Back to USSR. Анекдоты про военных
Предыдущие анекдоты
Строго говоря, из военных героями анекдотов были представители двух воинских званий: генералы, которых принято считать глупыми и самодовольными, и прапорщики, тоже неумные, но при этом еще хитрые и вороватые. А по моим наблюдениям, еще и непременно сильно пьющие.
Я сознательно выбирал анекдоты советского периода (уже появилось немало злободневных и современных, но это для какой-нибудь другой рубрики). По-настоящему смешных нашел немного, да и все они однотипные, часто повторяются.
Короче, вот
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, краска вся стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!… Паганини.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:- Иванов, ты же первый выпрыгнул?- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает. - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте.
Полковнику присвоили звание генерала. Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да за*бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
- Конечно, - ответил генерал.
- И как?
- Экономика… ПОДЪЕМ!!!
Генерал:
- Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
Генерал идет по плацу, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по части:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Вижу, что голова! Почему не стрижена?
Солдат не щадит живота своего в бою, генерал - за столом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Прапор - солдату:
- Иванов, ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Ровно в 23:00 будешь проверять, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг - ни души:
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
- Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
- Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
- Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
Генерал перед строем
- Как ваши фамилии, солдаты? - Иванов! Петров! Сидоров! - Вы что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы
Прапорщик - солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
- Значит вы будете на час раньше вставать!
Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Back to USSR
Строго говоря, из военных героями анекдотов были представители двух воинских званий: генералы, которых принято считать глупыми и самодовольными, и прапорщики, тоже неумные, но при этом еще хитрые и вороватые. А по моим наблюдениям, еще и непременно сильно пьющие.
Я сознательно выбирал анекдоты советского периода (уже появилось немало злободневных и современных, но это для какой-нибудь другой рубрики). По-настоящему смешных нашел немного, да и все они однотипные, часто повторяются.
Короче, вот
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, краска вся стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!… Паганини.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:- Иванов, ты же первый выпрыгнул?- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает. - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте.
Полковнику присвоили звание генерала. Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да за*бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
- Конечно, - ответил генерал.
- И как?
- Экономика… ПОДЪЕМ!!!
Генерал:
- Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
Генерал идет по плацу, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по части:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Вижу, что голова! Почему не стрижена?
Солдат не щадит живота своего в бою, генерал - за столом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Прапор - солдату:
- Иванов, ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Ровно в 23:00 будешь проверять, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг - ни души:
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
- Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
- Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
- Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
Генерал перед строем
- Как ваши фамилии, солдаты? - Иванов! Петров! Сидоров! - Вы что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы
Прапорщик - солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
- Значит вы будете на час раньше вставать!
Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Back to USSR