Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника (с)
Обещанное из ФБ. Кто там - тут не читает. Кто тут, но в бешенстве - тоже пролистывает.
В смысле - я периодически вытаскиваю из ФБ посты и складирую их сюда.
20 декабря 2018 г.
О ценах и стоимости, или «Как выжить в длинном проекте».
Если честно, я в дизайне очень не люблю две вещи - это логотип и визитка. Логотип с одной стороны стоит дорого, но по времени «доведения до лоска» или «доведения до абсурда» - стремится к нулю. С визиткой все еще хуже.
У полиграфистов есть такой термин - «чем мельче заказ, тем больше времени отводится на его изготовление».
Итак, визитка. Стоимость изготовления макета варьируется от 200 рублей до 500.
В мае 2016 года ко мне обратилась солидная строительная фирма. С заказом на визитку для генерального директора в виде дизайна макета и последующей печати оной в количестве 150 штук. Остальные члены. Фирмы. В визитках не нуждались.
Визитка нужна была солидная. Емкая, информационная. С логотипом фирмы и информацией про контакты генерального директора фирмы.
В мае 2016 года ему были отправлены три варианта дизайна. Заказчик выбрал один из них, но попросил доработать.
1. Логотип передвинуть вправо, текст влево.
2. Логотип опустить вниз, текст вверх.
3. Логотип поднять вверх, текст вниз.
4. Логотип слева, текст справа.
Все варианты ему понравились, но. Получив 4 варианта расположения попросил:
1. В каждом из вариантов уменьшить/увеличить логотип
2. Уменьшить/увеличить текст
3. Поменять фон
4. Поменять шрифт.
Далее варианты растолстели в геометрической прогрессии:
1. На синем фоне варианты расположения логотипа и текста в разных шрифтах
2. На красном…
3. На черном..
4. На белом…
В июле 2016 года в письме «RE: 67 вариант» он напсал:
«Вот я выбрал вариант на черном фоне, где логотип слева, а текст тем самым прямым без засечек, но».
«НО» заключалось в смене адреса, бо контора переехала.
В августе 2016 года я получила новый адрес, но. Он уже не лез на визитку. Посему, мы начали переверстывать утвержденное, но. «Давайте попробуем другим шрифтом».
В октябре 2016 года мы снова утвердили дизайн визитки, но. У них произошел ребрендинг и слияние и сменился логотип. Шрифты, фон и расположение не соответствовало корпоративному брендбуку.
Не буду вас грузить. В январе 2017 года мы напечатали визитки по утвержденному макету.
Заказчик сказал - «Ну, вот теперь все хорошо. Только очень дорого. Теперь я прошу делать мне дизайн со скидкой, как постоянному заказчику».
Если бы у меня в работе была только его визитка стоимостью 500 руб. в период май 2016 - январь 2017. Впрочем, лирика.
22 декабря 2018 г.
Сперла картинку у Лора Радзиевская - ибо прекрасная совершенно. Картинка. И Лора тоже, конечно, прекрасная.
27 декабря 2018 г.
Ерундовое. Прапакеты и фотокарточку найденную в аппарате для.
У меня фобия полиэтиленовых бомж-пакетов. Тех, которые живут на улице. Домашних - нет - не боюсь. Они привязаны к стене. А вот уличные дикие…
Причину фобии переписывать не буду - просто скопирую из своего же старого поста:
«С полиэтиленовыми пакетами у меня всю жизнь сложные отношения. Зимой они норовят метнуться мне под ноги и заставить поскользнуться на их субтильном теле между подошвой моего сапога и льда на тротуаре. Падаю я громко и плашмя, невзирая на малый вес и узкую площадь всей меня. Как шкаф-купе зауженный во всех модификациях.
Летом - раздуваются как Тузик назначенный разрывной грелкой и пытаются впиться мне в голову, лишив возможности дышать.»
Но. У них разум и прочие телодвижения. И снова не буду словоблудить, а скопирую свой же пост от октября 2016 года:
«Вот давно известный факт, что собаки (которые гуляют сами по себе) переходят дорогу исключительно по пешеходному переходу. Это у бабушек, ковыляющих на красный, есть запасные головы в шляпных коробках на антресолях. А у мамочек, выпихивающих детей в колясках на проезжую часть - запасные дети. Собаки никогда не переходят в неположенном месте. Никогда.
Сегодня видела само совершенство. Дорогу перелетал полиэтиленовый пакет. На переходе и на свой перелетный зеленый. В силу малого веса и короткого времени разрешенного перехода - чуть припозднился. И долетал переход уже на желтый. Ни один водитель не тронулся. Все смиренно дождались пока пакет приземлился на другой стороне улицы. Вряд ли у нас в ПДД есть пункт про не пропускание пакетов. Просто восхитились, думаю. Да я и сама следила открывши рот и в восторге от. Умеют же когда захотят!»
Сегодня. Из припаркованной машины наблюдала. Большой, прозрачный и сильно полиэтиленовый пытался проникнуть в парадную. Взлетел по ступенькам, но. Дверь успела закрыться. Ждал соседей, но. Никто не входил и не выходил. Спустился. И прилепился на попу возвращающейся с прогулке собаке. Зашел. Испытала желание подняться и вызвать пакету лифт. Но фобия. И торопилась. Надеюсь, он сам добрался до цели.
А! Карточка то. Про сына и кота. Нет, я не знаю, зачем я ее вам показываю. Просто.
29 декабря 2018 г.
Наминуточное пока шиплю. Уберу потом, конечно.
Желаю отличной встречи нового года водителя Хюндая, который внезапно вспомнил - что ему на поворот. И повернул у нас перед носом из третьего левого ряда направо. Подрезав так, что Косте пришлось резко уворачиваться от бокового удара.
И от души. Огромное спасибо водителю черного джипа на встречке, который оценил ситуацию и просчитал, что мы летим ему в лобовую (Т-образный перекресток). И остановился дожидаясь.
Все в порядке. Снесли снежный бруствер на тротуаре. Там не пешеходный тротуар - люди не ходят. Хорошая защита спасла морду машины. Без повреждений.
А с какой скоростью умчал водитель Хюндая - прямо загляденье!
Все хорошо. Но я все еще шиплю.
31 декабря 2018 г.
Отличная была идея - съездить за елкой на машине. В итоге. Машина брошена у елочного базара. Елку Костя тащил до дома на руках - она не влезла. А потом мы бежали обратно за машиной. И, да. Это была самая маленькая елка на базаре.
ЗЫ: кто потерял в личке и почте - завтра всем отвечу - пока прыгаю в реале.
ЗЫ2: и делиться чудесными людьми тоже. И елкой. И вообще всем.
ЗЫ3: найди кота?
2 января
Если кому не хватает острых ощущений - рассказываю - как прослыть засранцем.
Дома закончилась туалетная бумага. А заказ в интернет-гипере был на 30 декабря. Что само по себе уже. Ну, вы поняли. Бросила упаковку в корзину. Думаю - "а вдруг остальные граждане тоже ее заказали, она кончилась и мне не привезут". На всяк - бросила в корзину упаковку другой марки. И еще одну - чтоб с гарантией.
В наличии была вся. Перед курьером выглядела бледно.
- Это пакет с мясными продуктами.
- Ага.
- Это пакет с овощами.
- Ага.
- Это хлеб.
- Ага.
- Тут у нас яйца, сметана и масло.
- Ага.
- А тут пакеты с туалетной бумагой. Их 6 штук.
- Упс. Ага, спасибо.
Съездили на службу. Забрать комплектующие для сборки (до сих пор не собраны 275 календарей и коробка кружек с нанесением). И.... Аааатлично поработали руками дома. Дабы не отвыкнуть.
А ещееее... Укусила мягкую булочку и сломала по самое не-балуйся верхний правый клык. Или как этот зуб называется? До середины каникул к стоматологу не пойду - у них тоже каникулы, а попасть к "дежурному дохтору" не хочу.
А по дороге домой видела колонну мотоциклистов с дедами Морозами сзади. И елками. Ради этого стоило выехать в центр. Ибо, это было круто.
7 января
Тэк. Если я сегодня написала кому что невразумительное типа набора бессмысленных букв - имейте в виду - это не я. Рыжий мех, стоя ногами на полочке для клавиатуры (и непосредственно на клавиатуре) пытался украсть с моего стола крышечку от сока. Не факт, конечно, что не только набрал буквы ногами, но и отправил. Но мало ли.
8 января
А ФБ то мне что напомнил! Что ровно год я не взвешивала рыжего меха. Ну^с. Идем в квартиру родителей за весами (у меня нет своих).Как взвесить кота все знают. Встала на весы сама, встала на весы с котом на руках. Разница = вес кота.
Штош... Готовлюсь к поколачиванию. Бо, рыжий мех похудел. Моих 40,5, с котом 48. Итого - супротив прошлогодних - мех весит всего 7,5 кг.
ЗЫ: дабы избежать лишнего.
+/- 40 кг я как весила со школы - так и сейчас ничего не изменилось. Ничем не болею, жру много - просто мелкая и легкая.
13 января
На поржать штоле. Все знают, что я завсегда встаю на ночной дожор. Знаю, знаю, что вредно и вообще. Но. "Толькоооо мы с котооооом... На кухню идеееееем... Чтобы ночью пожрать вдвоеееееем". Я просто не просыпаюсь.
Обычно это суп, котлеты с гарниром или бутерброд с чем-то. Нет, в июле я поставила рекорд. Сварила яйца, нарезала и заправила окрошку и сожрала. Тоже не просыпаясь. Нет, не лунатик. В сортир хожу осмысленно. А вот пожрать ночью - не просыпаясь.
Надысь. Мне приснилась яичница с колбасой и помидорами. Встала. Точно помню как накромсала колбасею, нарезала помидоры и все это с яйцами на сковородку. Счавкала и легла обратно спать. Утром проснулась с двумя мыслями:
1. Хренли я не наелась яичницей из трех яиц.
2. Почему я заленилась и не замочила сковородку в раковине.
Днем. Встала. Сковородка чистая висит на стене. Яйца и колбасея на месте в холодильнике. И помидорки тоже. То бишь - двойной сон во сне. Не просыпаясь я во сне сходила на кухню и. И, да. Ничего не приготовила и не съела.
Доктор? В зале есть доктор? Мне капец? Или что это было? )
13 января
Надысь читала пост в сообществе про классификацию клиентов автосервиса. И подумала. Своих то тоже могу… Так сказать… «подразделить». За 25 лет в профессии насмотрелась всякого. Пусть будет. В конце концов на пенсии и в маразме перечитаю свой пост и вспомню как оно было.
Типография как она есть. Финтим ушами. Десяточка для затравки.
ЗЫ: простите, если резко.
ЗЫ2: нет, я люблю свою работу.
1. «Поклонник Васи».
Четко знает что он хочет. Не менее уверен, что получить он должен услугу экстра-класса. От самого лучшего дизайнера. По цене начинающего специалиста, который работает «за еду». Ловко оперирует фразами «Это слишком дорого, я видел подобное за цену в разы ниже», «я видел ваши работы, мне нравится уровень. Но цену надо снизить», «В соседней типографии у Васи Пупкина мне обещали вообще бесплатно» и проч.
На резонное «Если у Васи Пупкина дешевле - почему вы до сих пор здесь?» - вздыхает, шипит и не уходит.
2. «Дон Пэдро, соблазнитель обезьян».
Мой любимый тип, кстати. Крупный и круглый начальник большого производства. Любого. Строительная фирма, сеть магазинов гвоздевой техники, ресторанный бизнес и т.п. За что люблю - надо сразу пояснить. Они все умеют считать деньги и зарабатывать их. А также - экономить на всем, включая туалетную бумагу.
Делает заказ всегда лично. Приехав в офис. Никаких почт, телефонов и смс. Только лично. С дизайнером (барышня 45+) начинает общаться сразу в гору. Фразами типа «Я звонил! Вы, Наталочка, трубку не взяли потому как муж ревнует? Я понимаю - ему есть кого опасаться», «Давай на ты, к чему реверансы - я молодой, ты красавица», «Заинька, я завтра заеду и привезу тебе … (любое съедобное)». Не получивши взаимности сливается. Ибо, пассаж велся к скидке - а рыба не клюнула. Не удалось.
3. «Запугиватель».
У этих всегда очень скудный набор фраз. Разговор начинают с заученного: «У нас отличная служба безопасности. Если будут проблемы с тиражом - она сживет вас со света», «Юристы нашей фирмы будут читать договор - если что не так, вы заплатите неустойку», «Не вздумайте юлить при расчетах - наша бухгалтерия выведет вас на чистую воду».
Сливаются при фразе «К сожалению, мы не имеем технической возможности взять ваш заказ в работу».
4. «Великий накопитель».
Тип простейший обыкновенный. Получает расчет, просит выставить счет. Кормит завтраками про бухгалтерию, которая «вот-вот заказ оплатит». Через пять лет (когда все уже про него забыли) возмущается, что «Я же вчера оплатил уже выставленный счет! Что значит бумага подорожала?? Почему не сможете напечатать в ту же цену?? А как вы вообще считали то??»
5. «Двигатель прогресса правее».
Всегда занят делом. И занят деятельностью. Имеет местное прозвище «пусть слоники побегают». Готов внести правки в макет в полночь и ждет их реализации к восьми утра. Фразу про «рабочий график дизайнера» сшибает аргументом «Я же заплатил деньги и желаю получить результат!». Замечен за непродуктивным передвижением логотипа в макете справа налево, уменьшением и увеличиванием оного и вычитки текста, утвержденного корректором. Вносит правки в макет пока не подперли сроки или пока не надоест.
6. «Начинающий водитель».
Путает право-лево, вниз-вверх, уменьшение-увеличение. Орет сразу при получении правок в макет. Замечательно оперирует фразами «Я же просил сдвинуть текст левее! Почему он теперь слева?? Правее надо было!», «Огромный логотип! Я же просил увеличить по максимуму, а вы зачем так уменьшили!», «Выровнять текст по центру означает, что он должен быть выровнен по левому краю! У вас дизайнер не понимает что-ли?»
7. «Сами мы не местные».
Делая заказ рассказывают, как они занимаются благотворительностью в фонд помощи диким мартышкам, бездомным енотам и старушкам на кефир. Жалуются, что эта помощь сжирает все деньги, они нищие и не могут оплатить стотысячный тираж глянцевого журнала про жизнь порно-звезд. Убеждают, что мы должны напечатать все за свой счет, а святая Ефросинья потом за нас помолится.
8. «Кидалы».
Приходят и пишут договор на печать книг тиражом 3500 экземпляров. Готовы вот прямщас оплатить, но. Внезапный телефонный звонок от коллеги, которого гайцы повязали на двойной сплошной. Негодуют, что прервалась сделка и вещают - «Блин. Давайте так. Мне сейчас надо подъехать к коллеге и оплатить штраф. А потом я вернусь и продолжу оплачивать договор. Вот только на всех не хватит. Я вам сейчас оставлю под залог швейцарские часы. По дороге сниму деньги из банка и верну 900 долларов что вы мне сейчас дали для спасения друга».
9. «Скидочники на прицеле».
При первом заказе просят скидку на последующие тиражи и стопроцентную на этот. Обоснование - «Дальше буду заказывать только у вас» и «Вы что, не видите, что я постоянный клиент?»
10. «Подделочники»
Самые простые и самые частые. Желают голографические наклейки для продукции. Сбербанк, росгосстрах и проч. Разумеется, Вася желающий напечатать голограммы для билетов в Ледовый дворец - и есть тот самый представитель Госсконцерта. «Просто не хватило».
19 января
Я вот думаю. Не надо было елку выносить. Еще ничего такая - бодрая. А иголки осыпавшиеся можно было и подклеить, да же? )
24 января
Катился колобок по лесу
Пел песню он закрыв глаза
А как с открытыми катиться
Когда ты катишься лицом (с)
О вреде отдаленных нычек.
Под утро кота одолели бесы. Или черти. Фиг знает, кто там живет на инструментальном стеллаже. Поясню. К стене в комнате привинчен деревянный стеллаж. На нем сидят всяческие инструменты, девайсы и Костины рыбацкие принадлежности. Не везде. Есть свободное место, которое облюбовал кот под дальнюю нычку.
Перед стеллажом стол. А еще переднеЕ - дерево Ипполит в персональном горшке. Кто не в курсе - это китайский розан. Украденный с помойки. У нас семейство сердоболов, которое не любит, когда на помойку выносят книги, зверей и цветы. Подбираем и усыновляем, да. Он большой. Я про Ипполита. Выше меня и даже выше кота.
Нуивот. Кот честно спал на стеллаже. А под утро кота одолели бесы. Кто-то из инструментов на стеллаже кусил кота в попу. Не просыпаясь. Рыжий мех подскочил и побежал. Не тропой, которой он залезает на стеллаж. А через Ипполита. Т.е. насквозь. Ну, спал же - откуда маршрутизация.
При этом рыжий мех нецензурно выражался. Не внутрикошечно, а с открытым для ругательств ртом. В лице. Через Ипполита. Насквозь.
Ипполит от неожиданности полинял листьями и вставил в рот коту руку. Ну, ветку, конечно. Но как руку. Большую.
Бесы не ожидали такого перфоманса и не успели соскочить с кота. Их проблемы - не спорю.
Мех с бесами на спине и куском Иполлита во рту обскакал комнату по периметру и юзом ушел в коридор. Где задрал насмерть входной коврик, безвинный косяк сортирной двери, наполнитель в упаковке и лотке. И на бреющем ушел на кухню.
Нет, не до разрухи. Бесы выпали в сортир и скрылись в трубах не знаю какой канализации - я не сантехник. Кусок Ипполита отлежался на кухне до утра. Подняла и пристроила в стакан с водой для корней. Мех выпил все, до чего дотянулся и отобедал восемь раз на нервной почве. Опосля чего доночевал необходимое в одежном шкафу.
Мораль. Прежде чем куда-то залезть - подумай как оттуда возвернуться. Если что. Не мораль, конечно. Просто наблюдения о жизни.
26 января
Временный эфирный пук.
"Если вы куда-то залезли - подумайте - как вы будете оттуда слезать" (с) народная мудрость.
Чуть не поселилась навсегда в кабине водителя эвакуатора. Туда то залезла - там ступенька, ручка на двери и можно перекинуть жоп на сиденье. А обратно хер. Как лошадь, которая по ступенькам взошла, а обратно никак.
Нет, все в порядке, просто машина решила помереть не доезжая до дома )
ЗЫ: не для лайков и комментариев - просто для памяти записала )
10 февраля
Нет, я просто должна вам рассказать, иначе меня порвет на тысячу мелких пуканчиков.
От подруги Ольки ехала. Домой. На такси. Сразу предупрежу - это не Яндекс, Гетт и иже с ними. Очень крупный таксопарк, где еще месяц назад были только местно-рожденные водители.
Я думала про "улица Рублиштейна" - это шутка из известного клипа Ленинграда. Фиг. Они существуют живьем!
Таксист навигатору:
- Новакулемяки!
- Не найдено.
- Новийкулеймяки!
- Не найдено.
- Новакулибякий праспэкт!
- Не найдено.
- Нова (пауза) Кулемякий (пауза) праспэкт!
- Не найдено.
Не знаю, как он таки договорился с навигатором. Но тот таки проложил маршрут до моего Новоколомяжского проспекта. Я даже не хихикала, честное слово!
А дальше я поняла, что если мы доедем хотя бы приблизительно целыми - дома мне просто физически надо будет выпить. Иначе адреналин вывалится через уши.
Желтый свет светофора - не повод притормаживать. Красный - и вовсе не повод - тут только громко дудеть и сильнее газовать. А т.к. мы попали в красную волну - долетели практически моментом. Нет, это не стиль езды - он просто не обращал внимание на светофоры, ибо придерживал руль коленом. А руками писал смс. Важное же дело - не на дорогу в конце концов пялиться.
Когда от Удельной мы свернули крайне не туда (у нас есть такие места - там не только никто не ездит - но и собаки ходить опасаются) - я поняла, что едем мы таки в Новакулемяки. Или хотя бы приближаемся к тайным тропам Финской границы.
Но нет. Доехали. И прям куда надо. Я к чему. Офигенная получилась поездка. Почти как на "американских горках" прокатилась. Уииииии!!
23 февраля
О взаимопонимании.
Перед получением у нас заказчиком готового тиража. Мы просим два варианта развития событий.
1. Курьер приезжает с доверенностью и забирает готовый тираж и свой пакет документов.
2. Приезжает заказчик с печатью, пропечатывает наш комплект документов, забирает свой и увозит тираж.
Нет, есть еще третий. Когда заказчик приезжает без печати или курьер без доверенности. Ну, всяко бывает. В этом случае я передаю представителю два комплекта документов (наш и его), конверт с адресом и наклеенными марками. От бухгалтерии требуется пропечатать и подписать наш комплект документов. Запихнуть в конверт (который я приложила к документам), заклеить и засунуть в любой почтовый ящик. Ничего оплачивать не надо. Более того - я прикладываю отдельную бумагу, где прошу отправить документы простым письмом - не заказным. Заказное письмо - это не только лишняя оплата со стороны заказчика. Это мой побег на почту и стояние в очереди, дабы получить заказное письмо.
Обычно:
1. Конверт выкидывают в мусорную корзину. И наш комплект документов туда же. Свои получили - и адью.
2. Таки отправляют заказным письмом и я стою в очереди на почте - дабы его получить.
3. Все идеально - наш комплект документов в конверт и в почтовый ящик. А что - его надо было пропечатать и подписать? Фу, зачем! Мы посмотрели - все правильно. Отправляем!
Сегодня прямо прекрасное. Как в слове Шаманаева Н.Е. сделать 8 ошибок. И заказным, чтоб уж совсем не скучно.
3 марта
Стою сейчас у парадной с пакетом в руках - жду Костю закрывающего машину. К парадной подкатывает коляску молодая мама. Пустую коляску. Ждет, пока карапуз в розовом комбинезоне покорит сугроб, спустится вниз и, наконец, соберется домой.
"Подкатывает коляску" - это я очень образно. Вчерашней Питерской метелью намело крупному зайцу по яйца. А выходные же. Какие дворники - никто не убирал. Она практически притащила эту коляску на себе.
Перед входом в. Ступеньки и пандус. Кто был у меня дома - видел этот пандус. Поднять коляску цепляясь за поручни можно. Спустить - только в четыре руки - слишком крутой спуск. Самостоятельно съехать инвалиду на коляске - нереально. Если не завалится набок - вылетит на дорогу.
И мама начинает затаскивать коляску вверх. Изо всех сил. А я стою как в ступоре. Понимаю, что надо поставить этот чертов пакет и ей помочь. И... Стою и тупо смотрю. А она затащила коляску (явно тяжеленную) и пытается завезти ее в парадную. Через поребрик. Там на входе такой поребрик - дабы железная дверь плотно закрывалась.
И никак. Стоит и пихает застрявшую коляску. Перевезла. И с воплем "Да как это все заебало нахуй!" ногой затолкала ее внутрь. Прислонилась спиной к стене. И плачет. Не горестно, нет. Отчаянно прямо. Я снизу слышу как она плачет. И все равно стою с этим чертовым пакетом и ничего не делаю.
А карапуз, покоривший сугроб, на четвереньках покорил ступеньки. И они удалились.
И так я ее понимаю. У всех же, кто мелких зимой выгуливал, было. Но дети растут. Растут очень быстро. И память наша очень избирательна. И когда через несколько лет ее подруга спросит - "А помнишь как ты психанула от отчаянья, пнула коляску и ревела потом в парадной?" - та ответит - "Да ладно? Мы зимой вообще с коляской не гуляли". Забыла. А как карапуз в розовом комбинезоне покорял сугроб - не забудет никогда. И это славно.
Всем привет! )
В смысле - я периодически вытаскиваю из ФБ посты и складирую их сюда.
20 декабря 2018 г.
О ценах и стоимости, или «Как выжить в длинном проекте».
Если честно, я в дизайне очень не люблю две вещи - это логотип и визитка. Логотип с одной стороны стоит дорого, но по времени «доведения до лоска» или «доведения до абсурда» - стремится к нулю. С визиткой все еще хуже.
У полиграфистов есть такой термин - «чем мельче заказ, тем больше времени отводится на его изготовление».
Итак, визитка. Стоимость изготовления макета варьируется от 200 рублей до 500.
В мае 2016 года ко мне обратилась солидная строительная фирма. С заказом на визитку для генерального директора в виде дизайна макета и последующей печати оной в количестве 150 штук. Остальные члены. Фирмы. В визитках не нуждались.
Визитка нужна была солидная. Емкая, информационная. С логотипом фирмы и информацией про контакты генерального директора фирмы.
В мае 2016 года ему были отправлены три варианта дизайна. Заказчик выбрал один из них, но попросил доработать.
1. Логотип передвинуть вправо, текст влево.
2. Логотип опустить вниз, текст вверх.
3. Логотип поднять вверх, текст вниз.
4. Логотип слева, текст справа.
Все варианты ему понравились, но. Получив 4 варианта расположения попросил:
1. В каждом из вариантов уменьшить/увеличить логотип
2. Уменьшить/увеличить текст
3. Поменять фон
4. Поменять шрифт.
Далее варианты растолстели в геометрической прогрессии:
1. На синем фоне варианты расположения логотипа и текста в разных шрифтах
2. На красном…
3. На черном..
4. На белом…
В июле 2016 года в письме «RE: 67 вариант» он напсал:
«Вот я выбрал вариант на черном фоне, где логотип слева, а текст тем самым прямым без засечек, но».
«НО» заключалось в смене адреса, бо контора переехала.
В августе 2016 года я получила новый адрес, но. Он уже не лез на визитку. Посему, мы начали переверстывать утвержденное, но. «Давайте попробуем другим шрифтом».
В октябре 2016 года мы снова утвердили дизайн визитки, но. У них произошел ребрендинг и слияние и сменился логотип. Шрифты, фон и расположение не соответствовало корпоративному брендбуку.
Не буду вас грузить. В январе 2017 года мы напечатали визитки по утвержденному макету.
Заказчик сказал - «Ну, вот теперь все хорошо. Только очень дорого. Теперь я прошу делать мне дизайн со скидкой, как постоянному заказчику».
Если бы у меня в работе была только его визитка стоимостью 500 руб. в период май 2016 - январь 2017. Впрочем, лирика.
22 декабря 2018 г.
Сперла картинку у Лора Радзиевская - ибо прекрасная совершенно. Картинка. И Лора тоже, конечно, прекрасная.
27 декабря 2018 г.
Ерундовое. Прапакеты и фотокарточку найденную в аппарате для.
У меня фобия полиэтиленовых бомж-пакетов. Тех, которые живут на улице. Домашних - нет - не боюсь. Они привязаны к стене. А вот уличные дикие…
Причину фобии переписывать не буду - просто скопирую из своего же старого поста:
«С полиэтиленовыми пакетами у меня всю жизнь сложные отношения. Зимой они норовят метнуться мне под ноги и заставить поскользнуться на их субтильном теле между подошвой моего сапога и льда на тротуаре. Падаю я громко и плашмя, невзирая на малый вес и узкую площадь всей меня. Как шкаф-купе зауженный во всех модификациях.
Летом - раздуваются как Тузик назначенный разрывной грелкой и пытаются впиться мне в голову, лишив возможности дышать.»
Но. У них разум и прочие телодвижения. И снова не буду словоблудить, а скопирую свой же пост от октября 2016 года:
«Вот давно известный факт, что собаки (которые гуляют сами по себе) переходят дорогу исключительно по пешеходному переходу. Это у бабушек, ковыляющих на красный, есть запасные головы в шляпных коробках на антресолях. А у мамочек, выпихивающих детей в колясках на проезжую часть - запасные дети. Собаки никогда не переходят в неположенном месте. Никогда.
Сегодня видела само совершенство. Дорогу перелетал полиэтиленовый пакет. На переходе и на свой перелетный зеленый. В силу малого веса и короткого времени разрешенного перехода - чуть припозднился. И долетал переход уже на желтый. Ни один водитель не тронулся. Все смиренно дождались пока пакет приземлился на другой стороне улицы. Вряд ли у нас в ПДД есть пункт про не пропускание пакетов. Просто восхитились, думаю. Да я и сама следила открывши рот и в восторге от. Умеют же когда захотят!»
Сегодня. Из припаркованной машины наблюдала. Большой, прозрачный и сильно полиэтиленовый пытался проникнуть в парадную. Взлетел по ступенькам, но. Дверь успела закрыться. Ждал соседей, но. Никто не входил и не выходил. Спустился. И прилепился на попу возвращающейся с прогулке собаке. Зашел. Испытала желание подняться и вызвать пакету лифт. Но фобия. И торопилась. Надеюсь, он сам добрался до цели.
А! Карточка то. Про сына и кота. Нет, я не знаю, зачем я ее вам показываю. Просто.
29 декабря 2018 г.
Наминуточное пока шиплю. Уберу потом, конечно.
Желаю отличной встречи нового года водителя Хюндая, который внезапно вспомнил - что ему на поворот. И повернул у нас перед носом из третьего левого ряда направо. Подрезав так, что Косте пришлось резко уворачиваться от бокового удара.
И от души. Огромное спасибо водителю черного джипа на встречке, который оценил ситуацию и просчитал, что мы летим ему в лобовую (Т-образный перекресток). И остановился дожидаясь.
Все в порядке. Снесли снежный бруствер на тротуаре. Там не пешеходный тротуар - люди не ходят. Хорошая защита спасла морду машины. Без повреждений.
А с какой скоростью умчал водитель Хюндая - прямо загляденье!
Все хорошо. Но я все еще шиплю.
31 декабря 2018 г.
Отличная была идея - съездить за елкой на машине. В итоге. Машина брошена у елочного базара. Елку Костя тащил до дома на руках - она не влезла. А потом мы бежали обратно за машиной. И, да. Это была самая маленькая елка на базаре.
ЗЫ: кто потерял в личке и почте - завтра всем отвечу - пока прыгаю в реале.
ЗЫ2: и делиться чудесными людьми тоже. И елкой. И вообще всем.
ЗЫ3: найди кота?
2 января
Если кому не хватает острых ощущений - рассказываю - как прослыть засранцем.
Дома закончилась туалетная бумага. А заказ в интернет-гипере был на 30 декабря. Что само по себе уже. Ну, вы поняли. Бросила упаковку в корзину. Думаю - "а вдруг остальные граждане тоже ее заказали, она кончилась и мне не привезут". На всяк - бросила в корзину упаковку другой марки. И еще одну - чтоб с гарантией.
В наличии была вся. Перед курьером выглядела бледно.
- Это пакет с мясными продуктами.
- Ага.
- Это пакет с овощами.
- Ага.
- Это хлеб.
- Ага.
- Тут у нас яйца, сметана и масло.
- Ага.
- А тут пакеты с туалетной бумагой. Их 6 штук.
- Упс. Ага, спасибо.
Съездили на службу. Забрать комплектующие для сборки (до сих пор не собраны 275 календарей и коробка кружек с нанесением). И.... Аааатлично поработали руками дома. Дабы не отвыкнуть.
А ещееее... Укусила мягкую булочку и сломала по самое не-балуйся верхний правый клык. Или как этот зуб называется? До середины каникул к стоматологу не пойду - у них тоже каникулы, а попасть к "дежурному дохтору" не хочу.
А по дороге домой видела колонну мотоциклистов с дедами Морозами сзади. И елками. Ради этого стоило выехать в центр. Ибо, это было круто.
7 января
Тэк. Если я сегодня написала кому что невразумительное типа набора бессмысленных букв - имейте в виду - это не я. Рыжий мех, стоя ногами на полочке для клавиатуры (и непосредственно на клавиатуре) пытался украсть с моего стола крышечку от сока. Не факт, конечно, что не только набрал буквы ногами, но и отправил. Но мало ли.
8 января
А ФБ то мне что напомнил! Что ровно год я не взвешивала рыжего меха. Ну^с. Идем в квартиру родителей за весами (у меня нет своих).Как взвесить кота все знают. Встала на весы сама, встала на весы с котом на руках. Разница = вес кота.
Штош... Готовлюсь к поколачиванию. Бо, рыжий мех похудел. Моих 40,5, с котом 48. Итого - супротив прошлогодних - мех весит всего 7,5 кг.
ЗЫ: дабы избежать лишнего.
+/- 40 кг я как весила со школы - так и сейчас ничего не изменилось. Ничем не болею, жру много - просто мелкая и легкая.
13 января
На поржать штоле. Все знают, что я завсегда встаю на ночной дожор. Знаю, знаю, что вредно и вообще. Но. "Толькоооо мы с котооооом... На кухню идеееееем... Чтобы ночью пожрать вдвоеееееем". Я просто не просыпаюсь.
Обычно это суп, котлеты с гарниром или бутерброд с чем-то. Нет, в июле я поставила рекорд. Сварила яйца, нарезала и заправила окрошку и сожрала. Тоже не просыпаясь. Нет, не лунатик. В сортир хожу осмысленно. А вот пожрать ночью - не просыпаясь.
Надысь. Мне приснилась яичница с колбасой и помидорами. Встала. Точно помню как накромсала колбасею, нарезала помидоры и все это с яйцами на сковородку. Счавкала и легла обратно спать. Утром проснулась с двумя мыслями:
1. Хренли я не наелась яичницей из трех яиц.
2. Почему я заленилась и не замочила сковородку в раковине.
Днем. Встала. Сковородка чистая висит на стене. Яйца и колбасея на месте в холодильнике. И помидорки тоже. То бишь - двойной сон во сне. Не просыпаясь я во сне сходила на кухню и. И, да. Ничего не приготовила и не съела.
Доктор? В зале есть доктор? Мне капец? Или что это было? )
13 января
Надысь читала пост в сообществе про классификацию клиентов автосервиса. И подумала. Своих то тоже могу… Так сказать… «подразделить». За 25 лет в профессии насмотрелась всякого. Пусть будет. В конце концов на пенсии и в маразме перечитаю свой пост и вспомню как оно было.
Типография как она есть. Финтим ушами. Десяточка для затравки.
ЗЫ: простите, если резко.
ЗЫ2: нет, я люблю свою работу.
1. «Поклонник Васи».
Четко знает что он хочет. Не менее уверен, что получить он должен услугу экстра-класса. От самого лучшего дизайнера. По цене начинающего специалиста, который работает «за еду». Ловко оперирует фразами «Это слишком дорого, я видел подобное за цену в разы ниже», «я видел ваши работы, мне нравится уровень. Но цену надо снизить», «В соседней типографии у Васи Пупкина мне обещали вообще бесплатно» и проч.
На резонное «Если у Васи Пупкина дешевле - почему вы до сих пор здесь?» - вздыхает, шипит и не уходит.
2. «Дон Пэдро, соблазнитель обезьян».
Мой любимый тип, кстати. Крупный и круглый начальник большого производства. Любого. Строительная фирма, сеть магазинов гвоздевой техники, ресторанный бизнес и т.п. За что люблю - надо сразу пояснить. Они все умеют считать деньги и зарабатывать их. А также - экономить на всем, включая туалетную бумагу.
Делает заказ всегда лично. Приехав в офис. Никаких почт, телефонов и смс. Только лично. С дизайнером (барышня 45+) начинает общаться сразу в гору. Фразами типа «Я звонил! Вы, Наталочка, трубку не взяли потому как муж ревнует? Я понимаю - ему есть кого опасаться», «Давай на ты, к чему реверансы - я молодой, ты красавица», «Заинька, я завтра заеду и привезу тебе … (любое съедобное)». Не получивши взаимности сливается. Ибо, пассаж велся к скидке - а рыба не клюнула. Не удалось.
3. «Запугиватель».
У этих всегда очень скудный набор фраз. Разговор начинают с заученного: «У нас отличная служба безопасности. Если будут проблемы с тиражом - она сживет вас со света», «Юристы нашей фирмы будут читать договор - если что не так, вы заплатите неустойку», «Не вздумайте юлить при расчетах - наша бухгалтерия выведет вас на чистую воду».
Сливаются при фразе «К сожалению, мы не имеем технической возможности взять ваш заказ в работу».
4. «Великий накопитель».
Тип простейший обыкновенный. Получает расчет, просит выставить счет. Кормит завтраками про бухгалтерию, которая «вот-вот заказ оплатит». Через пять лет (когда все уже про него забыли) возмущается, что «Я же вчера оплатил уже выставленный счет! Что значит бумага подорожала?? Почему не сможете напечатать в ту же цену?? А как вы вообще считали то??»
5. «Двигатель прогресса правее».
Всегда занят делом. И занят деятельностью. Имеет местное прозвище «пусть слоники побегают». Готов внести правки в макет в полночь и ждет их реализации к восьми утра. Фразу про «рабочий график дизайнера» сшибает аргументом «Я же заплатил деньги и желаю получить результат!». Замечен за непродуктивным передвижением логотипа в макете справа налево, уменьшением и увеличиванием оного и вычитки текста, утвержденного корректором. Вносит правки в макет пока не подперли сроки или пока не надоест.
6. «Начинающий водитель».
Путает право-лево, вниз-вверх, уменьшение-увеличение. Орет сразу при получении правок в макет. Замечательно оперирует фразами «Я же просил сдвинуть текст левее! Почему он теперь слева?? Правее надо было!», «Огромный логотип! Я же просил увеличить по максимуму, а вы зачем так уменьшили!», «Выровнять текст по центру означает, что он должен быть выровнен по левому краю! У вас дизайнер не понимает что-ли?»
7. «Сами мы не местные».
Делая заказ рассказывают, как они занимаются благотворительностью в фонд помощи диким мартышкам, бездомным енотам и старушкам на кефир. Жалуются, что эта помощь сжирает все деньги, они нищие и не могут оплатить стотысячный тираж глянцевого журнала про жизнь порно-звезд. Убеждают, что мы должны напечатать все за свой счет, а святая Ефросинья потом за нас помолится.
8. «Кидалы».
Приходят и пишут договор на печать книг тиражом 3500 экземпляров. Готовы вот прямщас оплатить, но. Внезапный телефонный звонок от коллеги, которого гайцы повязали на двойной сплошной. Негодуют, что прервалась сделка и вещают - «Блин. Давайте так. Мне сейчас надо подъехать к коллеге и оплатить штраф. А потом я вернусь и продолжу оплачивать договор. Вот только на всех не хватит. Я вам сейчас оставлю под залог швейцарские часы. По дороге сниму деньги из банка и верну 900 долларов что вы мне сейчас дали для спасения друга».
9. «Скидочники на прицеле».
При первом заказе просят скидку на последующие тиражи и стопроцентную на этот. Обоснование - «Дальше буду заказывать только у вас» и «Вы что, не видите, что я постоянный клиент?»
10. «Подделочники»
Самые простые и самые частые. Желают голографические наклейки для продукции. Сбербанк, росгосстрах и проч. Разумеется, Вася желающий напечатать голограммы для билетов в Ледовый дворец - и есть тот самый представитель Госсконцерта. «Просто не хватило».
19 января
Я вот думаю. Не надо было елку выносить. Еще ничего такая - бодрая. А иголки осыпавшиеся можно было и подклеить, да же? )
24 января
Катился колобок по лесу
Пел песню он закрыв глаза
А как с открытыми катиться
Когда ты катишься лицом (с)
О вреде отдаленных нычек.
Под утро кота одолели бесы. Или черти. Фиг знает, кто там живет на инструментальном стеллаже. Поясню. К стене в комнате привинчен деревянный стеллаж. На нем сидят всяческие инструменты, девайсы и Костины рыбацкие принадлежности. Не везде. Есть свободное место, которое облюбовал кот под дальнюю нычку.
Перед стеллажом стол. А еще переднеЕ - дерево Ипполит в персональном горшке. Кто не в курсе - это китайский розан. Украденный с помойки. У нас семейство сердоболов, которое не любит, когда на помойку выносят книги, зверей и цветы. Подбираем и усыновляем, да. Он большой. Я про Ипполита. Выше меня и даже выше кота.
Нуивот. Кот честно спал на стеллаже. А под утро кота одолели бесы. Кто-то из инструментов на стеллаже кусил кота в попу. Не просыпаясь. Рыжий мех подскочил и побежал. Не тропой, которой он залезает на стеллаж. А через Ипполита. Т.е. насквозь. Ну, спал же - откуда маршрутизация.
При этом рыжий мех нецензурно выражался. Не внутрикошечно, а с открытым для ругательств ртом. В лице. Через Ипполита. Насквозь.
Ипполит от неожиданности полинял листьями и вставил в рот коту руку. Ну, ветку, конечно. Но как руку. Большую.
Бесы не ожидали такого перфоманса и не успели соскочить с кота. Их проблемы - не спорю.
Мех с бесами на спине и куском Иполлита во рту обскакал комнату по периметру и юзом ушел в коридор. Где задрал насмерть входной коврик, безвинный косяк сортирной двери, наполнитель в упаковке и лотке. И на бреющем ушел на кухню.
Нет, не до разрухи. Бесы выпали в сортир и скрылись в трубах не знаю какой канализации - я не сантехник. Кусок Ипполита отлежался на кухне до утра. Подняла и пристроила в стакан с водой для корней. Мех выпил все, до чего дотянулся и отобедал восемь раз на нервной почве. Опосля чего доночевал необходимое в одежном шкафу.
Мораль. Прежде чем куда-то залезть - подумай как оттуда возвернуться. Если что. Не мораль, конечно. Просто наблюдения о жизни.
26 января
Временный эфирный пук.
"Если вы куда-то залезли - подумайте - как вы будете оттуда слезать" (с) народная мудрость.
Чуть не поселилась навсегда в кабине водителя эвакуатора. Туда то залезла - там ступенька, ручка на двери и можно перекинуть жоп на сиденье. А обратно хер. Как лошадь, которая по ступенькам взошла, а обратно никак.
Нет, все в порядке, просто машина решила помереть не доезжая до дома )
ЗЫ: не для лайков и комментариев - просто для памяти записала )
10 февраля
Нет, я просто должна вам рассказать, иначе меня порвет на тысячу мелких пуканчиков.
От подруги Ольки ехала. Домой. На такси. Сразу предупрежу - это не Яндекс, Гетт и иже с ними. Очень крупный таксопарк, где еще месяц назад были только местно-рожденные водители.
Я думала про "улица Рублиштейна" - это шутка из известного клипа Ленинграда. Фиг. Они существуют живьем!
Таксист навигатору:
- Новакулемяки!
- Не найдено.
- Новийкулеймяки!
- Не найдено.
- Новакулибякий праспэкт!
- Не найдено.
- Нова (пауза) Кулемякий (пауза) праспэкт!
- Не найдено.
Не знаю, как он таки договорился с навигатором. Но тот таки проложил маршрут до моего Новоколомяжского проспекта. Я даже не хихикала, честное слово!
А дальше я поняла, что если мы доедем хотя бы приблизительно целыми - дома мне просто физически надо будет выпить. Иначе адреналин вывалится через уши.
Желтый свет светофора - не повод притормаживать. Красный - и вовсе не повод - тут только громко дудеть и сильнее газовать. А т.к. мы попали в красную волну - долетели практически моментом. Нет, это не стиль езды - он просто не обращал внимание на светофоры, ибо придерживал руль коленом. А руками писал смс. Важное же дело - не на дорогу в конце концов пялиться.
Когда от Удельной мы свернули крайне не туда (у нас есть такие места - там не только никто не ездит - но и собаки ходить опасаются) - я поняла, что едем мы таки в Новакулемяки. Или хотя бы приближаемся к тайным тропам Финской границы.
Но нет. Доехали. И прям куда надо. Я к чему. Офигенная получилась поездка. Почти как на "американских горках" прокатилась. Уииииии!!
23 февраля
О взаимопонимании.
Перед получением у нас заказчиком готового тиража. Мы просим два варианта развития событий.
1. Курьер приезжает с доверенностью и забирает готовый тираж и свой пакет документов.
2. Приезжает заказчик с печатью, пропечатывает наш комплект документов, забирает свой и увозит тираж.
Нет, есть еще третий. Когда заказчик приезжает без печати или курьер без доверенности. Ну, всяко бывает. В этом случае я передаю представителю два комплекта документов (наш и его), конверт с адресом и наклеенными марками. От бухгалтерии требуется пропечатать и подписать наш комплект документов. Запихнуть в конверт (который я приложила к документам), заклеить и засунуть в любой почтовый ящик. Ничего оплачивать не надо. Более того - я прикладываю отдельную бумагу, где прошу отправить документы простым письмом - не заказным. Заказное письмо - это не только лишняя оплата со стороны заказчика. Это мой побег на почту и стояние в очереди, дабы получить заказное письмо.
Обычно:
1. Конверт выкидывают в мусорную корзину. И наш комплект документов туда же. Свои получили - и адью.
2. Таки отправляют заказным письмом и я стою в очереди на почте - дабы его получить.
3. Все идеально - наш комплект документов в конверт и в почтовый ящик. А что - его надо было пропечатать и подписать? Фу, зачем! Мы посмотрели - все правильно. Отправляем!
Сегодня прямо прекрасное. Как в слове Шаманаева Н.Е. сделать 8 ошибок. И заказным, чтоб уж совсем не скучно.
3 марта
Стою сейчас у парадной с пакетом в руках - жду Костю закрывающего машину. К парадной подкатывает коляску молодая мама. Пустую коляску. Ждет, пока карапуз в розовом комбинезоне покорит сугроб, спустится вниз и, наконец, соберется домой.
"Подкатывает коляску" - это я очень образно. Вчерашней Питерской метелью намело крупному зайцу по яйца. А выходные же. Какие дворники - никто не убирал. Она практически притащила эту коляску на себе.
Перед входом в. Ступеньки и пандус. Кто был у меня дома - видел этот пандус. Поднять коляску цепляясь за поручни можно. Спустить - только в четыре руки - слишком крутой спуск. Самостоятельно съехать инвалиду на коляске - нереально. Если не завалится набок - вылетит на дорогу.
И мама начинает затаскивать коляску вверх. Изо всех сил. А я стою как в ступоре. Понимаю, что надо поставить этот чертов пакет и ей помочь. И... Стою и тупо смотрю. А она затащила коляску (явно тяжеленную) и пытается завезти ее в парадную. Через поребрик. Там на входе такой поребрик - дабы железная дверь плотно закрывалась.
И никак. Стоит и пихает застрявшую коляску. Перевезла. И с воплем "Да как это все заебало нахуй!" ногой затолкала ее внутрь. Прислонилась спиной к стене. И плачет. Не горестно, нет. Отчаянно прямо. Я снизу слышу как она плачет. И все равно стою с этим чертовым пакетом и ничего не делаю.
А карапуз, покоривший сугроб, на четвереньках покорил ступеньки. И они удалились.
И так я ее понимаю. У всех же, кто мелких зимой выгуливал, было. Но дети растут. Растут очень быстро. И память наша очень избирательна. И когда через несколько лет ее подруга спросит - "А помнишь как ты психанула от отчаянья, пнула коляску и ревела потом в парадной?" - та ответит - "Да ладно? Мы зимой вообще с коляской не гуляли". Забыла. А как карапуз в розовом комбинезоне покорял сугроб - не забудет никогда. И это славно.
Всем привет! )