(no subject)
Cuando no...
Mi madre empezó hace un tiempo con un problema de ansiedad que se agrava dia a dia. Ya hace tiempo que estaba medicada por depresión y todo parecia marchar bien. De repente en un viaje, empezo con ataques de panico que ahora se tornaron continuos y no parece haber psiquiatra que le encuentre la vuelta.
Justo la semana anterior estábamos hablando con mi jefe y me contaba que su esposa tenia una especie de "germofobia" que se estaba tornando pesada y yo le dije "no hay nada peor que los problemas de la mente" y es como si arriba me hubieran escuchado -_- Asi que aca estamos, con un desgaste mental y emocional infernal porque uno desde afuera poco puede hacer por el que tiene angustia.
Yo tuve lo mismo a los 16 años y despues de no dormir durante 3 dias me mandaron a terapia de urgencia y asi fui saliendo. Sin medicación pero con mucho trabajo y lagrimas. Tenia 3 problemas puntuales que juntos formaron una bomba que me destruyó. Pero pude salir y renacer, aunque me costo un huevo.
En todo esto estamos solos mi papa y yo que nos estamos turnando para faltar al trabajo y estar por lo menos presentes. De mi hermano ni noticias. No por nada tenemos una relación pésima o inexistente. No entiendo y jamas voy a entender a la gente que se desentiende de los problemas del otro, mas cuando son tu familia.
La verdad, no veo luz al final del camino. Al menos no en el corto plazo.
Ya nos avisaron que las drogas psiquiátricas tardan un mes en hacer efecto pero toda esta cuestion requiere un nivel de paciencia que yo no tengo y se que mi papa esta llegando a su limite tambien.
Asi que una vez mas, mi cumpleaños paso sin pena ni gloria; fue un dia negro. Despues de 3 tragedias ese dia, ya me voy acostumbrando a que es solo un dia mas. A que la gente mas cercana es la que menos se acuerda (eso nunca deja de sorprenderme) y que sigue surgiendo gente que no podes creer que se siga acordando a pesar de los años que pasaron desde la ultima vez que nos vimos.
Son tantas las horas que paso en un lugar que no es mi casa que quise recuperar viejas cuentas de correo y de otras redes sociales y casi termino bloqueando todo. Pude abrir mi antigua cuenta de hotmail (esto porque queria mirar Tumblr despues de no se cuantos años) y encontré de todo ahi.
Mirar para atras puede ser aterrador a veces. Encontré las cartas que intercambiamos con alguien en 2011 y no puedo creer las cosas que escribi en ese momento. Solo llegue a leer unos pocos párrafos pero me revivieron un dolor muy grande que pase.
Lo que no puedo creer es lo que escribí yo. Me desconozco. O sea PARA QUE???? Gastar ese tiempo y energía (y sentimientos) en alguien que claramente no le importaba una mierda de mi!!! Me di cuenta del nivel de daño que me hizo esa persona y de como yo me rebaje a escribir esas cosas porque realmente quería que fuera parte de mi vida.
No tuve el valor de leer todo. Me di cuenta leyendo que yo tenia un nivel de agresividad que mamita querida. Pude verme como veian los demas en ese momento. Y se que cambié mucho despues de mi enfermedad. Diria que soy una persona mejor, un poco mas calmada y menos agresiva.
Hoy en dia supongo que no haria eso. Por mucho que duela, es mejor dejar ir. Y yo dejé ir a tanta gente desde que me enferme.... no luche por nadie mas. Y asi me quede. Sin rogar pero sin recuperar a nadie tampoco. Y a veces, en estos momentos en que todo es oscuridad me pregunto si hice bien. Es muy duro pasar estos trances sin un amigo que te escuche o que por lo menos te distraiga. Fue dificil entender que alguien a quien queres te suelte la mano en tu momento mas oscuro pero ya me paso tantas veces que empece a creer que eso es "lo normal" y lo inusual es que alguien se quede a tu lado cuando se viene la noche.
Nunca me anime a preguntarle a nadie que tuviéramos en común que fue de su vida.
Quise encontrar la fecha exacta de cuando empezamos a hablar pero es incierto. Juzgando por los avisos de mensaje y cartas pareciera que solo nos relacionamos por unos meses, lo que me resulta aun mas increíble. Por el nivel de intensidad de lo que escribimos pareciera que hubieran sido años.
Estuve un rato largo deliberando si tenia que guardar esos mensajes o borrarlos con el resto de los 2500 mensajes que tenia sin leer. Guarde todo. Quizas algun dia pueda poner delete.
Y lo peor. Tenia una ultima respuesta en borrador que jamas envie. Quizas fue mejor. Nunca dije lo que realmente sentia y se que fue para mejor.
La unica cosa que me saca una sonrisa en estos dias, es que me empezó a hablar mi profesor de japones que se fue a vivir a Japón en enero y yo me entere de su despedida un dia despues de que paso. Pero por esas cosas de la vida, me pasaron su numero de telefono y hablamos casi a diario, a pesar de las diferencias horarias Buenos Aires - Osaka.
Ya prometi que una vez que salga de este infierno que estoy pasando, me voy a fumar las 32 horas de vuelo y voy a regresar por tercera vez a mi lugar en el mundo.
Mi madre empezó hace un tiempo con un problema de ansiedad que se agrava dia a dia. Ya hace tiempo que estaba medicada por depresión y todo parecia marchar bien. De repente en un viaje, empezo con ataques de panico que ahora se tornaron continuos y no parece haber psiquiatra que le encuentre la vuelta.
Justo la semana anterior estábamos hablando con mi jefe y me contaba que su esposa tenia una especie de "germofobia" que se estaba tornando pesada y yo le dije "no hay nada peor que los problemas de la mente" y es como si arriba me hubieran escuchado -_- Asi que aca estamos, con un desgaste mental y emocional infernal porque uno desde afuera poco puede hacer por el que tiene angustia.
Yo tuve lo mismo a los 16 años y despues de no dormir durante 3 dias me mandaron a terapia de urgencia y asi fui saliendo. Sin medicación pero con mucho trabajo y lagrimas. Tenia 3 problemas puntuales que juntos formaron una bomba que me destruyó. Pero pude salir y renacer, aunque me costo un huevo.
En todo esto estamos solos mi papa y yo que nos estamos turnando para faltar al trabajo y estar por lo menos presentes. De mi hermano ni noticias. No por nada tenemos una relación pésima o inexistente. No entiendo y jamas voy a entender a la gente que se desentiende de los problemas del otro, mas cuando son tu familia.
La verdad, no veo luz al final del camino. Al menos no en el corto plazo.
Ya nos avisaron que las drogas psiquiátricas tardan un mes en hacer efecto pero toda esta cuestion requiere un nivel de paciencia que yo no tengo y se que mi papa esta llegando a su limite tambien.
Asi que una vez mas, mi cumpleaños paso sin pena ni gloria; fue un dia negro. Despues de 3 tragedias ese dia, ya me voy acostumbrando a que es solo un dia mas. A que la gente mas cercana es la que menos se acuerda (eso nunca deja de sorprenderme) y que sigue surgiendo gente que no podes creer que se siga acordando a pesar de los años que pasaron desde la ultima vez que nos vimos.
Son tantas las horas que paso en un lugar que no es mi casa que quise recuperar viejas cuentas de correo y de otras redes sociales y casi termino bloqueando todo. Pude abrir mi antigua cuenta de hotmail (esto porque queria mirar Tumblr despues de no se cuantos años) y encontré de todo ahi.
Mirar para atras puede ser aterrador a veces. Encontré las cartas que intercambiamos con alguien en 2011 y no puedo creer las cosas que escribi en ese momento. Solo llegue a leer unos pocos párrafos pero me revivieron un dolor muy grande que pase.
Lo que no puedo creer es lo que escribí yo. Me desconozco. O sea PARA QUE???? Gastar ese tiempo y energía (y sentimientos) en alguien que claramente no le importaba una mierda de mi!!! Me di cuenta del nivel de daño que me hizo esa persona y de como yo me rebaje a escribir esas cosas porque realmente quería que fuera parte de mi vida.
No tuve el valor de leer todo. Me di cuenta leyendo que yo tenia un nivel de agresividad que mamita querida. Pude verme como veian los demas en ese momento. Y se que cambié mucho despues de mi enfermedad. Diria que soy una persona mejor, un poco mas calmada y menos agresiva.
Hoy en dia supongo que no haria eso. Por mucho que duela, es mejor dejar ir. Y yo dejé ir a tanta gente desde que me enferme.... no luche por nadie mas. Y asi me quede. Sin rogar pero sin recuperar a nadie tampoco. Y a veces, en estos momentos en que todo es oscuridad me pregunto si hice bien. Es muy duro pasar estos trances sin un amigo que te escuche o que por lo menos te distraiga. Fue dificil entender que alguien a quien queres te suelte la mano en tu momento mas oscuro pero ya me paso tantas veces que empece a creer que eso es "lo normal" y lo inusual es que alguien se quede a tu lado cuando se viene la noche.
Nunca me anime a preguntarle a nadie que tuviéramos en común que fue de su vida.
Quise encontrar la fecha exacta de cuando empezamos a hablar pero es incierto. Juzgando por los avisos de mensaje y cartas pareciera que solo nos relacionamos por unos meses, lo que me resulta aun mas increíble. Por el nivel de intensidad de lo que escribimos pareciera que hubieran sido años.
Estuve un rato largo deliberando si tenia que guardar esos mensajes o borrarlos con el resto de los 2500 mensajes que tenia sin leer. Guarde todo. Quizas algun dia pueda poner delete.
Y lo peor. Tenia una ultima respuesta en borrador que jamas envie. Quizas fue mejor. Nunca dije lo que realmente sentia y se que fue para mejor.
La unica cosa que me saca una sonrisa en estos dias, es que me empezó a hablar mi profesor de japones que se fue a vivir a Japón en enero y yo me entere de su despedida un dia despues de que paso. Pero por esas cosas de la vida, me pasaron su numero de telefono y hablamos casi a diario, a pesar de las diferencias horarias Buenos Aires - Osaka.
Ya prometi que una vez que salga de este infierno que estoy pasando, me voy a fumar las 32 horas de vuelo y voy a regresar por tercera vez a mi lugar en el mundo.