Откровения Фаната Бикини Вакса
Переезд на новое место неизменно связан со стрессом. Я переезжала бесчисленное количество раз и подтверждаю это. Хотя меня и не волнует неустроенность, я устроюсь где угодно.
Меня не пугает неопределенность и подвешенность, ибо согласно кросс-культурной шкале хофстеда по uncertainty avoidance после меня идут уже только растения. Меня даже не волнует поиск нового парикмахера. Я редко причесываюсь и не имею фена. На новом месте меня беспокоит только одно, поиск косметички, которая будет мне делать бразильский бикини вакс.
Бразильский бикини вакс это снятие волос в «области бикини» под ноль. Придумали его в Бразилии, где культ тела доведен до абсурда, придумали под костюмы на карнавал в Рио.
Выглядит это так.
Ты приходишь в салон с надписью "Wax", (не уверена, что знаю, как это интрпретируется в России) раздеваешься от пояса напрочь, ложишься, закидываешь ноги на плечи.. совершенно незнакомой женщине, и она минут сорок совершенно бесцеремонно орудует у тебя там. Потом тебя просят перевернуться и завершают проект с тылу. Надо сразу сказать, что после бразильского бикини, поход к гинекологу, особенно американскому, - детский лепет.
Зачем надо делать Бразильский вакс?
Делать Бразильский вакс не надо. Бразильский вакс это полная блажь. Более того, существует масса причин, чтобы его не делать. Начиная от дороговизны предприятия, (варьирующей от стоимости стрижки на голове и выше) и заканичивая полнейшим бесстыдством положения, в котором ты с раздвинутыми ногами лежишь минут сорок, пока абсолютно незнакомый человек ковыряется там и при этом делает тебе больно.
Кроме того, огромный пласт людей утверждает, что есть непреодолимая прелесть в первозданной женщине. Есть. Наверное. Говорят, даже есть мужчины, которых возбуждают небритые ноги и прочие части тела, не говоря уж о каком-то там бикини. Я лично таких мужчин не встречала и не уверена, что хочу. Но дай Бог им и "натуральным" женщинам всяческого счастья.
Тем временем, повторюсь, бразильский вакс это блажь и антихристова лжа, которая мало того что требует известной распущенности, но еще и денежных вливаний.
Ну, по поводу моей распущенности вы, я уверена, уже все поняли. Так же хочу со всей ответственностью заявить, что лью воду на мельницу нимфоманства. Лью. И делаю это с большим удовольствием.
И, наконец, утверждаю, что бразильский вакс выводит оральный секс на такой уровень, что ничего даже близко напоминающего в «натуральном» виде и представить неможно.
Наконец, лично меня завораживает сам процесс. За день до назначенного мероприятия я начинаю тихо спазмировать. Brazilian Wax is my secret pleasure. Yes, I am that sick и мне совершенно необходимо раз в месяц отдаваться в умелые руки с баночкой горячего воска. Горячий воск, чередуемый с осторожным прикосновением пальцев и резкой болью отдираемой от кожи липучки есть ни с чем, ни с чем, друзья мои, несравнимые ощущения, которые я не променяю ни на один обувной магазин в мире.
Летопись Бразильских Ваксерш.
Первый Вакс...
Не мой муж, а именно она, моя первая «бикини ваксерша» превратила меня из девочки в женщину (проведя процедуру, совершившую по сути трансформацию прямо противоположную.) И произошло это не в романтической обстановке медового месяца в Гонолулу, а в Ленинраде-городе, в подсобке кафетерия на Большеохтинском проспекте, где располагался салон, назовем его, скажем, «Красота.» Имя исполнительицы затерялось в деталях последних десяти лет моей жизни. Ну, так оно обычно и бывает. Зато отложилось, как ловким и властным движением были раздвинуты мои ноги, после чего четким боксерским приемом я была перевернута из миссионерской позиции в позу «догги стайл» в России именуемую, уж извините, «раком».
Так изменилась мир вокруг.. Без «бразильского вакса» и жизнь мне стала не жизнь, и секс не секс, и сама с собой в такие дни я даже разговаривать стесняюсь. беееэээ
Потом я переехала в Лос Анжелес и начались мои муки. Понятно, что бикини вакс делают везде. Тем более в Лос Анжелесе. Но как найти ту, которая сделает это. От которой ты выйдешь smooth like a baby? Я долго и беспорядочно шаталась по салонам Города Ангелов, бездумно отдаваясь то одной азиатке, то другой. В промежутках между мыканиями по салонам, я наконец нагугглила, что то что мне нужно. Тогда-то и всплыл в первый раз термин «бразилиан вакс.» Уже в Лос Анжелесе я узнала, как называется то, что произошло со мной тогда на Большеохтинском проспекте.
Было совершенно ясно, что где-то это обязательно делают. Я оказалась в так называемом «общинно-информационном-вакууме», ситуации весьма распростаненной, когда искомое настолько вездесуще, что теряет название и уловить его за хвост становится практически невозможно. Спросить? Но кого? Начальницу?
-Извините, Вы не подскажете, где тут можно «подстричься под Лолиту»? Подруг нет, справочники обещают «бикини вакс» за каждым углом. А счастья как не было так и нет.
Я заходила во все попадающиеся на пути салоны. Но и этот способ затянулся, ибо возможность пройтись пешком по Лос Анжелесу выдается редко.
Ренида. Западный Голливуд.
Наконец, я оказалась в Западном Голливуде. Западный Голливуд условно делится на две части: восточную, где живет русско-еврейская коммьюнити и непосредственно западная, где живут гомосексуалисты. Ненавязчивое и нетривиальное соседство. Я оказалась в Западной. Там жил мой репетитор по испанскому, перуанец-гомосексуалист, Хосе.
После очередного занятия, я зарулила в случившийся на пути салон. Хозяина салона звали Крис. Его подружку - Джонни, а мою ваксершу - Ренида. Ренида была убийственной красоты кореянка. Делала она меня долго и ласково.
Покончив с фасадом, она вежливо скребла по бедру и я, с готовностью дворовой самки, принимала привычную позу.
-Нет - хмурилась - Ренида - я такого со своими клиентами не делаю и аккуратно укладывала меня на живот. Короче от Рениды я выходила с глазами на лбу, понимая, что, если не оприходую кого-нибудь СРАЗУ, то.. одним словом, я представляла угрозу для общества. Особенно, для гомосексуального, которое, как назло все сплошняком красиво, ухожено и элегантно одето. Счастье длилось два года. Потом Ренида меня бросила. Переквалифицировалась в иглоукалывальщицу.
Синтия. "Pink Cheeks", SF Valley
К тому времени я уже более-менее превратилась в "инсайдера" Лос Анжелеса и перекочевала в Сан Фернандо, на Вентура Бульваре. Салон «Пинк Чикс» - имя в ЭлЭй не просто известное, легендарное. Нарицательное.
In this week’s issue of Hollywood Momentum, an aspiring Ladies’ Home Journal for the industry’s assistant set, a harried call-roller has an epiphany induced by his boss’s vagina:
One of my former producer bosses insisted on making me set up personal appointments for various aspects of her life. At first I didn’t mind scheduling the occasional Scientology meeting or divorce counseling session. But the first major sign of impending doom came when I was asked to set appointments for her gynecologist, and then was forced to be the “messenger boy” between her and her doctor with the various consultation questions or test results that she was too busy to ask of him herself. But the final straw for me was having to set a waxing appointment at Pink Cheeks salon. Having the esthetician ask me if she wanted to go get “The Playboy” or instead go bald this week was too much for me to take. I don’t mind working for a cu*t, but directly dealing with the one belonging to my boss is where I draw the line.
Sadly, the poor guy might not be cut out for a life in Hollywood. Everyone knows that when your boss tells you to wax, you ask, “Hitler moustache or smooth like a baby?”
выдержка, сама не помню, откуда
Хозяйка «Пинк Чикс», Синтия вот уже много лет специализируется на бикини ваксе. Она процветает, "положив с пробором" на фрэнчайзинг и бизнес экспансию. Несмотря на успех бизнеса, эта принципиальна дама вот уже много лет не открывает никаких салонов сетей и упорно окопалась в Сан Фернандо. А дело в том, что Сан Фернандо, именуемой в ЭлЭй просто «зе Валлей» (Долина) это центр (мировой(?) порноиндустрии. Здесь сосредоточены 70% всех порно студий (в мире(?) Надо ли говорить, что клиентки к ней тянутся нескончаемым потоком. Прорыв из узкоиндустриального сегмента на уровень ширпотреба случился, когда подвизавшаяся в тех же «Пинк Чикс» Памелка (та самая) не выдержала каждодневного бритья и потребовала, чтобы Синтия содрала ей (ей, ей, Памелке Андерсон) там все нахрен, ибо ей надоело там каждый, блин, день бриться. И они проэксперементировали. Так начался культ бикини-вакса Плэйбой, маленького братика вакса "Бразилиан."
В первый раз я попала к Синтии в скорости после драматиного разрыва с бойфрендом. Вид у меня, прямо скажем, был затрапезный. К груди я крепко прижимала карточки со сложнопроизносимыми английскими словами. Я тогда была одержима идеей поступления в американскую аспирантуру, готовилась сдавать экзамен GRE и не расставалась со своими карточками ни при каких обстоятельствах. Я лежала на кушетке голая от пояса, в свитере, с опухшими глазами и прижимала к груди свои карточки.
-Дай - Сказала Синтия и выдернула карточки у меня из рук
-Abscond - прочитала она первую картонку и вопросительно посмотрела на меня.
-To leave secretly - послушно отозвалась я.
-Сastigate - она вынула следующую из середины.
-to criticize harshly
Перед тем как приступить к своим непосредственным обязаностям, Синтия прогнала меня по всему вокабуляру GRE
-magnanimity - вытащила она последнюю карточку
-the quality of being generously noble in mind and heart, especially in forgiving.
-Ты знаешь, что такое магнанимити? - пропустила мои слова мимо ушей Синтия и зловеще придвинулась ко мне. Магнанимити это когда герлфрэнд сидит дома, а ее бойфренд гуляет как кобель, изменяет ей направо и налево, а она ему все прощает и только приговаривает, да, вот он такой уродился, ну что ж поделаешь, но я его люблю и любым его принимаю, и еще гордится собой, святоша. Вот это вот, дочь моя, называется магнанимити.
Синтия приблизилась так, что я вся вжалась в кушетку, которая, должно быть, еще не остыла от Памелкиной задницы.
-Поняла? - протянула мне пачку карточек Синтия.
Я мелко и быстро закивала. Она помешала в баночке на плитке нагревающийся воск и, уложив руку мне на ногу, внимательно изучила объект.
-Матка-Боска - пронеслось у меня в голове. Никогда в жизни не видела таких рук. Даже волосатые армянские запястья свешивающиеся из окон авто по всей протяженности лос анжелесских шоссе уступали этой ручище. Я зажмурилась в ожидании самого худшего. Самое худшее не застваило себя ждать. Сказать, что противостояние боли у меня высокое это ничего не сказать. I'm just one pain-resistent thing. и на ваксе бразильском не одну собаку съела. Но это.... Чудом успев зажать ладонью рот я заодно приплюснула себя к кушетке. Если бы не отменная реакция, то храниться бы мне сейчас в виде отпечатка на потолке салона «Пинк Чикс»
В отличие от Ренидки, колдовавшей целый час, Синтия управилась за десять минут хотя в забытой "собачьей" позиции постоять мне довелось. Ну что ж, бывает, что ваксерши и пятки просят заправить за уши, бывает, что устраиваются всем торсом между коленями Это уж дело вкуса. Кому как нравится.
За десять минут Синтия вытянула из меня всю мою биографию. Удивительно как мало удается утаить о себе, когда голова корреспондента маячит между твоими коленями. На прощание Синтия еще раз пригляделась ко мне, вынула из подставки бизнес карточку, быстро на ней что-то написала и всучила: "вот мой домашний телефон. Мало ли что, на дороге вдруг машина встанет ночью и вообще. Звони, не стесняйся и учти, я далеко не всем свой домашний телефон раздаю."
-Догадываюсь - процедила я, пульсируя истерзанной попой.
Честно говоря, в тот день я решила, что больше никогда. Никогда не вернусь в Пинк Чикс. После ренидиных ласковых ручек, эти горн с наковальней мне показались излишеством. И эту самую мысль я думала каждый раз выходя из Пинк Чикс в течение последующего года.
Люська.
Как и следовало ожидать, в итоге я попала к русской ваксерше. Звали ее Люська. Люська ловко закидывала мои ноги себе за плечи и смачно отрывая полоску с горячим воском от самой нежной части меня бодрым голосом звеньевой спрашивала: «кого сегодня еб№м???»
Междувластье
Потом я поехала на три месяца в Ленинград. Салон «Красота» на Большеохтинском закрыли и я пошла в самое гламурное место, на Невском Проспекте, надеясь на лучшее и ожидая худшего. Ничего такого они там не делают. Так что после возвращения из Ленинграда в Лос Анжелес я первым делом понеслась к Люське, долго рыдала у нее на плече, после чего послушно раздвинула ноги. И все шло хорошо пока вздорный нрав и тяга к перестановкам не привели меня в Силиконовую Долину.
С надеждой и испугом
Новоиспеченная подруга, искушенная в делах любви и красоты со знанием дела посоветовала салон с пижонским названием, Ла Моник, где якобы делают бикини, при том самое что ни на есть бразильское.
Уверенная в победе, я позвонила в салон прямо с работы.
-Бикини - говорю - делаете, бразильское?
-Бикини делаем - отозвался сильный азиатский акцент.
Сколько раз зарекалась не говорить слово бикини - злобно сплюнула я, бикини делают все. Годы мучений научили меня говорить не бикини, а кодовое «бразилиан.» Практика показывает, если там не понимают, что такое «бразилиан», дальше можно даже не пытаться.
- Делаем бикини, приходите - с легким раздражением повторил азиатский акцент - а что вам нужно?
Я хотела объяснить ей, что мне нужно, но в этот момент к столу приблизился наш бухгалтер и застыл в готовности дождаться конца телефонного разговора. Объяснять в присутствии бухгалтера подробности бразильского бикини, при всей своей распущенности, я была не готова и, потому, в бессилии засопела. Там повесили трубку.
В необычайной злобе и отчаянии, я вновь обратилась к интернету, и в течение минуты из недр ЖЖ на меня выплыло несколько наводок на бразильский вакс.
Нелли.
Самое главное достоинство моей новой бразильской ваксерши в том, что она не выспрашивала как «купе курящее, про мое прошлое и настоящее», а сделала все МОЛЧА. Так что вкупе с телесными наслаждениями, я с толком потратила выдавшийся час: разделила всю свою телефонную книжку на две группы: Los Gatos и Las Gatas (коты и кошки)и назначила каждой группе по свежезагруженному рингтону.
Все-таки это великое счастье, когда женщина молчит... :о)
Не верьте мне..
Меня не пугает неопределенность и подвешенность, ибо согласно кросс-культурной шкале хофстеда по uncertainty avoidance после меня идут уже только растения. Меня даже не волнует поиск нового парикмахера. Я редко причесываюсь и не имею фена. На новом месте меня беспокоит только одно, поиск косметички, которая будет мне делать бразильский бикини вакс.
Бразильский бикини вакс это снятие волос в «области бикини» под ноль. Придумали его в Бразилии, где культ тела доведен до абсурда, придумали под костюмы на карнавал в Рио.
Выглядит это так.
Ты приходишь в салон с надписью "Wax", (не уверена, что знаю, как это интрпретируется в России) раздеваешься от пояса напрочь, ложишься, закидываешь ноги на плечи.. совершенно незнакомой женщине, и она минут сорок совершенно бесцеремонно орудует у тебя там. Потом тебя просят перевернуться и завершают проект с тылу. Надо сразу сказать, что после бразильского бикини, поход к гинекологу, особенно американскому, - детский лепет.
Зачем надо делать Бразильский вакс?
Делать Бразильский вакс не надо. Бразильский вакс это полная блажь. Более того, существует масса причин, чтобы его не делать. Начиная от дороговизны предприятия, (варьирующей от стоимости стрижки на голове и выше) и заканичивая полнейшим бесстыдством положения, в котором ты с раздвинутыми ногами лежишь минут сорок, пока абсолютно незнакомый человек ковыряется там и при этом делает тебе больно.
Кроме того, огромный пласт людей утверждает, что есть непреодолимая прелесть в первозданной женщине. Есть. Наверное. Говорят, даже есть мужчины, которых возбуждают небритые ноги и прочие части тела, не говоря уж о каком-то там бикини. Я лично таких мужчин не встречала и не уверена, что хочу. Но дай Бог им и "натуральным" женщинам всяческого счастья.
Тем временем, повторюсь, бразильский вакс это блажь и антихристова лжа, которая мало того что требует известной распущенности, но еще и денежных вливаний.
Ну, по поводу моей распущенности вы, я уверена, уже все поняли. Так же хочу со всей ответственностью заявить, что лью воду на мельницу нимфоманства. Лью. И делаю это с большим удовольствием.
И, наконец, утверждаю, что бразильский вакс выводит оральный секс на такой уровень, что ничего даже близко напоминающего в «натуральном» виде и представить неможно.
Наконец, лично меня завораживает сам процесс. За день до назначенного мероприятия я начинаю тихо спазмировать. Brazilian Wax is my secret pleasure. Yes, I am that sick и мне совершенно необходимо раз в месяц отдаваться в умелые руки с баночкой горячего воска. Горячий воск, чередуемый с осторожным прикосновением пальцев и резкой болью отдираемой от кожи липучки есть ни с чем, ни с чем, друзья мои, несравнимые ощущения, которые я не променяю ни на один обувной магазин в мире.
Летопись Бразильских Ваксерш.
Первый Вакс...
Не мой муж, а именно она, моя первая «бикини ваксерша» превратила меня из девочки в женщину (проведя процедуру, совершившую по сути трансформацию прямо противоположную.) И произошло это не в романтической обстановке медового месяца в Гонолулу, а в Ленинраде-городе, в подсобке кафетерия на Большеохтинском проспекте, где располагался салон, назовем его, скажем, «Красота.» Имя исполнительицы затерялось в деталях последних десяти лет моей жизни. Ну, так оно обычно и бывает. Зато отложилось, как ловким и властным движением были раздвинуты мои ноги, после чего четким боксерским приемом я была перевернута из миссионерской позиции в позу «догги стайл» в России именуемую, уж извините, «раком».
Так изменилась мир вокруг.. Без «бразильского вакса» и жизнь мне стала не жизнь, и секс не секс, и сама с собой в такие дни я даже разговаривать стесняюсь. беееэээ
Потом я переехала в Лос Анжелес и начались мои муки. Понятно, что бикини вакс делают везде. Тем более в Лос Анжелесе. Но как найти ту, которая сделает это. От которой ты выйдешь smooth like a baby? Я долго и беспорядочно шаталась по салонам Города Ангелов, бездумно отдаваясь то одной азиатке, то другой. В промежутках между мыканиями по салонам, я наконец нагугглила, что то что мне нужно. Тогда-то и всплыл в первый раз термин «бразилиан вакс.» Уже в Лос Анжелесе я узнала, как называется то, что произошло со мной тогда на Большеохтинском проспекте.
Было совершенно ясно, что где-то это обязательно делают. Я оказалась в так называемом «общинно-информационном-вакууме», ситуации весьма распростаненной, когда искомое настолько вездесуще, что теряет название и уловить его за хвост становится практически невозможно. Спросить? Но кого? Начальницу?
-Извините, Вы не подскажете, где тут можно «подстричься под Лолиту»? Подруг нет, справочники обещают «бикини вакс» за каждым углом. А счастья как не было так и нет.
Я заходила во все попадающиеся на пути салоны. Но и этот способ затянулся, ибо возможность пройтись пешком по Лос Анжелесу выдается редко.
Ренида. Западный Голливуд.
Наконец, я оказалась в Западном Голливуде. Западный Голливуд условно делится на две части: восточную, где живет русско-еврейская коммьюнити и непосредственно западная, где живут гомосексуалисты. Ненавязчивое и нетривиальное соседство. Я оказалась в Западной. Там жил мой репетитор по испанскому, перуанец-гомосексуалист, Хосе.
После очередного занятия, я зарулила в случившийся на пути салон. Хозяина салона звали Крис. Его подружку - Джонни, а мою ваксершу - Ренида. Ренида была убийственной красоты кореянка. Делала она меня долго и ласково.
Покончив с фасадом, она вежливо скребла по бедру и я, с готовностью дворовой самки, принимала привычную позу.
-Нет - хмурилась - Ренида - я такого со своими клиентами не делаю и аккуратно укладывала меня на живот. Короче от Рениды я выходила с глазами на лбу, понимая, что, если не оприходую кого-нибудь СРАЗУ, то.. одним словом, я представляла угрозу для общества. Особенно, для гомосексуального, которое, как назло все сплошняком красиво, ухожено и элегантно одето. Счастье длилось два года. Потом Ренида меня бросила. Переквалифицировалась в иглоукалывальщицу.
Синтия. "Pink Cheeks", SF Valley
К тому времени я уже более-менее превратилась в "инсайдера" Лос Анжелеса и перекочевала в Сан Фернандо, на Вентура Бульваре. Салон «Пинк Чикс» - имя в ЭлЭй не просто известное, легендарное. Нарицательное.
In this week’s issue of Hollywood Momentum, an aspiring Ladies’ Home Journal for the industry’s assistant set, a harried call-roller has an epiphany induced by his boss’s vagina:
One of my former producer bosses insisted on making me set up personal appointments for various aspects of her life. At first I didn’t mind scheduling the occasional Scientology meeting or divorce counseling session. But the first major sign of impending doom came when I was asked to set appointments for her gynecologist, and then was forced to be the “messenger boy” between her and her doctor with the various consultation questions or test results that she was too busy to ask of him herself. But the final straw for me was having to set a waxing appointment at Pink Cheeks salon. Having the esthetician ask me if she wanted to go get “The Playboy” or instead go bald this week was too much for me to take. I don’t mind working for a cu*t, but directly dealing with the one belonging to my boss is where I draw the line.
Sadly, the poor guy might not be cut out for a life in Hollywood. Everyone knows that when your boss tells you to wax, you ask, “Hitler moustache or smooth like a baby?”
выдержка, сама не помню, откуда
Хозяйка «Пинк Чикс», Синтия вот уже много лет специализируется на бикини ваксе. Она процветает, "положив с пробором" на фрэнчайзинг и бизнес экспансию. Несмотря на успех бизнеса, эта принципиальна дама вот уже много лет не открывает никаких салонов сетей и упорно окопалась в Сан Фернандо. А дело в том, что Сан Фернандо, именуемой в ЭлЭй просто «зе Валлей» (Долина) это центр (мировой(?) порноиндустрии. Здесь сосредоточены 70% всех порно студий (в мире(?) Надо ли говорить, что клиентки к ней тянутся нескончаемым потоком. Прорыв из узкоиндустриального сегмента на уровень ширпотреба случился, когда подвизавшаяся в тех же «Пинк Чикс» Памелка (та самая) не выдержала каждодневного бритья и потребовала, чтобы Синтия содрала ей (ей, ей, Памелке Андерсон) там все нахрен, ибо ей надоело там каждый, блин, день бриться. И они проэксперементировали. Так начался культ бикини-вакса Плэйбой, маленького братика вакса "Бразилиан."
В первый раз я попала к Синтии в скорости после драматиного разрыва с бойфрендом. Вид у меня, прямо скажем, был затрапезный. К груди я крепко прижимала карточки со сложнопроизносимыми английскими словами. Я тогда была одержима идеей поступления в американскую аспирантуру, готовилась сдавать экзамен GRE и не расставалась со своими карточками ни при каких обстоятельствах. Я лежала на кушетке голая от пояса, в свитере, с опухшими глазами и прижимала к груди свои карточки.
-Дай - Сказала Синтия и выдернула карточки у меня из рук
-Abscond - прочитала она первую картонку и вопросительно посмотрела на меня.
-To leave secretly - послушно отозвалась я.
-Сastigate - она вынула следующую из середины.
-to criticize harshly
Перед тем как приступить к своим непосредственным обязаностям, Синтия прогнала меня по всему вокабуляру GRE
-magnanimity - вытащила она последнюю карточку
-the quality of being generously noble in mind and heart, especially in forgiving.
-Ты знаешь, что такое магнанимити? - пропустила мои слова мимо ушей Синтия и зловеще придвинулась ко мне. Магнанимити это когда герлфрэнд сидит дома, а ее бойфренд гуляет как кобель, изменяет ей направо и налево, а она ему все прощает и только приговаривает, да, вот он такой уродился, ну что ж поделаешь, но я его люблю и любым его принимаю, и еще гордится собой, святоша. Вот это вот, дочь моя, называется магнанимити.
Синтия приблизилась так, что я вся вжалась в кушетку, которая, должно быть, еще не остыла от Памелкиной задницы.
-Поняла? - протянула мне пачку карточек Синтия.
Я мелко и быстро закивала. Она помешала в баночке на плитке нагревающийся воск и, уложив руку мне на ногу, внимательно изучила объект.
-Матка-Боска - пронеслось у меня в голове. Никогда в жизни не видела таких рук. Даже волосатые армянские запястья свешивающиеся из окон авто по всей протяженности лос анжелесских шоссе уступали этой ручище. Я зажмурилась в ожидании самого худшего. Самое худшее не застваило себя ждать. Сказать, что противостояние боли у меня высокое это ничего не сказать. I'm just one pain-resistent thing. и на ваксе бразильском не одну собаку съела. Но это.... Чудом успев зажать ладонью рот я заодно приплюснула себя к кушетке. Если бы не отменная реакция, то храниться бы мне сейчас в виде отпечатка на потолке салона «Пинк Чикс»
В отличие от Ренидки, колдовавшей целый час, Синтия управилась за десять минут хотя в забытой "собачьей" позиции постоять мне довелось. Ну что ж, бывает, что ваксерши и пятки просят заправить за уши, бывает, что устраиваются всем торсом между коленями Это уж дело вкуса. Кому как нравится.
За десять минут Синтия вытянула из меня всю мою биографию. Удивительно как мало удается утаить о себе, когда голова корреспондента маячит между твоими коленями. На прощание Синтия еще раз пригляделась ко мне, вынула из подставки бизнес карточку, быстро на ней что-то написала и всучила: "вот мой домашний телефон. Мало ли что, на дороге вдруг машина встанет ночью и вообще. Звони, не стесняйся и учти, я далеко не всем свой домашний телефон раздаю."
-Догадываюсь - процедила я, пульсируя истерзанной попой.
Честно говоря, в тот день я решила, что больше никогда. Никогда не вернусь в Пинк Чикс. После ренидиных ласковых ручек, эти горн с наковальней мне показались излишеством. И эту самую мысль я думала каждый раз выходя из Пинк Чикс в течение последующего года.
Люська.
Как и следовало ожидать, в итоге я попала к русской ваксерше. Звали ее Люська. Люська ловко закидывала мои ноги себе за плечи и смачно отрывая полоску с горячим воском от самой нежной части меня бодрым голосом звеньевой спрашивала: «кого сегодня еб№м???»
Междувластье
Потом я поехала на три месяца в Ленинград. Салон «Красота» на Большеохтинском закрыли и я пошла в самое гламурное место, на Невском Проспекте, надеясь на лучшее и ожидая худшего. Ничего такого они там не делают. Так что после возвращения из Ленинграда в Лос Анжелес я первым делом понеслась к Люське, долго рыдала у нее на плече, после чего послушно раздвинула ноги. И все шло хорошо пока вздорный нрав и тяга к перестановкам не привели меня в Силиконовую Долину.
С надеждой и испугом
Новоиспеченная подруга, искушенная в делах любви и красоты со знанием дела посоветовала салон с пижонским названием, Ла Моник, где якобы делают бикини, при том самое что ни на есть бразильское.
Уверенная в победе, я позвонила в салон прямо с работы.
-Бикини - говорю - делаете, бразильское?
-Бикини делаем - отозвался сильный азиатский акцент.
Сколько раз зарекалась не говорить слово бикини - злобно сплюнула я, бикини делают все. Годы мучений научили меня говорить не бикини, а кодовое «бразилиан.» Практика показывает, если там не понимают, что такое «бразилиан», дальше можно даже не пытаться.
- Делаем бикини, приходите - с легким раздражением повторил азиатский акцент - а что вам нужно?
Я хотела объяснить ей, что мне нужно, но в этот момент к столу приблизился наш бухгалтер и застыл в готовности дождаться конца телефонного разговора. Объяснять в присутствии бухгалтера подробности бразильского бикини, при всей своей распущенности, я была не готова и, потому, в бессилии засопела. Там повесили трубку.
В необычайной злобе и отчаянии, я вновь обратилась к интернету, и в течение минуты из недр ЖЖ на меня выплыло несколько наводок на бразильский вакс.
Нелли.
Самое главное достоинство моей новой бразильской ваксерши в том, что она не выспрашивала как «купе курящее, про мое прошлое и настоящее», а сделала все МОЛЧА. Так что вкупе с телесными наслаждениями, я с толком потратила выдавшийся час: разделила всю свою телефонную книжку на две группы: Los Gatos и Las Gatas (коты и кошки)и назначила каждой группе по свежезагруженному рингтону.
Все-таки это великое счастье, когда женщина молчит... :о)
Не верьте мне..