о художествах
дисклеймер: не уверенна, что я вообще хочу делать запись публичной посему все под кат.
вот самая прекрасно понимаю, что нихрена не умею.
г-н. И мне в свое время, когда инфантильность была еще в меру простительной, сказал мне, что проблема моя даже не в технике. как я поняла - что я "не о том пою". когда он пытался мне объяснить эту мою дилемму, он сказал, что художник - он как пылесос, как окно на первом этаже - он открыт для любого опыта, для всего, что в него попадет, что в него бросят, плюнут, кладут, прячут. задача художника - весь полученный опыт синтезировать и передавать дальше посредством своих работ. а я боюсь что-то в себя пустить и потому мне не о чем рассказать. потому почти все мои работы надуманные (грубо говоря, ненастоящие - он, конечно, так не сказал). и пока я не научусь все в себя пускать - мне будет очень сложно делать что-то "живое". вместе с тем, к мои исканиям он относился очень уважительно и терпеливо, а значит - верил, что потенциально я все-таки смогу создать что-то стоящее.
прошло много времени для того, чтобы я осознала насколько он был прав. и теперь я прекрасно все понимаю, но меня угнетает чувство потерянного времени и собственной некомпетентности.
а поняла я, собственно потому, что мне посчастливилось получить тот самый невероятный жизненный опыт пылесоса. как только я его получила - я захлебнулась и улеглась поглубже на дно. потому что внутренне я решила, что людям такой опыт нахрен не нужен и лучше бы держать его при себе. но снова-таки зря, потому что это и есть то-самое, что может быть интересно, что будоражит, заставляет думать, впечатляет. и все равно я решила, что опыт-опытом, а мне еще жизнь жить. но есть смелые люди, которые такого (себя?) не боятся - вот у них все получается. а мне надо бороться со своим страхом. и в добавок со страхом того, что пройдет время - и будет поздно пытаться что-то из себя выжать. и просто настанет пора сказать себе "дорогая, хватит пыжится. давай, расслабься"
т.е. снова-таки г-н. И был прав на счет того, что мне есть что рассказать. но я по-партизански ничего говорить (и показывать) не буду.
другое еще дело в том, что теперь в моей жизни все так относительно ровно-гладко, что тяжело найти настоящий tension. а радость я изображать тоже не умею, потому что радоваться на полную катушку я тоже не умею. вот все и превращается в кисель самокопаний. ну и от части это еще и врождённое.
и теперь вся эта канитель становится еще и важной, поскольку для профессиональной деятельности у меня теперь пространство ограничено, и с течением времени все сужается. я ищу убежище в свое псевдо-творчестве. и возвращаюсь к тому, с чего начинала (буквально, к полуподростковым исканиям себя): поискам не знаю даже точно чего в том, что я абсолютно не умею делать (но очень люблю пытаться).
и я не могу перестать думать о том, что я вообще пустышка, а вся моя жизнь- одна сплошная видимость.
но самое коварное во всем этом вот что: а если они ВСЕ ошибались, и на самом деле я на правильном пути и все как раз так, как надо, и я без особых мучений рано или поздно доберусь туда, куда я тащусь - к моменту когда я посмотрю в зеркало и спокойно подумаю "вот. норм".
и мне обидно, что я уже такая здоровая, а сказать себе этого не могу.
вот самая прекрасно понимаю, что нихрена не умею.
г-н. И мне в свое время, когда инфантильность была еще в меру простительной, сказал мне, что проблема моя даже не в технике. как я поняла - что я "не о том пою". когда он пытался мне объяснить эту мою дилемму, он сказал, что художник - он как пылесос, как окно на первом этаже - он открыт для любого опыта, для всего, что в него попадет, что в него бросят, плюнут, кладут, прячут. задача художника - весь полученный опыт синтезировать и передавать дальше посредством своих работ. а я боюсь что-то в себя пустить и потому мне не о чем рассказать. потому почти все мои работы надуманные (грубо говоря, ненастоящие - он, конечно, так не сказал). и пока я не научусь все в себя пускать - мне будет очень сложно делать что-то "живое". вместе с тем, к мои исканиям он относился очень уважительно и терпеливо, а значит - верил, что потенциально я все-таки смогу создать что-то стоящее.
прошло много времени для того, чтобы я осознала насколько он был прав. и теперь я прекрасно все понимаю, но меня угнетает чувство потерянного времени и собственной некомпетентности.
а поняла я, собственно потому, что мне посчастливилось получить тот самый невероятный жизненный опыт пылесоса. как только я его получила - я захлебнулась и улеглась поглубже на дно. потому что внутренне я решила, что людям такой опыт нахрен не нужен и лучше бы держать его при себе. но снова-таки зря, потому что это и есть то-самое, что может быть интересно, что будоражит, заставляет думать, впечатляет. и все равно я решила, что опыт-опытом, а мне еще жизнь жить. но есть смелые люди, которые такого (себя?) не боятся - вот у них все получается. а мне надо бороться со своим страхом. и в добавок со страхом того, что пройдет время - и будет поздно пытаться что-то из себя выжать. и просто настанет пора сказать себе "дорогая, хватит пыжится. давай, расслабься"
т.е. снова-таки г-н. И был прав на счет того, что мне есть что рассказать. но я по-партизански ничего говорить (и показывать) не буду.
другое еще дело в том, что теперь в моей жизни все так относительно ровно-гладко, что тяжело найти настоящий tension. а радость я изображать тоже не умею, потому что радоваться на полную катушку я тоже не умею. вот все и превращается в кисель самокопаний. ну и от части это еще и врождённое.
и теперь вся эта канитель становится еще и важной, поскольку для профессиональной деятельности у меня теперь пространство ограничено, и с течением времени все сужается. я ищу убежище в свое псевдо-творчестве. и возвращаюсь к тому, с чего начинала (буквально, к полуподростковым исканиям себя): поискам не знаю даже точно чего в том, что я абсолютно не умею делать (но очень люблю пытаться).
и я не могу перестать думать о том, что я вообще пустышка, а вся моя жизнь- одна сплошная видимость.
но самое коварное во всем этом вот что: а если они ВСЕ ошибались, и на самом деле я на правильном пути и все как раз так, как надо, и я без особых мучений рано или поздно доберусь туда, куда я тащусь - к моменту когда я посмотрю в зеркало и спокойно подумаю "вот. норм".
и мне обидно, что я уже такая здоровая, а сказать себе этого не могу.