Нет тут заголовка
Написала пост про поводок и, конечно, себя ругала и винила. Какое же я дерьмо и как я вообще могла. Зачем же я такое вываливаю, кому это нужно.
На следующей неделе мы жили у родителей. Мне было и стыдно и боязно, но встретили нас тепло. После первого дня мама пожаловалась на то, что не справляется - Варя не дала ей поспать днём достаточное количество времени, а ночью у Вари случилась непонятная истерика и я ужасно испугалась - дома такого никогда не было. В голову полезли нехорошие мысли, которые я гнала изо всех сил. Обошлось соплями. Но все последующие дни я привозила жену брата маме на подмогу. Вместе вроде бы справлялись, но уже на третий день всё равно нестерпимо захотелось домой. В результате удалось договориться с мужем, что он посидит в пятницу, и уже в среду мы с большим облегчением для всех уехали домой. Грустно, но факт. И вот уже почти две недели мы не разговаривали с мамой-бабушкой - правда, она теперь пишет изредка нам комментарии в инстаграме. Мы вообще разговариваем с ней крайне редко, а телефонные звонки не длятся больше 5 минут. Да и эти 5 минут даются нам обеим с трудом.
Не могу не думать, как так вышло и что мне делать со всем этим и делать ли вообще. Бороться за отношения с родителями или признать, что я тот самый отрезанный ломоть и зажить уже своей жизнью без их участия. Читая подобные грустные истории с разными претензиями к родителям от взрослых дядь и тёть, нахожу простые мысли: родители уже ничего не должны взрослым дядям и тётям, они могут жить своей жизнью, распоряжаться как угодно своим имуществом, не хотеть внуков, общаться с тем, с кем им хочется и не любить своих детей. И это действительно так. Тогда почему бедные взрослые тёти и дяди так повязаны с родителями и продолжают какие-то мучительные отношения, будучи не в силах выстроить их по каким-то новым приемлимым схемам? Думаю, что, во-первых, хоть человеческая жизнь и очень чётко разграничивается возрастом, переходом в разные состояния и статусы, человек все-таки ощущает себя единым целым и не может на уровне переживаний отделить детские чувства от взрослых, во-вторых, взросление - это процесс с очень точными данными, что и когда должно произойти. Сбив его единожды, человек реально может на всю жизнь застрять в какой-нибудь оральной или анальной стадии и мучиться годами, десятилетиями, не понимая себя и свой настоящий характер, не отделяя свои личностные качества от тех травм, которые ему нанесли. В-третьих, родители ловко манипулируют сознанием своего взрослого ребёнка, для которого осознанно остаются "я же твой папа" и "мама плохого не посоветует", а сами при этом умывают руки, требуя самых разных дивидендов - мы тебя вырастили, давай теперь помогай нам. Именно это тянет за собой всё то, с чем приходится справляться таким же, как и я, взрослым людям.
Подробностей я сейчас писать не буду - пост вообще не об этом. Рецептов тоже нет - я на стадии осознания и двинуться дальше не могу. Тяжело невероятно - кажется, что легче мне не станет никогда. Но, пожив с родителями, увидев ещё раз их общение, уклад, состояние, в котором находится дом, поговорив с братом, я немного оторвалась от себя и своих проблем. Потому что, хочу я или не хочу, но я рассматривала родителей сквозь призму всей истории наших взаимоотношений, а ведь они, как и я, меняются, и меняются очень сильно. Я слишком долго искала отголоски маминых слов и поступков из детства и выстраивала причинно-следственные связи, вместо того, чтобы просто посмотреть на неё со стороны. Поэтому не видела и не понимала, что с ней реально что-то не так. И, по-хорошему, ей нужна квалифицированная помощь, подкреплённая медикаментозно, потому что сама она давно не справляется. Я не могу ставить ей диагнозы, но симптомов достаточно. Просто этого никто не видит или не хочет об этом думать. Как-то катится и ладно - живём. А то что жизнь сильно теряет в качестве и не приносит радости, так такое происходит в большинстве семей. Папа уже давно лечит маму "давай по рюмочке", что только усугубляет общую картину и облегчает симптомы очень ненадолго, а другие стараются просто держатся подальше, отмечая, что да, мол, стала невыносимая. Как я не заметила этого, когда она жила у меня перед родами? Понять не могу. Видимо я совсем погрузилась в себя и обиды на неё застилали мне моё обычное чутьё на такие вещи. Мне было не до неё. Но и теперь не легче. Потому что влезть к ней с этим знанием я тоже не могу. Она меня сторонится и совсем мне не доверяет, хотя именно я, как никто другой, могла бы ей здесь чем-то помочь. Но с таким разговором просто так не подойдёшь, к тому же мама держит оборону: это наш уклад, мы так живём. Никому другому это тоже не надо. А главное условие для положительных изменений - это осознание и желание исправить. К тому же у меня даже обсуждать это прав нет, вот так, за спиной. Тут я снова сука и больше ничего. Боюсь, я так и буду наблюдать за всей этой историей со стороны. Может быть летом, на даче у меня получится как-то с ней поговорить. Сейчас я вижу, что она просто злится и не чувствует при мне себя свободно. Дистанция очень большая - мы живём и дышим очень по-разному. А все попытки каких-то ласк, прикосновений выглядят нелепо и провально. Ситуация настолько грустная, что мне совсем расхотелось над ней глумиться и шутить. А что делать - я не знаю. Тоже закрываюсь и стараюсь просто не думать.
На следующей неделе мы жили у родителей. Мне было и стыдно и боязно, но встретили нас тепло. После первого дня мама пожаловалась на то, что не справляется - Варя не дала ей поспать днём достаточное количество времени, а ночью у Вари случилась непонятная истерика и я ужасно испугалась - дома такого никогда не было. В голову полезли нехорошие мысли, которые я гнала изо всех сил. Обошлось соплями. Но все последующие дни я привозила жену брата маме на подмогу. Вместе вроде бы справлялись, но уже на третий день всё равно нестерпимо захотелось домой. В результате удалось договориться с мужем, что он посидит в пятницу, и уже в среду мы с большим облегчением для всех уехали домой. Грустно, но факт. И вот уже почти две недели мы не разговаривали с мамой-бабушкой - правда, она теперь пишет изредка нам комментарии в инстаграме. Мы вообще разговариваем с ней крайне редко, а телефонные звонки не длятся больше 5 минут. Да и эти 5 минут даются нам обеим с трудом.
Не могу не думать, как так вышло и что мне делать со всем этим и делать ли вообще. Бороться за отношения с родителями или признать, что я тот самый отрезанный ломоть и зажить уже своей жизнью без их участия. Читая подобные грустные истории с разными претензиями к родителям от взрослых дядь и тёть, нахожу простые мысли: родители уже ничего не должны взрослым дядям и тётям, они могут жить своей жизнью, распоряжаться как угодно своим имуществом, не хотеть внуков, общаться с тем, с кем им хочется и не любить своих детей. И это действительно так. Тогда почему бедные взрослые тёти и дяди так повязаны с родителями и продолжают какие-то мучительные отношения, будучи не в силах выстроить их по каким-то новым приемлимым схемам? Думаю, что, во-первых, хоть человеческая жизнь и очень чётко разграничивается возрастом, переходом в разные состояния и статусы, человек все-таки ощущает себя единым целым и не может на уровне переживаний отделить детские чувства от взрослых, во-вторых, взросление - это процесс с очень точными данными, что и когда должно произойти. Сбив его единожды, человек реально может на всю жизнь застрять в какой-нибудь оральной или анальной стадии и мучиться годами, десятилетиями, не понимая себя и свой настоящий характер, не отделяя свои личностные качества от тех травм, которые ему нанесли. В-третьих, родители ловко манипулируют сознанием своего взрослого ребёнка, для которого осознанно остаются "я же твой папа" и "мама плохого не посоветует", а сами при этом умывают руки, требуя самых разных дивидендов - мы тебя вырастили, давай теперь помогай нам. Именно это тянет за собой всё то, с чем приходится справляться таким же, как и я, взрослым людям.
Подробностей я сейчас писать не буду - пост вообще не об этом. Рецептов тоже нет - я на стадии осознания и двинуться дальше не могу. Тяжело невероятно - кажется, что легче мне не станет никогда. Но, пожив с родителями, увидев ещё раз их общение, уклад, состояние, в котором находится дом, поговорив с братом, я немного оторвалась от себя и своих проблем. Потому что, хочу я или не хочу, но я рассматривала родителей сквозь призму всей истории наших взаимоотношений, а ведь они, как и я, меняются, и меняются очень сильно. Я слишком долго искала отголоски маминых слов и поступков из детства и выстраивала причинно-следственные связи, вместо того, чтобы просто посмотреть на неё со стороны. Поэтому не видела и не понимала, что с ней реально что-то не так. И, по-хорошему, ей нужна квалифицированная помощь, подкреплённая медикаментозно, потому что сама она давно не справляется. Я не могу ставить ей диагнозы, но симптомов достаточно. Просто этого никто не видит или не хочет об этом думать. Как-то катится и ладно - живём. А то что жизнь сильно теряет в качестве и не приносит радости, так такое происходит в большинстве семей. Папа уже давно лечит маму "давай по рюмочке", что только усугубляет общую картину и облегчает симптомы очень ненадолго, а другие стараются просто держатся подальше, отмечая, что да, мол, стала невыносимая. Как я не заметила этого, когда она жила у меня перед родами? Понять не могу. Видимо я совсем погрузилась в себя и обиды на неё застилали мне моё обычное чутьё на такие вещи. Мне было не до неё. Но и теперь не легче. Потому что влезть к ней с этим знанием я тоже не могу. Она меня сторонится и совсем мне не доверяет, хотя именно я, как никто другой, могла бы ей здесь чем-то помочь. Но с таким разговором просто так не подойдёшь, к тому же мама держит оборону: это наш уклад, мы так живём. Никому другому это тоже не надо. А главное условие для положительных изменений - это осознание и желание исправить. К тому же у меня даже обсуждать это прав нет, вот так, за спиной. Тут я снова сука и больше ничего. Боюсь, я так и буду наблюдать за всей этой историей со стороны. Может быть летом, на даче у меня получится как-то с ней поговорить. Сейчас я вижу, что она просто злится и не чувствует при мне себя свободно. Дистанция очень большая - мы живём и дышим очень по-разному. А все попытки каких-то ласк, прикосновений выглядят нелепо и провально. Ситуация настолько грустная, что мне совсем расхотелось над ней глумиться и шутить. А что делать - я не знаю. Тоже закрываюсь и стараюсь просто не думать.