В поисках добрых дел.
Недолюбливаю рюкзаки. Рюкзаки удобны, если ты не бываешь в общественных местах или для того, чтобы летом, когда очень жарко быть уверенным, что спина прикрыта.
Если едешь на общественном транспорте, то там всегда удобнее рюкзак снять (хотя в последние годы считай никто не снимает: ни старики, ни молодые). И тогда одна рука, удерживая рюкзак на весу, становится заложницей гравитации. Вторая рука практически всегда должна быть на готове, чтобы зацепиться за поручень. Даже если вагон не шатает, то всегда есть другие люди, которые хотят тебя оттеснить от занятого тобой места под поручнем, старушенции, которые за радужной картиной свободного сиденья, не видят твоего существования, да и кондуктора, лавируя между людьми чаще всего представляют себя ледоколами... В общем, все прелести перенаселённости, урбанизации, и просто существования человечества. В любом случае, всегда нужно иметь возможность использовать свои эволюционные преимущества, в виде оттопыренного большого пальца и обусловленных этим умелых хватательных движений.
Проблема заключается в том, что я люблю читать. И как и всем времени на чтение не хватает, поэтому практически всегда читаю, когда еду. Ну и поглядываю на других людей- на мой взгляд одно из немногих приятных развлечений в обществе.
Но моя история не о проблемах чтения и рюкзаков. Однажды зимой я зашёл в заполненный трамвай, смог влезть только около двери. На следующей остановке несколько поток людей вышло, и я подумывал уже достать книгу, когда увидел, что внизу пытается зайти женщина с коляской. Надо сказать, что меня воспитали в манерах: уступай места, говори "спасибо" и прочее. И мои инстинкты сказали мне как можно скорее помочь этой девушке. Точнее я даже ни о чём вообще не успел подумать. Отключение и я уже сбежал по ступеням и поднимаю коляску.
Как я уже сказал, что была зима и пол в трамвае был заполнен периодически перемешиваемой грязной жижей. Мои интикты проигнорировали этот факт. Я бросил рюкзак на пол, т.к. времени надевать его уже не было.
Через несколько дней у меня случился лёгкий спор с человеком на тему понимания христианского пути. Он утверждал, что он поститься и молиться только чтобы ему дали путёвку в рай, благодать, а ещё заодно и какие-нибудь блага в жизни. Человек утверждал, что великие подвижники христианства так и делали.
В моём детстве, когда я ещё не знал и не понимал, что такое религия, мне нравилась откуда-то взявшийся мекий протестантский чёрный буклетик-книжечка, в котором в виде комиксов показывалась жизнь человека. Вот он родился, весь такой клёвый, потом вырастает, пьёт, гуляет направо и налево, кажется там было что-то связано с уборной, но я уже не упомню, вроде бы он слышал, что кто-то зовёт о помощи, но не помогает. А вот он умер, и вот количество его хороших дел сравнивается с количеством плохих. Кажется в том сравнении он проиграл, хотя может это я уже выдумываю. Мне нравились комиксы. Их у меня было немного. Кажется книжечки три: про Микки Мауса, Дональда Дака. Ну, ещё и эта книжечка, которая вряд ли сильно могла меня чему-нибудь научить.
И вот я задумался, а сделал ли я что-нибудь хорошее в жизни. Считается ли помощь другому человеку хорошим делом? Можно ли говорить, что это просто общественное давление(все таки женщины, старики ... в нашем обществе практически всегда защищённее, чем я)? Помимо всего меня часто гложет ощущение, что я уродился не с тем цветом кожи, пусть и полукровка, и пусть из-за смерти отца я ни встроен ни в какую другую культуру, кроме русской, всё же постоянно испытывая ксенофобию, а то и откровенный расизм со стороны русских, то я часто хочу быть лучше, ради других людей. Понятное дело с Фроммом я познакомился значительно позже, чем с протестантской книжкой. И может быть лучше было бороться против навязанных социумом условностей? Понятное дело, тут возникает вечный вопрос, что такое хорошо, а что такое плохо. А ещё я вспоминая некоторые истории из книги "Истоки морали" и думаю, что в мире обезъян не особо далеко можно уйти от общественных норм.
Но в тот момент, когда я бросал рюкзак, я не думал об обществе. Это не исключает, что во мне правила доведены до инстинкта, тем более, что я достаточно редко помогаю людям на улице.
Где-то я читал, что совесть - это голос Бога в тебе. Красивая фраза - не более. Не слышишь совести - не слишышь Бога. Конечно, это глупости. Впрочем, иногда совесть меня мучает. Как-то гораздо легче найти, что я сделал плохого. Тут в голову и воспоминания, когда я сделал плохо другим, и когда делал плохо себе. Причём, что такое плохо как-то психологически как будто легче объяснить, чем что такое хорошо. Тут я вспоминаю, что в религиях рай чаще всего описан плохо, а вот ад - во всех подробностях.
Не хочу философствовать, где различие между плохим и хорошим. Над этим и без моего более, чем скромного (а если говорить честно, то просто абсолютно мизерного ) ума, копья сломаны и переломаны. Тут ответ лежит только в твоём мировоззрении, а достичь законченности и непротиворечивости хотя бы одной концепции бытия, невозможно, хотя иногда кажется, что это не всем известно)))
В последнее время я думаю какое же хорошее дело я сделал за этот день или хотя бы за эту жизнь. И вспоминая свой спор о христианстве, то я думаю, что в тот самый момент, когда я нахожу это хорошее дело и думаю, что это было хорошо, то оно тут же разрушается, как сгоревшая спичка. И я пытаюсь себя остановить думать о чем-то хорошем. Но всё чаще я понимаю, что совсем постарел и скоро умирать. И помимо личностного кризиса успешности, прочих кризисов смысла существования, у меня вдруг возник кризис добрых дел.
Я начинаю думать, что на той картинке книжки-буклетика из детства, если взвешивать мои плохие дела против хороших, не найдётся ни одного хорошего. Даже если они якобы когда-то были, я сам их разрушил своими поисками. Думал даже сказку написать, будто человек ищет доброе дело, но единственное доброе дело, которое он находит - это его поиск и ненахождение добрых дел. Впрочем, на сказку я так и не решился. Слишком как-то глупо и банально всё, что у меня в голове. Почему у некоторых такие ястные головы? У меня в голове нечто болотистое.