И пару слов о ненависти...
не знаю, когда все началось, но наверное тогда, когда я пошла учиться на гештальт-терапевта на курсы подготовки. Счастливая череда случайностей сложилась так, что именно тогда, как никогда раннее, мне нужна была психологическая помощь. Это все было так давно, что я практически ничего не помню кроме отдельных фактов. Я приходила на группы и изо всех сил старалась развивать в себе доверие к группе и способность не воспринимать все в штыки. Я не знаю в чем дело, знаю, что ведущими групп были замечательные психотерапевты, одни из лучших в москве, наверное. Мое знакомство началось с фразы "девочка, где твои очки?", когда я сказала ведущему, что не могу хорошо разглядеть лица сидящих на другой стороне круга. И все последующие занятия я пыталась донести до них что мне не хочется, чтобы меня воспринимали как "девочку", поскольку у меня был травматический эпизод связанный с тем, что меня не хотели в 17-18 лет брать на работу - "приходи года через 2" - они говорили. И я безумно страдала и ждала, когда же мне наконец будет 20 и на меня посмотрят, как на человека. И вот "девочка, где твои очки" - как на школьной диспансеризации. После этого я выбрала позицию молчания и участия только в учебных целях - для соблюдения собственного психологического равновесия, благодаря чему ведущие упрекали меня в закрытости и неспособности доверять и не ждать угрозы со стороны группы. Потом я совершила очень плохой поступок, который ничем, к счастью, не закончился. И набралась смелости рассказать об этом группе. Но ведущий испугался, и это понятно, и заставил меня посещать психотерапевта. ОК - я пошла к психотерапевту. Это как раз была первая осень нашего супружества с Игорем и я рассказывала психотерапевту о том, что очень переживаю за маму, поскольку живу отдельно от нее и боюсь, что ей может быть одиноко. На что она мне сказала что в таких ситуациях переживать нечего и все это от того, что у меня симбиотическая зависимость от матери из-за того, что мой отец алкоголик. Вроде бы отец зависим от алкоголя, а я так же зависима от матери. Хотя я все сознательное детство не умела сочувствовать и сопереживать и буквально заставляла себя думать о том, что могут чувствовать другие. И это далось мне трудом. И оказывается из за того, что отец у меня алкоголик. И вообще консультации формировали у меня ощущение, что это все вокруг, особенно родители виноваты в моих проблемах. Но это еще ладно. И вот я пришла в группу и рассказала о том, что мне бывает трудно из-за того, что приходится решать слишком трудные для меня проблемы. На что ведущий сказал, что я просто избалованный подросток. Я наверное плохо знаю психотерапию, но на мой взгляд непрофессионально нажимать на самое больное человеку, который находился в таком состоянии, как я тогда. в общем, я хлопнула дверью и больше там не появлялась. хотя к группе нет никаких претензий, они были готовы принимать меня такой, а я была готова принимать их. Хлопнула дверью, кстати, не из обиды, а из-за того, что после такого я чувствовала, что буду стараться вести себя так, чтобы доказывать, что я взрослая, психически нормальная и достойная обучения в его группе. У меня появилось ощущение, что те вопросы, которые задает терапевт клиенту сильно влияют на ответы клиента, а это ужасная ответственность. И самым страшным мне показалось то, что гештальт терапия нивелирует конфликты, сводит существование до какого-то эмоционального уровня - главное, чтобы было хорошее настроение. А есть проблемы, которые надо пережить.. не знаю. Лучше страдать))
все эти треволнения канули бы в небытие, если бы не чудный эпизод в моем университете
у нас есть курс "методы воздействия", в рамках которого гештальт терапия. И преподаватель с группой в своем репертуаре.
Так что пусть все это, раз вспомнилось будет здесь. все-таки это часть моей биографии