movie review
ich weiß, eigentlich sollte es aus Japan andere Meldungen geben als das hier, aber…
ich kann einfach nicht anders!!!!
also!
Ich habe heute auf einer Internetplattform meiner Wahl (mal wieder) einen Film geschaut. Die letzten Wochen über Abends öfter, ich schließe Bildungslücken wie Expendables, Inglorious Basterds, Precious, Hulk, Sahwn of the Dead, Zombieland und all den anderen Hochkarätigen kram, den man mal gesehen haben sollte.
Heute habe ich also die nächste Lücke geschlossen. Mit einem Film, der ein Review verdient!
NINJA ASSASSIN
Zunächst muss gesagt werden, dass ich in dem Bereich Martial Arts ich hau dir mit viel wuchaaaa auf die Fresse und hab nen Drachen aufm Rücken tätowiert filmen nicht besonders viel Erfahrung habe. Sollte ich also hier irgendwelche Kung Fu Karate Kid Regeln brechen oder nicht ernst nehmen: Zorry!
Die Handlung:
Handlung… handlung handlung…. Handlung…………
ah ja.
Da sind so voll geheime Ninjaclans. Die können voll gut kämpfen und töten und sich heilen. Und die arbeiten für die Regierung. Is ja klar. Und wenn die Regierung jemanden tot sehen will, dann rufen die die Ninjahotline an, überweisen mal schnell 1000kilo Gold, und schwupps! ist der doofe, nervige Typ tot.
zuverlässig since 18218 BC.
Das findet eine hübsche, engagierte, alleinstehende, junge Ische raus. Voll interessiert! Und schwupps: finden das die Ninjas raus.
Das ist dann nicht so gut für die Ische.
Doch Obacht!
Wie immer in einer normalen, gut funktionierenden Familie die sich rührend um ihre Kinder kümmert, gibt es ein schwarzes Schaf, das immer Stunk machen will. Das ist der Raizo. Der ist auch ein Ninja. Der hat aber keine Lust mehr, im doofen Killerclan zu sein, weil die seine Freundin platt gemacht haben und das Essen scheiße war.
Und der ist voll gut.
Und der hilft der Ische. Und dann kommen die Ninjas, die finden das doof. Die kämpfen dann gegen den Raizo. Dann passiert irgendwas und dann kämpfen sie wieder gegen den Raizo. Un nomma. Un nomma.
Joa.
Und dann sindse alle tot. Finish. Fatality.
Und alle die da so rumkämpfen haben 362 Liter mehr blut im Körper als alle anderen Menschen auf der Welt. Und am Ende haben wir einen absoluten Klassiker: Held trägt zwar kein Shirt, dafür aber bewusstlose Ische in slomo aus brennendem Haus. Subba.
Schauspieler:
Rain
Der arme Kerl hat zwar keinen anständigen Namen abbekommen, aber er bekommt von mir ein goldenes Sternchen, denn er kann ganz wunderbar bedeutungsvoll/ausdruckslos gucken!!!! Und is gut in sloooomooooo ninjasterne werfen und so. Joa. Hm… joa.
(und ich sag ja immer Koreaner sin nich so dolle. Also optisch. Der hier schon, aber nur weil er aussieht als wäre er mit Shinya verwand.)
Naomie Harris
Früher noch cool als Tia Dalma, jetz …. öh…. Ische in… Deutschland…. die öh…. gut Autofahren kann. Joa. Hm.
Rick Yune
macht wat er am besten kann: von unten böse gucken und leicht lächeln. Joa.
Sung Kang und Randall Duk Kim
Ah! Da haben ja auch SCHAUSPIELER mitgemacht! cool! Die sind - Kanonenfutter im Intro. Manno.
Effects bzw Kampfgeschehen
Sloooooomooooooo.
Roooooot.
Wuchaaaaaaaa.
Auf Deutsch: ganz. ganz. viel. kampfgedöns! Mit Schwertern, Ninjasternen, Knarren und lustigen Ketten mit so Klingendingsies dran. krass gemacht! nicht nur vom Mann an den Reglern, sondern auch von den Schausp.. äääääh den Leuten die krass rumkämpfen um dann namenlos zu sterben. Und wie man Blut in Szene setzen kann… ob man im runschwappenden Blut Bilder erkennen kann wenn mans rückwärts sieht, wäre mal einen Versuch wert! Oh und Sloooomooooo…..
ich habs zwar nur aufm stream geguckt (trotzdem HD) aber… ich frag mich ja ob man im Kino mehr sieht. Denn beim epic battle of endgegner gegen… alle anderen…. wirds witzig. Ninjas tragen schwarz. Klar. Was trägt das wir kommen in letzter Sekunde von ALLEN seiten in den hooooch oben auf einer klippe liegenden geheimen megadojo gestürmt und ballern rum SEK? SCHWARZ! Cool! Fazit: man sieht viele leute in schwarz, die irgendwann alle umfallen und voll bluten. is auch egal, sind alles nur gesichtslose handlanger, egal für welche seite, wer wird denn kleinlich sein! (das is nur, damit Rain also Raizo also hauptemo äh hauptninja (mal wieder) sein shirt ausziehen kann. damit man ihn besser erkennt. Klar.)
Fazit:
Dieser Film wirft viele Fragen auf.
Warum arbeiten Amis in Deutschland um da Ninjas zu jagen?
Warum gammeln Ninjas in Deutschland rum, um da einen anderen Ninja zu jagen?
Warum gammelt ein NInja in Deutschland rum, wenn er einen alten Mann in iiirgend einem asiatischen Land killen will?
Auf wessen Seite ist eigentlich der eine Typ… der der Ische hilft und Currywurst isst, um zu zeigen, dass das ganze in Berlin spielt?
Warum fahren alle deutschen BMW?
Warum müssen die Deutschen sich selbst im Bezug auf Synchro immer wieder unterbieten?
Wo gibt es in Berlin schummrige Motels am Straßenrand?
Wie viele NInjas hat der böse Ninjaopa bitte ausgebildet, und warum sind das alles solche Loooser?
Und wer zur Hölle putzt am Ende?
Und die wichtigste Frage:
Warum werde ich mir diese DVD sowas von garantiert kaufen sobald ich in Deutschland bin? Weil ich Spaß hatte! Und ich weiß nicht mal warum. Hm.
Konfusion. Et rockt. Irgendwie. Hm.
ich kann einfach nicht anders!!!!
also!
Ich habe heute auf einer Internetplattform meiner Wahl (mal wieder) einen Film geschaut. Die letzten Wochen über Abends öfter, ich schließe Bildungslücken wie Expendables, Inglorious Basterds, Precious, Hulk, Sahwn of the Dead, Zombieland und all den anderen Hochkarätigen kram, den man mal gesehen haben sollte.
Heute habe ich also die nächste Lücke geschlossen. Mit einem Film, der ein Review verdient!
NINJA ASSASSIN
Zunächst muss gesagt werden, dass ich in dem Bereich Martial Arts ich hau dir mit viel wuchaaaa auf die Fresse und hab nen Drachen aufm Rücken tätowiert filmen nicht besonders viel Erfahrung habe. Sollte ich also hier irgendwelche Kung Fu Karate Kid Regeln brechen oder nicht ernst nehmen: Zorry!
Die Handlung:
Handlung… handlung handlung…. Handlung…………
ah ja.
Da sind so voll geheime Ninjaclans. Die können voll gut kämpfen und töten und sich heilen. Und die arbeiten für die Regierung. Is ja klar. Und wenn die Regierung jemanden tot sehen will, dann rufen die die Ninjahotline an, überweisen mal schnell 1000kilo Gold, und schwupps! ist der doofe, nervige Typ tot.
zuverlässig since 18218 BC.
Das findet eine hübsche, engagierte, alleinstehende, junge Ische raus. Voll interessiert! Und schwupps: finden das die Ninjas raus.
Das ist dann nicht so gut für die Ische.
Doch Obacht!
Wie immer in einer normalen, gut funktionierenden Familie die sich rührend um ihre Kinder kümmert, gibt es ein schwarzes Schaf, das immer Stunk machen will. Das ist der Raizo. Der ist auch ein Ninja. Der hat aber keine Lust mehr, im doofen Killerclan zu sein, weil die seine Freundin platt gemacht haben und das Essen scheiße war.
Und der ist voll gut.
Und der hilft der Ische. Und dann kommen die Ninjas, die finden das doof. Die kämpfen dann gegen den Raizo. Dann passiert irgendwas und dann kämpfen sie wieder gegen den Raizo. Un nomma. Un nomma.
Joa.
Und dann sindse alle tot. Finish. Fatality.
Und alle die da so rumkämpfen haben 362 Liter mehr blut im Körper als alle anderen Menschen auf der Welt. Und am Ende haben wir einen absoluten Klassiker: Held trägt zwar kein Shirt, dafür aber bewusstlose Ische in slomo aus brennendem Haus. Subba.
Schauspieler:
Rain
Der arme Kerl hat zwar keinen anständigen Namen abbekommen, aber er bekommt von mir ein goldenes Sternchen, denn er kann ganz wunderbar bedeutungsvoll/ausdruckslos gucken!!!! Und is gut in sloooomooooo ninjasterne werfen und so. Joa. Hm… joa.
(und ich sag ja immer Koreaner sin nich so dolle. Also optisch. Der hier schon, aber nur weil er aussieht als wäre er mit Shinya verwand.)
Naomie Harris
Früher noch cool als Tia Dalma, jetz …. öh…. Ische in… Deutschland…. die öh…. gut Autofahren kann. Joa. Hm.
Rick Yune
macht wat er am besten kann: von unten böse gucken und leicht lächeln. Joa.
Sung Kang und Randall Duk Kim
Ah! Da haben ja auch SCHAUSPIELER mitgemacht! cool! Die sind - Kanonenfutter im Intro. Manno.
Effects bzw Kampfgeschehen
Sloooooomooooooo.
Roooooot.
Wuchaaaaaaaa.
Auf Deutsch: ganz. ganz. viel. kampfgedöns! Mit Schwertern, Ninjasternen, Knarren und lustigen Ketten mit so Klingendingsies dran. krass gemacht! nicht nur vom Mann an den Reglern, sondern auch von den Schausp.. äääääh den Leuten die krass rumkämpfen um dann namenlos zu sterben. Und wie man Blut in Szene setzen kann… ob man im runschwappenden Blut Bilder erkennen kann wenn mans rückwärts sieht, wäre mal einen Versuch wert! Oh und Sloooomooooo…..
ich habs zwar nur aufm stream geguckt (trotzdem HD) aber… ich frag mich ja ob man im Kino mehr sieht. Denn beim epic battle of endgegner gegen… alle anderen…. wirds witzig. Ninjas tragen schwarz. Klar. Was trägt das wir kommen in letzter Sekunde von ALLEN seiten in den hooooch oben auf einer klippe liegenden geheimen megadojo gestürmt und ballern rum SEK? SCHWARZ! Cool! Fazit: man sieht viele leute in schwarz, die irgendwann alle umfallen und voll bluten. is auch egal, sind alles nur gesichtslose handlanger, egal für welche seite, wer wird denn kleinlich sein! (das is nur, damit Rain also Raizo also hauptemo äh hauptninja (mal wieder) sein shirt ausziehen kann. damit man ihn besser erkennt. Klar.)
Fazit:
Dieser Film wirft viele Fragen auf.
Warum arbeiten Amis in Deutschland um da Ninjas zu jagen?
Warum gammeln Ninjas in Deutschland rum, um da einen anderen Ninja zu jagen?
Warum gammelt ein NInja in Deutschland rum, wenn er einen alten Mann in iiirgend einem asiatischen Land killen will?
Auf wessen Seite ist eigentlich der eine Typ… der der Ische hilft und Currywurst isst, um zu zeigen, dass das ganze in Berlin spielt?
Warum fahren alle deutschen BMW?
Warum müssen die Deutschen sich selbst im Bezug auf Synchro immer wieder unterbieten?
Wo gibt es in Berlin schummrige Motels am Straßenrand?
Wie viele NInjas hat der böse Ninjaopa bitte ausgebildet, und warum sind das alles solche Loooser?
Und wer zur Hölle putzt am Ende?
Und die wichtigste Frage:
Warum werde ich mir diese DVD sowas von garantiert kaufen sobald ich in Deutschland bin? Weil ich Spaß hatte! Und ich weiß nicht mal warum. Hm.
Konfusion. Et rockt. Irgendwie. Hm.