Работа не волк, волк так заебать не может (с)
Обещанное из ФБ. Кто там - тут не читает. Кто тут, но в бешенстве - тоже пролистывает.
В смысле - я периодически вытаскиваю из ФБ посты и складирую их сюда.
16 марта
Для начала - огромное спасибо Катерине и Тане, которые приложили массу усилий - чтобы мы получили свое рыжее счастье. У вас случалась моментальная влюбленность в кота? У кого было - меня поймет. Так оно и случилась. А девочки это увидели и поняли. Спасибо Лене, которая быстро поменяла билет (для провоза в поезде животных нужен специальный билет) и привезла Мандарина в Питер.
Спасибо всем друзьям, которые крепко держали кулаки. Чтобы у нас все получилось. И все получилось!
Постараюсь не очень длинно и занудно рассказать как у нас дела. Впрочем, по порядку.
В пятницу днем мы обсудили субботнюю доставку Мандарина. И уехали с работы домой. И УПС. Интернет отсутствовал. А я же курица. Логика была такая - «если на прошлой неделе 2 дня падал интернет, в ближайшее время он будет работать». Чувствуете прореху в моей логике? Ну, и вот. Вся переписка и контакты остались в личке фейсбука. На моем телефонном тарифе интернета нет. Приплыли. Я бегом звонить Оле - она написала у меня пост. Расчет на то, что девочки прочтут и свяжутся сами по телефону - оправдался.
С провайдером пришлось попрощаться, ибо техник починить не смог, «в выходные он ничего сделать не может», а ждать следующего «не могущего починить» было уже глупо. Да, это несправедливо с моей стороны. Но ждать и гадать «сколько и когда мы снова будем сидеть без связи» - противно. В понедельник будет новый провайдер.
Отвлеклась, простите. ) По дороге домой в машине Мандарин не замолкая рассказывал про поездку в поезде. И замолчал только дома, выйдя из переноски. Примерно на 1,5 минуты. Потом на лицо кота наплыло выражение «Это мое? Все-все мое? И диван? И лежаночка вот эта? И пачка с кормом знакомая - тоже мне? И вы мои? Правда??». Если и должна была быть адаптация зверя на новом месте - она заняла секунду. Или две - не больше.
Задравши пушной хвост, Мандарин с воплем «Ну, ваще офигеть!» запрыгнул на руки и затоптал руками и ногами. Подставляя уши, бока и пузо. И оглушительно затарахтел.
Рыжий мех Котэша знатно охренел. Он, как радушный хозяин и защитник маленьких, хотел помыть усталого с дороги путника. И не успел. Мандарин со скоростью молнии бегал от меня к Косте чесаться, а мыться вовсе не хотел. Нет, он потом помогал. Я про Котэшу. Сидел и с лицом «Боже, жуй! Жуй как следует, не подавись! Запивай, запивай!» контролировал как Мандарин ест. Проследил, чтоб малой не упал, залезая на диван. И принес свой мячик для игры.
У нас не было страхов и привыкания к новому месту. Мандарин повел себя так, как будто он жил здесь всегда. Знал где что находится и что все люди в квартире - его семья. А рыжий мех - вообще папа.
Я вот только боюсь, что у него поломается тарахтелка. Нельзя же тарахтеть без отдыха. И болтун он, конечно, отменный )
И, да. Не без ошибок, конечно. Я сглупила. Накормив его не «в столовой», а в укромном уголке. Теперь в этом месте он читает мантру «Вернись, волшебная миска с кормом!». Ничего, привыкнет есть где надо, я надеюсь.
А еще соседи запускали салют во дворе. Видимо, в честь прибытия великого Мандарина в Питер. Фотографии будут позже - не хочу пока его беспокоить.
Мандарин реально дома. Это уже все поняли. И мы и вы. И спасибо ВАМ ВСЕМ за помощь!
Зы: интернета нет - спасибо за помощь маме и ее интернету. Скоро услышимся!
21 марта
Суслик, ссуко, личность - но нифига не агроном. У меня что-то взошло. Стопэ. Вот сейчас никто ничего не понял - объясняю. Две недели назад суслик был великий агроном. У меня была земля в мешОчках, три контейнера для рассады длинных. И четыре пакета семян. Помидоры, горох, петрушка и укроп. В один контейнер заселились помидорные семечки, в другой - горох. А третий слева засеялся укропом. И справа - петрушкой. Я расставила контейнеры на подоконник. И. Напрочь забыла где кто сидит. Записать или сделать наклейки на контейнеры, как вы понимаете, мне не хватило мозгов.
Итого. В одном из контейнеров торчит какая-то мелкая трава. Второй - мертвый пока. А в третьем вылезли какие-то зюки. КривошееИ. Кто это - я х.з. Надеюсь, что таки горох. Или помидоры. Или, мать ее, петрушка. Шоб они все здоровы были.
Пракота. Надоела я вам со своим новеньким котом Мандарином, да? Знаю, знаю ) Что рассказать то хотела.
Надысь маменька моя (кто не знает - мы живем в разных квартирах, но на одном этаже) купила на распродаже в гипере очень одинокую рыбку. Красную. Готовить она не, посему - вручила нам. Пришлось варить финский сливочный супчик. На всех. Мы, традиционно, "тренируемся на кошках" - посему пробовать супчик довелось мне. Я налила себе тарелку и поставила на стол.
А дальше все "заверте" - я даже хрюкнуть не успела. Я занесла ложку над тарелкой супа. Когда на коленки мне вспарил Мандарин. С криком "Лосось, епта, в сливочном супе!" он погрузил все свое лицо в мою суповую тарелку по самые брови. Он даже не жевал. Как промышленный пылесос он всосал тарелку в секунды. Мне осталось только убрать тарелку в сушилку. Ибо, вымыта она была начисто.
Видимо, супчик был неплох. Во всяком случае, ночью Мандарин залег мне на пузо под одеяло - дабы тарахтелом убедить мой желудок - что "он поужинал за себя и за того парня".
Нормальный супчик. Главное - что все щщасливы )
31 марта
Подзамочек чисто поржать. Ездила я сегодня к любимой подруге Ольке. Да, на такси, бо прямого транспорта нет. А с пересадками на общественном выйдет дороже. Туда нормально. Обратно - вот прямо шикарно.
Я давно езжу с такси "Везет". Но что-то протухло в Датском королевстве. Вызываю такси для поездки домой.
Телефонная барышня традиционно сообщает - "Серый Хюндай № ХХХ. Время подачи три минуты". И - "Такси вас ожидает. Пожалуйста, выходите". Олька смотрит в окно и говорит - "Нат, там только Яндекс-такси стоит". Выхожу. И точно. По заказу машины от "Везет" приехало "Яндекс-такси". И вот, ей-богу. Если бы за рулем сидел не взрослый русский мужик - развернулась бы и ушла обратно к Ольке заказывать другое такси.
Доехали хорошо, только на самом подъезде у дома протаранили бабушку на пешеходном переходе. Он ее не заметил. А она была в толстом пальто и тоже не заметила, что водитель в нее уперся. Пошла себе дальше. Но бля же? Бля же. Хорошая была служба. Скурвилась только.
2 апреля
Немножко рабочего.
- Спасибо, мы получили ваш расчет на каталог. В течение пары дней обсудим с коллегами и перезвоним вам на прошлой неделе.
- Добрый день! Ваше портфолио мы рассмотрели. Все очень понравилось. Готовы сделать заказ на дизайн и верстку каталога. Высылаем материалы для каталога. Ждем верстку и разработку макета. Как только вы предъявите макет нашего каталога - сделаем предоплату, если будет такая возможность. Директор оплачивает только готовый тираж, если там все в порядке. С предоплатой работы уже давно никто не работает, вы же понимаете.
- Баннер 6х6 метров нужно сделать невесомым. Мы же не тут печатаем. Мне нужно переправить его в типографию в НН. А у них нет возможности принять большой файл. При отправке сожмите, а они там разожмут.
- Мой дизайнер сказал - с макетом все в порядке. Если вы не можете это напечатать, я найду другую типографию. Мой дизайнер не обязан знать как вы говорите препресс и технические требования к печати. Это ваша забота!
- Добрый день! Примите заказ на голограммы. Круглые 20х20 мм. Тираж 5000 шт. Счет на изготовление мы получили. Но макет прислать пока не можем. Там должен быть наш логотип и надпись про наши услуги. Логотип пусть разработает дизайнер, а слоган за копирайтером. Счет за работу дизайнера дизайнера и копирайтера мы тоже получили. Это мы оплачивать не будем. У вас оба специалиста на окладе - пусть поработают.
- Ребят, у меня аврал. Во вторник выставка в Москве. Нужен каталог, визитки и листовки. Я улетаю в понедельник ночью. У меня на руках должно быть все. Верстайте и печатайте. Утвердить макеты смогу во вторник с утра.
- Что у нас с наклейками?
- Отправили по почте в субботу.
- Я ничего не получил!
(Только просмотрел письмо, открыл макет и ответил на письмо с макетом)
- Слишком большое расстояние от краев баннера до текстов. Исправьте!
- Это невозможно. Там крепятся люверсы для крепления баннера на стену. Это технологические поля.
- Да, я это читал. Вы прицельтесь как следует и вставьте их куда надо. Работайте, работайте. Из-за ваших технологических требований у меня логотип может попасть под дырку. А дизайнер ваш не желает сдвигать его к краям!
- В чем проблема накидать несколько вариантов логотипа? Я же не яхту у вас в подарок прошу. Стоимость разработки логотипа я видела. Это дело двух минут. За что тут платить?
- Вы конкуренцию у типографий видели? Мне теперь все вообще бесплатно делают. Я вам шанс даю шикарный - с вас печать 100 футболок, а я после на час в инстаграмме дам про вас пост. Отличное предложение. Про вас узнают все мои подписчики.
- А почему фотограф платный? Мы вот в прошлой типографии печатали каталог. Там и фотограф бесплатно работал, и дизайнер. Мы бы и теперь у них заказали, но они больше не берут нас в печать, потому что заняты.
- Сейчас все бесплатно работают. За отзыв. Вы ненормальные что-ли? Если все будет хорошо напечатано, я напишу отзыв в фейсбуке. Без меня вы вообще ни на какой рынок не пролезете.
(Цитата Лаврова)
12 мая
14 июня
- Слушай, обидно, клянусь обидно, ничего не сделал, только вошел. (с)
Нонче обрели новый семейный мем - «В жопу мне Вольво!».
Ей-богу, стояли, никого не трогали, пропускали на повороте попутных и одинокого велосипедиста. Как в зад бааааамЦЦ! Грохот был - я думала бампер в салон прилетел. Ан нет. Это просто шильдик отвалился. Ну, не только шильдик, конечно.
Но без жертв и значительных разрушений. Джип высокий - он, по большому счету, колесьями об нашу попу треснулся. И чем-то там в лице шильдик тогось. Блин, дался мне этот шильдик.
Зато посмотрела как в такой ситуации ведет себя водитель троллейбуса. Офигенная барышня. Мы ей дорогу перегородили. Не вышла пока не надела оранжевый жилет. Подошла с телефоном и сказала «Сейчас я их потороплю».
Продиктовала в гаевню марки машин и номера. Похихикала с нами на предмет «Такой большой и таких маленьких обижает». Открыла дверь, построила пассажиров троллейбуса как гусят и отвела к ближайшему пешеходному переходу. Проследив, чтоб все перешли на зеленый. Вот экстра-школа! Мои ей аплодисменты.
Так что - все в порядке. Малчык написал расписку, брать с него нечего - только пыль стряхнулась. Малчык хороший и сам офигел от произошедшего. Бывает, чо уж.
Но, черт возьми - «А как ты останавливаешься, когда меня тут нет? (с)»
1 июля
Мелким бесом о разном или про повышенное содержание осла в организме.
Я люблю ездить в строительные магазины. Правда! Раньше во время мини-ремонта ненавидела, а теперь люблю. Ибо, раньше надо было: «хочешь красивую плитку - думай как плитка», «отработка разворота с плинтусом в узком проходе», «этот навесной шкафчик неплох, но кран раковины окажется внутри» и проч., проч.
Особенно в большой обще-мега-строительный типа «Минисарая». Там хорошо. Там не только слесарно-сантехнически-строительное, но и торшеры с пингвинами, кастрюли в дичайшую розочку и рулоны давительной пупырчатой пленки «на всю семью». Теперь только мелочи. Лампочки, шурупы, дверной замок, клещи (все плоскогубцы, пассатижи и прочие ручные - это клещи - и не спорьте даже!) и тряпка для пола в рулоне. И крючОчки. И набор тарелок про «квадратные не встают в сушку, но на них нарисована зеленая полосатая вишенка». Ладно, это был крыжовник. Просто я его не люблю.
А еще они теплые пористые лежачки для котиков называют «теплоизоляция». Глупцы же?
Но. Но! В отделе газонокосилок я сажусь на пол и залипаю. Они все похожи на маленькие гоночные болиды. И хочется сразу все. Чтобы такой - «Поддай газку!» и мчишься из комнаты в кухню и коты на шкафах (зрителям не место на трассе) хлопают. Ослизм? Разумеется. Но - здоровью не вредит.
Я что сказать то хотела. У меня зацвел горох в цветочном лоточке. И помидоры. Нет, плодов пока нет и, скорей всего, не будет. Но прогресс. Предыдущие пять попыток съел под корень Мандарин. Я про ростки. А эти не заметил. Или просто переключился на откусывание ковролина с полок для беганья. У него тоже нормальный уровень ослизма в организме. Ибо, кто у кого - тот и самый умный и счастливый
9 июля
Ничего не меняется. Кроме осадков, ветра и цвета происходящего. Пуньк!
В июне 2018-го писала - «В подвале соседнего дома народились котуны. Совсем мелких не видела. Но вот соседняя стройка, видимо, затеяла персональное метро. Прогрызла траншею к нашему дому, угробив с десяток парковочных мест и заблокировав выезд. Ездим через соседский лабиринт. Нет, там нормально, но выездная кишка длинная. Двум машинам не разъехаться. И там на лужайке котуны. Двух или трех-недельные. И одинаковые как фломастеры. Цветом. Пепельно-серые. На каждом выезде пытаюсь их пересчитать. Сначала их было шесть, потом восемь. А в понедельник, по причине годной погоды, вышло дышать воздухом все стадо. Остановились и пересчитали. Двенадцать! Двенадцать одинаковых котунов на газоне. Тринадцатого черного не считаем. Либо гость, либо маменька одновременно не первый раз замужем.»
В этом году одинаковые как грунтовые помидоры на рынке. Толстые в районе попы и черные. Все. Нет, попы штангенциркулем я не мерила. Но на глаз - все одинаковые. Удивилась, правда. Около нашего корпуса два охранных котэ. Следят за порядком - чтоб чайки не жрали местных голубей, никто не парковался на газоне, чтоб не заходили чужие, бакланы не истратили крыши и проч. Мужики. Оба черные. И тут, вдруг, котята. Ларчик просто открывался. У соседнего корпуса две охранные кошки. Черные. Следят за порядком. И вот, видимо, так получилось. И теперь по выходным дети у пап выходного дня, а по будням… Дикие, заразы. Шипят и топорщатся. Превращаясь в игольчатый шар на тонких ножках. Но сардельку хочется отдать. Видимо, из соображений цветовой дифференциации поп.
Кот Мандарин обжился и установил свои порядки. В шесть утра тыгдымить. Если не нашлась мышка, мячик или веревочка - надо достать Котэ и гонять его по квартире. Если Котэ не выпал из шкафа - надо разозлить дерево-Ипполита, чтоб тот скинул горшок с землей и побежал играть. В случае неудачи - под одеялом кусить меня в пятку.
Если не помогло - нарыть в горшке пирамиду и лечь спать мне на нос. Если при этом я не встала - повторить процедуру с начала. Но когда все встали - «Не будите спящего Мандарина!». Он спит и ни одна сволочь не смеет… Впрочем, мы уже надрессировались. Но сплю я уже в пижамных кедах.
Надысь в верстке кулинарной книги зависла. Исправила «томленные ножки кролика» на «утомленные». Вовремя спохватилась. Вернула. Нет у кролика такой живости характера. Как у этого мелкого и мехового.
Вечный двигатель. И мне у него учиться и учиться. Как минимум орать при восходе солнца - «С добрым утром, мир! Сейчас будет подвиг! А кто не - тот сам себе глупый дурак!». И это клево, ей-богу
24 июля
Хозяйке на заметку. "Картошка начинает жарится сразу как только перестает вариться" (с) народная мудрость. Кстати, факт. Я даже в интернете не сидела - тупо писала статью о силиконовых приманках. Ну, не суть. Никто не в курсе как отмыть от кастрюли пригоревший зад картошки?
25 июля
Съездили на разведку. В лесу очень сухо, комары немощные, пауки вялые, змеюки всех боятся и удирают. Черника штучная, брусника зеленая. Белых нет, подосиновики и подберезовики смущенные, лисички есть. Но либо мелкие, либо усталые. Дождя. Бы.
Зато! Мы с Ольга Гришина отменно погуляли. Прям вот ваще отлично погуляли.
29 июля
я: - А хорошо мы устроились - день рождения у этого крупного мелкого, который не пьет. А пьем за него мы.
мама: - Должен же быт хоть какой-то повод прибухнуть!
С днем, сын! Будь счастлив. Хорошо, что ты не пьешь - нам больше достанется
17 лет не кот начхал.
1 августа
Мелким бесом о разном. Ну, или очередной бессмысленный эфирный пук.
Когда идет какой-то непонятный или застойный период в жизни - мне надо заняться чем-то, чем я заниматься не умею. Встряска для организма такая. А т.к. кроме дизайна и виртуозной варки яиц в ковшике я вообще больше ничего не умею - простор для выбора безграничен. Не совсем, конечно. Я не могу спрыгнуть с парашютом, бо панически боюсь высоты и, если что, спрыгну только с пилотом и его приборами. Тату долго ждать, с мотоцикла я упаду еще не подошедши к нему, в Ленобласти не водятся галлюциногенные мухоморы, а полку от морозилки я отломала еще в прошлый раз.
Круг безобразий сужается до нытья в почту подруге и другу (я виртуоз выбесить близких людей), приготовления экзотического блюда (которое все похвалят, но никто не сможет есть) и написания книги. Т.е. - до вещи, которая крайне бесит именно меня. И, да. Я уже написала одну фразу. И теперь ее всячески правлю. Да. Я написала 1/850 часть книги. Но, процесс идет и еще лет через 20 я напишу вторую фразу. Не ждите! Я сообщу об окончании. Возможно, ваши правнуки… Впрочем, не загадываем.
Мои комплексы восхищаются прекрасными людьми, которые все могут. Сегодня в почту мне написало… Написал, наверное? Мальчик или девочка:
« Добрый день! Хочу работать у вас внештатным дизайнером». Ни образцов работ, ни контактов, ни имени. Через RE отвечаю на письмо и пишу:
«Приветствую! Как к вам обращаться? Есть ли портфолио? Где можно посмотреть ваши работы? И, пожалуйста, оставьте контакты для связи.»
И мне даже ответили:
«А зачем сразу хамить то? Не нужен сотрудник, так бы и написали!!»
В этом плане я поддерживаю своих котов. Когда оба сидят на кухне, пристально смотрят и молчат я задаю им вопрос - «Вы, блин что хотели то?». В ответ они надувают хвосты, презрительно говорят «Мырва, курва!» и удаляются. Ибо, ответ был - «Ничерта ты в жизни не понимаешь». Вот так же и с людьми (с)
Мелкий бес (я про младшего кота Мандарина) решает проблемы просто. Если нужно помыться и в ногах у нас в кровати не получается - а он заваливается на матрасик. Нужно сесть мне на подушку, поставить ногу для мытья мне на голову (дабы не падала) и на мой вопрос «Какого хера я мокрая и в моем глазу твоя котовья коленка?» ответить - «Ммммам! Омммра? Мымммра!». И все. Нет проблем. Он свои решил, я не шериф, дабы не волноваться, Костя ничего не видел, а старший кот сделал вид что он спит.
Фраза для книги была - «В детстве я хотела быть скаковой лошадью на манеже цирка». Не то чтобы я правлю - это правда. Я перебираю породы лошадей. Ибо, за давностью лет, не могу вспомнить - арабская или першерон. У меня еще есть время подумать.
5 августа
«- Всем ни с места! Я обронил мозги. (с)»
Пралогику.
Искали сегодня рыболовный магазин «нараёне». Местный. В шаговой доступности от дома. Про него поведала бабушка - а ей смысла ребячить нас нет. Про него же знал и яндекс и даже выдал панораму дома, где оный магазин имел место быть. Вот продуктовый, вот стоматология, вот солярий, вот лавка мяса ручной работы. Рыболовного нет. А должен быть тут. Три раза обошли дом. Вот продуктовый, вот стоматология, вот солярий, вот лавка мяса ручной работы.
Рыболовного снова нет, хотя я честно закрывала и открывала глаза и пришепетывала «Крибля, крабля, бумс!».
Я даже позвонила нашей бабушке (маме) - но неудачно. Бо, выскочило классическое «У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала (с)».
Нет, не сгинул. Просто был под вывеской «Хозтовары для дома». Логично же? Чем не для дома? Спиннингом можно сшибать паутину с потолка, блеснами украшать елку, а «свежайшие опарыши» отличные питомцы - шустрые и не предъявляют претензий.
Бабушка, кстати, перезвонила через 7 часов на предмет «Ты мне сейчас звонила, я не успела взять телефон. Что случилось?».
Надысь заправляла в стиралку стирку. У меня, как у любой «хорошей хозяюшки», режимов пять - «черное», «белое», «красное», «разноцветное, авось не полиняет» и «свитер». Было «черное». Развешивая постиранное вытащила из машины 4 черных кошачьих мыши. Мышей у нас много. Разных. И белых тоже. Как кот Мандарин сообразил, что припрятать в машине нужно только черных?
Листала блокнот с записями про дела, которые теоретически надо бы сделать. Обнаружила «залатать жопу керамическому коту» и «вынуть ноги из морозилки».
Не спрашивайте! Я подумаю про это позже. Или спрошу кота Мандарина - у него всяко мозгов больше, чем у меня. Впрочем, я не страдаю и довольствуюсь малым.
11 августа
Поржать хотите? Как хотите, я фсиравно расскажу.
Вводные данные. Воскресенье, время - пять вечера. Стопэ! Не с того начала. Надо было с конструкционных особенностей. Дом -137-я серия. То бишь - лифты и лестница - два разных крыла. На улицу (с объемным грузом, который не помещается в мелкий лифт) можно спуститься на грузовом лифте. Который либо не работает, либо ленится работать и приезжает редко. Т.е. на спуск с грузом нужно время. Запомните этот момент - это важно.
На этаже 5 квартир в тамбуре, который закрыт от площадки дверью. Разумеется, закрытой на замок. Итак. Воскресенье, время - пять вечера. Дач нет ни у кого из соседей - все дома. Животные - у всех. Все любопытные. Коты, услышав движуху в коридоре, подходят к двери. Все - и Ольгины, и наши и мамин. Вовкина собака начинает лаять. Но, нет. Ибо. Движухи не было.
В приквартирном тамбуре 4 велосипеда. Три наших и один Ольгин. Днем она выходила в магазин, вернулась домой в четыре - все было на месте - она это хорошо помнит. В начале шестого Костя собрался на местное озеро, я вышла закрыть за ним дверь. И велосипедов уже не было. Т.е. за этот час их и увели. Абсолютно бесшумно, открыв тамбурную дверь.
Это еще не все. У Кости велосипед старый и не модный, у нас с Пашкой - современные. Стояли «прижатые» друг к другу у стенки. Блин, плохо я объясняю. Чтобы достать два новых - надо было переставить ближний Костин, забрать наши и вернуть Костин велик к стене. А это время и шум. Но ровно так и было сделано.
А теперь представьте уровень безбашенного бесстрашия воров.
1. В пяти квартирах в выходной день находятся (мои мама и папа, мы с Костей, Пашка, Ольга, племянница бабМаши с дочкой, Вова, Лариса и двое их внуков) 12 человек. Есть ли шанс, что кто-то из них выйдет в магазин, выкинуть мусор и проч.? Офигенный же шанс.
2. Вытащить два привлекательных велосипеда - время и шум.
3. Открыть тамбурную дверь - время и шум. Она с простым замком, да. Кто у меня был - видел. Но все равно - это время на вскрытие.
4. Дождаться грузового лифта - время и риск что кто-то из соседей тоже выйдет из квартиры.
5. Нарваться внизу на улице на кого-то из гуляющих соседей по дому (а мы знаем дофига соседей - а они сто раз видели наши велосипеды) - тоже очень велик.
Круто, да? Имхо - очень круто и бесстрашие поражает. Я прям восхитилась. Вот только противно. У меня в паспорте прописка в этом доме - с 1996 года (как деду дали тут квартиру). С тех пор и родители тут живут. И никогда за все эти годы ничего подобного не было. А теперь вот. Нет, переживем - не котов сперли. Но все равно как-то мерзко.
12 августа
Вот эту карточку положу - тут Пиксель веселая и смешная. Давайте такой ее и запомним. Доброй охоты на радуге, дорогая. Ты прожила долгую и хорошую жизнь.
19 августа
«Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.» (с)
Пост «на поржать № 2». Или «А ларчик просто открывался».
Не так давно писала пост про кражу велосипедов - https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1311239032372406&id=100004589648471
Настало время рассказать концовку. На данный момент ВСЕ велосипеды на месте. Да, они не в порядке - разбортированы колеса - ездить нельзя, но. Они вернулись так же тихо, как и спиздились.
Ну, рассказываю.
Вовина собака действительно не лаяла, бо гуляла на улице. Дверь в тамбур никто не вскрывал, бо кража была внутренняя. И как совершенно справедливо сказала в комментариях к посту Ольга Гришина (Olga Grishina) - «А левых никого в этих пяти квартирах точно нет? Ну, просто я в мистику не верю в таких вопросах, уж прости...».
Да, бинго! Именно так.
Возвращаемся к квартире № 137. Где раньше жила бабМаша. После ее смерти племянник Валера решил квартиру не сдавать, а поселить туда дочку Марию с ребенком. И она действительно жила в этой квартире пару недель. После чего съехала, оставив ключи своему молодому человеку.
Который в выходные пригласил гостей и немножко-множко с ними прибухнул. Опосля чего гости в состоянии «чота далеко идти, давайте лучче поедем» - обнаружили в холле чужие велосипеды, забрали их («а чо, так нельзя было?») и уехали.
Помните, я писала в том посте - «В пяти квартирах в выходной день находятся 12 человек. Есть ли шанс, что кто-то из них выйдет в магазин, выкинуть мусор и проч.? Офигенный же шанс.». И он таки случился.
В тот момент сосед Вова шел гулять с собакой. Он, разумеется, тоже абсолютно логичный и трезвый человек - и решил, что у нас гости - и что мы разрешили им взять велосипеды. Посему, даже не дернулся. Но. Как только соседка Оля рассказала про кражу - пришел к нам и рассказал все, что видел.
Дальше Костя позвонил Валере. Телефон дала соседка Таня с другого этажа. Про Таню чуть отступлю от темы и расскажу. Ибо. Она замечательная. Это она ухаживала за бабМашей в последние 7 лет. Ни на что не претендуя. Просто помогала. Это она ебошила газетой по морде пьянущему в дрова племяннику Валере, который рвался в квартиру бабМаши с воплем «Не дохнешь сука? Я ща помогу!». Тане 69 лет и она кремень.
В момент звонка Кости Валера был трезв. Неожиданно, но вовремя. Обещал связаться с дочкой и выяснить что там стряслось. Далее Косте перезвонила дочка Маша и пообещала:
1. Велосипеды вернут.
2. Она приедет в понедельник (12.08.) и обсудит компенсацию.
Не приехала до сих пор, да и хуй с ней. Видимо, днем заезжал сожитель и привез то, что осталось от велосипедов.
Зато во вторник Валера пил. После чего 17 раз позвонил Косте с воплем «Ты, скотина, спиздил мою машину - с тебя 800 тысяч рублей» и 11 раз Тане на предмет - «Перед тем
как у меня украли машину, ты сняла колеса - верни, сука!».
Так что жить мы теперь, видимо, будем весело. И то ли еще будет. Не переключайтесь, будет весело! (с)
26 августа
Ну, и открытый не подзамочный пост. Можно поздравлять. Я выхожу замуж. Да, мы не очень долго проверяли свои отношения - всего 20 лет. Нет, я не умею "быстренько" проверить и проч. Но, меж тем.
На следующей неделе мы немножко прем в загс и тогось.Кажется, пора. Костя сделал мне предложение выйти замуж - я согласилась.
Ну, и вот.
11 сентября
У меня два холодильника, я говорила? Говорила, конечно. Фиг-вам-а-не-фрост - вещь в себе - ему пофиг. Он не намораживает купеческих ледяных шуб, его не надо размораживать, у него свой мир и вечный перелом ноги на пустом месте. Я вытаскиваю ящик, холодильник стонет и выплевывает на меня оный. Без креплений салазок, держателя и направляющих. Я сообщаю ящику про «ёптвоюмать» и заталкиваю его обратно.
Мужчина матерится, сообщает нам всем про «ёптвоюмать», наносит гипс в виде клея ящику и мне инструкцию по вытаскиванию оного. Эта музыка будет вечной (с)
Мой любимец не он. Другой. Живет в комнате. Он ростом с меня. И возрастом с мою бабушку. Ну, почти. Фамилия - «Мир» и атавизм в виде дергательной ручки сверху вниз. Он работает как зверь. Ему 60 лет. Зверь, ей-богу. Всем хорош, но морозильная шуба. Растет, скотина.
Я не размораживала его 3 года. Все, все, молчите. Я знаю. В морозилке лежала куриная ножка. Была изрыгнута на пол морозильной шубой. ПРИШЛОСЬ.
В субботу утром я отключила зверя от электричества. К вечеру субботы из морозилки начало слегка капать. Я натравила на морозильную шубу парогенератор. Не спасло. Дверца морозилки оскорбилась, закрылась и приморозилась изнутри.
К полуночи субботы оскорбился и отчаялся парогенератор. Свистел и выдавал пар в стиле «Мусье, я не желал Вас обидеть».
К четырем утра отчаялась я. Накидала холодильнику слой газет, тряпок и толстых внутренних тазов. И. За ночь. Наконец вспомнила - что есть грудной ребенок в семье.
На каждый блямс, кап и хрымс я подскакивала с кровати и не просыпаясь и не напяливши Ачки неслась подкладывать новые газеты и тряпки.
На поздний вечер понедельника все было закончено. Холодильник родил окончательную ледяную блямбу из морозилки, я приняла роды и унесла в ванну. Протерла тряпочкой и включила зверя. Морозит, зараза.
Я к чему. Если кто забыл как ведут себя грудные дети ночью и далее круглосуточно - приглашаю на следующую разморозку. Но, чур, весь процесс на вас. С меня газеты, тазы, тряпки и бутылка Байкала. Ибо, как говорится в слогане - «не дай себе засохнуть». Бинго!
12 сентября
Мелким эфирным пуком.
Надысь варила "Том ям" (острый тайский супчик, бо мои возжелали. У нас традиционно - неделю грузинской кухни мы меняем на неделю китайской, потом на ... Неважно. Мои считают, что я умею готовить все. Я не спорю и готовлю все из разных кухонь мира. Не спрашивайте. Меня просто никто не пугал темой "ты не сможешь это приготовить", посему я не боюсь и готовлю все. Ну, неважно.
"Том" удался, "Ям" не очень. Мужчине суп зашел, а малой выплевал из тарелки лайм и имбирь и не наковырял креветок.
Я не про то. При минутной варке супчика - подготовительный факт "удаления кишечной вены" из креветок занял 2 часа невзирая на все мое опытное в прошлом работы в морге. С людьми как-то таки проще. Или они просто крупнее.
Риторический вопрос. Бывают креветки размером с людей? Или я слишком многого хочу? Не, я бы повторила, но. Коты чуть с ума не спрыгнули, пока я препарировала креветок. С меня я спрыгнула их сама путем такой то матери и газетки.
Всем привет! )
В смысле - я периодически вытаскиваю из ФБ посты и складирую их сюда.
16 марта
Для начала - огромное спасибо Катерине и Тане, которые приложили массу усилий - чтобы мы получили свое рыжее счастье. У вас случалась моментальная влюбленность в кота? У кого было - меня поймет. Так оно и случилась. А девочки это увидели и поняли. Спасибо Лене, которая быстро поменяла билет (для провоза в поезде животных нужен специальный билет) и привезла Мандарина в Питер.
Спасибо всем друзьям, которые крепко держали кулаки. Чтобы у нас все получилось. И все получилось!
Постараюсь не очень длинно и занудно рассказать как у нас дела. Впрочем, по порядку.
В пятницу днем мы обсудили субботнюю доставку Мандарина. И уехали с работы домой. И УПС. Интернет отсутствовал. А я же курица. Логика была такая - «если на прошлой неделе 2 дня падал интернет, в ближайшее время он будет работать». Чувствуете прореху в моей логике? Ну, и вот. Вся переписка и контакты остались в личке фейсбука. На моем телефонном тарифе интернета нет. Приплыли. Я бегом звонить Оле - она написала у меня пост. Расчет на то, что девочки прочтут и свяжутся сами по телефону - оправдался.
С провайдером пришлось попрощаться, ибо техник починить не смог, «в выходные он ничего сделать не может», а ждать следующего «не могущего починить» было уже глупо. Да, это несправедливо с моей стороны. Но ждать и гадать «сколько и когда мы снова будем сидеть без связи» - противно. В понедельник будет новый провайдер.
Отвлеклась, простите. ) По дороге домой в машине Мандарин не замолкая рассказывал про поездку в поезде. И замолчал только дома, выйдя из переноски. Примерно на 1,5 минуты. Потом на лицо кота наплыло выражение «Это мое? Все-все мое? И диван? И лежаночка вот эта? И пачка с кормом знакомая - тоже мне? И вы мои? Правда??». Если и должна была быть адаптация зверя на новом месте - она заняла секунду. Или две - не больше.
Задравши пушной хвост, Мандарин с воплем «Ну, ваще офигеть!» запрыгнул на руки и затоптал руками и ногами. Подставляя уши, бока и пузо. И оглушительно затарахтел.
Рыжий мех Котэша знатно охренел. Он, как радушный хозяин и защитник маленьких, хотел помыть усталого с дороги путника. И не успел. Мандарин со скоростью молнии бегал от меня к Косте чесаться, а мыться вовсе не хотел. Нет, он потом помогал. Я про Котэшу. Сидел и с лицом «Боже, жуй! Жуй как следует, не подавись! Запивай, запивай!» контролировал как Мандарин ест. Проследил, чтоб малой не упал, залезая на диван. И принес свой мячик для игры.
У нас не было страхов и привыкания к новому месту. Мандарин повел себя так, как будто он жил здесь всегда. Знал где что находится и что все люди в квартире - его семья. А рыжий мех - вообще папа.
Я вот только боюсь, что у него поломается тарахтелка. Нельзя же тарахтеть без отдыха. И болтун он, конечно, отменный )
И, да. Не без ошибок, конечно. Я сглупила. Накормив его не «в столовой», а в укромном уголке. Теперь в этом месте он читает мантру «Вернись, волшебная миска с кормом!». Ничего, привыкнет есть где надо, я надеюсь.
А еще соседи запускали салют во дворе. Видимо, в честь прибытия великого Мандарина в Питер. Фотографии будут позже - не хочу пока его беспокоить.
Мандарин реально дома. Это уже все поняли. И мы и вы. И спасибо ВАМ ВСЕМ за помощь!
Зы: интернета нет - спасибо за помощь маме и ее интернету. Скоро услышимся!
21 марта
Суслик, ссуко, личность - но нифига не агроном. У меня что-то взошло. Стопэ. Вот сейчас никто ничего не понял - объясняю. Две недели назад суслик был великий агроном. У меня была земля в мешОчках, три контейнера для рассады длинных. И четыре пакета семян. Помидоры, горох, петрушка и укроп. В один контейнер заселились помидорные семечки, в другой - горох. А третий слева засеялся укропом. И справа - петрушкой. Я расставила контейнеры на подоконник. И. Напрочь забыла где кто сидит. Записать или сделать наклейки на контейнеры, как вы понимаете, мне не хватило мозгов.
Итого. В одном из контейнеров торчит какая-то мелкая трава. Второй - мертвый пока. А в третьем вылезли какие-то зюки. КривошееИ. Кто это - я х.з. Надеюсь, что таки горох. Или помидоры. Или, мать ее, петрушка. Шоб они все здоровы были.
Пракота. Надоела я вам со своим новеньким котом Мандарином, да? Знаю, знаю ) Что рассказать то хотела.
Надысь маменька моя (кто не знает - мы живем в разных квартирах, но на одном этаже) купила на распродаже в гипере очень одинокую рыбку. Красную. Готовить она не, посему - вручила нам. Пришлось варить финский сливочный супчик. На всех. Мы, традиционно, "тренируемся на кошках" - посему пробовать супчик довелось мне. Я налила себе тарелку и поставила на стол.
А дальше все "заверте" - я даже хрюкнуть не успела. Я занесла ложку над тарелкой супа. Когда на коленки мне вспарил Мандарин. С криком "Лосось, епта, в сливочном супе!" он погрузил все свое лицо в мою суповую тарелку по самые брови. Он даже не жевал. Как промышленный пылесос он всосал тарелку в секунды. Мне осталось только убрать тарелку в сушилку. Ибо, вымыта она была начисто.
Видимо, супчик был неплох. Во всяком случае, ночью Мандарин залег мне на пузо под одеяло - дабы тарахтелом убедить мой желудок - что "он поужинал за себя и за того парня".
Нормальный супчик. Главное - что все щщасливы )
31 марта
Подзамочек чисто поржать. Ездила я сегодня к любимой подруге Ольке. Да, на такси, бо прямого транспорта нет. А с пересадками на общественном выйдет дороже. Туда нормально. Обратно - вот прямо шикарно.
Я давно езжу с такси "Везет". Но что-то протухло в Датском королевстве. Вызываю такси для поездки домой.
Телефонная барышня традиционно сообщает - "Серый Хюндай № ХХХ. Время подачи три минуты". И - "Такси вас ожидает. Пожалуйста, выходите". Олька смотрит в окно и говорит - "Нат, там только Яндекс-такси стоит". Выхожу. И точно. По заказу машины от "Везет" приехало "Яндекс-такси". И вот, ей-богу. Если бы за рулем сидел не взрослый русский мужик - развернулась бы и ушла обратно к Ольке заказывать другое такси.
Доехали хорошо, только на самом подъезде у дома протаранили бабушку на пешеходном переходе. Он ее не заметил. А она была в толстом пальто и тоже не заметила, что водитель в нее уперся. Пошла себе дальше. Но бля же? Бля же. Хорошая была служба. Скурвилась только.
2 апреля
Немножко рабочего.
- Спасибо, мы получили ваш расчет на каталог. В течение пары дней обсудим с коллегами и перезвоним вам на прошлой неделе.
- Добрый день! Ваше портфолио мы рассмотрели. Все очень понравилось. Готовы сделать заказ на дизайн и верстку каталога. Высылаем материалы для каталога. Ждем верстку и разработку макета. Как только вы предъявите макет нашего каталога - сделаем предоплату, если будет такая возможность. Директор оплачивает только готовый тираж, если там все в порядке. С предоплатой работы уже давно никто не работает, вы же понимаете.
- Баннер 6х6 метров нужно сделать невесомым. Мы же не тут печатаем. Мне нужно переправить его в типографию в НН. А у них нет возможности принять большой файл. При отправке сожмите, а они там разожмут.
- Мой дизайнер сказал - с макетом все в порядке. Если вы не можете это напечатать, я найду другую типографию. Мой дизайнер не обязан знать как вы говорите препресс и технические требования к печати. Это ваша забота!
- Добрый день! Примите заказ на голограммы. Круглые 20х20 мм. Тираж 5000 шт. Счет на изготовление мы получили. Но макет прислать пока не можем. Там должен быть наш логотип и надпись про наши услуги. Логотип пусть разработает дизайнер, а слоган за копирайтером. Счет за работу дизайнера дизайнера и копирайтера мы тоже получили. Это мы оплачивать не будем. У вас оба специалиста на окладе - пусть поработают.
- Ребят, у меня аврал. Во вторник выставка в Москве. Нужен каталог, визитки и листовки. Я улетаю в понедельник ночью. У меня на руках должно быть все. Верстайте и печатайте. Утвердить макеты смогу во вторник с утра.
- Что у нас с наклейками?
- Отправили по почте в субботу.
- Я ничего не получил!
(Только просмотрел письмо, открыл макет и ответил на письмо с макетом)
- Слишком большое расстояние от краев баннера до текстов. Исправьте!
- Это невозможно. Там крепятся люверсы для крепления баннера на стену. Это технологические поля.
- Да, я это читал. Вы прицельтесь как следует и вставьте их куда надо. Работайте, работайте. Из-за ваших технологических требований у меня логотип может попасть под дырку. А дизайнер ваш не желает сдвигать его к краям!
- В чем проблема накидать несколько вариантов логотипа? Я же не яхту у вас в подарок прошу. Стоимость разработки логотипа я видела. Это дело двух минут. За что тут платить?
- Вы конкуренцию у типографий видели? Мне теперь все вообще бесплатно делают. Я вам шанс даю шикарный - с вас печать 100 футболок, а я после на час в инстаграмме дам про вас пост. Отличное предложение. Про вас узнают все мои подписчики.
- А почему фотограф платный? Мы вот в прошлой типографии печатали каталог. Там и фотограф бесплатно работал, и дизайнер. Мы бы и теперь у них заказали, но они больше не берут нас в печать, потому что заняты.
- Сейчас все бесплатно работают. За отзыв. Вы ненормальные что-ли? Если все будет хорошо напечатано, я напишу отзыв в фейсбуке. Без меня вы вообще ни на какой рынок не пролезете.
(Цитата Лаврова)
12 мая
14 июня
- Слушай, обидно, клянусь обидно, ничего не сделал, только вошел. (с)
Нонче обрели новый семейный мем - «В жопу мне Вольво!».
Ей-богу, стояли, никого не трогали, пропускали на повороте попутных и одинокого велосипедиста. Как в зад бааааамЦЦ! Грохот был - я думала бампер в салон прилетел. Ан нет. Это просто шильдик отвалился. Ну, не только шильдик, конечно.
Но без жертв и значительных разрушений. Джип высокий - он, по большому счету, колесьями об нашу попу треснулся. И чем-то там в лице шильдик тогось. Блин, дался мне этот шильдик.
Зато посмотрела как в такой ситуации ведет себя водитель троллейбуса. Офигенная барышня. Мы ей дорогу перегородили. Не вышла пока не надела оранжевый жилет. Подошла с телефоном и сказала «Сейчас я их потороплю».
Продиктовала в гаевню марки машин и номера. Похихикала с нами на предмет «Такой большой и таких маленьких обижает». Открыла дверь, построила пассажиров троллейбуса как гусят и отвела к ближайшему пешеходному переходу. Проследив, чтоб все перешли на зеленый. Вот экстра-школа! Мои ей аплодисменты.
Так что - все в порядке. Малчык написал расписку, брать с него нечего - только пыль стряхнулась. Малчык хороший и сам офигел от произошедшего. Бывает, чо уж.
Но, черт возьми - «А как ты останавливаешься, когда меня тут нет? (с)»
1 июля
Мелким бесом о разном или про повышенное содержание осла в организме.
Я люблю ездить в строительные магазины. Правда! Раньше во время мини-ремонта ненавидела, а теперь люблю. Ибо, раньше надо было: «хочешь красивую плитку - думай как плитка», «отработка разворота с плинтусом в узком проходе», «этот навесной шкафчик неплох, но кран раковины окажется внутри» и проч., проч.
Особенно в большой обще-мега-строительный типа «Минисарая». Там хорошо. Там не только слесарно-сантехнически-строительное, но и торшеры с пингвинами, кастрюли в дичайшую розочку и рулоны давительной пупырчатой пленки «на всю семью». Теперь только мелочи. Лампочки, шурупы, дверной замок, клещи (все плоскогубцы, пассатижи и прочие ручные - это клещи - и не спорьте даже!) и тряпка для пола в рулоне. И крючОчки. И набор тарелок про «квадратные не встают в сушку, но на них нарисована зеленая полосатая вишенка». Ладно, это был крыжовник. Просто я его не люблю.
А еще они теплые пористые лежачки для котиков называют «теплоизоляция». Глупцы же?
Но. Но! В отделе газонокосилок я сажусь на пол и залипаю. Они все похожи на маленькие гоночные болиды. И хочется сразу все. Чтобы такой - «Поддай газку!» и мчишься из комнаты в кухню и коты на шкафах (зрителям не место на трассе) хлопают. Ослизм? Разумеется. Но - здоровью не вредит.
Я что сказать то хотела. У меня зацвел горох в цветочном лоточке. И помидоры. Нет, плодов пока нет и, скорей всего, не будет. Но прогресс. Предыдущие пять попыток съел под корень Мандарин. Я про ростки. А эти не заметил. Или просто переключился на откусывание ковролина с полок для беганья. У него тоже нормальный уровень ослизма в организме. Ибо, кто у кого - тот и самый умный и счастливый
9 июля
Ничего не меняется. Кроме осадков, ветра и цвета происходящего. Пуньк!
В июне 2018-го писала - «В подвале соседнего дома народились котуны. Совсем мелких не видела. Но вот соседняя стройка, видимо, затеяла персональное метро. Прогрызла траншею к нашему дому, угробив с десяток парковочных мест и заблокировав выезд. Ездим через соседский лабиринт. Нет, там нормально, но выездная кишка длинная. Двум машинам не разъехаться. И там на лужайке котуны. Двух или трех-недельные. И одинаковые как фломастеры. Цветом. Пепельно-серые. На каждом выезде пытаюсь их пересчитать. Сначала их было шесть, потом восемь. А в понедельник, по причине годной погоды, вышло дышать воздухом все стадо. Остановились и пересчитали. Двенадцать! Двенадцать одинаковых котунов на газоне. Тринадцатого черного не считаем. Либо гость, либо маменька одновременно не первый раз замужем.»
В этом году одинаковые как грунтовые помидоры на рынке. Толстые в районе попы и черные. Все. Нет, попы штангенциркулем я не мерила. Но на глаз - все одинаковые. Удивилась, правда. Около нашего корпуса два охранных котэ. Следят за порядком - чтоб чайки не жрали местных голубей, никто не парковался на газоне, чтоб не заходили чужие, бакланы не истратили крыши и проч. Мужики. Оба черные. И тут, вдруг, котята. Ларчик просто открывался. У соседнего корпуса две охранные кошки. Черные. Следят за порядком. И вот, видимо, так получилось. И теперь по выходным дети у пап выходного дня, а по будням… Дикие, заразы. Шипят и топорщатся. Превращаясь в игольчатый шар на тонких ножках. Но сардельку хочется отдать. Видимо, из соображений цветовой дифференциации поп.
Кот Мандарин обжился и установил свои порядки. В шесть утра тыгдымить. Если не нашлась мышка, мячик или веревочка - надо достать Котэ и гонять его по квартире. Если Котэ не выпал из шкафа - надо разозлить дерево-Ипполита, чтоб тот скинул горшок с землей и побежал играть. В случае неудачи - под одеялом кусить меня в пятку.
Если не помогло - нарыть в горшке пирамиду и лечь спать мне на нос. Если при этом я не встала - повторить процедуру с начала. Но когда все встали - «Не будите спящего Мандарина!». Он спит и ни одна сволочь не смеет… Впрочем, мы уже надрессировались. Но сплю я уже в пижамных кедах.
Надысь в верстке кулинарной книги зависла. Исправила «томленные ножки кролика» на «утомленные». Вовремя спохватилась. Вернула. Нет у кролика такой живости характера. Как у этого мелкого и мехового.
Вечный двигатель. И мне у него учиться и учиться. Как минимум орать при восходе солнца - «С добрым утром, мир! Сейчас будет подвиг! А кто не - тот сам себе глупый дурак!». И это клево, ей-богу
24 июля
Хозяйке на заметку. "Картошка начинает жарится сразу как только перестает вариться" (с) народная мудрость. Кстати, факт. Я даже в интернете не сидела - тупо писала статью о силиконовых приманках. Ну, не суть. Никто не в курсе как отмыть от кастрюли пригоревший зад картошки?
25 июля
Съездили на разведку. В лесу очень сухо, комары немощные, пауки вялые, змеюки всех боятся и удирают. Черника штучная, брусника зеленая. Белых нет, подосиновики и подберезовики смущенные, лисички есть. Но либо мелкие, либо усталые. Дождя. Бы.
Зато! Мы с Ольга Гришина отменно погуляли. Прям вот ваще отлично погуляли.
29 июля
я: - А хорошо мы устроились - день рождения у этого крупного мелкого, который не пьет. А пьем за него мы.
мама: - Должен же быт хоть какой-то повод прибухнуть!
С днем, сын! Будь счастлив. Хорошо, что ты не пьешь - нам больше достанется
17 лет не кот начхал.
1 августа
Мелким бесом о разном. Ну, или очередной бессмысленный эфирный пук.
Когда идет какой-то непонятный или застойный период в жизни - мне надо заняться чем-то, чем я заниматься не умею. Встряска для организма такая. А т.к. кроме дизайна и виртуозной варки яиц в ковшике я вообще больше ничего не умею - простор для выбора безграничен. Не совсем, конечно. Я не могу спрыгнуть с парашютом, бо панически боюсь высоты и, если что, спрыгну только с пилотом и его приборами. Тату долго ждать, с мотоцикла я упаду еще не подошедши к нему, в Ленобласти не водятся галлюциногенные мухоморы, а полку от морозилки я отломала еще в прошлый раз.
Круг безобразий сужается до нытья в почту подруге и другу (я виртуоз выбесить близких людей), приготовления экзотического блюда (которое все похвалят, но никто не сможет есть) и написания книги. Т.е. - до вещи, которая крайне бесит именно меня. И, да. Я уже написала одну фразу. И теперь ее всячески правлю. Да. Я написала 1/850 часть книги. Но, процесс идет и еще лет через 20 я напишу вторую фразу. Не ждите! Я сообщу об окончании. Возможно, ваши правнуки… Впрочем, не загадываем.
Мои комплексы восхищаются прекрасными людьми, которые все могут. Сегодня в почту мне написало… Написал, наверное? Мальчик или девочка:
« Добрый день! Хочу работать у вас внештатным дизайнером». Ни образцов работ, ни контактов, ни имени. Через RE отвечаю на письмо и пишу:
«Приветствую! Как к вам обращаться? Есть ли портфолио? Где можно посмотреть ваши работы? И, пожалуйста, оставьте контакты для связи.»
И мне даже ответили:
«А зачем сразу хамить то? Не нужен сотрудник, так бы и написали!!»
В этом плане я поддерживаю своих котов. Когда оба сидят на кухне, пристально смотрят и молчат я задаю им вопрос - «Вы, блин что хотели то?». В ответ они надувают хвосты, презрительно говорят «Мырва, курва!» и удаляются. Ибо, ответ был - «Ничерта ты в жизни не понимаешь». Вот так же и с людьми (с)
Мелкий бес (я про младшего кота Мандарина) решает проблемы просто. Если нужно помыться и в ногах у нас в кровати не получается - а он заваливается на матрасик. Нужно сесть мне на подушку, поставить ногу для мытья мне на голову (дабы не падала) и на мой вопрос «Какого хера я мокрая и в моем глазу твоя котовья коленка?» ответить - «Ммммам! Омммра? Мымммра!». И все. Нет проблем. Он свои решил, я не шериф, дабы не волноваться, Костя ничего не видел, а старший кот сделал вид что он спит.
Фраза для книги была - «В детстве я хотела быть скаковой лошадью на манеже цирка». Не то чтобы я правлю - это правда. Я перебираю породы лошадей. Ибо, за давностью лет, не могу вспомнить - арабская или першерон. У меня еще есть время подумать.
5 августа
«- Всем ни с места! Я обронил мозги. (с)»
Пралогику.
Искали сегодня рыболовный магазин «нараёне». Местный. В шаговой доступности от дома. Про него поведала бабушка - а ей смысла ребячить нас нет. Про него же знал и яндекс и даже выдал панораму дома, где оный магазин имел место быть. Вот продуктовый, вот стоматология, вот солярий, вот лавка мяса ручной работы. Рыболовного нет. А должен быть тут. Три раза обошли дом. Вот продуктовый, вот стоматология, вот солярий, вот лавка мяса ручной работы.
Рыболовного снова нет, хотя я честно закрывала и открывала глаза и пришепетывала «Крибля, крабля, бумс!».
Я даже позвонила нашей бабушке (маме) - но неудачно. Бо, выскочило классическое «У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала (с)».
Нет, не сгинул. Просто был под вывеской «Хозтовары для дома». Логично же? Чем не для дома? Спиннингом можно сшибать паутину с потолка, блеснами украшать елку, а «свежайшие опарыши» отличные питомцы - шустрые и не предъявляют претензий.
Бабушка, кстати, перезвонила через 7 часов на предмет «Ты мне сейчас звонила, я не успела взять телефон. Что случилось?».
Надысь заправляла в стиралку стирку. У меня, как у любой «хорошей хозяюшки», режимов пять - «черное», «белое», «красное», «разноцветное, авось не полиняет» и «свитер». Было «черное». Развешивая постиранное вытащила из машины 4 черных кошачьих мыши. Мышей у нас много. Разных. И белых тоже. Как кот Мандарин сообразил, что припрятать в машине нужно только черных?
Листала блокнот с записями про дела, которые теоретически надо бы сделать. Обнаружила «залатать жопу керамическому коту» и «вынуть ноги из морозилки».
Не спрашивайте! Я подумаю про это позже. Или спрошу кота Мандарина - у него всяко мозгов больше, чем у меня. Впрочем, я не страдаю и довольствуюсь малым.
11 августа
Поржать хотите? Как хотите, я фсиравно расскажу.
Вводные данные. Воскресенье, время - пять вечера. Стопэ! Не с того начала. Надо было с конструкционных особенностей. Дом -137-я серия. То бишь - лифты и лестница - два разных крыла. На улицу (с объемным грузом, который не помещается в мелкий лифт) можно спуститься на грузовом лифте. Который либо не работает, либо ленится работать и приезжает редко. Т.е. на спуск с грузом нужно время. Запомните этот момент - это важно.
На этаже 5 квартир в тамбуре, который закрыт от площадки дверью. Разумеется, закрытой на замок. Итак. Воскресенье, время - пять вечера. Дач нет ни у кого из соседей - все дома. Животные - у всех. Все любопытные. Коты, услышав движуху в коридоре, подходят к двери. Все - и Ольгины, и наши и мамин. Вовкина собака начинает лаять. Но, нет. Ибо. Движухи не было.
В приквартирном тамбуре 4 велосипеда. Три наших и один Ольгин. Днем она выходила в магазин, вернулась домой в четыре - все было на месте - она это хорошо помнит. В начале шестого Костя собрался на местное озеро, я вышла закрыть за ним дверь. И велосипедов уже не было. Т.е. за этот час их и увели. Абсолютно бесшумно, открыв тамбурную дверь.
Это еще не все. У Кости велосипед старый и не модный, у нас с Пашкой - современные. Стояли «прижатые» друг к другу у стенки. Блин, плохо я объясняю. Чтобы достать два новых - надо было переставить ближний Костин, забрать наши и вернуть Костин велик к стене. А это время и шум. Но ровно так и было сделано.
А теперь представьте уровень безбашенного бесстрашия воров.
1. В пяти квартирах в выходной день находятся (мои мама и папа, мы с Костей, Пашка, Ольга, племянница бабМаши с дочкой, Вова, Лариса и двое их внуков) 12 человек. Есть ли шанс, что кто-то из них выйдет в магазин, выкинуть мусор и проч.? Офигенный же шанс.
2. Вытащить два привлекательных велосипеда - время и шум.
3. Открыть тамбурную дверь - время и шум. Она с простым замком, да. Кто у меня был - видел. Но все равно - это время на вскрытие.
4. Дождаться грузового лифта - время и риск что кто-то из соседей тоже выйдет из квартиры.
5. Нарваться внизу на улице на кого-то из гуляющих соседей по дому (а мы знаем дофига соседей - а они сто раз видели наши велосипеды) - тоже очень велик.
Круто, да? Имхо - очень круто и бесстрашие поражает. Я прям восхитилась. Вот только противно. У меня в паспорте прописка в этом доме - с 1996 года (как деду дали тут квартиру). С тех пор и родители тут живут. И никогда за все эти годы ничего подобного не было. А теперь вот. Нет, переживем - не котов сперли. Но все равно как-то мерзко.
12 августа
Вот эту карточку положу - тут Пиксель веселая и смешная. Давайте такой ее и запомним. Доброй охоты на радуге, дорогая. Ты прожила долгую и хорошую жизнь.
19 августа
«Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.» (с)
Пост «на поржать № 2». Или «А ларчик просто открывался».
Не так давно писала пост про кражу велосипедов - https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1311239032372406&id=100004589648471
Настало время рассказать концовку. На данный момент ВСЕ велосипеды на месте. Да, они не в порядке - разбортированы колеса - ездить нельзя, но. Они вернулись так же тихо, как и спиздились.
Ну, рассказываю.
Вовина собака действительно не лаяла, бо гуляла на улице. Дверь в тамбур никто не вскрывал, бо кража была внутренняя. И как совершенно справедливо сказала в комментариях к посту Ольга Гришина (Olga Grishina) - «А левых никого в этих пяти квартирах точно нет? Ну, просто я в мистику не верю в таких вопросах, уж прости...».
Да, бинго! Именно так.
Возвращаемся к квартире № 137. Где раньше жила бабМаша. После ее смерти племянник Валера решил квартиру не сдавать, а поселить туда дочку Марию с ребенком. И она действительно жила в этой квартире пару недель. После чего съехала, оставив ключи своему молодому человеку.
Который в выходные пригласил гостей и немножко-множко с ними прибухнул. Опосля чего гости в состоянии «чота далеко идти, давайте лучче поедем» - обнаружили в холле чужие велосипеды, забрали их («а чо, так нельзя было?») и уехали.
Помните, я писала в том посте - «В пяти квартирах в выходной день находятся 12 человек. Есть ли шанс, что кто-то из них выйдет в магазин, выкинуть мусор и проч.? Офигенный же шанс.». И он таки случился.
В тот момент сосед Вова шел гулять с собакой. Он, разумеется, тоже абсолютно логичный и трезвый человек - и решил, что у нас гости - и что мы разрешили им взять велосипеды. Посему, даже не дернулся. Но. Как только соседка Оля рассказала про кражу - пришел к нам и рассказал все, что видел.
Дальше Костя позвонил Валере. Телефон дала соседка Таня с другого этажа. Про Таню чуть отступлю от темы и расскажу. Ибо. Она замечательная. Это она ухаживала за бабМашей в последние 7 лет. Ни на что не претендуя. Просто помогала. Это она ебошила газетой по морде пьянущему в дрова племяннику Валере, который рвался в квартиру бабМаши с воплем «Не дохнешь сука? Я ща помогу!». Тане 69 лет и она кремень.
В момент звонка Кости Валера был трезв. Неожиданно, но вовремя. Обещал связаться с дочкой и выяснить что там стряслось. Далее Косте перезвонила дочка Маша и пообещала:
1. Велосипеды вернут.
2. Она приедет в понедельник (12.08.) и обсудит компенсацию.
Не приехала до сих пор, да и хуй с ней. Видимо, днем заезжал сожитель и привез то, что осталось от велосипедов.
Зато во вторник Валера пил. После чего 17 раз позвонил Косте с воплем «Ты, скотина, спиздил мою машину - с тебя 800 тысяч рублей» и 11 раз Тане на предмет - «Перед тем
как у меня украли машину, ты сняла колеса - верни, сука!».
Так что жить мы теперь, видимо, будем весело. И то ли еще будет. Не переключайтесь, будет весело! (с)
26 августа
Ну, и открытый не подзамочный пост. Можно поздравлять. Я выхожу замуж. Да, мы не очень долго проверяли свои отношения - всего 20 лет. Нет, я не умею "быстренько" проверить и проч. Но, меж тем.
На следующей неделе мы немножко прем в загс и тогось.Кажется, пора. Костя сделал мне предложение выйти замуж - я согласилась.
Ну, и вот.
11 сентября
У меня два холодильника, я говорила? Говорила, конечно. Фиг-вам-а-не-фрост - вещь в себе - ему пофиг. Он не намораживает купеческих ледяных шуб, его не надо размораживать, у него свой мир и вечный перелом ноги на пустом месте. Я вытаскиваю ящик, холодильник стонет и выплевывает на меня оный. Без креплений салазок, держателя и направляющих. Я сообщаю ящику про «ёптвоюмать» и заталкиваю его обратно.
Мужчина матерится, сообщает нам всем про «ёптвоюмать», наносит гипс в виде клея ящику и мне инструкцию по вытаскиванию оного. Эта музыка будет вечной (с)
Мой любимец не он. Другой. Живет в комнате. Он ростом с меня. И возрастом с мою бабушку. Ну, почти. Фамилия - «Мир» и атавизм в виде дергательной ручки сверху вниз. Он работает как зверь. Ему 60 лет. Зверь, ей-богу. Всем хорош, но морозильная шуба. Растет, скотина.
Я не размораживала его 3 года. Все, все, молчите. Я знаю. В морозилке лежала куриная ножка. Была изрыгнута на пол морозильной шубой. ПРИШЛОСЬ.
В субботу утром я отключила зверя от электричества. К вечеру субботы из морозилки начало слегка капать. Я натравила на морозильную шубу парогенератор. Не спасло. Дверца морозилки оскорбилась, закрылась и приморозилась изнутри.
К полуночи субботы оскорбился и отчаялся парогенератор. Свистел и выдавал пар в стиле «Мусье, я не желал Вас обидеть».
К четырем утра отчаялась я. Накидала холодильнику слой газет, тряпок и толстых внутренних тазов. И. За ночь. Наконец вспомнила - что есть грудной ребенок в семье.
На каждый блямс, кап и хрымс я подскакивала с кровати и не просыпаясь и не напяливши Ачки неслась подкладывать новые газеты и тряпки.
На поздний вечер понедельника все было закончено. Холодильник родил окончательную ледяную блямбу из морозилки, я приняла роды и унесла в ванну. Протерла тряпочкой и включила зверя. Морозит, зараза.
Я к чему. Если кто забыл как ведут себя грудные дети ночью и далее круглосуточно - приглашаю на следующую разморозку. Но, чур, весь процесс на вас. С меня газеты, тазы, тряпки и бутылка Байкала. Ибо, как говорится в слогане - «не дай себе засохнуть». Бинго!
12 сентября
Мелким эфирным пуком.
Надысь варила "Том ям" (острый тайский супчик, бо мои возжелали. У нас традиционно - неделю грузинской кухни мы меняем на неделю китайской, потом на ... Неважно. Мои считают, что я умею готовить все. Я не спорю и готовлю все из разных кухонь мира. Не спрашивайте. Меня просто никто не пугал темой "ты не сможешь это приготовить", посему я не боюсь и готовлю все. Ну, неважно.
"Том" удался, "Ям" не очень. Мужчине суп зашел, а малой выплевал из тарелки лайм и имбирь и не наковырял креветок.
Я не про то. При минутной варке супчика - подготовительный факт "удаления кишечной вены" из креветок занял 2 часа невзирая на все мое опытное в прошлом работы в морге. С людьми как-то таки проще. Или они просто крупнее.
Риторический вопрос. Бывают креветки размером с людей? Или я слишком многого хочу? Не, я бы повторила, но. Коты чуть с ума не спрыгнули, пока я препарировала креветок. С меня я спрыгнула их сама путем такой то матери и газетки.
Всем привет! )