Как поднять рубль, борьба с харассментом, и другие шутки
В связи с новостями об очередном падении курса рубля (не сильно меня обрадовавшем, поскольку в ближайшее время мне предстоит небольшой рублевый гонорар, окончательно превращающийся в тыкву) - небольшой отврывок из недавно прочитанных мемуаров знаметитого русского клоуна Владимира Дурова:
В то время финансы России были в плохом положении, и русский рубль очень низко пал.
Я придумал на свой бенефис новую шутку, которая, мне казалось, расшевелит публику.
Но для нее мне прежде всего пришлось сговориться с артистами, стоявшими в униформе.
Я бросил на арену серебряный рубль и сказал:
- Чушка, подними его.
А так как я свинью не учил поднимать рубль, то она, понятно, не обратила на него никакого внимания.
Артисты, предупрежденные мною заранее, стали смеяться:
- Как же это ваша свинья не может поднять рубль?
- Что же вы хотите от свиньи? - возразил я, когда министр финансов Вышнеградский его не может поднять!
Интересно, найдется ли сейчас клоун, готовый повторить такую шутку?
Ну, и чтобы два раза не вставать - еще несколько отрывков из тех же мемуаров. (Историю про зеленую свинью приводить не буду, поскольку ее и так все знают).
1. Князь Мещерский и борьба с харассментом
Князь Мещерский, редактор газеты «Гражданин», ухаживал за одной из цирковых артисток Нони Б.
Нони постоянно избегала встречи с князем и жаловалась мне на свою судьбу.
Мне наскучили эти жалобы, и я решил во что бы то ни стало отвадить Мещерского от посещения цирка.
Раз, когда влюбленный князь сидел во время моего выхода в первом ряду, я разложил на арене цирка три газеты… Между ними был и «Гражданин».
- Чушка, - сказал я моей свинье, - выбирай себе газету.
Свинья подошла к первой газете, ткнула ее носом и отвернулась, подошла ко второй, - тоже самое и, когда нашла газету «Гражданин», то нежно захрюкала и стала ковырять ее своим пятачком.
Этот номер я подготовил в две репетиции.
Я брал три газеты и под одну из них между листами попеременно клал мясо.
Свиньи обладают прекрасным чутьем, и моя Чушка искала лакомый кусок, а когда находила, начинала ковырять газету пятачком, чтобы свернуть ее и съесть мясо.
Едва Чушка с победоносным видом подняла на пятачке «Гражданин», я громко заявил:
- Одним свиньям подобает читать эту газету.
Князь Мещерский был возмущен, он тяжело поднялся, весь красный от негодования, и оставил цирк навсегда.
Как благодарен был мне мой цирковой товарищ Нони.
Но шутка эта имела и свои последствия.
Князь Мещерский был в хороших отношениях с Грессером и, понятно, пожаловался ему.
Настал бенефис директриссы цирка Чинизелли. Сбор был полный. Оставили ложу для Грессера. Он известил цирк, что приедет.
Я знал, что Грессер не оставит меня в покое за князя Мещерского и приготовил ему сюрприз.
И вот Грессер в ложе. Я вывожу на арену свинью с несколькими поросятами…
- Das ist eine kleine Schwein, diese - eine grosse und diese ist noch grösser[2], - сказал я, указывая на свинью с поросятами.
Кстати, помимо собственно описываемого эпизода, данный мемуар интересен с еще одной точки зрения. Поскольку упомянутый князь имел стойкую репутацию гомосексуалиста, а своего сожителя сделал своим наследником.
Валь идет
(Для тех, кто читал Трилогию - тот самый, да)
Был модный субботник, неизменно посещаемый любителями цирка из аристократии; ждали генерал-губернатора фон-Валя.
Я узнал, что с минуты на минуту явится мой заклятый притеснитель и с нетерпением ждал его.
Полиция зашевелилась у входа, как муравьи в муравейнике, отдергивая тяжелую портьеру, чтобы пропустить блестящего генерал-губернатора.
Я прервал на полуслове свою речь, сделал паузу и, приложив многозначительно палец к губам, на ципочках подошел к барьеру, встал на него и сказал:
- Шшш… Валь идет.
Валь появился. Гром аплодисментов в верхних рядах, хихиканье, перешептывание в первых рядах.
Клейнмихель и Касаткин-Ростовский помогли распространить в высших кругах мою злую шутку. У Валя было много врагов и шутка переходила из уст в уста…
3. Клоун, свинья и юдофоб
В Одессе существовали две газеты. Одну из них «Новороссийский телеграф» - редактировал черносотенник, юдофоб (гонитель евреев) некто Азмидов.
Мое первое выступление. Я приготовил колпак из толстого картона, на котором была наклеена газета «Новороссийский Телеграф», надел на мою дрессированную свинью, крепко, привязав к ушам и шее так, чтобы название газеты было ясно видно.
Потом я спросил одного одессита, как зовут Азмидова.
- Он подписывается Михаилом Павловичем, а на самом деле его зовут Михаил Лукич. Говорят, он скрывает свое не то греческое, не то армянское происхождение, желая быть истинно-русским и тем угодить Зеленому.
Я просил своего собеседника указать незаметно пальцем из-за занавеса на Азмидова, который сидел в первом ряду.
Музыка грянула наш выходной марш, и я пошел на арену.
Едва я показался со своей свиньей, меня встретил хохот, крики, апплодисменты, кругом только и слышалось: Колпак… Колпак…
- Ты видишь, что напечатано на колпаке?..
- Ну, и шутка!..
- Ловко, брат!
- Попал, что называется, в самую точку!
Кончиком шамбарьера я показал своей свинье, куда надо было бежать и где остановиться.
Свинья стала, как раз против сидящего в первом ряду Азмидова. Я позвал ее:
- Чушка, поди сюда.
А сам держал шамбарьер в одном положении, не позволяя этим ей двинуться с места.
- Свинья, поди сюда.
Она не двигалась, несмотря на мои повелительные крики. Тогда я сказал:
- Виноват, теперь с каждой свиньей надо обращаться вежливо. Михаил Лукич, пожалуйте сюда!..
А сам незаметно для публики шевельнул шамбарьером. Свинья увидела направление шамбарьера и смело подошла ко мне.
Гром апплодисментов мне и моей свинье.