложениями купить Форд-М по отличной цене.
Вот прямо разозлилась. Громко сказала телефону:
- Тэкс! Кто будет подслушивать - заклею уши синей изолентой!
Через полчаса реклама в браузере сменилась. На "Плохо слышите? Слуховые аппараты наладят проблемы со слухом!"
*****
Вчера в 22:44 ·
От жары сбоят не только люди, но и гаджеты. Моя дура-телефон пыталась работать поводырем-навигатором. Выходило так себе.
У дома потеряла связь со спутниками. Нашла, всосала дорожную обстановку. Правда, мы уже выезжали на проспект - а она все наворачивала круги вокруг дома (судя по карте) с воплем "Вы сбились с маршрута! Вы вернулись на маршрут!"
Нашлась. Проложила маршрут и объявила - "Через двести метров на светофоре светофоре поверните на светофоре". Пошуршала кишОчками и добавила - "На светофоре поверните налево направо".
На набережной сказала - "На светофоре поверните налево". Не дожидаясь пока мы поедем - помчала стрелочкой нашей машины прямо (судя по карте) и утонула в Фонтанке. Повертелась там в воде кругами, выплыла и, вылезши из воды, сообщила - "Вы вернулись на маршрут маршрут маршрут вернулись перестроен".
В центре, пока мы стояли в пробке, уехала стрелочкой, залезла на крышу дома и верещала - "Вы сбились с маршрута, тупик, ремонтные работы, ограничение скорости 40 км/ч". Правда, таки нашлась, доехала до службы и мрачно сказала - "Вы на месте. Продуктивной работы!".
Вот так же и с людьми (с)Всем привет! )
23.04.18
Про кино. Не про ширпотреб, не. А про кино, которое вас сломало. Нет, не совсем насмерть, но застряло. И развидеть никак. Про себя расскажу. У меня есть такая проблема - "нехватка полиэтилена в мозгу". Или острых ощущений. Посему, я смотрю (кроме обычного кино) все фильмы ужасов. Нет, смешно, глупо и не впечатляет. Кроме нескольких.
1. "Коллекционер". 2009 г. Шикарный, в домашней коллекции.
2. "Мученицы" (старый, не новый!!) 2008 Паскаль Ложье. Жопец. К нему же в коллекцию "Страна призраков"
Режиссер: Паскаль Ложье
3. «Девушка по соседству» (The Girl Next Door) 2007. Эта пиздецома снилась мне год после просмотра.
4."Бивень" 2014. Это был ахтунг. Пыталась развидеть год после просмотра.
Человеческую многоножку я так и не посмотрела. Не могу пока.
Рассказывать про "нельзя смотреть, дабы не ранить психику" - не имеет смысла. Я и так сама по себе деструктив и этим живу.
*****
27 апреля 2018
Из ТЗ (тех-задние) Заказчика:
"Логотип должен быть выполнен в двух цветах (серый и красный) и содержать образ носорога. Как минимум в 15 разных вариациях". Хозяин-барин - оплачивает.
Носорожу всю неделю. На 25-м рисованном носороге Заказчик сказал - "Наташ, бог с ним с носорогом. Что вы можете предложить кроме него?"
Логотип (графический), нарисованный за 2 минуты от отчаянья был принят.
Риторический вопрос. "На кой я не пил шесть дней? Кому это было нужно??" (с) Камиль Ларин"
Нет ответа. Но у меня теперь мешок рисованных носорогов, которых можно продать на шаттере. Но зачем?*?
Нет ответа.
******
28 апреля 2018
Мелким эфирным пуком о разном.
Полнолуние диктует. Внутренний запрет диктанта не помогает. Ибо, независимо от.
Всю неделю помнила, что суббота - рабочий день. К среде даже помнила. К ночи забыла. Традиционно заказала доставку продуктов из гипера на субботу. Собиралась ехать на работу - теперь не получается. Придется лишний день отдыхать.
Ребенок пришел из школы и открыл холодильник. Ну, все знают, как мужчины это проделывают. Они открывают холодильник, смотрят на 5-литровую кастрюлю супа, контейнер с мясом и картошкой, кастрюльку печенки в сметанном соусе, буженину в лоточке и спрашивают:
- Хмм... А есть нечего, да?
Ладно, ладно. Была пятница. И кроме супа - "все пожрал хомяк". Но нашлась колбаса.
Ребенок достал колбасу, нож и доску и отрезал. Но кот. У него нет понятия "я это не ем". Есть - "отрезал для себя - отдай мне". Ребенок-сердобол. Угостил. На что кот, убедившись что его не кинули, обнюхал и удалился.
Ребенок:
- Вот, зараза! Надо было назвать тебя Печериным! Тот тоже долго добивался Бэллы. А как добился - положил на нее болт.
Оконные рамы призваны удерживать стекла. А не 9 кило ценного меха запрыгивающего на форточку. Хрюстнуло, крякнуло, но выдержало. Надолго ли? Правда, упала Изольда Павловна Бамбук. Но ей не привыкать.
На рынке пока нет адекватной размеру и цене корюшке. Но есть мои любимые продавцы.
- Наташ, арбуз есть своим прямо мед!
- Не, родной, спасибо. В апреле арбуз не принимает организм.
- Ой, а я весь штуки пилил - все мед! Клубника?
- Не, я не люблю клубнику )
- Вах! Груш?
- Неа, тоже не люблю )
- Яблоко кормил тебя в прошлый раз, ты ел без удовольствий. Дынь пока не надо, мята у тебя есть, редиска не ешь. Я расстройство! Чем угощать?
- Спасибо, дорогой! Ничем не надо )
- Эээ! Мандарин чищу, не смей убегать!!!
Обожаю их и ненавижу. Всегда все свежее, но пока не "навитаминишься" - не отпустят.
Вывихнула палец на руке. Зачем? Как? И главное - доколе. Полнолуние, мать его. Надо было, наверное, арбуз. Мандарины вкусные, но не спасают от диктанта бытия полнолуния.
******
29 апреля 2018
Про бабу и стеллаж.
В наследство от тетиной квартиры мне достался монолитный совдеповский шкаф. Из серии "мы внесли его при строительстве дома. Пока дверей в проекте не было". Не разборный монстр весом 100 кг. Нет, шкаф отличный. Огромный отсек под висящие на вешалках костюмы, галстуки и пОльта. Верхний отсек под шляпы. И пара полочек под мельхиоровые вилки и ложки для праздничного стола. Но где я и где костюмы с пОльтами. Он занимал место и бесил меня много лет. Пока вожжа под хвост не продиктовала домашним порубить этого монстра кху ям. Они с задачей справились, но освободившееся место требовало емкостей. У меня дома в принципе очень мало места - и весь скарб располагается вертикально. Кто был в гостях - знает.
Я очень люблю "икеевскую" систему хранения - однотонную, простую и перепендикулярную. И в Муруа-Мурлен я присмотрела отличный стеллаж на 8 секций, который идеально вписывался. И не шкалил по цене.
И он был в продаже. В количестве "последний экземпляр". Дуб. Я рассчитала все, кроме одного. Упаковка оного была высокая и весила 50 кг. Представьте себе такую узкую и длинную упаковку. Весом 50 кг.
Помните, у нас в детстве в парках отдыха был такой аттракцион - в загончике ездили бамперные машинки с дугой, которая упиралась в потолок. "Автодром"? Мы с моей одноклассницей Юлькой (80-й год) неудачно врезались в стену. На ней висела деревянная лестница-стремянка. От удара лестница отвалилась и наделась Юльке на голову. За последние минуты покатушек мы ездили по автодрому с воплем "Карусэл, карусэл, кто успел - тот присэл!" и подшибали остальных ездунов крутящейся лестницей не шее Юльки.
Вот примерно так. Нет, у дома встретил ребенок и мальчишки в четыре руки занесли слаженно, не забив никого из входяще-выходящих соседей. Но еще же собрать! Удивляюсь, как мальчишки до сих пор меня терпят. Наверное, я красивая. Или умная. Ладно, я просто умею котлеты и жареную картошку, не ебу мозг и вовремя выдергиваю из кота колтуны. Или они просто смирились, что тоже очень даже хорошо. А то у меня еще ящички и обои бы надо переклеить.
******
6 мая 2018
ФБ спрашивает - "Что у вас нового?". Нового ничего. Хронический день сурка. Есть старое пошарпанное. Или новое, но никому не интересное. Например, сперли с сайта логотип и поменяли местами цвета. Выдав за свое. Кому это интересно. Никому.
Или вот, например, продуктовый гипермаркет (где я покупаю продукты с доставкой) ввел новую услугу. Перед доставкой они отправляют смс с номером заказа, суммой, ФИО курьера и номером его мобильного телефона. Удобно? Конечно! Для придурков типа меня, которые не берут звонки с "левых" номеров. Но. Номер мобильного (в почте) никогда не совпадает с номером реального курьера. А если совпадает номер - не совпадает курьер.
- Добрый день, Михаил! Ждем вас.
- Добрый! Буду через 10 минут. Только я Иван.
- Слушаю вас.
- Это курьер. Буду у вас через 20 минут.
- Упс. Антон? Мне прислали другой номер вашего телефона.
- Да, при устройстве на работу я указал другой номер. Теперь он в базе.
Доколе? И, главное, зачем. Хотели как лучше, получилось как ... (с)
Встали наручные механические часы. Забежала в мини-ларь "ремонт часов, зонтов, сфинктеров".
- У меня есть два вида батареек к вашему устройству.
- Надо надежную!
- Все надежные.
- Ставьте на свой вкус.
(через 10 минут)
- Батарейку можно оплатить картой, свой вкус и работу мастер хотел бы получить наличкой. Я старался!
В Питере, наконец, стабильно. Потеплело. В смысле дневных и ночных температур. И батареи затопили. Доколе и какого хуя - слишком риторические вопросы. Жизнь. Ибо.
******
8 мая 2018
Подзамок рабочий из серии "Что это было?".
Приехала барышня с вопросом "Где посмотреть образцы голограмм".
Под образцы выделена специальная папка, где они отсортированы по формам, размерам, качествам и проч. Показываем.
- Ага, ага. А овальные есть?
- Да, вот смотрите.
- Ага, а больше размером есть?
- Вот такой штамп есть.
- О, отлично! А можно одну взять на образец? Мне там это... Показать надо. Начальству!
- Да, пожалуйста.
Выруливает из офиса, выходит на улицу. Отвязывает коляску с младенцем (примотанную к трубе), тщательно клеит голограмму на коляску и с восторженным "Смотри, какая у нашей ляли теперь блестючка есть!!" - отчаливает.
Нет, я не следила - просто окно выходит во двор (где выход) и открыто по случаю тепла.
Яжемать обрела вожделенную блестючку - чем не повод для радости, да же?
*****
12 мая 2018
Питер город маленький или слава помидорного маньяка
Надысь подруга (Runaigg Moork) поделилась знанием - недалеко от нас построили новый торговый центр с огромным рынком на первом этаже. Советы - драгоценная для меня вещь - разумеется, в выходной я туда помчала. На зыринг и, возможно, купить картошку.
Ходим с Костей по рядам - любуемся. Чистота, красота и наливные яблочки. Краем глаза замечаю - в нашу сторону несется какая-то тетенька. И орет:
- Зоя, Зоя!
Думаю, продавец какой отлучился, а покупатели в негодовании ножками стучат.
- Зоя! Я кому кричу, а ты будто не слышишь!
И хвать меня за рукав.
Пипец, думаю, приплыли. Сейчас барышня начнет пытать меня - куда я дела Зою. Ан, нет.
- Здравствуй, дорогая! Я бегу, бегу, кричу - а ты меня как не видишь. Пойдем скорей - помидоры у меня - как ты любишь. Рассказывай, на Старую деревню ездишь? Как там?
- Эммм… Ага, езжу. Старое здание снесли, построили огромную стекляшку. Туда все продавцы и переместились.
- Ага, ага. А я вот тут. Ну, пойдем ко мне. Помидоры для тебя есть - какие ты любишь.
Я:
- Да помидоры то у меня еще есть. Мне бы картошки свежей.
Костя:
- И она не Зоя!
Тетенька:
- Не Зоя?? А кто? Но помидоры то она не разлюбила??
Мы хором:
- Неееет!!!!
И только по дороге домой я вспомнила. На старой квартире - я ездила на тот же самый рынок на Старой деревне. Еще в старом здании рынка. И это был 2012 год. Потом мы переехали и ездить на рынок стало далеко. Потом началась реконструкция рынка, продавцы разбежались. Сейчас 2018 год. Та тетенька-продавец не видела меня 6 лет. Шесть! А увидела, вспомнила в лицо. И вспомнила, что я помидорный маньяк. Представляете, какая память на лица?
И я наивно надеялась, что тут (на новом месте) меня не будут ничем кормить. Хер. Пока подбиралась и взвешивалась картошка… Да, да. Намыли клубнику. И в следующий раз ждут за помидорами. Питер - город маленький. И все помидорные маньяки на учете. Чему я крайне рада. На самом то деле.
*****
15 мая 2018
О трудностях перевода.
Я очень люблю медицинские сериалы. Вот прямо очень. Под них хорошо работается. Ща поясню. Например, делаю я какую-то работу, которая не требует шевеления мозгов (рендер рекламного щита 3х6 м, снятие (обрезка) предметов с фона и т.д.) и краем глазом смотрю сериал в невеликом окошечке. Серьезные фильмы так смотреть нельзя, а сериалы запросто.
Нуивот. Перевод. Иногда доставляет. Иногда настолько, что смотреть невозможно.
Брат про сестру - "She was independent and self-willed." (Она была независимой и своенравной.)
Переводчик - "Она взрослая, все умела сама".
***
Дежурный врач (в оригинале) - "У пациента легочная эмболия!"
Переводчик - "В груди развивается тем более!"
***
Врач (в оригинале) - "У него сильная тахикардия!"
Переводчик - "Смотрите, он весь трясется!"
***
Врач (в оригинале) - "Надо сообщить ее брату и мужу"
Переводчик - "Позвоним обоИм!"
***
Доколе - риторический вопрос. Некоторые сериалы приходится удалять не досмотрев. Ибо. Да, это мелкий эфирный пук не заслуживающий комментариев.
*****
22 мая 2018
Домашнее-дерево-китайский-розан Ипполит сломал руку. Ладно, не руку, а палец. Ага, веточку. Ладно, не сам... Все уже привыкли что я "раздуваю из мухи слона"? Нет, я вообще не вру. Просто подаю случившееся в гиперболе, корячившейся в надутом шаре бытия. Отчего бешу супруга, который (прочитав) пытается "ввернуть" события в рамки "оно отключилось, я починил" супротив моему заламыванию рук "все пропало, гипс снимают, клиент...". И, да. Кстати. Если я вместо "а и насрать" пыталась вам что-то объяснить в личку - забейте. Не читайте. И объясните это фразой - "я не дочитал, бо там один мат и хуерга". Мата там не было, но неважно. Забили. Это норм. И вы сделали выводы. И я. Тоже сделала выводы.
Отвлеклась, простите.
Ипполит сломал палец. Нет, не сам. И не мной. Кое-кто рыжий и мехожопый пытался метнуться на подоконник. Понюхать орущих птичек за пределами. И тылом снес кусок Ипполита. Нарядный кусок. Лиственный.
Палец Ипполита был высажен в чашку с водой. Дабы корни со временем. Два дня, пять, неделя. Нет результатов. Выяснилось случайно. Наглядно. В выходные. Меховая жопа Котэ вытаскивала кусок Ипполита из чашки, заваливала на подоконник и, засунув морду в чашку, выпивала воду.
У него не было шансов. Нет, я нонче перепрятала кружку с пальцем Ипполита. Но, кажется, уже бестолку. А жаль. Хороший был палец.
******
25 мая 2018
Про бабу и стеллаж № 2.
Как я недавно рассказывала - при покупке выбранного мной стеллажа произошел "Упс!". Костя присмотрел другой. Нет, мы купили мой и отложили покупку второго. Сегодня заехали купить второй.
Помните классический мем про салат? Напомню, если кто не:
"она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!"
Костя: - Вот этот стеллаж где можно взять?
Консультант: - Он сборный. Нужно по-отдельности собрать все элементы.
Костя: (подвозя телегу) - Какие и где?
Консультант: - Вот тут берете 4 угловые полки.
Костя: - Ага (грузит)
Консультант: - Тут берете 4 другие угловые полки.
Костя: Ага (пакует на телегу)
Консультант: - Тут четыре прямых полки.
Костя: - Ага (грузит)
Консультант: - Тут берете 4 толстые рейки-основания.
Костя: - Ага (запихивает)
Консультант: - ну, вот.
Костя: - А где оставшиеся тонкие рейки?
Консультант: - А они кончились.
Костя: - Так. И что делать?
Консультант: - Либо ждать пока завезут, либо выгружать загруженное.
Костя: - А когда завезут??
Консультант: - Откуда же я знаю? Может завтра, может через неделю.
Нет, загрузили толстые вместо тонких, но бля же?
До кучи прихватила с полки кошерную синюю изоленту, которая (как известно) наше все. И контейнер.
На кассе задумалась. Выгрузила контейнер и запчасти от стеллажа на ленту. Размахивая изолентой в руке пыталась уйти. Кассир ловко вырвала ее у меня из руки, провела по кассе и так же ловко вставила мне в руку обратно. Ловкость рук. Спасибо ей, что поняла - я с этой изолентой сроднилась, а вовсе не пыталась украсть.
Теперь квест по сборке. Я про стеллаж, конечно. Нет, оно просто, но не хватает размера комнаты под сборку на полу. Синяя изолента нам в помощь!
*****
27 мая 2018
Изображала сегодня дедушку Ленина. Который памятник с «рука вверх и перст указующий». Но по порядку. Организму моему болеть скучно, посему дальше банального ОРЗ зимой он не заходит. Но, периодически вспоминает - что все цивилизованные люди должны хоть иногда посещать врачей.
И что-нибудь не страшное придумывает. На прошлой неделе решил, что надо свернуть указательный палец на руке. На самом деле палец я себе не портила. Там просто что-то защелкало в суставе и разболталось. И разнообразия ради, я отвела палец к ревматологу.
Милейшая врач подергала меня за конечности, помяла и покрутила. Назначила временный компресс и наказала сделать пальцу МРТ. Бо, щелкает - но не видно чем.
Аппарат для МРТ представляете себе? Не, я там один раз была. В больнице, куда укатила с гипертоническим кризом. Это было очень быстро, просто и меня тогда никто не успел напугать - что это страшная шайтан-машина. Я просто лежала, а аппарат что-то тИхонько пришепетывал и возил меня туда-сюда в своем пузе.
Разумеется, я настроилась на повтор. Не тут-то было. Для начала на ресепшене девочки уточнили - нет ли у меня клаустрофобии. Разумеется, я ответила что нет. Тут же поняв, что уже есть. Я же мнительная жаба. Потом добавил доктор:
- Клаустрофобии нет?
- Нет. Мне делали МРТ головы.
- Ну! С головой все быстро и просто. А с кистью сложнее и дольше.
- Что, больше пяти минут?
- Полчаса. Ложитесь.
Заползаю, укладываюсь на спину.
- Нет, не так. Ложитесь на живот, одну руку под подбородок, а вторую вытягиваете вперед. И не шевелитесь.
И тут я понимаю, что во-первых мне уже нечем дышать, бо мотор за каким-то хреном вылетает. И не двигаться я не могу, ибо меня трясет. И что «на карточке пальца» будет не палец, а «пальцы веером». Собрав волю в кулак, я замерла. И в виде гранитного памятника уехала в аппарат. Нет, дальше было уже не страшно. Это как будто вы в кровати под потолком, а ваш сосед сверху работает молотком и дрелью. А кровать туда-сюда ездит.
Через 10 минут у меня затекло все, кроме задницы и пяток. Я попробовала пошевелить рукой под подбородком. Аппарат оскорбился и сказал мне в ухо голосом доктора - «Не двигайтесь, пожалуйста!». Я снова окаменела. И подумала, что если заверещу «Выпустите меня отсюда!!» - шайтан-машина ускорится и привезет меня носом в стену. Для профилактики истерии.
Потом аппарат сказал «Спасибо, процедура окончена» и я подумала что нужно как-то из него выехать. Но не нашла кнопку выезда. И что если меня спасет и вывезет доктор, ему придется как-то вынуть мой организм - согнув одну руку и оторвав от подбородка вторую.
Девочки на ресепшене оценили памятник в виде перста указующего вверх, скупо хрюкнули и предложили записать мой почтовый адрес для отправки результата самим. Блин, кажется мозг тоже затек. Перевожу. Они сами записали мой адрес, дабы я им там ничего не порушила.
В машине Костя меня разогнул, бо авто не кабриолет, а пешком до дома далеко.
Теперь главное не ломать пальцы ног, бо в позе «шпагат Волочковой» меня не разогнет уже никакой профессиональный доктор. Кстати. Доктор сказал, что в суставе все в порядке, но до момента консультации им не надо забивать гвозди и крутить брейк-данс. А я только в ухе пальцем почесала. Надеюсь, не добила скотину-симулянта.
******
12 июня ·
Мелким эфирным пуком о разном.
В подвале соседнего дома народились котуны. Совсем мелких не видела. Но вот соседняя стройка, видимо, затеяла персональное метро. Прогрызла траншею к нашему дому, угробив с десяток парковочных мест и заблокировав выезд. Ездим через соседский лабиринт. Нет, там нормально, но выездная кишка длинная. Двум машинам не разъехаться. И там на лужайке котуны. Двух или трех-недельные. И одинаковые как фломастеры. Цветом. Пепельно-серые. На каждом выезде пытаюсь их пересчитать. Сначала их было шесть, потом восемь. А в понедельник, по причине годной погоды, вышло дышать воздухом все стадо. Остановились и пересчитали. Двенадцать! Двенадцать одинаковых котунов на газоне. Тринадцатого черного не считаем. Либо гость, либо маменька одновременно не первый раз замужем.
Из открытого окна на первом этаже через решетку свисает руками и лицом домашний кот. Таец или сиамский - я в них плохо разбираюсь. С лицом - "Жизнь удалась". И фиг разберешь - то ли отец, то ли радость собственной отдельной квартиры. Без этих. Понимаю, кстати.
***
Пыталась ругаться с интернет-гипером продуктов. Ну, не ругаться, конечно. Так, кусить в попу. Кой черт ругаться, если 2 года и 5 месяцев все было ОК. А тут вот. Наминуточное. Вместо томатного сока привезли персиковый. Тут все понятно - персик и томат картинкой на пачке очень похожи - можно спутать. Но вот фарш, который умер давно. Нет, выглядел сносно, но живо провонял тухлятиной все, до чего дотянулся. Написала им в почту. Ответили моментально - попросили прислать фото. Нет, сок вполне удался. Но как сфотографировать вонь? Нет, отправила, конечно. Нет ответа. Видимо, распечатали карточку и нюхают.
***
Дома оптовая забастовка света. Надысь взорвалась лампочка в ванной, потом в прихожей. Следом моя над кухонным столом, ее догнала лампа дневного света над моим рабочим местом. И Костина компьютерная. Взорвалась - это не кровь-кишки-распидорасило, нет. Это погнутый цоколь и лампочка пулей вылетевшая и разбившаяся от стену. Ничего страшного, но уборка. Зато взошел овес для кота. Я думала - все - не прорастет. Но вышел. И муха откуда-то взялась. Пусть будет Мадам Пру. Нипочему. Пру и все тут. Чтоб она здорова была!
******
21 июня 2018
В Питере второй день штормовое. Причем, в первый тупо дуло, а во второй МЧС предупредило - не увозить на машинах упавшие на них деревья - дрова заберут спец-службы для поднятия экономики.
Я честно пыталась дойти до аптеки. На пути туда ветер шпарил в харю и пытался сорвать очки и карманы жилета. Карманы закрыла на молнию, очки держала всеми руками сразу. В аптеке отдышалась, получила пакет с заказанным. Вышла и прижала к себе. Там два пешеходных перехода. Первый - уже в спину. Костя приказал держаться за светофор, дабы не вынесло на проезжую часть. Светофор крутился, качался и показывал зеленый ближайшему скверу.
На втором я миновала переход, бо порывом ветра... Ладно, не за что было держаться. Пролетела на свой красный пешеходный. Парусиня пакетом с таблетками. Не задавили. Застряли на повороте пытаясь не въехать на газон.
В машине долго пыталась вытряхнуть из головы надутый ветер. Отдышалась.
Спасибо волонтерам из местной группы поддержки котунов. Я говорила, что у соседнего дома народилась стая. Теперь там еще мелкие - размером с помидор. Волонтеры приехали с переносками и сачками ловили мелких на газоне. Их сдувало в кусты и прочие заградительные элементы.
Выловили всех, кроме отца-производителя. Тот скрылся в подвале держась за решетку.
Ребенок прилетел из школы с аттестатом. Нет, он нормально весит. Но штормовое. Аттестат отличный, ребенок в порядке, фотокарточки для поступления не повредились.
Если эта вакханалия не прекратится, имею полное право на выходе из дома улететь в Нидерланды. Или хотя бы в Финляндию. Или, если не повезет, улететь на работу. Что тоже неплохо, ибо кошка Пиксель будет рада меня видеть. Даже если я низапне влечу в окно.
Однако, всем мир!
******
22 июня 2018
В помещении на входе на службу меняли свет. Ну, не совсем свет - просто его интуицию. Раньше лампочка на входе горела все время и тратила энергию и прочую жизнедеятельность. Теперь освещение включается от движения. Заходишь в здание - свет включается. Очень удобно. Если бы не общий менталитет. На подоконнике первого этажа стоит фикус. Вы настоящий фикус видели? У него листья больше чем моя талия вместе с примкнувшим тылом. Там прямо ЛИСТЬЯ. От ветра из открытой форточки он ими шевелит. И создает видимость. Т.е. свет загорается всегда.
Жилконтора подкорректировала параметры. Теперь на фикус свету похрен. Но он реагирует на местных кошек. Эти заняты служебной деятельностью и проверяют вверенную территорию раз в пять минут. Т.е. свет загорается всегда.
Жилконтора подкорректировала параметры. Теперь свет включается если в здание забежала толпа болельщиков с Мундиаля в количестве 300 человек. Но, увы. Нас всего двое - и даже с тиражом, футбольной символикой и громкими песнями "Оле, оле!" - мы ничтожны. Крадемся в офис в полной темноте. Зато экономия на электричестве.
У рыжего меха конфликт с мухой. У него сиеста с хобой в кровати. У мухи пробежка по одеялу. Бесит, понимаю. Он стучит лицом и взглядом по кромке одеяла, муха с лицом - "Не поймаешь, толстый тюфяк!" продолжает троллинг. Разрулила. Муха случайно выпала в окно - это не я. Это случайное штормовое. Кот бегал по периметру квартиры с воплем "Умммри!".
Первой попалась я. Под горячую ногу. Мою. Правую.Обширным боком кота.
До кучи к. Низпне умерла клавиатура, компьютерный стол и моя самооценка. Посему - просто порадуйтесь триумфу кота, счастливому спасению мухи и моему молчанию в ближайшее время. Всем привет и пока!
******
8 июля 2018
Мелким эфирным пуком.
Лесной домашний паук Семен Павлович (проживающий в цветочном горшке) подписал заявление на отпуск, дошел до кухонного окна по ветви бамбука Изольде Павловне, спружинил и катапультировался на газон, прихватив с собой кусок ветчины из банки. Ветчины мне не жалко, я не могу понять как он вернется обратно.
Дома сразу же заселились мухи. Среднего калибра. С мелкими мушками из яблока я бороться умею, крупные раздавливает тылом кот. А средние быстрые и ловкие. Мне срочно нужна вечная парковка для мух. Представляю как картонку с двухсторонним скотчем, приклеенную к стенке кухонного стеллажа. Но на ней надо что-то нарисовать. Привлекательное для мух. Пока нарисовала знак паркинга, взлетную полосу для самолетов и кучку говна. Не прокатило. В смысле - не паркуются.
*****
Надысь презрела законы физики. Сварила вишневый компот и перелила в новый пластиковый кувшинчик. Кувшин сморщился, просел и изрыгнул компот на стол. Часть компота спасла путем закидывания кувшина в кастрюлю. Часть полотенец убила, дабы соседка снизу (а он уже перелился со стола на пол) не вызвала мне ментов за умышленное убийство. Когда с потолка течет вода - это одно, когда красная жидкость - череповато. Кто мешал мне залить горячий компот в обычные стеклянные графины? Нет ответа. Видимо, сбойнул мозжечок.
******
23 июля 2018
Выезжаем из офисного двора. И тут моя сумка (стоящая в ногах) нечеловеческим голосом… Ладно, человеческим и вполне женским голосом молвит - «Поверните направо». Думаю - нормально я от жары перегрелась. Мерещится говорящая сумка.
Костя: - Что ты сказала?
Я: - Молчу вообще.
Сумка продолжает - «Вы сбились с маршрута. Маршрут перестроен. Через 250 метров поверните направо».
Костя: - Кто сбился? Я сбился? Ты об чем?
Я: - Это не я, это сумка с катушек спрыгнула и вещает.
Едем. Сумка говорит - «Внимание, камеры на двух полосах»
Костя: - Какие камеры?
Я: - Не знаю. Сейчас у сумки спросим.
Наклоняюсь пониже и вопрошаю - «Уважаемая сумка, какие камеры?». Та мой вопрос проигнорировала и говорит - «Держитесь левее». Говорю Косте:
- Держись левее, там справа нельзя задавить какие-то камеры.
И тут до меня доходит. Мой новый дура-телефон подслушал, что мы собираемся домой. Включил навигатор и решил контролировать поездку. Пока два идиота куда не туда не заехали. Нет, я знаю что навигатор у меня есть. И мы даже несколько раз по нему ехали. Но молча! А тут у дуры внезапно прорезался голос. Всю оставшуюся дорогу она подробно рассказывала как ехать. А мы упоенно ругались с ней по поводу метража и маршрута. Ибо, считает плохо. Путает 200 и 300 метров. Зато накрепко знает где лежачие полицейские и камеры. Но ведет маршрутом своих головных тараканов.
Но у дома заявила - «Вы на месте. Добро пожаловать домой!». И тут же была прощена за все сразу. Теперь я боюсь, что когда-нибудь на встрече у заказчика во время переговоров и обсуждения скидок проснется и заявит - «Вы сбились с маршрута. Валите отсюда нахрен!».
******
26 июля 2018
"Л" - логика. Или "ТТ" - тонкий троллинг.
Предыстория. У мужа всегда были "защищенные" рыбацкие телефоны. Которые не тонут, не давятся колесами и не боятся падать. Но они тоже не вечны - прошлый не выдержал пяти часов нахождения в воде.
Сегодня купили новый. Класс защиты выше предыдущего - IP68, он не тонет, а держится на воде. Плюс - аккумулятор - 2700 мАч (2 недели без подзарядки в активном режиме, 85 суток без подзаряда в спящем режиме). Марку не пишу, бо не реклама.
Выкупили. Читаем инструкцию. "Для установки аккумулятора отвинтите четыре винта на корпусе при помощи отвертки входящей в комплект".
В коробке отвертки нет. Ладно, пилка для ногтей наше все. Ну, раз трудолюбивые китайцы забыли положить отвертку в комплект. Отвинтили крышку. Снимаем. Бинго! Комплект с отвертками лежит внутри корпуса телефона.
Если я плохо объяснила. Чтобы снять крышку отверткой - надо найти любую другую отвертку - и там уже найти упаковку с отверткой.
А телефон хороший. Умеет плавать брассом - если выронить из лодки - выплывет на поверхность и будет грести, пытаясь вернуться на сушу. И главное. Производитель пишет - "при нахождении телефона на глубине воды громкость динамика при разговоре может чуть ослабнуть". То бишь - на глубине в пруду разговаривать будет сложно.
Что не отменяет, да.
*****
29 июля 2018
Мелкий эфирный пук. Или о логике "Большого брата, который следит за нами".
Как я уже писала - у меня новый смартфон, который вы выбрали. Фу мне, коряво объясняю. В смысле - я спрашивала какую модель брать - вы присоветовали. А т.к. вашим советом я следую всегда - эту модель и взяла.
И, как совершенно справедливо отметили друзья - Дуринька вернулась. Просто в новом теле. Характер и закидоны те же. Ну, и мне так тоже удобней - привыкла к идиотке.
В версию "наши телефоны подслушивают наши разговоры" я не очень верю, но меж тем. Надысь в машине по дороге на службу рассказываю мужу про развитие сюжета во сне. Поясню кратко - я сплю "сериалами". В смысле - если пошел какой-то сюжет в каком-то месте - я каждую ночь буду возвращаться в этот сон и "смотреть" продолжение сюжета.
Ну, таки. Рассказываю (ртом), что мне как контрактнику выдали служебный автомобиль Форд Мондео. Как выглядит авто - не знаю - во сне видела только панель (сидя за рулем) и белый капот. И во сне подписала договор, где указана марка машины.
Моя дура-телефон, видимо, подслушала. Далее вся реклама была завалена предложениями купить Форд-М по отличной цене.
Вот прямо разозлилась. Громко сказала телефону:
- Тэкс! Кто будет подслушивать - заклею уши синей изолентой!
Через полчаса реклама в браузере сменилась. На "Плохо слышите? Слуховые аппараты наладят проблемы со слухом!"
*****
Вчера в 22:44 ·
От жары сбоят не только люди, но и гаджеты. Моя дура-телефон пыталась работать поводырем-навигатором. Выходило так себе.
У дома потеряла связь со спутниками. Нашла, всосала дорожную обстановку. Правда, мы уже выезжали на проспект - а она все наворачивала круги вокруг дома (судя по карте) с воплем "Вы сбились с маршрута! Вы вернулись на маршрут!"
Нашлась. Проложила маршрут и объявила - "Через двести метров на светофоре светофоре поверните на светофоре". Пошуршала кишОчками и добавила - "На светофоре поверните налево направо".
На набережной сказала - "На светофоре поверните налево". Не дожидаясь пока мы поедем - помчала стрелочкой нашей машины прямо (судя по карте) и утонула в Фонтанке. Повертелась там в воде кругами, выплыла и, вылезши из воды, сообщила - "Вы вернулись на маршрут маршрут маршрут вернулись перестроен".
В центре, пока мы стояли в пробке, уехала стрелочкой, залезла на крышу дома и верещала - "Вы сбились с маршрута, тупик, ремонтные работы, ограничение скорости 40 км/ч". Правда, таки нашлась, доехала до службы и мрачно сказала - "Вы на месте. Продуктивной работы!".
Вот так же и с людьми (с)Всем привет! )